Perpetuum mobile

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Eingestellt am 29.03.2012

Klassische Definition

Das klassische Perpetuum mobile, auch "schlecht geöltes Gerät, das nie aufhört zu quietschen" genannt, ist eine als technisches Wunder getarnte Nutzpflanze des vollkommen durchschnittlichen Superreichen-Menschen,-Der-Nicht-Viel-Tut, die nur in Bundestagsgebäuden, Parlamentshäusern und ähnlichen, sehr speziellen Orten gedeihen kann.

Geschichte

Zur Pflege eines perpetuum mobile ist es sehr wichtig, dass immer genug heiße Luft da ist, wodurch sich Politikerherden schon früh als optimale Wirtstiere entpuppt haben. Doch da die armen perpetuum mobiles von diesen nicht auf ihrem Körper akzeptiert wurden, mussten sie, im Austausch gegen unendliche Energie und ein bindendes Schweigeabkommen (Wer würde schon so viel für Strom, Gas, Kohle und Co. bezahlen, wenn man sich ein putziges perpetuum mobile Zuhause halten kann?), ihr Leben fortan in dunklen Kammern fristen, in denen sie zwar die stark erhitzte Abluft der Bundestags- bzw. Parlamentshäuser zu purer Energie umwandeln konnten, diese jedoch sofort wieder abgeben mussten. Ein verzweifelter Notruf an Greenpeace erbrachte folgende überaus höfliche Antwort:

"Wenn ihr Vollidioten nicht aufhört, uns auf die Schippe zu nehmen, nur weil wir nicht damit einverstanden sind, wie De(ZENSIERT)land zu seiner Energie kommt, nämlich indem alle Menschen in Mitteleuropa gefährdet und nicht nachwachsende Rohstoffe überaus verschwenderisch verbraucht werden, klagen wir euch eure Wohnung unter euren faulen, nutzlosen Ärschen weg. Wenn ihr wirklich so viel Energie erzeugen müsstet, wie De(ZENSIERT)land an einem Tag VERSCHWENDET, würdet ihr nicht mehr so blöde Witze reißen, ihr ignoranten Arschnasen! Gezeichnet: (ZENSIERT), seines Zeichens offizieller Missionar der Greenpeacebewegung"

Nachfolgend eine Anleitung zur schnellen und einfachen Zucht ihres persönlichen perpetuum mobile vulgaris, inklusive aller Hinweise zu den daraus entstehenden Vorteilen (es gibt keine Nachteile), exklusiv zusammengestellt von unserem guten Freund und Helfer WikiLeaks:

| Über die Entstehung der Ernergien von Charlie D.

Nachdem Sie nun erfolgreich Ihr eigenes perpetuum mobile erstellt haben, brauchen Sie eigentlich nichts mehr zu wissen, außer dem Ratschlag, ihre nun entstandenen 21.122.012 Vorteile sofort auszukosten. Viel Vergnügen beim Leben ihres Traums wünschen Ihnen Stupidedia, Wikileaks und alle Politiker dieser Welt.

Das moderne Perpetuum mobile

Das erst kürzlich entstandene moderne Perpetuum mobile ist ein Zusammenschluss von Banken, Kredithaien, mehreren internationalen Aktiengesellschaften und anderen armen Schluckern, die voller Neid auf die Politiker blickten, welche mit ihren perpetuum mobiles schon seit einiger Zeit Geld verdienten und auch noch Zuschüsse dafür bekamen, dass sie so taten, als würden sie Atom- oder andere Kraftwerke betreiben. Wer genau die Idee der Konstruktion eines "modernen perpetuum mobile" aufbrachte, wird wohl immer ein Geheimnis bleiben, da die penibel aufgezeichneten Protokolle ihrer Geheimkonferenzen nicht nur für alle öffentlich einsehbar gemacht wurden (und wer sucht schon da nach geheimen Informationen?), sondern auch noch so langweilig, abschweifend und grammatikalisch falsch geschrieben wurden, wie es noch nie ein Protokoll in der Geschichte der Menschheit gewesen ist.

Das System

Der Bau eines modernen perpetuum mobile ist recht einfach: Man bringt die Menschen dazu, ihr Geld auf Banken zu bringen, die es verwenden, um in Firmen zu investieren, die ihr Geld wiederum dazu verwenden, bei anderen Banken Kredite aufzunehmen, deren Gegenwert wieder nur Geld ist, das allerdings flugs für lebensnotwendige Dinge wie Limousinen, Yachten, Sportwagen, Villen oder die Erforschung der biologischen Kriegsführung ausgegeben wird (warum sonst sollten die Leute krank werden und überteuerte Medikamente kaufen, wenn nicht, weil sie krank gemacht wurden?). Um nun wirklich zu Geld zu kommen, statt es nur herumzuschieben, wird zu diesem Zeitpunkt Insolvenz angemeldet und der staatlich geprüfte Prüfer sowie der staatlich geprüfte Überwacher des staatlich überwachten und geprüften Prüfers werden bestochen, um vom Staat und damit von jedem Steuerzahler (und somit sich selbst) Geld zu klauen. Da man aber nichts gewinnt, wenn man von sich selbst Geld klaut, wurde das System als offizielles perpetuum mobile in die Geschichtsbücher aufgenommen.

