|
|
| (31 dazwischenliegende Versionen von 3 Benutzern werden nicht angezeigt) |
| Zeile 1: |
Zeile 1: |
| − | '''Tupperware''' ist eine, von [[Opus Dei]] betriebene, christliche [[Sekte]], die es auf das Seelenheil und den Geldbeutel der gemeinen Hausfrau abgesehen hat. Unter dem Deckmantel des Haushaltsgerätevertriebs findet die straff organisierte [[Scientology|Drückerkolonne]] Eingang in die Häuser unbedarfter [[Dame]]n, die sich des Schutzes ihrer wohlmeinenden Ehemänner, extra dafür, temporär entledigt haben. | + | Die '''Deutsche Fußballnationalfrauschaft''' ist das [[DFB]]-Team der [[Dame]]n, das unser Land in international nicht beachteten [[Fußball]]turnieren vertritt. In ihrer [[Freizeit]] kicken die meisten der Ladies in der [[Frau]]en-[[Bundesliga]], während sie hauptberuflich geregelten Beschäftigungen nachgehen. |
| | | | |
| | ==Geschichte== | | ==Geschichte== |
| − | {| border=0 align=right cellpadding=10 style="background: #D3D3D3; border: 5px groove darkblue;-moz-border-radius:30px;"
| + | Nachdem die Männer gerne nach [[Feierabend]] kicken gehen und am Wochenende die [[Sportschau]] ansehen wollten die Ehefrauen auch mal sehen, was dad ran ist an diesem Fußball. |
| − | |[[Datei:Tupperware Ultraplus.JPG|thumb|300px|left|Sarkophag Tupp-er-Amons, das älteste erhaltene Tuppergefäß der Welt]]
| |
| − | |[[Datei:Taylor Lautner Paris.jpg|thumb|166px|center|Mumie in Tupperaufbewahrung...]]
| |
| − | |[[Datei:Gian-gollum Oetzi (fake!).jpg|thumb|110px|right|und ohne]]
| |
| − | |}
| |
| − | Tupperware stammt, wie so viele andere [[5-Minuten-Terrine|geniale Ideen]] auch, aus dem alten [[Ägypten]]. Die geschichtliche Forschung schreibt die Erfindung dem [[Pharao]] Tupp-er-Amon (1429 bis 1387 v. Chr.) zu. Die Ägypter suchten seit jeher eine Methode, ihre [[Jopi Heesters|Toten zu konservieren um sie möglichst lebensnah zu erhalten]]. Tupp-er-Amon, beauftragte daher seine Priester mit der Suche nach einem luftdichten Gefäß in dem man die Toten aufbewahren konnte, [[Rolf Eden|ohne dass der Verwesungsprozess einsetzen, bzw. fortschreiten würde]]. Der Hohepriester Wa Re kam auf die Idee einen neuartigen [[Sarg|Sarkophag]] zu bauen, dessen Deckel mittels einer Rille so in den Unterbau greift, dass [[Luft]] entweichen, aber nicht mehr zurück strömen konnte. Eine revolutionäre Erfindung war geboren und wurde nach Ihren geistigen Vätern "Tupp-er & Wa Re" benannt.
