1. Deutsche Fußball-Bundesliga: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 26. Mai 2009, 00:35 Uhr

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 26.05.2009 Hier nehmen nur Gil, Die Elektrische Orange und BrainStew Änderungen vor. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von jemandem, der dazu befugt ist, entfernt wurde.

Ablauf, Reglements und Pillepalle

Die 1. Deutsche Fußball-Bundesliga umfasst ganze 18 Vereine, davon meist zwischen 13 und 15 mit einer integrierten Tischtennis-Abteilung. Diese treffen in jeder Saisons je zwei mal in Fußballspielen aufeinander, womit für jede Mannschaft 34 Partien pro Saison herausspringen. "Viel zu viel Belastung!", erbrüsten sich die Fußballspieler in ver.di, und Frank Fahrenhorst fügt hinzu: "Warum treffen wir immer aufeinander, wir wollen auch mal unten liegen!" Der Kompromisvorschlag, zwischen zwei Mannschaften 1,7 Spiele in jeder Runde auszutragen, stößt allerdings auch nicht auf offene Arme und was die zweite Forderung anbelangt, blicken die meisten Gewerkschafter nur flötend in die Luft und versetzen dem Antragsteller Rippenknuffer. Daher - und wegen Leo Kirch - ist und bleibt diesbezüglich alles so, wie es ist, und wird sich so rasch auch nicht ändern.

Veränderungsspielraum gibt es ohnehin zu genüge in anderen Bereichen. Von dem macht der Liga-Vorstand um ehemals Wolfgang Holzfäller, Heribert Bruchhagen, einige kroatische Wettkönige, Kalle Rummenigge, einigen Pay-TV-Fritzen, Pleitegeier Reinhard Rauball sowie Reiner Callmund (kurz: DFL) auch reichlich Gebrauch. Nach zahlreichen Verwirrung stiftenden Änderungen sieht der jetztige Stand folgendermaßen aus:

Gewinne, Gewinne, Gewinne, treten Sie näher: Diese formschöne Salatschüssel wartet auf den Sieger der Bundesliga. Ohne Inhalt, versteht sich.

• Ein Spiel dauert 90 Minuten und der Ball ist rund (vorrausgesetzt, er kommt nicht von Diadora).
• Seit 1995 erhält man für ein Unentschieden einen Punkt und für ein Remis und für einen Sieg einen Dreier. Gut, den Dreier hat man auch schon vor 1995 gekriegt, allerdings erhält man heute obendrauf noch drei Punkte.
• Auch ansonsten gelten die meisten Fußballregeln der FIFA.
• Der Sieger erhält eine Salatschüssel, die sogenannte Meisterschale.
• Die ersten beiden Klubs nach einer Saison sichern sich Startplätze für die Champions League, das dritte Team vielleicht.
• Die Vereine auf den Platzierungen 4 und 5 dürfen in den UEFA-Cup. Das beste Team in der Fairness-Werung erhält eine Wildcard nach, nach... nach Gayland!
• Die letzten beiden Teams am Ende einer Saison werden für zu unattraktiv erklärt und werden kaltschnäuzig durch die beiden Sieger der 2. Fußball-Bundesliga ausgetauscht.
• Der drittletzte Klub ist der größte Lappen und darf sich noch mal so richtig schön gegen den dritten der 2. Liga blamieren. Der Sieger aus zwei Spielen darf ins Fußball-Oberhaus, der Verlierer wird in den Keller gesperrt. Dieses, übrigens aus der Pädagogik übernommene, Muster nennt sich Relegation.
• Die Datierung, Terminierung und Terminisierung der Spiele richten sich stets nach den bestimmten Wünschen des Pay-TV.
• Beim Fußball rennen 22 Männer hinter einem Ball her, und am Ende gewinnen immer die Deutschen (übrigens mit einem Ausländeranteil von 52,3%).

Darüber hinaus existieren zahlreiche weitere Regeln und Richtlinien für die Ballgröße, die Spielfeldlänge und alle sonst denkbaren Größen- und Längenvergleiche. Aber immerhin die (vermeintlich) Wichtigsten waren hier schon einmal erfasst.

Geschichtliche Meilensteine

Der Anfang allen Übels

...

Fohlen gegen Bayern

...

Konkurrenz aus Bremen

...

