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| + | werden deutsche in arschloch ficken und von afganer vergast |
| − | |+<font size="+1">'''Israel / United States of Kanaan'''</font><br /><br />
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| − | | align="center" | [[Datei:Israel-Flagge.png|240px|Flagge der Alpenrepublik Israel]]
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| − | | align="center" | [[Datei:Israel-Bundesadler.png|135px|Der jüdische Bundesadler]]
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| − | [[Wahlspruch]]: "''Can't touch this!''"
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| − | | [[Amtssprache]] || Hebräisch, Klingonisch
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| − | | [[Hauptstadt]] || [[Jerusalem]]
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| − | | [[Staatsoberhaupt]] || Großkanzler [[Ehud Olmert]]
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| − | | [[Regierungsform]] || Föderierte Alpenrepublik
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| − | | [[Währung]] || [[Nuss|Kokusnuss]]
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| − | | [[Fläche]] || Hinreichend: Streng monoton steigend
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| − | | [[Zeitzone]] || Gar keine, hat man vor 2000 Jahren auch nicht gebraucht.
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| − | | [[Nationalhymne]] || [[Hebrews In Arms]]
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| − | | [[Top Level Domain|Internet-TLD]] || .matzeltoff
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| − | | [[Internationale Telefonvorwahl|Vorwahl]] || +666
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| − | | [[Nationalgericht|Nationalgetränk]] || Juice
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| − | Israel, eigentlich [[Palästina]], ist irrtümlicherweise kein [[Artikel]] auf einer [[Stupidedia|Satire-Enzyklopädie]], den intelligente Volksdeutsche mit ihrem Stolz gelegentlich editieren, sondern ein [[Staat]] in Vorderasien, welcher auch USK (United States of Ka’naan) genannt wird und von politisch und religiös verblendeten Eurabiern gegründet wurde. Derzeitiger [[Kanzler|Großkanzler]] ist [[Benjamin Blümchen|Benjamin Netanjahu]] (hebräische Übersetzung für Benjamin Blümchen). Dieser beginnt jede Rede in der Knesset mit einem dreifach donnernden "TÖRRÖÖÖHH!!". Seit seiner [[Gründung]] liegt die USK mit dem [[Stamm]] der [[Palästinenser]] im Konflikt, welche in der Gegend schon seit [[Ewigkeit]]en hausen.
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| − | == Geographie ==
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| − | Über die Geographie Israels gibt es verschiedene Auffassungen. Die allgemeine europäische Bibel-Interpretation geht von einem Land mit vielen [[Berg]]en, [[Bauer]]n und Schluchten aus, im [[Prinzip]] wie [[Bayern|Süd-Germanistan]]. Als jedoch 1948 Israel gegründet wurde, musste man feststellen, dass es dort knallig heiß sein kann. Dies stellte man unter anderem auch in der Negev-Expedition im Jahre 1912 fest. Von den tapferen [[Siedler]]n, welche mit sagenumwobenen 27 berittenen [[Eisbär]]en, 8 [[Rentier]]en und 14 [[Kamel|Kaltmelen]] aufbrachen, fehlt bis heute jegliche Spur. Im Norden Israels ist es wesentlich kühler, also praktisch wie in [[Italien]]. Ein wesentlicher Grund, weswegen sich dort die [[Mafia|Palästinenser-Mafia]] niederließ. Links von Israel ist [[Karl Marx]] und westlich von Israel ist das [[Mittelmeer]], welches so von den Römern benannt wurde, weil es als Mittel diente, um mit Schiffen nach Palästina zu fahren für die "Operazione Israeli Libertá", bei der man den dortigen Diktator stürzte. Rechts von Israel befindet sich die Wohnung von Israels Fatah und seinem Arbeitsplatz, der [[Westjordanland|Westbank]], und westlich das Tote Meer, eine gigantische Gedenkstätte die von dem [[Franzosé]]n Jacques Rosébeaum und dem Amerikaner David Katzenberg ausgedacht wurde.
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| − | == Gründung ==
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| − | [[1948]] gründete [[Ben Gurion|Ben Guarions]] den [[Staat]]e Israel zusammen mit den jüdischen Nationaldemokraten. Er wollte einen eigenen [[Staat]]. Er hat sich einfach unabhängig erklärt! Wie Tora-Leaks im Jahr 2011 enthüllte, war das alles ein riesiges Missverständnis. Eigentlich wollte Gurion nur ein Clubhaus (jüd. Knesset) für die jüdisch-bolschewistische Weltverschwörung e. V. (kurz: JBWV e. V.) mieten.
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| − | Aus Kostengründen lies er die Einladungen genau in dem Copyshop drucken, in dem [[Karl-Theodor zu Guttenberg|Kainan-Tewele zu Gutenstern]] gerade an seiner Doktorarbeit schrieb. So mischten sich einige nicht ausreichend gekennzeichnete Zitate in die Tagesordnung, was international fälschlicherweise als Unabhängigkeitserklärung verstanden wurde. Die [[JBWV|jüdisch-bolschewistische Weltverschwörung]] kämpft bis heute weltweit (außer im [[Iran]]) für mehr [[Gerechtigkeit]], koschere Mahlzeiten für die [[Afrikaner|Hungernden]] und ein besseres [[Fernsehen|Fernsehprogramm]].
