Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 New England vs. Ruplackisch Russland (Halbfinale)
Hallo und Willkommen zu diesem zweiten Halbfinalspiel zwischen New England und Ruplackisch Russland hier in diesem Stadion mit dem äußerst beschränkten Namen „New Old Trafford“ Nein, da war irgendjemand überhaupt nicht unkreativ, nein.
Mein Name muss natürlich nicht genannt werden, denn jeder von euch, die dieses Spiel hier verfolgen wird ja wohl in der Lage sein, das Bild von mir, dass zur Rechten des Textes zu sehen ist zu bemerken und auch den Text darunter lesen zu können. Wenn nicht tut es mir um eure Beschränktheit leid und evolutionsmäßig sollte man euch ausmerzen, bevor es zu einer Kopulation mit dem anderen Geschlecht kommen kann. Dies ist jedenfalls meine freundliche, bescheidene Empfehlung dazu.
Nun ja, die Interessierten unter euch – da ich hier bin werden das nun alle sein, denke ich – fragen sich sicherlich, was ich eigentlich hier mache und wieso ich es mir nehmen lasse, meine Zeit mit etwas wichtigerem zu verbringen als mit dem Kommentieren eines Fußballspiels zwischen zwei Mannschaften, die ich eigentlich beide nicht leiden kann. Nun, die Antwort ist simpel, aber einleuchtend: Mein alter Lehrmeister Herr Bierboodt, der ja aus Gründen, die sich mir bisher nicht erschlossen haben diese bemitleidenswert dämliche Säufertruppe von Ruplackisch Russland als Trainer übernahm hat mich drum gebeten und deshalb sitze ich nun hier.
Nun gut, wie sehen die Chancen aus, hier heute ein halbwegs annehmbares Fußballspiel auf meinem Niveau zu sehen? Sehr schlecht. Ich frage mich bei beiden Teams ernsthaft, wie die es bis ins Halbfinale geschafft haben. Die eine Mannschaft verfügt über einen IQ eines Waldschrat und die Spielintelligenz von fünf Metern Brandenburgischen Feldweges und die andere Mannschaft besteht zu einem Viertel aus Norbert Ruplack.
(Lord Shellington kommt in die Kabine)
Bloody Hell, raus hier. Sie machen die große Englische Mannschaft schon schlecht bevor sie zeigen kann, dass sie die einzig wahre Alternative auf die final ist? That is a skandal, indeed.
Einige dich bitte erst auf eine Sprache, bevor du mit mir redest
Einigen SIE sich erst mal auf meine Meinung, bevor sie kommentieren.
Klar. Wenn du deine Meinung bitte draußen kundtun würden? Hier drinnen kann ich sie nicht gebrauchen.
Oh no, that hätten sie wohl gerne. Ich habe den Verdacht, dass sie bewusst die glorreiche britische Mannschaft verunglimpfen, daher werde ich das ganze Spiel hier bleiben und sie zensieren.
Das willst du nicht. Ich rate dir, das nicht zu wollen....
I know what I have to do.
Oh ja… Hier macht sich heute jemand sehr unglücklich scheint mir….
Inhaltsverzeichnis
Erste Halbzeit
Erste Minute
Anstoß für die Engländer, welche die Seitenwahl gewannen, nachdem Norbert Ruplack beim obligatorischen Münzwurf zur Seitenwahl die Münze fing und behalten wollte, weil er sie ja gefunden hat. Tja, so ist das mit den Säufern aus der Unterschicht. Die brauchen das.
Unterpriviligierte Ausländer
Die Engländer stoßen an. Johnny Roon mit einem Rückpass auf Bulbhard. Der spielt ihn noch eine Etage weiter zurück auf Perry, der den Ball stoppt, sich umsieht und dann lang nach vorne schlägt. Genau auf Roon, der vollkommen frei steht und ihn mit einer Direktabnahme einnetzen kann. Das schnelle 1:0 für England nach nur einer Minute.
Well da sehen sie, wie überlegen wir sind. Das war absolute Weltklasse, wie Roon das freigespielt wurde.
Ist dir eigentlich bereits aufgefallen, dass ihr 7 Mann mehr auf dem Feld habt? Da ist es ziemlich logisch, dass da jemand frei steht.
Den muss man trotzdem erst mal finden.
Ganz bestimmt...
Vierte Minute
Ruplack hat reagiert. Roon hat nun gleich alle drei Feldspieler seiner Mannschaft als direkten Gegenspieler. Das heißt zwar, dass die anderen 10 Spieler dieses Teams alle frei stehen, aber die Engländer sind leider fußballerisch zu beschränkt um darauf zu reagieren.
