Judas Ischariot: Unterschied zwischen den Versionen

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Mr. O. ist aufgrund seiner großen [[Masse]] und seines großen Volumens der Mittelpunkt des O-niversums. Sein Volumen berechnet sich wegen seines kugelförmigen Körpers V=4/3*Pi*r³.Bei einer Körpergröße von ca. 1,70 m (= 1/2 r) beträgt sein Volumen also stattliche 2,57 m³. Alle [[Planeten]] kreisen um Mr. O.. Mr. O. verfügt außerdem über eine hohe mathematische Fachkompetenz. Sein Wohnort ist [[Vreden]], seine Geburtsdatum ist unbekannt, aber man vermutet, dass er schon vor [[Gott]] und allem Sein existierte.
 
  
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'''Judas Iskariot''' war einer von den Kumpels, die immer mit [[Jesus|Jesus Christus]] um die Häuser gezogen sind.
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<br>''Das ist das O-niversum in seiner Vollkommenheit''
 
  
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== Verhalten ==
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|'''Judas''' plant Hinterfotziges.
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Was ihn aber schon immer genervt hat war, dass er einfach [[Jünger]] war. Jedenfalls war er immer ein kleiner mieser Außenseiter, einer von der Sorte den keiner auf die ganzen angesagten [[Party]]s eingeladen hat, der aber dann doch irgendwie immer da ist und alle mit aufgezwungenen Gesprächen über langweilige Themen nervt. Das ging soweit, dass die anderen Kumpels von dem Jesus den Judas immer ziemlich übel gedisst haben. <br>
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Irgendwann hatte der Judas jedenfalls so dermaßen einen Hals darauf, dass er bei Abendmahl immer in der letzten Reihe sitzen, und hinterher auch noch abwaschen musste, dass er sich ein paar neue Kumpels gesucht hat. Die neuen Kumpels von dem Judas, hattens übrigens übelst drauf. Das waren so welche von diesen krassen [[Legionär]]en. Und wie Judas also mit seinen neuen Kumpels erstmal gehörig einen am Bechern war kam er auf die seltenblöde Idee dem ollen Jesus mal so richtig einen reinzuwürgen. Der Jesus war nämlich wegen dem ganzen Gefeier mit [[Drogen]] und [[Nutten]] nicht unbedingt beliebt bei den [[Polizei|Bullen]]. Also hat Judas, das miese Kameradenschwein, den Jesus verpfiffen und dafür gehörig [[Geld|Kohle]] eingesackt, die er natürlich genauso für Nutten und Drogen benutzt hat wie vorher der Jesus. Den Jesus haben sie übrigens ordentlich genagelt bis er den Löffel abgegeben hat. Danach ist er aber nochmal wiedergekommen um dem Judas ordentlich ins Gewissen zu scheißen.
  
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Da seine [[Masse]] die der [[Sonne]] um einiges überragt, wird er auch als [[Schwarzes Loch]] bezeichnet, das jede Kritik absorbiert.<br>
 
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Sobald O. zu Boden fällt rollt dieser sich von alleine aufgrund seiner Form ab. Landet er jedoch auf dem Bauch, ist er hilflos wie eine [[Schildkröte]].
 
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http://henok.he.funpic.de/Schule/ossi.JPG
 
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<br> ''Das ist O. in seiner makellosen Form !!!''
 
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== Einfluss und Erfolge ==
 
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Mr. O. ist als Mittelpunkt des [[O-niversum]] sehr bekannt und ist unter anderem bei der Band [[O-Zone]] als Frontman aktiv. Auch im Unternehmen [[o2]] hat er nicht unbedeutende Einflüsse, Kontakte und Erfolge zu verbuchen. Schon allein die Tatsache, dass ER der fünfzehnte Buchstabe im Alphabet ist, macht ihn zu einer Berühmtheit. Die Welt ist mehr O. als die meisten Menschen vielleicht auf den ersten Blick denken, doch O. ist über'''O'''ll und nirgendw'''O'''. Außerdem gab er dem Sauerstoff noch seinen Namen als Symbol und somit besteht der Mensch zu über 2/3 nur aus ihm. In jedem steckt also ein bisschen [[Mr. O.]].
 
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== Mathematik ==
 
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Seinen Fähigkeiten auf den Gebieten der [[Mathematik]] ist nichts entgegezusezten. Er lehrte die [[Menschen]] die Bedeutung eines [[Graph]]en und lies das Äquivalenzzeichen in seiner vollen Schönheit strahlen! Wir bitten deshalb O. ,aufgrund seiner ([[Mathe-LK]]-)Leistungen in eine gottgleiche Besoldungsklasse für [[Beamten]], der G Klasse einzuordnen.
 