| |
| | | | |
| − | Wie so viele [[Idee]]n, die ihrer [[Zeit]] weit voraus waren, geriet auch die Tupperware schnell in Vergessenheit. Erst [[Jahrhundert]]e später wurde die [[Erfindung]] von Grabräubern wiederentdeckt und weiterverwendet. Während der [[Kreuzzug|Kreuzzüge]] gelangte der Templerorden in den Besitz dieses [[Verschwörungstheorie|geheimen Wissens]] und brachte es aus dem [[Israel|heiligen Land]] auf den europäischen [[Kontinent]]. Nach dem Verbot und der Zerschlagung der Templer riss die [[Römisch-alkoholisch|katholische]] [[Kirche]] das Wissen an sich und nutzte es für ihre Zwecke. Während der [[Hexenverbrennung|Hexenverfolgung]] wurde in der Folgezeit der Reisig in Tupperschüsseln gelagert um die bestmögliche Brennfähigkeit selbst bei [[Regen|widrigster Witterung]] zu gewährleisten. Ohne Tupperware wäre es der katholischen Kirche sicher nicht gelungen Europa "besenrein" an die nachfolgenden [[Generation]]en zu übergeben. Innerhalb der Kirche wurde das Tuppergeheimnis stets wohl behütet, zuerst durch die [[Inquisition]] und bis zum heutigen Tag durch Opus Dei. [[Martin Luther|Nachdem der lukrative Ablasshandel mit der Zeit nicht mehr florierte]], war auch die Kirche letztlich auf der Suche nach neuen Einkommensquellen. Mit der [[Industrialisierung|industriellen Revolution]] erkannte die Kirche die Verdienstmöglichkeiten und fing an Tupperware großtechnisch herzustellen und zu vertreiben. [[Papst]] Clemens V. ([[PVC]]), genannt der Konservator, erkannte die Möglichkeit, [[Geld]] und [[Seele]] der Menschen gleichermaßen zu erreichen und in den Schoß der Mutterkirche zu führen.
| + | ==Aufgebot== |
| − | | + | Wichtige Spielerinnen des aktuellen Aufgebots sind unter anderem: |
| − | ==Organisation== | + | {| width = "100%" class="prettytable" |
| − | Um den finanziellen Erfolg zu sichern, hat Tupperware ein perfides [[Schneemann|Schneeballsystem]] ersonnen:
| + | |- |
| − | * Über allem thront Opus Dei, das auch den gesamten Reibach einstreicht. Die Führung hat momentan der polnische Kurien[[kardinal]] [[Plastik|Plas Tik]] inne.
| + | !width = "10%" bgcolor = "#CDC9C9"|Name |
| − | * Auf diesen folgen die Großmuftis (intern auch Großmuttis genannt), die in der großen Tupperware-Mutterloge organisiert sind. Dieser obliegt die operative Führung und sie bestimmt die Produktentwicklung. Die unteren Chargen werden mit [[Bling Bling|wertvollen Tupperprodukten]] entlohnt und sind durch jahrelange Konditionierung damit vollauf zufrieden gestellt.
| + | !width = "10%" bgcolor = "#CDC9C9"|Position |
| − | * Die dritte Hierarchiestufe bilden die Bezirksleiter; erstmals treten auf dieser Ebene auch [[Sklavenhalter|Männer]] in Erscheinung, während die niederen Arbeiten ausschließlich von Frauen durchgeführt werden.
| + | !width = "30%" bgcolor = "#CDC9C9"|Beschreibung |
| − | * Am unteren Ende der Hierarchie stehen die [[Binnen-I|Tupper-VertreterInnen]], die die eigentliche Drecksarbeit leisten. Diese biedern sich bei [[Verwandtschaft|Verwandten]], [[Otto Normalverbraucher|Bekannten]] und jedem, [[Affenpilot mit Armen aus Wurst|der nicht bei drei auf dem Baum ist]], an, um die „beliebten“ Tupperparties zu veranstalten. In enger Komplizenschaft mit den Gastgeberinnen werden diese arglosen Menschen in konspirativer Weise zu einem Treffpunkt gelockt, an dem die [[Gehirnwäsche]] nach einem genau festgelegten Masterplan durchgeführt wird.
| + | |- |
| − | | + | |[[Nadine Angerer]] |
| − | ==Produkte==
| + | |Torfrau |
| − | [[Datei:Woerden Begraafplaats Rijnhof 1.JPG|thumb|right|350px|aktuelle Tupper-Kollektion, Frühjahr 2012]]
| + | |Ausputzerin |
| − | Bei den vertriebenen Produkten handelt sich meist um, aus [[Plastik]] gefertigte, [[Topf|Behälter]], in denen [[Nahrungsmittel]] gelagert werden können.
