Diverses:Wie man Politiker wird: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. Juli 2014, 15:17 Uhr

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Erster Schritt: Aus dem Irrenhaus ausbrechen

Da Sie Politiker werden wollen, wird angenommen, das Sie im Irrenhaus leben. Wenn dies nicht der Fall ist, entschuldigen wir uns und bitten Sie, das Wort „Irrenhaus“ in diesem Text einfach durch „Gefängnis“ zu ersetzen. Vielen Dank. Um aus Ihrem Irrenhaus/Gefängnis auszubrechen, besorgen Sie sich einen Strohhalm, eine Kettensäge und ein gesticktes Gemälde. Wie Sie damit ausbrechen, ist so offensichtlich, dass wir es hier nicht aufschreiben.

Zweiter Schritt: Kontakte knüpfen

Um Politiker werden zu können, brauchen Sie ein paar verschiedene Arten von Freunden:

• Auftragskiller: Dienen als Meinungsverstärker, zur Vermehrung der eigenen Wahlstimmen und sorgen dafür, dass es nicht zu viele Konkurrenten gibt.
• Klatschtanten: Erzählen allen Leuten davon, wie Sie damals das Kätzchen aus der Regenrinne gerettet haben.
• Freunde, die Politiker sind: Sind immer nützlich. Wichtig ist, sie nach dem Beginn der eigenen Karriere möglichst schnell durch die erste Art von Freunden beseitigen zu lassen.
• Freunde aus dem Volk: Möglichst viele. Ein Vorteil ist, wenn sie gleichzeitig zu den Tratschtanten gehören.

Setzen Sie zuerst die Tratschtanten, danach die Politiker und schließlich die Auftragskiller und Völkler ein.

Zwischenschritt: Als guter und intelligenter Mensch bekanntmachen

Für diesen Schritt nutzen Sie am besten RTL. Spielen Sie in der Sendung „Berlin – Tag & Nacht“ mit und spätestens jetzt wird jeder erkennen, dass Sie der perfekte Politiker sind.

Vierter Schritt: Zur Wahl kandidieren

Da Sie durch geschickten Einsatz ihrer Freunde schon optimale Bedingungen geschaffen haben, müssen Sie sich eigentlich nur noch einige Wahlversprechen und Wahlkampfreden ausdenken. Dazu gibt es diese Methoden:

• Die Buchmethode: Schnappen Sie sich ein beliebiges Buch und blättern Sie mit geschlossenen Augen auf eine Seite. Ersetzen Sie alle Wörter, die ihnen nicht in den Kram passen, durch bessere und fertig ist Ihre Wahlkampfrede.
• Die ehrliche Methode: Sie schreiben ganz alleine ihre Rede. Diese Methode ist allerdings wenig effektiv, weshalb sie von niemandem genutzt wird.

Letzter Schritt: Die Diktatur wieder einführen

Gehen Sie dabei wie ihr grosses Vorbild, Adolf Hitler, vor und suchen Sie sich irgendeine Volksgruppe, der Sie dann die Schuld an Ihren Fehlern geben können. Erfinden Sie Ihren eigenen Staatsgruß, um noch beliebter zu werden! Und lassen Sie sich nichts von irgendwelchen Leuten sagen, die behaupten, Sie würden ihre Wahlversprechen nicht halten. Die sind doch nur neidisch.

Hinweis

Dadurch, dass Sie diesen Text gelesen haben, erklären Sie sich bereit, dem Autor dieses Artikels als Ihren Nachfolger zu ernennen und ihm ein Drittel ihrer Einnahmen zu überweisen. Vielen Dank.

Gelungen Der Artikel Diverses:Wie man Politiker wird ist nach einer erfolgreichen Abstimmung mit dem Prädikat Gelungen ausgezeichnet worden und wird zusammen mit anderen gelungenen Artikeln in unserer Hall of Fame geehrt. Unbedingt weiterempfehlen!