Penis: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 10. November 2006, 00:24 Uhr

Vorlage:Format Penis, der, (Plural: Penen, nicht zu verwechseln mit Penunsen.) Verb:penieren

Geschichte des Penis

Entdeckt wurde der Penis im Jahre 1902 von den spastischen Serpentienerraupenforschern Hans Phi und Ralf Näs, ein unehelicher Sohn aus Alfons Hitlers erster Ehe. Diese Forscher konnten sich nach der Entdeckung des Penis' nicht auf eine Bezeichnung einigen, weshalb sie einfach ihre beiden Nachnahmen miteinander kombinierten und dabei dummerweise ihre Legastenie vergaßen, sodass sich der Name Phinäs nie wirklich etablieren konnte.

1905 verkaufte nun Hans Phi im Vollrausch bei einer gemütlichen Runde Poker das Patent auf den Penis, weshalb sie in den Besitz der Illuminaten einging. Die nun so nah erhoffte Weltherrschaft der Illuminaten wiederrum wandelte sich in eine große Enttäuschung, da selbst diese mit die Mächtigkeit dieses Patents nicht gewappnet waren.

Um wenigstens etwas Profit aus dieser Mächtigkeit zu schlagen, wurden die Copyright mitsamt dem Trademark im Jahre 1904 für 5,23 RM (!!!) an Kaiser Wilhelm verkauft. Die liberalen Strömungen in der Bevölkerung protestieren auf brutalste Weise gegen diesen Verkauf mit der falschen Annahme, dass es auf Penise kein Patent geben könne, da jeder Penis dem daran angewachsenen Körper gehört. Die Unruhen jener Tage stifteten Weltweites entsetzen, weshalb es zur ersten Revolution im zaristischen Russland, zum Russisch-Japanischen Krieg und letztendlich auch zur Weltwirtschaftskrise im Jahre 1929 kam. Der Kauf der Rechte am Penis führte aber letztendlich sogar zum Ersten Weltkrieg.

Als der österreichische Thronfolger Franz Ferdinand in Sarajevo von dem serbischen Nationalisten Gavrilo Princip erschossen wurde, forderte die Donaumonarchie die sofortige Bezahlung der Nutzungs-, sowie der Strafgebühr für die unlizensierte Benutzung eines Penises seitens Gevrilo, da dieser ohne die übermenschlichen Kräfte, die der Penis seinem Wirtskörper verleiht, den Anschlag nicht hätte erfolgreich vollziehen können! Diese Ansprüche konnten geltend gemacht werden, nachdem Kaiser Wilhelm I. die uneingeschränkte Unterstützung Wiens durch Berlin versichert hatte, sodass Erstere vom Patentrecht Gebrauch machen konnten.

Dies kam dem Deutschen Reich sehr gelegen, da es vor allem seit der Zweite Marokkokrise und dem misslungenem sogenannten "Panthersprung" einen großen Groll gegen Frankreich sammt dessen Verbündeten hegte.

Daraufhin dachte das kaiserliche Deutschland über eine massive Erhöhung der Nutzungs- und Urinalgebühren nach. Der Mordanschlag auf Franz Ferdinand lieftere nun den perfekten Vorwand, jenes Vorhaben nun in die Realität umzusetzen, weshalb auch sofort nach dem Attentat diese Forderung per Eilantrag bei der Reichspost der französischen, sowie britischen Regierung und auch Zar Nikolaus I. überstellt wurde. Erboßt über die diese Kostenerhöhung für ein Glied, das bei den meisten dieser betroffenen Personen kaum die Größe der Güteklasse "Nokia" überschreiten konnte, wandelte sich diese Uneinsichtigkeit in pure Angst und Wut um, weshalb es zur Mobilmachung kam und somit auch zum Ersten Weltkrieg.