| + | |- |
| − | Dabei hat Tupperware ein revolutionäres Aufbewahrungssystem entwickelt, das es in dieser Form nirgendwo sonst gibt. Aus Plastik werden [[Schüssel|einseitig offene Hohlkörper]] geformt, die, und das ist der Clou, mit einer [[Deckel|scheibenförmigen Plastikplatte]] bedeckt werden können. Diese Scheibe liegt nicht nur auf, nein, sie verschließt den Hohlraum sogar. Wie bereits in dem altägyptischen Prototypen greifen Gefäß und Deckel perfekt in einander, so dass [[Furz|Luft entweichen aber nicht mehr zurück strömen kann]]. [[Phrase|Genial einfach, einfach genial!]]. Genau wie in handelsüblichen [[Pyramide]]n bleibt in Tupperware [[Gemüse]] und [[Obst]] sowie [[Brot]] unendlich lange frisch. [[Fleisch]] mumifiziert sofort und ist noch nach Jahrtausenden als solches zu erkennen und zum Verzehr geeignet.
| + | | |
| − | | + | | |
| − | Seit den Zeiten Tupp-er-Amons hat sich das Produktportfolio natürlich signifikant weiterentwickelt. Stand damals noch die Leichenaufbewahrung im Vordergrund, gibt es heutzutage alles, was die [[Alfons Schuhbeck|moderne Küche]] benötigt, bzw. was sie laut Tupperware benötigt. Es bleibt auch nicht bei der schnöden Aufbewahrung; Speisenvor- und sogar Zubereitung kann heutzutage mittels der [[Werbebande|praktischen Tupperhelfer]] durchgeführt werden.
| + | | |
| − | | + | |- |
| − | Aus dem [[Jürgen Drews|Alptraum jeder Hausfrau]], Plastik im [[Ofen]], wird bei Tupper einfach das "Alp" gestrichen, da die neuesten Erzeugnisse der Plastikschmiede auch zum Kochen geeignet sind. Selbstverständlich ist alles auch mikrowellengeeignet und garantiert <u>[[Lüge|ohne]]</u> [[Gift|schädliche Weichmacher]], die beim Erhitzen in das Essen abgegeben werden. Unter dem Motto: "''Alles ganz natürlich; natürlich in [[Polyester|Polyethylen]]''". Die gesundheitliche Unbedenklichkeit wurde von unabhängigen Tuppervertreterinnen in [[Paradoxon|empirischen Studien detailliert bewiesen]]. Beispielsweise benutzt Frau [[Tante Emma|Ilse Bernried]] aus [[Berlin]] Zehlendorf seit 35 Jahren Tupperware zum Kochen ein und hat bisher noch keine [[gallopierende Arschlappenfäulnis|negativen gesundheitlichen Auswirkungen]] feststellen können. Ihr [[Bauchspeicheldrüse]]n[[krebs]] lässt sich, ebenso wie das chronische [[Asthma]], eindeutig auf das kalkhaltige Berliner [[Trinkwasser]] und die erhöhte Strahlenbelastung durch das 550km entfernten [[Atomkraftwerk]]es Isar I zurückzuführen.
| + | |Melani Behringer |
| − | | + | |Abwehr |
| − | Zum großen [[Erfolg]] von Tupperware hat mit [[Sicherheit]] auch die absolute Überzeugung in die eigenen Produkte beigetragen. So gewährt die Firma 30 Jahre [[Garantie]] auf Alles, was aus ihrem Hause kommt. Kein [[Wunder]], genießt man doch göttlichen Beistand. Hauseigene Studien haben gezeigt, dass die Haltbarkeit durch intensive [[Gebet]]e sogar noch erheblich gesteigert werden kann.
