Simbabwe: Unterschied zwischen den Versionen

Simbabwe
Republik Simbabwe

Wahlspruch: "Die Taube im Hut erspart eine Stumme im Bett"
Amtssprachen	Simbabwitsch (Shona)
Schrift	Sütterli
Hauptstadt	Kurare
Staatsoberhaupt	Robbi Mugawe
Nationalfeiertag	14. Juli, Beginn der Abrissarbeiten am Tower of London an der Bastille
Fläche	sechshundert plus vier mal zwanzig tausend km²
Einwohnerzahl	12.000.002 (in der Nebensaison deutlich weniger)
Bevölkerungsdichte	Härte10
Regierungsform	Präsidial-monarchische-Demokratie
Währung	Blutdiamanten
Nationalhymne	Ein Bett im Kornfeld
Kfz-Kennzeichen	SMBW
Internet-TLD	.com?uselang=SIM.
Das Rote ist Simbabwe (anklickbare Karte)

Simbabwe ist das schönste Land der Welt. Oder fast. Nur das Heilige Land, Lummerland und Baltrum können es an Liebreiz mit Simbabwe aufnehmen. Das Heilige Land ist allerdings nur Fiktion, von daher ist Simbabwe auf jeden Fall unter den Top-3. Simbabwe liegt in Afrika, noch ein Stück unter dem Äquator.

Klüma

In Simbabwe ist es im Sommer recht schwül. 35 Grad Celsius sind keine Seltenheit. Simbabwe ist allerdings noch hügliger als das Sauerland . Z.B. liegt der Hwange-Nationalpark auf einer Höhe von ca. 1000 m über NN. Zum Vergleich: Elspe, wo die Karl-May-Festspiele statt finden, ist nur 500 Meter hoch. Und wer schon mal im Sauerland war, weiß, dass es dort im Winter wie Hacke schneit! Also kann man sich in Simbabwe im Winter durchaus mal ne Frostbeule an den Hintern frieren. Aus diesen klimatischen Besonderheiten heraus (Klüma), hat sich eine soziologische Tradition der "Montanokörperung" entwickelt.

Bevölkerung

Die meisten Simbabwer sind Shona. Das sagt zunächst einmal so viel wie: Viele Deutsche sind Bayern. Aufgrund unseres political correctness sind wir jedoch nicht in der Lage, eine visuelles Bild der Simbabwer im Allgemeinen und der Shona im Speziellen aufzuzeigen. Wir könnten also nicht schreiben: diese und jene sind hochgewachsen, haben schwarze Haare und eine sehr dunkle Haut. Was geschrieben werden darf, ist dass die Simbabwer ziemlich häufig Shona reden. Das ist nämlich die Sprache der Shona und zugleich die Landessprache.

Auch darf und muss erwähnt werden, dass die Simbawer bedingt durch das Klüma erst heiraten, wenn sie eine Partnerin gefunden haben, die mindestens 1,80 Meter groß und mindestens 70 Kilogramm schwer ist. Die Simbawierinnen suchen dementsprechend einen Simbabwer, der mindestens 10 cm größer und 20 Kilogramm schwerer ist als sie. Diese körperlichen Präferenzen versprechen im Winter wie im Sommer erhebliche Vorteile im Zusammenleben, da große Körper mit relativ hoher Masse und proportional kleinerer Oberfläche unanfälliger gegen Temperaturschwankungen sind.

Die wunderschöne Landschaft

Sambias Landschaft ist zu 99 Prozent natürlich und schöner denn je. Die steppigen Savannen voller Geoparden und nur ganz ganz wenigen weißen Fremdkörper, sehen am Abendrotlicht so geil aus wie der Puff auf St. Pauli, nur mit Felsen statt Dildos. Die Trockenheit ist kein Problem, denn durch das Land führt ein Fluss, der nur grün ist, weil da grünes Gras wächst, da sind nunmal keine scheiß Chemikalien drin. Obwohl Simbabwe reicher als reich ist, sind die Bewohner sehr umweltbewusst und benutzen Maschinengewehre statt Chemikalien, um Schädlinge zu töten. Gut ist, dass es keine blöden Berge gibt, wie in diesen blöden kapitalistischen Drecksländern. Die stören nur und sind wie die Weißen: Gefährlich und strohdoof.

