Republik

Back from the underground

Hey you hey you heeey Yo ich bin Fresh Dumbledore Back from the Underground Back for more Ich rappe hier ich rappe dort ich rappe hundert mal besser als der dunkle lord yo motherfuckeer

Ich beginne diese Runde mit einen Freestye Rap Nach wie vor gilt jedoch Wenn jemand um Hilfe bittet in Hogwarts Dann wird er sie auch stets bekommen Wie überaus edel von Ihnen

Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, Das ist kein Witz Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich bring euch etwas bei, nämlich meine Hip-Hop-Hits Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich geb schlaue Sprüche, wenn ich über deine Oma abspritz Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für euch Kinder, Das ist kein Witz

Kind, zieh dir ne helle Jacke an, wenn du im Dunkeln nach draußen gehst

ok

Und benutz gefälligst ein Kondom, wenn du heimlich mit deiner Schwester schläfst.

Ich... ääh...

Ja, ich mein dich Ron Weasly Kind, du kriegst Teer in die Lunge von Zigaretten, außerdem Krebstumor, möcht ich wetten. Ich war zwar kurz davor, ein Heilmittel gegen Krebs zu entdecken, doch zuerst musste ich den Hip-Hop checken.

Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, Das ist kein Witz Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich bring euch etwas bei, nämlich meine Hip-Hop-Hits Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich geb schlaue Sprüche, wenn ich über deine Oma abspritz Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ihr kriegt kein Gemüse von mir, sondern Pom Frites Alles für die Kidz Alles für die Kidz Wenn ihr euch die Knochen brecht, ist dieser Song jetzt euer Gips Alles für die Kidz Alles für die Kidz Auf Englisch heißen dicke Titten Big Titts Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für euch Kinder, Das ist kein Witz

Kind, hock nicht immer drinnen, geh doch mal raus Spiel mal wieder Quidditch und hol Punkte für dein Haus Doch bist du ein Hufflepuff, dann bleibst du lieber drinnen, denn sowas wie dich, sieht keiner gern gewinnen Es sei denn du wärst ein Slytherin

Wir Schwulen-Wulen

Und auch Ravenclaw oder Griffendor, ihr könnt euch sicher sein, ich bin immer für euch da und ich tu

Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, Das ist kein Witz Alles für die Kidz Alles für die Kidz Innen Geschmack, und außen Topits Alles für die EmoKidz Alles für die EmoKidz Ich weiße darauf hin, dass man sich die Pulsader längs und nicht quer aufschlitzt Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für euch Kinder, Das ist kein Witz

Kind, wenn du dich mit jemandem battlen willst, benutz nicht deine Faust, sondern deine Beatboxskills

Yeah, Check my Beatboxskills

Iiihh... er hat mich angespuckt

Sorry! Tja, Kind, Hip Hop ist ne feuchte Angelegenheit, darum sag jetzt all deinen Homis bescheid, dass Fresh D. heut gute Laune verteilt und zwar

Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, das ist kein Witz

Kann nicht einmal jemand an die Kinder denken?

Mach die Klappe zu, denn ich tuuu Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, das ist kein Witz

Fresh D. Ich kann nicht lesen.

Kein Problem, ich mach ja ein Hörbuch

Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, das ist kein Witz

Meine Narbe, hat die Form von nem Blitz

Ja, und das reimt sich auf Alles für die Kidz Alles für die Kidz Ich tu alles für die Kinder, das ist kein Witz

Da ist er! Los nehmt ihm das Mikro weg! Ah Hilfe was soll das? Gib mir das Mikro! Das gehört mir! Dieser Track ist jugendgefährdent, darum schalten sie jetzt ab!

Habt ihr schon mein neues Album angehört? Es heißt Großmutterficker Ihr kauft das ne!!!

Großmutterficker Großmutterficker

Ich ficke deine Oma Ins Koma Ich ficke deine Oma Ins Koma

Ich fick deine Oma Ich fick FICK

Ich fick deine Oma Ich fick FICK

Ich fick deine Oma Ich fick FICK

Und wenn deine Oma tot ist, fick ich eben deinen Opa

Per Definitionem ist die Republik (oder auch" das Volk bestimmt welche Scheiße gemacht wird") ein seit der Französischen Revolution mit nervötender beharrlichkeit existierender Zustand, dessen primäres Attribut die Abwesenheit eines Obermackers mit Krone (auch König, Monarch oder Ghettochef genannt) ist. Diktatoren (Mehrzahl von Diktator und Kosename für den Ghettochef) wie Onkel Saddam versuchen zwar verzweifelt eine Republik zu verhindern, werden aber meist von Big Bushmann gestürzt und daraufhin (nach einer langen und fairen Verhandlung, versteht sich natürlich) hingerichtet. Videos dieses Ereignises werden dann zur Belustigung der Allgemeinheit öffentlich gezeigt.