Struktur

FC Bayern München

Gute Teams

Bremen, Schalke, Stuttgart, Hamburg, Wolfsburg

Graue Mäuse

Unter den Grauen Mäusen versteht man diejenigen Teams, die Jahr um Jahr völlig emotionslos im Mittelfeld der Liga herumdümpeln, sich jedes Jahr zum Saisonauftakt das Ziel stecken, den internationalen Wettbewerb zu erreichen um nach dem 34. Spieltag zu verkünden, dass sie extrem zufrieden damit seien, so souverän die Klasse gehalten zu haben. Hin und wieder profitiert eine dieser Mannschaften von einem Ausrutscher der guten Teams und spielt dann mal eine Saison lang gegen Twente Enschede und IFK Göteborg. Damit rühmen sich die Fans dieses Teams dann die nächsten Jahre permanent, indem sie zu jedem Auswärtsspiel mit einem T-Shirt erscheinen, auf dem vermerkt ist, dass sie beim legendären 4:1-Erfolg ihres Vereins gegen den Zweiten der mazedonischen Liga Baskimi Kumanovo dabei waren.
Graue Mäuse erkennt man daran, dass sie die Spiele gegen die guten Teams verlieren und gegen die Abstiegskandidaten gewinnen. Spielen Graue Mäuse gegeneinander, endet die Partie traditionell unter Dauerregen mit 0:0 und auf Premiere wird das Spiel vom allergrößten Looserreporter überhaupt kommentiert, vorrausgesetzt, er kommt überhaupt zu Wort. Beispiele für Graue Mäuse sind unter anderem

• Eintracht Frankfurt/Hannover 96: Frankfurt und Hannover sind die grauesten Mäuse der ganzen Liga. Darüber hinaus kann man sie auf den ersten Blick kaum unterscheiden, da beide fast die identische Kaderstruktur haben (hinten drittklassige Deutsche, vorne zweitklassige Mitteleuropäer), ihre Stadien vom gleichen Architekten und ihre Trainer Zwillingsbrüder sind. Überraschenderweise liegen sie in der Abschlusstabelle auch immer nebeneinander.
• Bayer 04 Leverkusen: Leverkusen war lange Zeit ein Musterbeispiel von einer grauen Maus, bis Reiner Calmund auch mal ausländische Spezialitäten probieren wollte und aus Bayer eine Spitzenmannschaft formte. Nachdem Sie es allerdings fertig brachten, in einer Saison gleich dreimal Vize zu werden, erarbeiteten sie sich den Ruf des "Ewigen Zweiten", was ihnen nicht gut bekam. Anschließend spielten sie noch ein paar Jahre als gutes Team mit, drohten dann aber, zum "Ewigen Fünften" zu werden und entschlossen sich, zur grauen Maus zu werden, um einfach gar kein Gesprächsthema mehr zu sein.
• VfL Bochum: Wenn Peter Neururer mal nicht Trainer ist, kämpft Bochum traditionell zunächst gegen den Abstieg, um sich dann aber, nachdem der Vorstand ein bisschen durchgewürfelt wurde, frühzeitig zu retten und zur grauen Maus zu verkommen. Aus der völlig langweiligen Mannschaft um Stanislav Sestak sticht lediglich die leuchtende Galleonsfigur Dennis Grote hervor, der Bochum auch jede Saison im Alleingang zum Klassenerhalt schießt.

Fahrstuhlklubs

Bielefeld, Gladbach, Cottbus, Köln, KSC, Mainz etc.

Einflußreiche Leute und Legenden

Berichterstattung

Damit es sich für die südamerikanischen Bundesligaspieler überhaupt lohnt, beim Torjubel unterschwellige Botschaften auf T-Shirts zu verbreiten, muss es natürlich auch ein paar Deppen geben, die die Bundesliga in die Öffentlichkeit bringen und sich dabei zum Affen machen. Weil die DFL dadurch auch noch ein bescheidenes Taschengeld erhält, ist das denen eigentlich ganz Recht und weil die DFL außerdem so gütig ist und Lohndumping bekämpfen will, geben Sie den stark unterbezahlten Mitarbeitern von Premiere seit der Saison 2009/2010 noch mehr Arbeitsgelegenheiten und haben den Spielplan von lächerlichen 3 Sendetermine auf behagliche 5 Spieltermine pro Wochenende gelegt, damit Otto Normalsäufer auch genug Ausreden hat, seiner Partnerin den Wochenendspaziergang zu verweigern.
Doch die Bundesliga gab es (so unglaublich es auch erscheint) schon lange vor Premiere. Und so musste zwangsläufig das Radio für die Berichterstattung der Bundesliga herhalten. Diese heute noch bestehende Radiokonferenz hat lediglich 3 Grundsätze:

1. Im allerspannendsten Moment wird das Programm IMMER unterbrochen, um den Autofahrern mitzuteilen, dass auf einer Landstraße in Castrop-Rauxel ein ausgebüchstes Eichhörnchen auf der falschen Spur läuft.
2. Günther Koch erwähnt alle 5 Minuten, welche Spieler der aktuellen Begegnungen in der Jugend für den 1. FC Nürnberg gespielt haben.
3. In der Halbzeit darf sich Sabine Töpperwien ein Lied wünschen, sonst holt sie ihren großen Bruder.

