Orang-Utan
Orang-Utan
Der Orang-Utan, geb. Jedi-Meister-Sohn Schimpansapwe, ist ein extrem geselliges sowie gesellschaftsscheues Reh, man könnte sagen, ein schizophrener Halbaffe, der unter psychischen Störungen des Denkens, der Wahrnehmung und der fehlgeleiteten Affe-ktivität leidet. Hierbei wären verschiedene symptomatische Erscheinungsformen zu unterscheiden, die sich transtendenzmental auf jede Form eines Orang-Utans auswirken:
-der Ur-Ur-Orang-Utan :
Vorgänger aller Orang Utangs und verantwortlich für die Schizophrenie der anderen Sorten.
-der Ur-Orang-Utan: Sohn des obigen Halunken.
-der Uhr-Orang-Utan:
Schwester des einen oben drüber und Erfinder der atomuhrgenauigkeitsübertreffenden Zeit.
-der Orang-Utan: das heute anzutreffende Wesen, was alle schlechten Angewohnheiten und Missbildungen sowie fehlende Gene und fehlgeleitete Gene vereint und mit zahlreichen Talenten aufwartet.
Anbei wird nun der Orang-Utan der jetzigen Gegenwart zwecks fehlender Informationen der Vorgänger und Ahnen näher vorgestellt.
Herkunft
Der Orang-Utan wurde vor ca. etwa genau ungefähr 3000,26 mal Wurzel aus dem Affenbrotbaum von dem lebend-gebährendem Chewbacca alleine gezeugt. Er schleuderte sich als Fötus mittels angeborenen Stabhochsprungkräften aus dem mit einem 33,45 m Durchmesser großen Ei und wuchs von nun an in einem Ur-Kuhfladen auf. Dies war nur möglich, weil der Kuhfladen die sehr genaue überlebenswichtige hohe Temperatur von 5333,33 Grad Celsius konstant schwankend halten konnte. Der kleine Orang-Utan gedeihte prächtig aufwachsend im persischen Golf von Mexiko. Er schulte seine Kräfte im Stockkampf mit Kung-Fu Panzerschildkröten, lernte vom weißen Brei das Backen, eignete sich mit Hilfe von Edmund Stoiber das zu-Tode-Stottern an und bumste ununterbrochen Arielle die Meerjungfrau. Als Markeneichen trägt er von nun an das rote Halstuch von John Wayne, was er ihm durch eine wilde Schießerei im Saloon von Togo-Wogo-Logo dann doch schließlich abkaufte.
Lebensraum
Seine Unterkunft hat der Orang-Utan im ostanasylaptischen dritten Orbital des kaukasischen Gebirgsketten-Waldes. Sie besteht aus drei Meter Mettwurst, 2 Tonnen Feldsalat, 5 Broten und 2 Fischen aus der Bibel und jeder Menge Schamhaarlehm, wodurch eine anmutend scheinende Villa aus Glasfasaden mit wohligen Holzausbau entsteht. Am achten Tag der Woche trifft man ihn oft als Yeti in den vereisten Zonen, wo er sich mit seinen Freunden Flipper, ObiWanKenobi, Ottfried Fischer, Alf, Chewbacca Jr., Moby Dick, Gargamel, dem schwarzen Peter, dem Kreuz Ass und der Eisscholle, die die Titanic ertach auf eine Runde Strippoker mit abkühlen trifft, um sein Kindheitstrauma zu vergessen. Einmal im Monat kommt der Orang-Utan in den Funpark nach Fulda, verkleidet sich als DJ und lässt die Mengen toben. Zu Weihnachten bleibt er in seiner Behausung und bestellt sich ein gigantisches Festmal, was er mit Rainer Calmund teilt, somit kommt dies nur alle 3 Lichtjahre vor, weil sich die Lebensmittel und Rohstoffe der Erde wieder erholen müssen.
Talente
Der Orang-Utan ist mit unendlich vielen Talenten vom Papst gesegnet.
-Er spricht fließend Lateinisch -kann auf den Händen Treppen steigen -gewinnt gegen Angela Merkel im Gesichtsmofa-Wettbewerb, wenn auch nur durch Beschiss -kennt Mr. X -hat einen stärkeren Bartwuchs wie Chuck Norris -sieht die Radieschen von unten -gewinnt jede olympische Disziplin, weil er die Abkürzung kennt -übertrifft seinen Jedi-Meister Stoiber im Stottern -kann mehr Goldketten tragen als Mr. T -hat den Davinci-Code gelöst als es diesen noch nicht gab -kann mit drei Straußeneiern eine Rhöner Blutwurst herstellen -ist nicht so eine Schwuchtel wie Alfred Biolek -kann mit den 3 Farben Blau ein stechendes Gelb erzeugen -nimmt beim Zunehmen gleichzeitig ab -klettert den Mount Everest rückwärts hoch, obwohl er schon oben ist -ist der Frisör von Kojak und Karl Dall