| + | |Bollwerk |
| − | | + | |- |
| − | == Tuppernamengenerator ==
| + | |Linda Bresonik |
| − | Für aktive Tuppervertreterinnen hat das [[Lafer! Lichter! Lecker!|Stupidedia-Kochstudio]] keine Kosten und Mühen gescheut und den ultimativen Namensgenerator für brandneue super Tupper Lifestyle Produkte entwickelt:
| + | | |
| − | {| border=0 align=center cellpadding=20 style="background: #D3D3D3; border: 5px groove darkblue;-moz-border-radius:30px;"
| + | | |
| | + | |- |
| | + | | |
| | + | | |
| | + | | |
| | + | |- |
| | + | |[[Simone Laudehr]] |
| | + | |Mittel<s>maß</s>feld |
| | + | | |
| | + | |- |
| | + | |[[Südsee|Cleia Okoyino da Mbabi]] |
| | + | |Angriff |
| | + | |Tochter von [[Roberto Blanco]] und [[Giovanni Elber]]. Hat die Stimme von Giovanni und das Talent von Roberto geerbt. |
| | + | |- |
| | + | |[[Alexandra Popp]] |
| | + | |Angriff |
| | + | |Spitzname: Meister Popperin |
| | |- | | |- |
| | + | |[[Birgit Prinz]] |
| | | | | | |
| − | <br><center><big><b>
| + | | |
| − | </noinclude><choose>
| + | |- |
| − | <option>Maxi</option>
| |
| − | <option>Ultra</option>
| |
| − | <option>Profi</option>
| |
| − | <option>Super</option>
| |
| − | <option>Gourmet</option>
| |
| − | <option>Pro</option>
| |
| − | <option>Big</option>
| |
| − | <option>Micro</option>
| |
| − | <option>Happy</option>
| |
| − | <option>Combi</option>
| |
| − | <option>Multi</option>
| |
| − | <option>Turbo</option>
| |
| − | <option>Mix</option>
| |
| − | <option>Universal</option>
| |
| − | <option>Top</option>
| |
| − | <option>Easy</option>
| |
| − | <option>Eco</option>
| |
| − | <option>Prima</option>
| |
| − | <option>Mega</option>
| |
| − | <option>Giga</option>
| |
| − | <option>Nano</option>
| |
| − | </choose> <choose>
| |
| − | <option>- Zwiebel -</option>
| |
| − | <option>- Karotten -</option>
| |
| − | <option>- Spätzle -</option>
| |
| − | <option>- Obst -</option>
| |
| − | <option>- Äpfel -</option>
| |
| − | <option>- Birnen -</option>
| |
| − | <option>- Teig -</option>
| |
| − | <option>- Soßen -</option>
| |
| − | <option>- Braten -</option>
| |
| − | <option>- Saft -</option>
| |
| − | <option>- Cocktail -</option>
| |
| − | <option>- Kartoffel -</option>
| |
| − | <option>- Nuss -</option>
| |
| − | <option>- Brot -</option>
| |
| − | <option>- Sperma -</option>
| |
| − | <option>- Urin -</option>
| |
| − | <option>- Blut -</option>
| |
| − | <option>- Abstrich -</option>
| |
| − | <option>- Müll -</option>
| |
| − | <option>- Schüssel -</option>
| |
| − | <option>- Topf -</option>
| |
| − | <option>- Teller -</option>
| |
| − | <option>- Becher -</option>
| |
| − | <option>- Lappen -</option>
| |
| − | <option>- Pfannen -</option>
| |
| − | <option>- Messer -</option>
| |
| − | <option>- Kasserollen -</option>
| |
| − | <option>- Reibe -</option>
| |
| − | <option>- Schäler -</option>
| |
| − | <option>- Pinsel -</option>
| |
| − | <option>- Shaker -</option>
| |
| − | <option>- Box -</option>
| |
| − | <option>- Beutel -</option>
| |
| − | </choose> <choose>
| |
| − | <option>Fix</option>
| |
| − | <option>Perle</option>
| |
| − | <option>Biene</option>
| |
| − | <option>Fee</option>
| |
| − | <option>Zauber</option>
| |
| − | <option>Bistro</option>
| |
| − | <option>Duo</option>
| |
| − | <option>Trio</option>
| |
| − | <option>Freund</option>
| |
| − | <option>Twin</option>
| |
| − | <option>Max</option>
| |
| − | <option>Plus</option>
| |
| − | <option>Zwerg</option>
| |
| − | <option>Riese</option>
| |
| − | </choose> <choose>
| |
| − | <option>aus der Allegra-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Viva-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Chef-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Meister-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Master-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Eleganzia-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Tafel-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Kitchen-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Professional-Line</option>
| |
| − | <option>aus der Hospital-Line</option>
| |
| − | </choose><noinclude></b></big></center><br>
| |
| − | |}
| |
| | | | |
| − | {| border=0 align=center cellpadding=20 style="background: #D3D3D3; border: 5px groove darkblue;-moz-border-radius:30px;"
| |
| − | !<div style=" font-size:150%;"><span class=plain><center>[http://www.stupidedia.org/stupi/Benutzer:Santa_Claus/Labor2?dummy={{LOCALTIMESTAMP}}#Tuppernamengenerator '''<font color="blue">Generier einen neuen <br>Tupperverkaufsschlager !</font>''']
| |
| − | </center></span>
| |
| − | </div>
| |
| | |} | | |} |
| | | | |
| − | {| border=0 align=center cellpadding=20 style="background: #D3D3D3; border: 5px groove darkblue;-moz-border-radius:30px;"
| + | ==Erfolge== |
| − | !<gallery>
| |
| − | Datei:Tupperdose.jpg|Zwei geniale Helfer: Maxi-Urinproben-Fee und...
