Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 New England vs. Ruplackisch Russland (Halbfinale)
Hallo und Willkommen zu diesem zweiten Halbfinalspiel zwischen New England und Ruplackisch Russland hier in diesem Stadion mit dem äußerst beschränkten Namen „New Old Trafford“ Nein, da war irgendjemand überhaupt nicht unkreativ, nein.
Mein Name muss natürlich nicht genannt werden, denn jeder von euch, die dieses Spiel hier verfolgen wird ja wohl in der Lage sein, das Bild von mir, dass zur Rechten des Textes zu sehen ist zu bemerken und auch den Text darunter lesen zu können. Wenn nicht tut es mir um eure Beschränktheit leid und evolutionsmäßig sollte man euch ausmerzen, bevor es zu einer Kopulation mit dem anderen Geschlecht kommen kann. Dies ist jedenfalls meine freundliche, bescheidene Empfehlung dazu.
Nun ja, die Interessierten unter euch – da ich hier bin werden das nun alle sein, denke ich – fragen sich sicherlich, was ich eigentlich hier mache und wieso ich es mir nehmen lasse, meine Zeit mit etwas wichtigerem zu verbringen als mit dem Kommentieren eines Fußballspiels zwischen zwei Mannschaften, die ich eigentlich beide nicht leiden kann. Nun, die Antwort ist simpel, aber einleuchtend: Mein alter Lehrmeister Herr Bierboodt, der ja aus Gründen, die sich mir bisher nicht erschlossen haben diese bemitleidenswert dämliche Säufertruppe von Ruplackisch Russland als Trainer übernahm hat mich drum gebeten und deshalb sitze ich nun hier.
Nun gut, wie sehen die Chancen aus, hier heute ein halbwegs annehmbares Fußballspiel auf meinem Niveau zu sehen? Sehr schlecht. Ich frage mich bei beiden Teams ernsthaft, wie die es bis ins Halbfinale geschafft haben. Die eine Mannschaft verfügt über einen IQ eines Waldschrat und die Spielintelligenz von fünf Metern Brandenburgischen Feldweges und die andere Mannschaft besteht zu einem Viertel aus Norbert Ruplack.
(Lord Shellington kommt in die Kabine)
Bloody Hell, raus hier. Sie machen die große Englische Mannschaft schon schlecht bevor sie zeigen kann, dass sie die einzig wahre Alternative auf die final ist? That is a skandal, indeed.
Einige dich bitte erst auf eine Sprache, bevor du mit mir redest
Einigen SIE sich erst mal auf meine Meinung, bevor sie kommentieren.
Klar. Wenn du deine Meinung bitte draußen kundtun würden? Hier drinnen kann ich sie nicht gebrauchen.
Oh no, that hätten sie wohl gerne. Ich habe den Verdacht, dass sie bewusst die glorreiche britische Mannschaft verunglimpfen, daher werde ich das ganze Spiel hier bleiben und sie zensieren.
Das willst du nicht. Ich rate dir, das nicht zu wollen....
I know what I have to do.
Oh ja… Hier macht sich heute jemand sehr unglücklich scheint mir….
Inhaltsverzeichnis
Erste Halbzeit
Erste Minute
Anstoß für die Engländer, welche die Seitenwahl gewannen, nachdem Norbert Ruplack beim obligatorischen Münzwurf zur Seitenwahl die Münze fing und behalten wollte, weil er sie ja gefunden hat. Tja, so ist das mit den Säufern aus der Unterschicht. Die brauchen das.
Unterpriviligierte Ausländer
Die Engländer stoßen an. Johnny Roon mit einem Rückpass auf Bulbhard. Der spielt ihn noch eine Etage weiter zurück auf Perry, der den Ball stoppt, sich umsieht und dann lang nach vorne schlägt. Genau auf Roon, der vollkommen frei steht und ihn mit einer Direktabnahme einnetzen kann. Das schnelle 1:0 für England nach nur einer Minute.
Well da sehen sie, wie überlegen wir sind. Das war absolute Weltklasse, wie Roon das freigespielt wurde.
Ist dir eigentlich bereits aufgefallen, dass ihr 7 Mann mehr auf dem Feld habt? Da ist es ziemlich logisch, dass da jemand frei steht.
Den muss man trotzdem erst mal finden.
Ganz bestimmt...
Vierte Minute
Ruplack hat reagiert. Roon hat nun gleich alle drei Feldspieler seiner Mannschaft als direkten Gegenspieler. Das heißt zwar, dass die anderen 10 Spieler dieses Teams alle frei stehen, aber die Engländer sind leider fußballerisch zu beschränkt um darauf zu reagieren.
Well, that is not true...
Ach ja? Dann erklär mir mal, wieso die jetzt bereits 20 mal hintereinander in den letzten 4 Minuten den Ball lang auf Roon spielen wollten und der nicht an den Ball kam, weil drei Besoffene um ihn herumtanzen, während links und rechts neben ihm alles frei ist. Und trotzdem spielen sie immer und immer wieder denselben langen Ball nach vorne. Das hat doch nichts mit Intelligenz zu tun....
Oh doch, sie lullen die Abwehr so lange ein, bis der Pass irgendwann ankommt.
Und wieso wird nicht einfach irgendwer anderes angespielt?
Das wurde nicht trainiert...
Aha. Und das findet ihr gut?
Ähm.. well.... Ach ich muss IHNEN überhaupt nichts dazu sagen. WIR haben dieses Spiel erfunden.
Ach? Du persönlich? Jetzt erzähle ich dir mal was: Nur weil irgendwelche Landsleute von dir vor gefühlt 20000 Jahren dieses Ballgekicke erfunden haben musst du nicht glauben, nur deine Exkremente würde nicht stinken. Du hast doch weniger Ahnung vom Fußball als deine Mannschaft da unten. Und wenn ich mir das da unten so ansehe, dann ist das eine Art Kunst, noch weniger Ahnung davon zu haben.
(...........)
Siebte Minute
Also ich habe beschlossen, nur noch zu kommentieren, wenn irgendwas passiert, das mir gefällt.
That kann ja only a Tor für Ruplackisch Russland sein. So wie sie gegen England hetzen. Obwohl dieses Teams dem Gegner deutlich überlegen ist und ihn fertig macht.
Das ich nicht lache. Die würde ich allein auch fertig machen.
Sie? Ah ja.. Well, und warum haben sie dann nicht an diese Turnier teilgenommen? Sie können doch überhaupt nichts. Wir hingegen haben wie gesagt die Football erfunden.
(Ackermann dreht sich wütend zu Shellington um)
Jetzt pass mal auf, du kleiner Emporkömmling. Irgendwelche Urväter von Bekannten, die Bekannte vor dir mal kannten haben den langen Ball in die Spitze erfunden. Mag ja sein. ICH habe allein und höchstpersönlich diverse Sachen erfunden, die einen weit höheren Nutzen haben. DU willst gar nicht wissen, was ich alles kann.... Ich kann von hier oben das ganze verdammte Spiel allein gewinnen wenn ich will und muss nicht mal aufstehen dafür.
Well, das glauben sie selber nicht, sie phantasieren...
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