Männerwohnheim: Unterschied zwischen den Versionen
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Im Männerwohnheim darf der Mann selber einkaufen. Vorbei sind die Zeiten in denen er Gesundheitsfraß kaufen mußte und auf Cholesterin und Fettgehalt achten mußte. Nach Herzens Lust darf jetzt in der Tiefkühlabteilung zugegriffen werden. Die Pizza muß anschließend auch nicht in den Backofen, das hat immer zu lange gedauert. Stattdessen wird sie bequem in der Mikrowelle zubereitet oder einfach kalt gegessen. Außerdem wird das Backofenvorheizenzeit-Trauma austherapiert. | Im Männerwohnheim darf der Mann selber einkaufen. Vorbei sind die Zeiten in denen er Gesundheitsfraß kaufen mußte und auf Cholesterin und Fettgehalt achten mußte. Nach Herzens Lust darf jetzt in der Tiefkühlabteilung zugegriffen werden. Die Pizza muß anschließend auch nicht in den Backofen, das hat immer zu lange gedauert. Stattdessen wird sie bequem in der Mikrowelle zubereitet oder einfach kalt gegessen. Außerdem wird das Backofenvorheizenzeit-Trauma austherapiert. | ||
+ | Wer es dennoch heiß mag cremt seine Pizza mit Tabasco ein; und wer sich der Bewunderung seiner Mitbewohner gewiss sein will flutet seine Pizza mit Tabasco. So bringen 12 Flaschen Tabasco pro Pizza eine glatte 10 auf der Chuck-Norris-Skala. | ||
+ | Echte Helden pimpen ihre Pizza zusätzlich mit Borax oder Klorixx. |
Version vom 11. Juli 2007, 19:07 Uhr
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Die Couch
Im Männerwohnheim gibt es keine Schlafzimmer, es gibt nur die Couch. Hier lebt und schläft der Mann. Zusammen mit seinen Bierflaschen und seinen ausgekippten Erdnüssen nächtigt er auf seinem Lieblingsplatz. Er ist ein mit seiner Couch, er lebt seine Couch. Seine Couch lebt auch, denn wenn ihm der Teller Spaghetti Bolognese vom Bierbauch während des Sekundenschlafs kippt, wird dieser anschließend mit seinem Arsch in die Polster massiert.
Der Kühlschrank
Der Kühlschrank im Männerwohnheim hat ein Fassungsvermögen von 3 Kubikmetern. Kubikmeter aber sind uninteressant. Interessant ist, wieviele Fünfzig Literfässer im Kühlschrank Platz finden. Der Rest wird mit Faxe Dosen Gefüllt. Zu diesem Zwecke beschäftigt sich der Männerwohnheim Bewohner richtiggehend mit Puzzleaufgaben. Hier ist das vorläufige Endergebnis: legt man einen inneren bodendurchmesser von 40 cm zugrund ergibt sich mit hilfe niedrigster mathematischer fähigkeiten eine innere fasshöhe von ca. 40 cm. nun sind das nur die inneren abmessungen damit man auf 50 l volumen kommt. hinzuzurechnen sind noch die wandstärke. keine ahnung.XXX. Überbietungen sind kaum noch möglich, dennoch sind die Bewohner bemüht das Ergebnis von Karl-Heinz W. aus Bitterfeld zu überbieten. Der Kühlschrank verfügt über eine Atomkühlung, die es ermöglicht, daß das darin befindliche Trinkgut innerhalb von 5 - 6 Sekunden ideale Zahnschmerz-biertemperatur erreicht. Chuck Norris war Mitglied des Konstruktionsteams.
Der Wäschekorb
Der Wäschekorb ist im Männerwohnheim ein Korb non grata. Wer dabei erwischt wird, wie er seine Dreckwäsche in einen Wäschekorb legt wird öffentlich am Weltwäschekorbtag standesgemäß mit Faxe-Dosen gesteinigt. Vorher wird ihm ein Wäschekorb mit Pflastersteinen auf den Rücken gebunden, den er auf Knien in Putzfrauenmontur über das Fußballfeld seines Lieblingsclubs schleifen muß.
Der wahre und würdige Bewohner verteilt seine Dreckwäsche auf dem Fußboden. Socken und Unterwäsche sind auf dem Küchentisch abzulegen. Unterhosen liegen mit dem gebleckten bi-coloren Zwickel (vorne gelb, hinten braun) nach oben.
Kacken
Das gesamte Männerwohnheim ist ein Klo. In jedem Raum gibt es gemütliche Klos, die bezüglich ihres Komforts ihres gleichen suchen. So sind die Brillen extrabeit damit die Beine nicht schon nach 90 Minuten einschlafen. Im Wohnklo stehen dutzende Sitzgelegenheiten um einen Fernseher herum, denn der wahre Männerwohnheiminsasse kackt gerne gesellig.
Fernseher
Im Männerwohnheim herrscht Concordia bezüglich des Programmes. Der nervenaufreibende Streit um die Fernbedienung ist nicht existent. Denn im Fernsehen läuft nur eins: Chuck Norris Filme. Der Fernseher wurde (von Chuck Norris) mit nur zwei Knöpfen ausgestattet: AN und LAUTER. Wie ein Atommeiler nimmt er seinen Dienst auf. Einmal gestartet geht er NIE wieder aus. Höchstens Chuck Norris könnte ihm mit einem Roundhousekick runterfahren.
Ernährung
Im Männerwohnheim darf der Mann selber einkaufen. Vorbei sind die Zeiten in denen er Gesundheitsfraß kaufen mußte und auf Cholesterin und Fettgehalt achten mußte. Nach Herzens Lust darf jetzt in der Tiefkühlabteilung zugegriffen werden. Die Pizza muß anschließend auch nicht in den Backofen, das hat immer zu lange gedauert. Stattdessen wird sie bequem in der Mikrowelle zubereitet oder einfach kalt gegessen. Außerdem wird das Backofenvorheizenzeit-Trauma austherapiert. Wer es dennoch heiß mag cremt seine Pizza mit Tabasco ein; und wer sich der Bewunderung seiner Mitbewohner gewiss sein will flutet seine Pizza mit Tabasco. So bringen 12 Flaschen Tabasco pro Pizza eine glatte 10 auf der Chuck-Norris-Skala. Echte Helden pimpen ihre Pizza zusätzlich mit Borax oder Klorixx.