Die mühsame, aber gut endende Geschichte

Simbabwe war lange Zeit ein angesehenes Land, das immer die neuesten Trends verfolgt und umgesetzt hat. Nur weil die blinden Europäer uns nicht gefunden haben, dachten sie scheiß unbekannte Länder wie "Popogal" oder "Pengland" wären die Sahnehäubchen alles Guten. Letzt gemeinte trauten sich dann endlich auf den Kontinent und siehe da? Sie pinkelten auf jeden Fleck und sagten "This is our territorium, bäh! http://forum.stupidedia.org/images/default/smilies/arsch.gif " Solche Dumpfbacken. Simbabwe musste darunter leiden und bekam Gottes Hand zu spüren, dieser unparteiische... Auch wenn wir uns wehrten, waren sie mit mehr Spucke unterwegs und so ging das 200 Jahre lang: Die ganze Zeit wurden 90 Prozent der Bevölkerung entweder versklavt, unterdrückt oder gar gleich getötet, zum Spaß. Solche Wixxer sollte man... doch nach dem zweiten Weltkrieg waren die beschissenen Briten zu schwach, um die 2000 Kolonien zu leiten. Tja, und so wurden wir befreit vom dümmlichen Namen "Rhodesien". Da wir fest glauben, dass jeder Weiße ein doofer Brite ist, haben wir unser Land rein gemacht. Denn nur wer sich rächt, ist klug...WUHAHAHAHA!

Die saubere Politik

Simbabwe ist eine saubere Volksrepublik, die alles für ihr Volk tut ...solange dieses nicht weiß ist. Ich, der Präsident habe über 20 Ämter parat, man braucht ja auch nicht so viele Affen im Kabinett. Das Volk darf meinerseits nicht wählen, weil ich nicht riskieren will, dass gefärbte Weiße mich abwählen! Eine Stimme haben nur Diener und Handwerker, deshalb ist der beste Herrscher der Welt seit 1980 der unangefochtene Präsident. Ach ja, Parteien gibbet nicht, wer braucht denn schon so etwas? In Simbabwe denken doch eh fast alle wie der Herrscher, stimmt's? Diese komische Oppusi..dingens zählt eh nur nen Drecksklumpen.

Der beste Herrscher der Welt!

Seit 1980 ist Robert Mugabe, ihr Imperator und Herrscher aller Seen, der Präsident und Ausüber 20 weiterer Ämter. Er ist nicht nur intelligent, volksachtend und barmherzig, sondern auch gutaussehend und sportlich. Er hätte eigentlich alle möglichen Kreuze und Medaillen auf der Welt bekommen, doch ihr wisst ja, das sind Deppen, die solcherlei Prunk aushändigen. Mugabe gelangen viele Fortschritte in der Politik von Simbabwe, darunter die Verfolgung der weißtoleranten Oppu...dingensärsche sowie die Einführung von Autos. Segnet ihn und ihr seid auf der guten Seite, außer ihr seid weiß.

Die barmherzige und nette Bevölkerung

Simbabwe besitzt die besten Landsleute der Welt! Wenn sich nicht da gefärbte Weiße versteckten, würde der große Imperator Mugabe jeden einzelnen mit einer Ehrenmedaille auszeichnen. Die Bevölkerung ist sehr gastfreundlich (zu Schwarzen) und ist ziemlich gebildet. Sie kann mit jeder erdenklich möglichen Waffe umgehen. Getestet wurde dies! Zirka 90 Prozent der Simbabwianer sind ehrlich und gehen zur Beichte, ein paar Oposchläge, bei Kindern 20 mehr und schon sind sie frei und gut und gut und lieb und und... Ach, was wissma....

Die schmackhafte und interissante Kultur

Simbabwe bietet sich als großes Touristenziel an, denn in fast jeder Stadt gibt es eine Weltsehenswürdigkeit, die sehr interessant ist. Das kostet noch nicht mal was, scheiß auf die nicht so toppen Flieger. Außer wertvollen Gebäuden gibt es ebenso Kirchen der St. Mugabe-Religion, die trotz bescheidenen Holzbau schöner sind als diese christlichen Pennerkirchen. Ach ja, Simbabwe hat gutes Essen, denn es gibt noch genügend Sterneköche, die hervorragende Salate und Machawukas machen.

Die Feinde

Simbabwe hat viele Feinde, die zu bedrohen und zu bekämpfen sind. Insgesamt sind es alle englischen, also alle weißen Länder, die uns nicht die verdammte Unabhängigkeit gewährt haben und auch noch potthässlich sind. Hier eine ausführliche Liste.

• Alle weißen Länder
• FKK-Strände
• Mischwälder
• Deutsches Essen (igitt, wer zum Teufel mag schon dieses Berzeldings da)

Die früheren Verbündeten, Botsuana und Sambia haben uns betrogen, diese Schweine. Ihr seid wohl in Wirklichkeit englische Penner!