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| − | == Natur ==
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| − | Die [[Natur]] Israels ist eine der abwechslungsreichsten in der gesamten [[Region]]. Während im weiten Norden, nahe den jüdischen [[Alpen]] saftige [[Tanne]]nwälder blühen, gedeihen weiter südlich in der Region zahlreiche [[Kraut|Kräuter]], [[Gras|Steppengräser]] und [[Oliven]]bäume. Ein Stückchen weiter findet sich die israelische Savanne, welche von zahlreichen Tierarten, wie dem [[Johannes Leppich|christlichen Wanderprediger]], dem türkischen [[Dönertier]] und den sündigen [[Gieraffe]]n bewohnt wird. In dem felsigen, kargen, bergigen und mühsam durchquerbaren [[Wüste]]nteil des israelischen Süden leben neben Kamelen nach jüdischen Sagen auch sagenumwobene [[Gestalt]]en, so genannte [[Pokemons|Yer' Ol-Bokemons]].
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| − | == Verbündete ==
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| − | === USA ===
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| − | Die [[USA]] ist der engste Verbündete der USK. Schließlich bestehen beide hauptsächlich aus Flüchtlingen und beide kennen die Problematik mit den Indianern. Der einzige Unterschied ist, dass der Palästinenser-Stamm Alkohol abgefüllt in Flaschen nur als [[Waffe]] kennt, nicht aber als [[Getränk]].
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| − | Die USA versorgen Israel mit allem, was in Israel gebraucht wird, wie z. B. [[Atombombe]]n, weswegen in naher Zukunft keine [[Panzer]] und andere gefährliche [[Waffen]] mehr benötigt werden.
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| − | === Fatah ===
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| − | In Israels jungen Jahren war sein Fatah einer der größten [[Feind]]e überhaupt. Schließlich wollte er ja Israel in seiner [[Entwicklung]] behindern. Verzweifelte Nachbarn, welche sich durch die schussartigen Geräusche belästigt fühlten, riefen schließlich das Jugendamt, welches wiederum die [[Supernanny]] einschaltete. Da Israel mittlerweile allerdings älter geworden ist und den Sinn des Handelns seines Fatahs erkannte, vertragen sich beide wieder und gehen gemeinsam gegen die [[Hamas]] vor.
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| − | === Michael Jordan ===
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| − | Auch [[Michael Jordan]] erkannte im Jahre 1948 die politisch günstige Lage und gründete sein eigenes Land namens Jordanien. Seitdem hält er Israel fit im Kampf gegen den [[Terrorismus]], durch den [[Export]] von [[Basketball|Basketbällen]] in die freien Länder.
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| − | == Kanal von Jüdhea ==
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| − | === Beginn der Streits am 19.05.1999 ===
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| − | Am 15.09.1999 begannen die Katechismenrollen des heiligen Judenkönigs aufgebraucht zu werden. Weil er sich nicht mehr seinen Podex mit den Lehren anderer [[Sekte|Glaubensgemeinschaften]] abwischen konnte, griff er den islamischen Konsul vom Planeten Xlaf an, der 3 Lichtjahre von der Erde entfernt ist und niemals von einem Menschen erreicht werden kann. Unter dem Vorbehalt, dass keine Religion den Planeten verlassen dürfe, ohne sich bei ihm hochverschuldet zu haben, griff er ins Klo. Damit war der Kanal verstopft. Es begann.
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| − | Das Problem der heiligen Vorschrift war durchaus der Versuch, den [[Kapitalismus]] und den [[Kommunismus]] zu einem judenfreundlichem System zu vereinen, was aber durch die [[Mondnazis]] boykottiert und dadurch von Anfang an zum Scheitern verurteilt wurde, da die berüchtigten Mondnazis mit den Bilderbergern zusammenarbeiteten.
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| − | == Feinde ==
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| − | [[Datei:Israelische Bademeisterin.JPG|thumb|left|300px|Selbst israelische [[Bademeister]]innen sind bei der Arbeit stets [[Uzi|für den Ernstfall gerüstet]].]]
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| − | === Der Prinz von Persien ===
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| − | Der [[Prince of Persia|Prinz von Persien]], Xerxes Achmadinedschad II fand eines Tages eine magische [[Uhr|Sanduhr]], mit der er die Zeit zurückdrehen konnte. Er erkannte die Macht, die von ihr ausging, und nutzte sie, indem er eine gigantische [[Industrie]] innerhalb kürzester Zeit aufbaute, mit der er nach alter Perser-Tradition fast die ganze [[Welt]] sich zum [[Untertan]] machte, mit seinem [[Teppich|Teppich-Monopol]]. Nachdem allerdings eine Delegation aus dem [[Irak]] eine Betriebsbesichtigung machte, verschwand die Sanduhr und eine [[Wunderlampe]] stand stattdessen da.
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| − | Seitdem schwor [[Achmadinedschad]] ewige Rache gegen [[Aladin]] und den [[Irak]]. Er erkannte die Macht der Wunderlampe und nutzte sie.