Well, that is not true...
Ach ja? Dann erklär mir mal, wieso die jetzt bereits 20 mal hintereinander in den letzten 4 Minuten den Ball lang auf Roon spielen wollten und der nicht an den Ball kam, weil drei Besoffene um ihn herumtanzen, während links und rechts neben ihm alles frei ist. Und trotzdem spielen sie immer und immer wieder denselben langen Ball nach vorne. Das hat doch nichts mit Intelligenz zu tun....
Oh doch, sie lullen die Abwehr so lange ein, bis der Pass irgendwann ankommt.
Und wieso wird nicht einfach irgendwer anderes angespielt?
Das wurde nicht trainiert...
Aha. Und das findet ihr gut?
Ähm.. well.... Ach ich muss IHNEN überhaupt nichts dazu sagen. WIR haben dieses Spiel erfunden.
Ach? Du persönlich? Jetzt erzähle ich dir mal was: Nur weil irgendwelche Landsleute von dir vor gefühlt 20000 Jahren dieses Ballgekicke erfunden haben musst du nicht glauben, nur deine Exkremente würde nicht stinken. Du hast doch weniger Ahnung vom Fußball als deine Mannschaft da unten. Und wenn ich mir das da unten so ansehe, dann ist das eine Art Kunst, noch weniger Ahnung davon zu haben.
(...........)
Siebte Minute
Also ich habe beschlossen, nur noch zu kommentieren, wenn irgendwas passiert, das mir gefällt.
That kann ja only a Tor für Ruplackisch Russland sein. So wie sie gegen England hetzen. Obwohl dieses Teams dem Gegner deutlich überlegen ist und ihn fertig macht.
Das ich nicht lache. Die würde ich allein auch fertig machen.
Sie? Ah ja.. Well, und warum haben sie dann nicht an diese Turnier teilgenommen? Sie können doch überhaupt nichts. Wir hingegen haben wie gesagt die Football erfunden.
(Ackermann dreht sich wütend zu Shellington um)
Jetzt pass mal auf, du kleiner Emporkömmling. Irgendwelche Urväter von Bekannten, die Bekannte vor dir mal kannten haben den langen Ball in die Spitze erfunden. Mag ja sein. ICH habe allein und höchstpersönlich diverse Sachen erfunden, die einen weit höheren Nutzen haben. DU willst gar nicht wissen, was ich alles kann.... Ich kann von hier oben das ganze verdammte Spiel allein gewinnen wenn ich will und muss nicht mal aufstehen dafür.
Well, das glauben sie selber nicht, sie phantasieren...
11.Minute
HAH! Sehen sie! Jetzt ist der Pass doch angekommen...
Ich bin völlig hingerissen. Und schon im 519. Versuch. Da bin ich ja baff.
Roon dreht sich gottgleich um den Gegner herum und wird zweifelsfrei das 2:0 erzielen. Nichts wird ihn aufhalten können...
(Ackermann holt eine Fernbedienung aus seiner Aktentasche und klatscht sie auf den Tisch)
Sehen sie die hier?
Yes..?!
(Ackermann drückt auf die Fernbedienung. Während Roon sich an Anneh vorbeidribbelt und den Ball ins leere Tor schieben will taucht ein schwarzes Loch vor der Torlinie auf und verschluckt den Ball)
WHAT THE....
Tja. Kein Tor. So ein Pech.
WHERE THE HELL IS THE F...ING BALL???
(Klick. Ein schwarzes Loch taucht über Shellingtons Kopf auf. Der Ball klatscht ihm gegen den Hinterkopf)
AUTSCH!
Oh? Ball gefunden? Nein? Noch mal versuchen?
(Klick. Ein weiteres schwarzes Loch taucht vor Shellingtons Gesicht auf. Ein Basketball prallt ihm gegen die Nase)
Oh. Das war ja der falsche. Augenblick.
(Klick. Diesmal schießt Shellington ein Fußball vor die Nase)
So. Jetzt hast du den Ball aber wieder gefunden oder?
13.Minute
Und ich sage ihnen noch mal, so etwas können sie not doen.
Kann ich. Hast du gerade gesehen. Soll ich noch mal?
(Klick. Und wieder verschwindet ein sicherer Torschuss von Roon im Nichts)
Sie können diese Nummer noch so oft machen wie sie wollen. Am Ende siegt England ja ohnehin...
Gut, wenn du meinst....
(Klick.. Ein weiteres schwarzes Loch spukt den Ball ins Englische Tor)
1:1. Und nun?