Entstehung der Republik

Im auslaufenden 18. Jahrhundert war dem Französichen Volk ein absoluter Luxus zuteil geworden:Da Brot allgemein aus der Mode gekommen war, wurden auf Empfehlung der Königin nur noch Kuchen und ähnliche Süßspeisen verzehrt.Dummerweise waren aber die wenigen guten französichen Konditoren ausgewandert als ihnen klar wurde, dass sie demnächst ein ganzes Volk zu versorgen hatten. Es kam, wie es kommen musste:Die Bürger von Hilton City stürmten deren größte Konditorei.Als ihnen klar wurde, dass sich im Gebäude rein zufällig auch das Staatsgefängnis befand, entschieden sie, dies sei eine gute Möglichkeit die Regierende Königin Paris Hilton (das war diejenige die ein Gewicht von über 50 Kilo verbot) abzusetzen und ein größeres Blutbad anzurichten, dem ein echter Franzmann bekanntlich nie abgeneigt ist.Deshalb töteten sie alle Konditore und Wachen bis auf den letzten Mann, einen gewissen Karl-Heinz Müller, der heute nahe bei Dormagen lebt. In den darauffolgenden 10 Jahren Kopfabhacken und Blutbäder anrichten kam irgendwann ein Typ auf die Idee, dass es doch intelligent wäre,wenn alle zusammen die Verteilung des Kuchens bestimmten.Das war die Geburtsstunde der Republik mit Wahlen.Dummerweise wurde er, kurz bevor er diese Republik ausrufen konnte, vom berüchtigten Tortenschieber Napoleon "Little fat King" Bonaparte vom Podest gestoßen, der sich seinerseits zum Diktator ausrief.Dies war der Anfang der Republik mit Diktator.

Die demokratische Republik war und ist für Machtbessene (werdende Diktatoren, (nazionale) Sozialisten und platonische Philosophen) die gebiebteste Staatsform (Kinsey: 73% "die beste überhaupt", 9% "besser als nichts", Rest: "mir doch egal, Hauptsache ich habe die Medien und die Justiz im Griff!"). Die Repubik ist legitimer der Platzhalter der Diktatur, wie z.B. Führer Hitler oder Kanzler Palpatine belegen. Nichts desto trotz erfeut sich die Republik weltweiter Beliebtheit, da Wahlen einfach Spass machen (Nutella oder Nutoka, Kölsch oder Alt, mollig oder schlank, ficken oder gefickt werden...)!

Nachfolger der nationalen Republiken wird die Weltrepublik sein, die von einem "idealen Herrscher" (Kanzler Palpatine, Ho Tschi Moon oder IPCC) geleitet wird. Republiken sind toll!

Formen der Republik

Bei der Republik ist von Godmother Merkel über Big Bushmann bis hin zu Onkel Saddam alles möglich, grob unterscheidet man folgende Typen:

• Republik mit Wahlen

Hier hat der fleißige und couragierte Bürger (auch "Wähler genannt) alle vier Jahre die Chance, jemanden nicht ganz so fleißigen und nich ganz so couragierten zu wählen, der jedoch dazu imstande ist, der Bevölkerung und der Opposition alles mögliche aufzuschwatzen (auch "Kanzler/Präsidentschaftskandidat" genannt).

• Republik mit Diktator

Hier liegt der Unterhaltungsfaktor für den Herrschenden ungleich höher, da ihm im Prinzip alles erlaubt ist und er dieses Prinzip in der Regel auch ausnutzt.

Republik mit Diktator

Als Herrschender sollte man darauf achten

1. Keine größeren für die westliche Welt wichtigen Ölreserven zu besitzen,
2. Ein wichtiger Handelspartner für den Big Bushmann zu sein (ist man das, so spielt Grund 1 keine größere Rolle),
3. Kleinstaaten zu besetzen und dies mit dem internationalen Kampf gegen den Terrorismus (den man selbst durch mehr oder weniger großzügige Spenden an Geld und Waffen unterstüzt) zu begründen und schliesslich
4. Millionen für Staatstreue Presse auszugeben.

Tut man dies, so hat man für den Rest seines Lebens ausgesorgt und kann sich mit den veruntreuten Staatsgeldern getrost nach Mauritius oder in die Karibik absetzen.

Republik mit Wahlen

Diese Staatsform bringt verschiedene Vorzüge für alle Beteiligten mit sich:

• In der Rolle des Bürgers kommt man zumindest alle vier Jahre in den Genuss von gesenkten Steuern bzw. erhöhten Renten.
• Als Parlamentarier braucht man lediglich ein-zweimal im Jahr zu einer Sitzung zu gehen und wird dafür mit umgerechnet mehreren neuen Plasmafernsehern pro Monat belohnt.
• Ist man Unternehmer, so kann man nach Lust und Laune seinen niederen kapitalistischen Neigungen nachgehen und bisweilen auch den halben Konzern entlassen.

Verbreitung

Praktisch auf der ganzen Welt,da viele die oben genannten Ratschläge und Vorzüge durchgeführt und erkannt und befolgt haben.