| |
| − | Datei:Tupperdose.jpg|Gourmet-Spermaproben-Zwerg aus der Hospital-Line
| |
| − | </gallery>
| |
| − | |}
| |
| | | | |
| − | == Tupperparties ==
| |
| − | Die [[Seele]]n und [[Geldbeutel]] der auserkorenen [[Hausfrau]]en werden bei sogenannten Tupperparties geschändet. Zur ganzheitlichen Umgarnung bei diesen okkulten [[Messe]]n gehören kuschelige Wohlfühl[[rhetorik]] genauso wie [[Diverses:Mensawochenplan 4.-8. Juli 2011|lukullische Genüsse]], die mittels der tuppereigenen Vertriebsprodukte vor Ort zeitnah gefertigt werden. Das demonstriert den unmittelbaren Nutzen und erzeugt ein [[Sucht|starkes "Haben-Wollen" Gefühl]] bei den unbedarften Teilnehmern. Durch fehlende Vergleichsmöglichkeiten mit Konkurrenzprodukten sind auch die unverschämten Preisforderungen durchzusetzten, die mittels [[Betrug|super Tages-, Wochen,- Monat- und Einmal-"Angeboten"]] sowie einer unüberschaubaren Zahl von "Geschenken" verschleiert werden. So bekommt die Ausrichterin vorneweg ein Gastgeberinnensgeschenk, die Teilnehmer je ein Willkommensgeschenk. Beim [[Sozialismus|Erreichen bestimmter Verkaufsziele]] erhält die Gastgeberin zusätzliche Bonusgeschenke, sowie Tuppersterne, Messersets, Lama-Heizdecken und [[Christian Wulff|Upgrades bei der nächsten Flugreise]]. Auf diese Weise wird ein Teufelskreis an Kaufargumenten erzeugt, aus dem es kein Entrinnen gibt, bis alle anwesenden eine komplette Kücheneinrichtung erworben haben.<br>
| |
| | | | |
| − | [[Datei:Ursula von der Leyen und das Grundgesetz.jpg|thumb|right|Bei den Preisen kann einem schon mal das Gesicht entgleisen. Keine Angst Frau L., bei genauer Kalkulation ist es gar nicht so schlimm...]]