18.Minute
Herr Ackermann was sie hier tun ist sportschädigend.
Die Spielweise ihrer Mannschaft ist auch nicht besser.
Hello? Wir sind im Semifinal? So schädigend kann die Überlegenheit Englands nicht sein.
Welche Überlegenheit?? Sie spielen nur lange Bälle nach vorn...
Das ist eine vollkommen narrensichere Spielweise.
Aha...
(Klick. Eine plötzliche, äußerst kräftige Windböe treibt einen langen Pass von Perry zurück bis ins eigene Tor)
Und damit steht es 2:1 für Ruplackisch Russland. Sehr narrensicher, diese langen Bälle. Ich bin sehr angetan davon, ja...
21.Minute
Du sagst ja gar nichts mehr, Shellington... Worte ausgegangen?
Ähm.. Dieser Rückstand ist nur entstanden, weil es in England nie solche Windböen gibt. Sonst wäre das nie passiert.
Ah ich verstehe
(Klick. Der Platz ist im Nebel eingehüllt)
So. Dann zeig mal. Dieses Wetter habt ihr dauernd, damit müsstet ihr ja klar kommen. Was macht dein Team denn jetzt gerade?
No idea. I can not see anything...
Nein, sag nicht so etwas. Welch Überraschung.
23.Minute
I can not see anything... Hell, mach den Nebel da away….
Meinetwegen
(Klick. Der Bebel ist verschwunden. Ruplack steht allein mit dem Ball vorm englischen Tor und schiebt ihn leicht irritiert zwischen Daisys Vorderhufe hindurch ins Tor. Ackermann lacht kurz auf und dreht sich gespielt betroffen zu Shellington um)
Oh.. Tragisch.. Und was genau war jetzt dafür die Ursache?
Shut up. That is a Kunstfehler. Lässt sich sehr leicht korrigieren….
Sicher....
25.Minute
Hey Shellington, es steht immer noch 3:1 gegen euch. Wo bleibt denn die Korrektur...?
Herr Ackermann die Überlegenheit des Englischen Fußballs demonstriert sich nicht innerhalb von 2 Minuten. Warten sie ein paar Minuten und dann liegen wir wieder vorn....
Ach wirklich? Also ich will das ja jetzt schon wissen. Warten möchte ich nicht
(Klick)
229.Minute
Why the hell is that stadium so leer...?
Und? Schon der Ausgleich gefallen?
No idea... Die Anzeigetafel ist aus....
Nein, wirklich? Sollen wir mal woanders gucken?
(Klick)
20 v. Chr.
Und wie sieht es hier aus?
Where the hell are we? There are only a few Bauerntrampel, die einen Schweinekopf über eine Holzhütte kicken...
Dann sind wir doch richtig oder? Euer Spiel hat sich seitdem ja kein bisschen verändert. Frag den Bauerntrampel doch mal wie euer Spiel ausgehen wird. Ich wette der weiß das. Der is ja auch so eine Art Engländer und damit allmächtig, nicht wahr?
Nobody is allmächtig.
Nein. Von euch keiner, das stimmt.
Sie machen sich über unsere überlegene Kultur lustig. Gefällt ihnen das?
Sehr sogar.
Sie werden sehen, was sie davon haben
Eine Menge Spaß auf jeden Fall...
Ich will zurück zum Spiel.
Da bin ich mir aber sehr unsicher. Aber schön...
(Klick)
32.Minute
Na, steht es immer noch 3:1 für Ruplackisch Russland?
Yes, it steht. Aber das liegt nur daran, das sich noch nicht die klaren Torchancen gegen diese dichte Abwehr ergeben haben...
Die dichte Abwehr, die aus drei betrunkenen Halbaffen besteht? Oh ja, die ist ja so undurchdringlich...
Jaja.. Wenn sie so toll sind, dann schießen SIE doch mal gegen die ein Tor...
Gut...
(Klick. Ackermann steht auf dem Feld, schnappt sich den Ball, geht mit zwei Übersteigern an Tiemann, Ruplack und Pümpel-Werner vorbei und lupft den Ball über Anneh zum 2:3 ins Tor. Mit einer gespielt dramatischen Verbeugung vor der Haupttribüne in Richtung Shellington holt er die Fernbedienung wieder hervor, drückt drauf und sitzt wieder neben Shellington in der Kabine)
Sonst noch was? Soll ich das ganze vielleicht noch mal machen? Vielleicht auf einem Bein hüpfend oder im Kopfstand?
You’re just fucking lucky
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