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Auch in der Informatik ist er zu Hause, wobei sich jedoch alle Ergebnisse auf ungefähr und genau auf den Wert 5 beschränken!
 
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== Umgebung ==
 
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Natürlich besitzt [[Mr. O.]] auch eine Atmosphäre, die allerdings im Gegensatz zu der der Erde nicht aus Luft, sondern zu 99, Periode 9 Prozent aus O-zon besteht, was von Experten auch als wahrscheinlichster Grund für das große O-zonloch auf der Erde genannt wird, da [[Mr. O.]] ja schließlich Nachschub benötigt, um den Masseverlust durch das  schwarze Loch zu ersetzten.
 
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== Geschichte ==
 
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Schon die alten Griechen erkannten, dass man Götter ehren muss. Aus diesem Grund veranstalteten sie die O-lympischen Spiele. Doch die meisten Überlieferungen wurden über die Zeit, da sie erst nur mündlich weitergegeben wurden, fehlerhaft. Aus diesem Grund behaupten die meisten Menschen heutzutage immer noch, dass die Spiele damals zu Ehren Zeus veranstaltet wurden. Die Archäologen sind sich heute aber größtenteils einig, dass der einzige, der damals verehrt wurde, [[Mr. O.]] war. Dies würde auch die große Wirkung der O-lympischen Spiele zu der heutigen Zeit erklären.
 
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== Eigenschaften ==
 
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Da [[Mr. O.]] aufgrund seiner riesigen Masse und der damit verbunden Reibungsenergie beim Kugeln auch mal anfängt zu schwitzen, entsteht eine gelbliche Flüssigkeit. Discounter verkaufen diese dann für teures Geld unter dem Namen O-Saft.
 
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== Interessen ==
 
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Neben der Mathematik widmet sich Mr. O. der Musik. Am liebsten hört er die Musik von Marc-'''O''' ( Oberguru der Technoszene),bewegt dabei seinen kugeligen Körper zum Takt der "Musik", multipliziert die Anzahl der Takte mit seinem Volumen, zieht daraus die Wurzel [...] und kommt am Ende immer zu einem Ergebnis: '''5'''.
 
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Wenn er tanzt, dann nur allein, denn er hat noch keine Frau gefunden, die es schafft mit ihren Armen den bulligen Körper des Mr. O. zu umfassen.
 
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Den Sport hat er schon im Jahre 2006 v. Chr aufgegeben, da er sich für seine O-Beine schämte, die durch seine 70-Jährige Fußballkarriere geformt wurden.
 
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[[Kategorie:Wissenschaft]]
 
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[[Kategorie:Astronomie]]
 
 
[[Kategorie:Religion]]
 
[[Kategorie:Religion]]

Version vom 19. Dezember 2006, 01:12 Uhr

Judas Iskariot war einer von den Kumpels, die immer mit Jesus Christus um die Häuser gezogen sind.

http://img47.imageshack.us/img47/5197/alex4va.jpg
Judas plant Hinterfotziges.

Was ihn aber schon immer genervt hat war, dass er einfach Jünger war. Jedenfalls war er immer ein kleiner mieser Außenseiter, einer von der Sorte den keiner auf die ganzen angesagten Partys eingeladen hat, der aber dann doch irgendwie immer da ist und alle mit aufgezwungenen Gesprächen über langweilige Themen nervt. Das ging soweit, dass die anderen Kumpels von dem Jesus den Judas immer ziemlich übel gedisst haben.
Irgendwann hatte der Judas jedenfalls so dermaßen einen Hals darauf, dass er bei Abendmahl immer in der letzten Reihe sitzen, und hinterher auch noch abwaschen musste, dass er sich ein paar neue Kumpels gesucht hat. Die neuen Kumpels von dem Judas, hattens übrigens übelst drauf. Das waren so welche von diesen krassen Legionären. Und wie Judas also mit seinen neuen Kumpels erstmal gehörig einen am Bechern war kam er auf die seltenblöde Idee dem ollen Jesus mal so richtig einen reinzuwürgen. Der Jesus war nämlich wegen dem ganzen Gefeier mit Drogen und Nutten nicht unbedingt beliebt bei den Bullen. Also hat Judas, das miese Kameradenschwein, den Jesus verpfiffen und dafür gehörig Kohle eingesackt, die er natürlich genauso für Nutten und Drogen benutzt hat wie vorher der Jesus. Den Jesus haben sie übrigens ordentlich genagelt bis er den Löffel abgegeben hat. Danach ist er aber nochmal wiedergekommen um dem Judas ordentlich ins Gewissen zu scheißen.

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