Perpetuum mobile
Das klassische Perpetuum mobile, auch "schlecht geöltes Gerät, das nie aufhört zu quietschen" genannt, ist eine als technisches Wunder getarnte Nutzpflanze des vollkommen durchschnittlichen Superreichen-Menschen,-Der-Nicht-Viel-Tut, das nur in Bundestagsgebäuden, Parlamentshäusern und ähnlichen, sehr speziellen Orten gedeihen kann.
Zur Pflege eines perpetuum mobile ist es sehr wichtig, dass immer genug heiße Luft da ist, wodurch sich Politikerherden schon früh als optimale Wirtstiere entpuppt haben. Doch da die armen perpetuum mobiles von diesen nicht auf ihrem Körper akzeptiert wurden, mussten sie, im Austausch gegen unendliche Energie und ein bindendes Schweigeabkommen (Wer würde schon so viel für Strom, Gas, Kohle und Co. bezahlen, wenn man sich ein putziges perpetuum mobile Zuhause halten kann?), ihr Leben fortan in dunklen Kammern fristen, in denen sie zwar die stark erhitzte Abluft der Bundestags- bzw. Parlamentshäuser zu purer Energie umwandeln konnten, diese jedoch sofort wieder abgeben mussten. Ein verzweifelter Notruf an Greenpeace erbrachte folgende überaus höfliche Antwort:
"Wenn ihr Vollidioten nicht aufhört, uns auf die Schippe zu nehmen, nur weil wir nicht damit einverstanden sind, wie De(ZENSIERT)land zu seiner Energie kommt, nämlich indem alle Menschen in Mitteleuropa gefährdet und nicht nachwachsende Rohstoffe überaus verschwenderisch verbraucht werden, klagen wir euch eure Wohnung unter euren faulen, nutzlosen Ärschen weg. Wenn ihr wirklich so viel Energie erzeugen müsstet, wie De(ZENSIERT)land an einem Tag VERSCHWENDET, würdet ihr nicht mehr so blöde Witze reißen, ihr ignoranten Arschnasen! Gezeichnet: (ZENSIERT), seines Zeichens offizieller Missionar der Greenpeacebewegung"
Nachfolgend eine Anleitung zur schnellen und einfachen Zucht ihres persönlichen perpetuum mobiles, inklusive aller Hinweise zu den daraus entstehenden Vorteilen (es gibt keine Nachteile), exklusiv zusammengestellt von unserem guten Freund und Helfer WikiLeaks:
Nachdem Sie nun erfolgreich Ihr eigenes perpetuum mobile erstellt haben, brauchen Sie eigentlich nichts mehr zu wissen, außer dem Ratschlag, ihre nun entstandenen 21.122.012 Vorteile sofort auszukosten. Viel Vergnügen beim Leben ihres Traums wünschen Ihnen Stupidedia, Wikileaks und alle Politiker dieser Welt.