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| − | Vier Jahre nach dem [[Unfall|Zwischenfall]] marschierte die USA im Irak ein und Achmadinedschads erster Wunsch ging in Erfüllung.
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| − | Weitere vier Jahre später wurde der Gaza-Streifen zum inoffiziellen Stammesgebiet der Hamas und Achmadinedschads zweiter Wunsch nach einem Sprungbrett zu den bisher schwer zugänglichen Markt [[Arabien|West-Arabien]] ging in Erfüllung.
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| − | Was Achmadinedschad sich derzeitig wünscht, ist nicht bekannt. Vermutlich hofft er, dass sein Plan funktioniert, eine Teppich-Bombe zu bauen, mit der er endgültig die Israelis, Palästinenser und Jordanier von seinen Teppichen abhängig machen kann. Bis jetzt hat er einige Male erfolgreiche Teppich-Bombentests in [[Worms]] unternommen, das war aber auch alles.
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| − | === Die redende Ziege ===
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| − | Laut [[CIA]]-Gerüchten soll die redende [[Ziege]] derzeitig irgendwo auf einem Hang am Hindukusch, also zwischen [[Afghanistan]] und [[Pakistan]] weiden. Bei der redenden Ziege selber handelt es sich um einen verzauberten afghanischen [[König]] mit Migrationshintergrund, welcher seine [[Macht]] durch den [[Kampf]] gegen den [[Zar]] von [[Sibirien]] erlangte. Kurz bevor der Zar samt seiner [[Armee]] gezwungen wurde, in die eisige [[Kälte]] seiner [[Heimat]]welt zurückzuflüchten, da die bewaffneten afghanischen Steinbockreiter die feindliche Invasionsarmee niedermetzelten, verzauberte der Zar den feindlichen afghanischen König. Seitdem fristet der König sein Dasein als Ziege. Er redet viel [[Unsinn]] und trotzdem glaubten ihm alle seiner Anhänger. Als Ziege bekam er sogar einen eigenen [[Palast|Staatspalast]] und plante von dort aus nach dem [[Vorbild]] des 1945 verstorbenen nordischen [[König|Alpenkönigs]], die ganze [[Welt]] zu erobern. Doch im Jahre 2001 stellten sich ihm [[George W. Bush]] und die [[Mythbusters]] in den Weg, und schließlich musste er durch die Straßenschluchten von [[Afghania|Kabul]] flüchten. Nach einer langen [[Reise]] erreichte er den Hindukusch, wo er heute noch irgendwo täglich seltsame [[Gras|Gräser]] und [[Kraut|Kräuter]] verschlingt. Auch heutzutage quasselt er noch viel wirres Zeugs. Wenn es etwas Wichtiges gibt, meldet er sich gerne per [[Video]]botschaft zu Wort, in denen ihn meistens zu seiner Tonspur ein Kabarettist, verkleidet und geschminkt nach alten [[Foto]]s, mimt. Inhaltlich geht es meistens darum, irgendwelche Länder zu beleidigen, weil sie existieren. Kein Wunder, dass die redende Ziege auch ein Feind Israels ist.
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| − | === Hamas ===
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| − | Die Hamas ist ein Palästinenser-Stamm, welcher mit Israel und dem Fatah-Stamm verfeindet ist. Der Name Hamas leitet sich von seinem Begründer Schorch Hamwas ab. Das Machtgebiet des Hamas-Stamms ist größtenteils der [[Gaza-Streifen]], welcher von seinem [[Erzfeind]], der [[Wüste]], eingekesselt ist und von Israel per Hubble-Teleskop beobachtet wird. Gelegentlich startet die Hamas einen [[Angriff|Großangriff]] auf Israel, wobei allerdings nach zwei Stunden Wüsentdurchquerung meistens der [[Kontakt]] zur [[Armee]] verloren geht und nicht mehr als drei Soldaten überhaupt auf israelischen Boden ankommen. Derzeitiger Stammeshäuptling der Hamas ist [[Kurt Beck|Kurt Beck von Arabien]].
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| − | == Einwanderung ==
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| − | Fragen zur Einwanderung beantwortet am besten [[Google]], dein Freund und Verarscher [http://www.google.de/#hl=de&safe=off&num=100&q=einwandern+israel&meta=&fp=5e7b67c9556f4e9f] (beachte das "meinten Sie...?")
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| − | == Trivia ==
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| − | *Kultstatus hat in Israel der Zombiefilm "Night of the Living Führer".
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| − | *Das beliebteste Computerspiel der Israelis ist "[[Die Siedler]]".
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| − | *[[Libanonkrieg 2006| 2006 war ein seltsames Jahr für Israel]]
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| − | *Hier wird [[Politisch korrekte Israelkritik]] vermittelt
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| − | {{Asien}}
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| − | [[Kategorie:Alltag]]
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| − | [[Kategorie:Explosiv]]
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| − | [[Kategorie:Kopfschmerzen]]
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| − | [[Kategorie:Krieg]]
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| − | [[Kategorie:Nationalität]]
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| − | [[Kategorie:Orient]]
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| − | [[Kategorie:Politik]]
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