Weil dann aber irgendwann auch das Fernsehen die Bundesliga übertragen wollte, wurden zunächst einige öffentlich-rechtliche Formate eingeführt, allen voran die Sportschau und das Sportstudio. Der einzige, aber wesentliche Unterschied der beiden Sendungen ist, dass die genervten Spieler, nachdem sie über ihre nachmittägliche Niederlage ausgefragt wurden, sich bei der einen Sendung nochmal vor der gesamten Nation blamieren dürfen, indem sie auf einen Ikea-Wandschrank mit zwei Löchern drin schießen, während die andere auf -schau endet.
Das alles änderte sich entscheidend, als DSF und Premiere in die Übertragungen einstiegen. Dort startet nämlich jede Sendung mit einem 10-minütigen Intro, in dem, untermalt von Vangelis-Stücken, die Partien des Wochenendes als "alles entscheidend" und "unfassbar wichtig" eingestuft werden und sämtliche Spieler mit verbissenen Mienen in schwarz-weiß gezeigt werden, als würden Sie gerade in einen Gladiatorenkampf gegen Ralf Möller aufbrechen. Zwei Stunden später weiß man dann, dass Bochum gegen Frankfurt 1:1 gespielt hat und der Kamp am nächsten Spieltag garantiert weitergeht. Nach diesem fulminanten Auftakt folgt in der Regel ein Talk des schleimigen Moderators mit einem ehemaligen Spieler oder einem, der es gerne hätte sein wollen. Das Thema ist so gut wie immer der FC Bayern München, der stets in die Höhe gelobt wird, während auf einer Tafel im Hintergrund permanent die letzte Minute im Saisonfinale 2000/2001 gezeigt wird.
Besonderen Kultstatus erlangte die Premiere Bundesliga-Konferenz, die seit 1999 reiche Schnösel mit Flachbildfernseher im Wintergarten gegen Bezahlung 90 Minuten lang nervt. Die Kommentatoren, die sich während der gesamten Zeit anschreien wie auf der Gruppentherapie der Super-Nanny, philosophieren zunächst über die Taktikveränderungen hin zum Tannenbaumsystem in der Offensive, um mehr Druck von der Doppelsechs zu nehmen, welche Konter über die Flügel initiieren sollen und damit die Außenverteidiger entlasten sollen, damit diese von der Raumdeckung abweichen und in die Vertikale den gegnerischen Spielmacher doppeln können. Anschließend wundern sie sich dann darüber, dass die angesprochene Mannschaft trotz dieser taktischen Raffinesse schon nach 10 Minuten mit 0:3 in Rückstand liegt. Weiterhin sind sie Meister im Abseitslinien ziehen und auswerten, Zeitlupen nach Fouls hinundherzufahren und interessante Szenen "nachzuliefern". Nach der Konferenz wird dann an die lustigen Fieldreporter übergeben, welche die total angepissten Spieler dann mit intelligenten Fragen wie "Wie zufrieden sind Sie nach dem Sieg?" oder "Sind Sie traurig, nachdem Sie jetzt abgestiegen sind?" an den Rand des Nervenzusammenbruchs bringen. Zuletzt erscheint dann nochmal der glattgegelte Sebastian Hellmann mit der Spieltaganalyse. Dabei hat er als Gast Franz Beckenbauer, der sich beklagt, dass den Bayern vom Schiedsrichter wieder fünf glasklare Elfmeter verweigert wurden oder Matthias Sammer, der sich höllisch darüber aufregt, dass am Spieltag nur ein einziger Spieler unter 17 ein Tor gemacht hat und sowieso die DDR wieder zurück haben will, weil da die Jugendförderung viel besser war.
Letztendlich hat auch die gute alte Zeitung noch einen kleinen Einfluss auf die Berichterstattung in der Bundesliga. Hierbei gibt es drei Pionierszeitschriften:

• Kicker: Da alle Redakteure des kickers verbitterte Drittligaspieler aus den 60ern sind, findet der kicker auch so ziemlich alles um den modernen Fußball blöd. Dementsprechend kommt ein Spieler bei der obligatorischen Notenvergabe auch kaum mal über eine 5 hinaus.
• SportBILD: Die SportBILD ist die neutralste aller Zeitungen, was man bereits daran sieht, dass gerade mal lächerliche 75% der Zeitschrift auf Geschichten um den FC Bayern München verfallen. Was die Gestaltung der Titelseite angeht, ist die SportBILD extrem variabel und wechselt gleich zwischen 3 verschiedenen Männern (Klinsmann, Ribéry, Kahn) auf dem Cover.
• BRAVO Sport: Auf dem Cover der BRAVO Sport sind jedes Mal Podolski, Schweinsteiger und Cristiano Ronaldo abgebildet und im Heft findet man neben den 90%, die durch Poster in Anspruch genommen werden, hauptsächlich Styling-Tipps für die Frisuren dieses Gespanns.

Restliches deutsches Ligensystem

Trivia

• Angeblich gibt es auch in Österreich Fußball-Bundesligen: Eine für Frauen, eine für T-Mobile.

Weiterführende Links

• Unnütze Statistiken der Bundesliga (Satellit)