Napoleon

Hier o Volk der Stupidedianer steht eine Geschichte geschrieben, eine Geschichte voll des Zorns, des Hasses und der Grausamkeiten, aber auch der Leidenschaft und des Pimperns und der Pisse. Viele erhoffen sich auch pornographische Einlagen, aber siehe selbst:

Die Sage von Napoleon...

Es war einmal im Jahre 1959, da kam ein kleiner, dicker Amerikaner aus seinem Iglu gekrochen und wunderte sich, warum es kalt war. Darauf hin steckte er den rechten Zeigefinger in den Arsch und den linken Daumen in den Mund. Die dritte Hand steckte er in die Jacke, in der Hoffnung, an die Pampers zu kommen, wass aber nie und nimmer klappen sollte. Furchtbar im Zorn über diesen Mißstand geraten, ging er zum nächsten Kiosk und versorgte sich dort mit Bier, viel Bier, das er an Ort und Stelle trank. Unter Tränen erzählte er dem Arschloch, das im Kiosk arbeitete, was sein Problem war. Das Arschloch erkannte sofort, dass KITT im Allgemeinen die Lösung aller Probleme ist und ißt. Er wischte dem kleinen Napoleon die Tränen aus dem Gesicht, gab ihm einen Kuss auf die Stirn und einen Klaps auf den Arsch und schickte ihn nach Mexiko. Seinen Namen "Napoleon" bekam er über folgende Umstände: Bürgerlich hieß er "Nap O'Leary" (Landläufig verwandt mit Timothy Leary), weil der kleine Napoleon als Kind aber so gern mit Leon schmuste, nannte man ihn einfach und kurz:"Napoleon".

Auf der Suche nach KITT

"Von wegen Mexico", dachte Napoleon still bei sich, als er losging. "Ich will doch viel lieber nach China, den Jesus Christoph sehen. Oder auch nach Griechenland... aber nee, da will ich lieber doch nicht hin." Napoleon wußte nicht wohin und war fast wieder den Tränen nahe, als ihm die rettende Idee kam: "Litauen! Natürlich! Wenn ich KITT wäre, würde ich nach Litauen gehen. Wo sonst im Himalayagebirge gibt es keinen TÜV? Und überhaupt: der Weg ist weit genug, dass ich meinen Bierbauch weider loswerde. Ich sehe ja wieder aus wie ein Bobo." Also röchelte in Richtung Litauen los, wo er kurz darauf auch ankam.

Ankunft in Litauen

Als der kleine Napoleon am Fuße des Himalayagebirges stand, kam es ihn in den Sinn... KITT muss ein Vierradfahrzeug sein! Und Tatsache, kein TÜV in der Nähe! So lief Napoleon los, wie von der Tarantel gestochen auf das Gebirge zu, Berg für Berg, höher und höher... Doch KITT war nicht in Sicht. Napoleon, nicht traurig werden! Er war wieder gleich den Tränen nahe... Bis er auf einmal eine Nonredudante Novolari Stretch Limo sah, die doch von TÜV gejagt und hingerichtet wird, so wie bei einem Genozid. Napoleon lief und lief um die Nonredudante Novolari Stretch Limo einzuholen.

Dabei kam es ihm in den Sinn - Jesus Christoph! Das war doch sein ursprüngliches Ziel! Die Nonredudante Novolari Stretch Limo ließ er links liegen und vom TÜV abschlachten, er setzte seinen Weg von Litauen nach Frankreich fort.

Frankreich, Frankreich City und Politik auf die Franzosé

Dort angekommen, erkannte er in Frankreich City oder auch Paris genannt, die schönsten Eifeltürme und die berühmte L'Usine de Vin rouge. Er ging zur Irrwurzn, wo er sofort vom Anblick vom Karl des Gaulen zum Ziehsohn und Offizier der Franzoséarmee wurde. Dort hielt er auch gleich eine Rede, diese ging in die Geschichte des Franzoséheeres. Auszug aus der Rede auf Frz.:

Peuple d'armée aimé!

Votre qui leur on m'a été confié, je conduirai là vous avec tous mes amours.

Sagesse et confiance dehors, sur quoi des aventures avec le café et le gâteau.

Aussi, des femmes et des enfants, nous lisent et joue et nous attend l'autre.

N'avez pas pas de crainte, moi sont votre ami comme ces RO I. puant.

Vous confie me, nous sauverons ensemble à l'occasion fois le monde qui franzosé au pouvoir mondial conduire etc.. Capiche?

(Übersetzung)

Armeewurschtls!

Ich hab keinen Bock drauf und lasst mich einfach nur ruhig in Ruhe Hartz 4 beziehen.

Capiche?

bitte weiterspinnen... :-)

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt auch heute noch... In Amerika.