| + | ==Damen WM in Deutschland== |
| − | Dies lässt sich anhand der folgenden Beispielrechnung verdeutlichen: Frau Ursula v. d. L. aus B. (Name ist der Redaktion bekannt) kauft für ihre Großfamilie drei Turbo-Chef und ein Peng-Trio plus Tafelperle-Super-Set. Erscheint der aufgerufene Preis für 89 Euro zunächst etwas ambitioniert, relativiert sich das wieder, wenn man die folgenden Angebote in die Rechnung miteinbezieht. Rechnet man den Willkommens-Minischäler und die 3 Tuppersterne, die man für ein [[gratis|2-Wochen Schnupperabo der örtlichen Tageszeitung]] einlösen kann ab, sieht die Sache plötzlich ganz anders aus. Dazu noch eine Party im eigenen Haus für die nächste Woche abgemacht und schon hat man ein Verabredungsgeschenk (z.B. den [[Hä?|Professionel-Panaden-Popler]]) und das Gastgeberinnengeschenk für die nächste Party im Sack. Nicht zu vergessen, dass man natürlich wieder ein [[Schrott|wertvolles Willkommensgeschenk]] zusätzlich abgegriffen hat. Egal, wenn das wieder der Minischäler ist, den kann man später immer noch [[Flohmarkt|zu Geld machen]]. Mit dem Gastgeberinnengeschenk (z.B. Gurkenteekanne [[Tussi|Heiße-Braut]]) hat man nun schon fast die halbe [[Garage]] mit Zeug voll, das man nie haben wollte, macht aber nichts, dafür ist der ursprüngliche Einkaufspreis jetzt schon auf ca. 83 Euro gesunken! Wenn man nun noch den Erstgeborenen zum Priesterseminar anmeldet und mit den Großeltern zu wahren Glauben konvertiert, bekommt man noch drei Polyethylen-Rosenkränze (Maxi-Pray-Zauber) dazu und kann das Gefrierset [[Entzug|Cold-Turkey]] für 20% weniger kaufen, aber nur wenn man die nächste Party bei [[Vollmond]] an einem ungeraden Tag ausrichtet, dessen Namenspatron eine heilige Frau ist, deren Name nicht mehr als drei Vokale enthält. Man sieht also, [[Phrase|Qualität hat zwar ihren Preis]], aber der lässt sich mit geschicktem [[Management]] und ein wenig Organisationstalent deutlich drücken.
| + | Von der [[Öffentlichkeit]] weitgehend unbemerkt fand 2011 die Damen [[Weltmeisterschaft|WeltmeisterInnenschaft]] in [[Deutschland]] statt. |
| | | | |
| − | Wer das alles bedacht hat und dennoch darauf brennt, eine Tupperparty bei sich zu Hause durchzuführen, sollte noch folgende Punkte beachten.<br>
| + | ==TrainerInnen-Stab== |
| − | Grundvoraussetzungen für eine Tupperparty sind:
| + | [[Datei:Claudia Roth2.jpg|thumb|right|Neid bei der PK, hier noch mit Grasflecken vom Training]] |
| − | *[[Kommunion]]
| + | TrainerIn war ist und bleibt bis in alle Ewigkeit [[Silvia Neid]]. Ihre Erfolge muß Mann einfach Neidlos anerkennen. |
| − | *Firmung
| |
| − | Sind diese gegeben, kann man mit der eigentlichen Arbeit beginnen:<br>
| |
| − | '''1.''' Man verschicke eine Einladung; hierbei ist Folgendes zu beachten:<br>
| |
| − | * Christliche Feiertage sind tabu
| |
| − | * Die Dauer der [[Gehirnwäsche|Party]] ist flexibel gestaltbar, zwischen 30 Minuten und [[Folter|mehreren Stunden]]
| |
| − | * Wahl des Themas: z.B. "''Sanftes Garen mit [[Weihwasser]]''", "''Tupper on the road - schöner [[Wallfahrt]]en''"
| |
| − | * Gästeliste (vermögende Damen, deren Freundschaft nicht als essentiell angesehen wird)
| |
| − | '''2.''' Die eigentliche [[Messe|Durchführung]] wird von den [[Messdiener|speziell geschulten Tuppervertreterinnen]] organisiert <br>
| |
| − | '''3.''' Man besorge ausreichend [[Alkohol|Messwein]] um die Einkäuferinnen gefügig zu machen und Snacks<br>
| |
| − | nach der Party ist zu beachten:<br>
| |
| − | '''4.''' frühzeitig einen Anschlusstermin mit dem [[Peter Zwegat|Insolvenzberater]] ausmachen<br>
| |
| − | '''5.''' Platzreservierung im Frauenhaus, nachdem der Ehemann das Ausmaß des Einkaufs entdeckt hat
| |
