Pavian: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 9. Mai 2013, 21:04 Uhr

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Der Pavian ist ein hässlicher Affe, der häufig wegen seines roten Hinterteils belächelt wird. Doch während sein Arsch vielleicht lustig anmutet, ist das andere Ende, an dem scharfe Zähne lauern, gar nicht witzg. Mit den Zähnen des Pavians sollte man nämlich keine Bekanntschaft machen! Mit dem Arsch natürlich auch nicht.

Die Erfindung des Pavians

Aus einem Schulbuch für die Oberstufe.

Selbstverständlich wurde der Pavian nicht er- sondern gefunden! Aber eine Überschrift mit "Erfindung" macht sich besser. Der Pavian gehört zu den Backentaschenaffen, ein Wort, dass sich wie Aktentaschenakne anhört, aber etwas anderes ist. Zurück zum Thema: Paviane gehören nicht nur zu den Backentaschenaffen, sondern auch zu den Altweltaffen. Der Mensch gehört auch zu den Altweltaffen. Das hört sich zwar wie eine unverschämte Unterstellung an, ist aber wahr. Die folgende von einem berühmten Aquanauten entwickelte Schautafel macht es amtlich: Pavian und Mensch sind verwandt.

Herkunft des Wortes

Wir wissen alle, dass nicht Darwin die Welt erschaffen hat, sondern der liebe Gott. Oder Allah. Vielleicht auch Shiva oder Odin. Jedenfalls hat einer dieser Weltenerschaffer gesagt: "Du da, mit dem roten Arsch, Du heißt ab jetzt Moby Dick! Da hat der Rotärschige aber Einspruch eingelegt. Hat schon so nen roten Arsch und soll dann noch nen doofen Namen bekommen! Der liebe Gott war natürlich sauer, hatte aber auch keine Handhabe, dem das abzuschlagen und sagte dann: "Ok, dann heißt Du eben Pavian. Und damit Basta!" Der Pavian war traurig, er wollte lieber Brad Pit oder Angelina Jolie heißen aber dem lieben Gott muss man ja gehorchen. Oder Allah oder wer da sonst grad regiert.

Sozialstruktur des Pavians

Die Sozialstruktur der Paviangesellschaft ist Vorbild für den Gesellschaftsaufbau der Humus sapiens, also der Cousins der Paviane, die sich selbst für Menschen halten. Der Pavian mit dem größten und buntesten Arsch sitzt auf dem höchsten Punkt des Affenfelsens und nervt seine Mitaffen mit Tyrannei und Besserwissertum. Er wird bewundert, ob wegen des Arsches oder wegen der schönen Aussicht ist strittig, und jeder Pavian will sein wie er. Darum schminken sich die Paviane die Hinterteile, oft wird ein wenig Rouge aufgelegt und mit Schellack fixiert. Teilweise traktieren die Paviane in Ermangelung der erforderlichen Ingredienzien ihre Ärsche gegenseitig mit riesigen Paddeln, nur um mithalten zu können. "Du liebe Güte, Frau Meier-Pavian," heißt es darum häufig, "haben Sie gesehen, wie scheckig der Arsch von der Müller ist? Bestimmt hatte die wieder kein Geld für Rouge!" Neben dem Affenfelsenpavian steht der Rougeverkäufer in der Hackordnung weit oben, gefolgt vom Lackierer und - etwas weiter abgeschlagen - vom Paddelmacher.

und nach oben, aber weil Paviane ihre Ärsche als Gehirn benutzen, kommt nix Gescheites dabei raus. Der humus sapiens findet das Geschehen auf dem Affenfelsen toll, ahmt es nach und benutzt sein Gehirn wie die Paviane ihre Ärsche - und genau das was zu erwarten ist kommt dabei heraus. Nach neuesten Erkenntnissen der Forschung sind diese nicht sehr weit entfernt mit dem gemeinen "Noob" verwandt welcher den ganzen Tag vor sich hinvegetiert und den ganzen Tag vom schwach ausgeprägten Sexualtrieb getrieben erfolglos versucht sein Weibchen zu besteigen.

Anzeichen auf pavianologische Herkunft

1. Der Pavian hat mindestens einen Knalle Roten ARSCH (Faustregel: der Arsch ist hinten)
2. Der Bart ist nicht echt sondern vom Weihnachtsmann geklaut
3. Fressen gerne Frösche genau wie die Franzosen.
4. Ihr Vorname beginnt mit mindestens einem Buchstaben.