Der Exkurs

Wegen der jahrhundertelang einwandfreien Funktionstüchtigkeit dieses Systems (Einwände gegen die offizielle Einführung dieses Systems konnten vom 01.01.2000, 03:00.00 Uhr bis zum 01.01.2000, 03:00.01 Uhr abgegeben und in die Urne mitten im größten Militärsperrgebiet der Welt abgegeben werden. Experten schätzen, dass das Flugzeug, das um Punkt 03:00 Uhr Blätter unbekannter Herkunft und unbekannten Inhalts in einem Postsack direkt in die Mitte dem weiträumig abgesperrten Gebiets abwarf, wohl nur irgendwelche terroristischen Inhalte propagierte, und sie unterstützen die Entscheidung des befehlshabenden Kommandanten vollkommen, das Flugzeug sofort abschießen und den Postsack unbesehen verbrennen zu lassen) wurden die drei Personen, die sich am schnellsten gemeldet hatten, als Freiwillige gesucht wurden, stellvertretend für die Erfinder des modernen perpetuum mobiles mit allen Nobelpreisen ausgestattet, da es das erste seiner Art war, an dem sich alle Menschen dieser Welt beteiligen konnten. Nach der Veranstaltung wurden sie von mehreren Polizisten pro Person überwältigt, da sie (ebenfalls stellvertretend) als Betrüger in 78.329.749.328 Fällen angeklagt wurden. Während sie in den ersten 184.937.256 Fällen 184.937.256 mal zu lebenslänglicher Haftstrafe verurteilt wurden, wurden sie bei ihrem letzten (einem Gerichtsprozess in Texas) zum Tode durch das Fallbeil verurteilt, das Urteil wurde (da es in Texas keine Berufung gibt) direkt im Gerichtssaal vom euphorischen Richter persönlich vollstreckt, während eine gerade erst eingetroffene, jubelnde Menge den Angehörigen ihr tiefes Beileid aussprach (oder es zumindest durch eine sehr heitere Stimmung, aufmunternde Witze wie: "Die arme Sau!", Freibier und eine Musikkapelle versuchten). Der ständig gelassen und vollkommen ernst wirkende Richter, der sich bereits vor dem Prozess eine Kriegsbemalung zulegte, um für Eventualitäten wie diese gerüstet zu sein, überprüfte ein letztes Mal alle Bauteile, vor allem das Fallbeil selbst - es könnte seit dem letzten Gebrauch einen Tag zuvor Rost oder Widerhaken verloren haben - und gab allen Interessierten Zeit, sich im Gerichtssaal einzufinden, an dessen Eingang seit der Verurteilung die Aufschrift "Panem et circenses" aufleuchtete, unterstützt durch die halbminütige Wiedergabe des texanischen prämortalen Requiems: "Stirb! Stirb! Stirb! [...], Gerichtssaal zwei". Daraufhin wurden die Strafe vollstreckt und zur Sicherheit (man kann ja heutzutage nie wissen) die angelegten Stammzellen des Betreffenden sofort zerstört.

Ende des Exkurses

Seitdem ist es vollkommen egal, wenn Sie während der Zucht eines modernen perpetuum mobiles ein Verbrechen begehen würden, schließlich sind noch (Stand: nach der Verurteilung) 78.144.812.071 unbearbeitete Fälle übrig, die vor dem eigenen bearbeitet werden müssten. Nicht, dass sich Verbrechen auszahlen würde (einen solchen Kommentar würde wohl keine Internetseite auf Dauer überleben), zum Gegenbeweis für eine solche Annahme könnten so viele verarmte Bankiers, Spekulanten, Unternehmen und deren Vorstände dienen, allein die Suchmaschine Google findet nach oberflächlicher Recherche in 100.820 von ungefähr 100.820 Treffern ganze drei brauchbare Ergebnisse von gescheiterten Verbrechern aus der sogenannten "perpetuum-Branche", die allesamt im einzigen Gerichtsgebäude von Texas (im Gerichtssaal zwei) offiziell zum Tode verurteilt wurden. Das Urteil soll von einem vollkommen seriösen, in der Nachbarschaft als freundlicher Hooligan bekannten Richter gesprochen worden sein. Damit soll gezeigt werden, dass die Bestrafung eines solchen Verbrechens die Regel und nicht bloß die Ausnahme ist, die nur durch eine Verkettung unglücklicher Zustände oder ein Kompott zustandekommen kann.