Am Ende dieses grausamen Krieges, an dessen Fronten Millionen von Penisen jämmerlich zugrunde gingen, stand bekanntlich der Versailler Vertrag. Mit der Zustimmung zum Zusatzabkommen (genauer gesagt zum Paragraphen §23 Abs. 5), erklärte das Deutsche Reich den uneingeschränkten Verzicht auf jegliche verbliebene Rechte am Patent für den Penis und akzeptierte somit die Umschreibung dieser Rechte auf die liberale Lobby Britanniens und die USA. Seitdem wurden die Gebühren für den Penis abgeschafft und der Weltvorrat an Penisen ist der Anarchie überlassen.

--172.180.136.240 17:37, 9. Nov 2006 (CET)

Weitere Bezeichnungen

Glied, Dödel, Schwanz, Beckenbrecher, Ding, Twoschii, Grümmer, Pullermann, Möhre, Nudel, Lumpi, Kasper, Jonny, Gurke, Big Man, kleiner Hans, Schwengel, Wurst, Peter, Dieter, Ömmel, Maulwurf, Späher, Speer, Saftschleuder, langer Hans, Pimmel, Pimp, Amors Mamor, Kaminkehrer, Schniedelwutz, Kobra, Palme, Krummer Dietrich, Langer Heinrich, King Graul, Feuerwehrmann, Kleiner Kamerad, Nudel, Lui, Önis, Ziedonis, Prinzessin Sophie, Starker Eduard, Lord, Wang, Pillemann, Eumel, Fleischpeitsche, Dingelhopper,stoßstange bänieß, Willi, Schlumpf, Prinz Albert,Kleiner Prinz,Minni Winnie, Terminator, Delphin, Pullermann, Pipimann, Lachs, Hugo, Fisch, langer Hans, Bohrer, Stoßstange, Schalthebel, Frontauspuff, Schlauch, Schlange, Wurm, Nahkampfstachel, Männlichkeit, drittes Bein, Kampfstock, Rohr, Pipeline, Aal, Höhlenforscher, dein kleiner bester Freund, Hobbit, Porsche-Ersatz, Zapfsäule,doom hammer, Balast, Strüppe, Seil, Stamm, Harnröhrenummantelung, Eisbrecher, der-Chuck-Norris-in-dir, Fridolin, Kleiner Führer,Monster Schwengel, Lulu, Hulk, biophysiologischer Dildo, Nülle,kleiner Österreicher(bzw kleiner deutscher,langer brasilianer,kleiner schweizer), Warpantrieb, Sub-Lichtgeschwindigkeits-Alzweck-Waffenwerkzeug, Willy, Sony Ericsson (bzw. bei weniger als 3cm auch Nokia), Chram (kasachisch), Königszepter, Mojo

Kampf

Der Penis kann sich desweiteren in Kampfstellung aufrichten und so seine gesamte Pracht entfalten. Im erigierten Zustand kann man ihn zum Schnapplöcher stechen benutzen. Diese erleichtern das Hintern zunähen äußerst.

Es fehlt der Begriff Zäppadhäus

Wasserloch

Findet er nur kurze Zeit kein Wasserloch, so treten übelriechende Schwellungen der perversesten Art auf, auch Blumenkohl, Eichelgouda, Eichelkäse, Nillenkäse oder Smegma (was daher kommt, dass er von den Einwohnern Südaustraliens auch zu Käse weiter verarbeitet wird. Dieser soll recht nussig nach Eichel schmecken.) genannt.

Literatur

Weitere Literatur zum Penis und seiner angeblichen Existenz in Traum und Raum findet sich bei Doktor Sigmund Freut sich.

Eine Verehrung dieser wichtigen Meeresfurcht erfährt er u.a. von den wunderbarsten Menschen der Welt die ihm in ihrem eigenen Staat, Gayland huldigen.

Weitere Fachbegriffe

Weitere Fachbegriffe, unter denen diese äußerst erregsame Frucht bekannt ist:

- Fleischpeitsche; Hodenanhang; Wurst; männliches Brain; Einäugige Zauberschlange die spuckt; Jochen oder Jürgen (bekannt aus Redewendungen wie "Jochen pochen!" und "Jürgen würgen!"); einäugige Hosenschlange; Lüdere; - achso, eins fehlt noch: Glied.

Siehe auch: Nudelaug, Glied

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