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Diverses:Jesus am Kreuz: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | Mein Gott, wie lang häng ich Depp jetzt schon auf diesem Kreuz? Einen Tag? Zwei Tage? Wie soll ich das denn auch wissen? Würde es heutzutage schon Armbanduhren geben, die Römer hätten mir meine bestimmt auch weggenommen, diese dreckigen Heiden! Alles, jawohl alles, haben sie mir genommen. Naja, diesen Lendenschurz hab ich ja noch an. Bequem das Ding, warum hab ich das nicht schon früher getragen? Immer nur Tunika und Latschen, höllisch heiß war es damit und die Frauen von Judäa stehen ja sowieso nur auf diesen | + | Mein Gott, wie lang häng ich Depp jetzt schon auf diesem Kreuz? Einen Tag? Zwei Tage? Wie soll ich das denn auch wissen? Würde es heutzutage schon Armbanduhren geben, die Römer hätten mir meine bestimmt auch weggenommen, diese dreckigen Heiden! Alles, jawohl alles, haben sie mir genommen. Naja, diesen Lendenschurz hab ich ja noch an. Bequem das Ding, warum hab ich das nicht schon früher getragen? Immer nur Tunika und Latschen, höllisch heiß war es damit und die Frauen von Judäa stehen ja sowieso nur auf diesen schnöden Priesterlook. Verdammt nochmal, das Leben ist eine einzige Farce. Ist ja ohnehin bald vorbei. Ob sich der Papa für meine Wiederkehr was Nettes überlegt hat. Eine kleine Sause vielleicht? Nichts Großartiges, aber etwas schicker als dieses Saufgelage letzten Donnerstag könnte es dann doch sein. Mann, Mann, Mann, war ich besoffen! Zur späten Stunde hab ich denen ja sogar noch die Füße gewaschen. Ja ja, das Kopfweh geht, die Erinnerungen bleiben, so ist das halt. Eines ist aber mal sicher: Wenn ich den Papi seh, dann mach ich ihm die Hölle heiß. Lässt mich hier einfach so vergammeln und schaut mir womöglich auch noch dabei zu. Na warte, wenn ich den in die Finger kriege, dann kriegt er mal so ordentlich... Contenance, Jesus, bleib ganz ruhig. Vielleicht hat dein alter Herr ja nur mal kurz die Wohnungen da oben renoviert. Immerhin hab ich diesen Menschen versprochen, für jeden einen Platz zu reservieren, da würd ich mit solchen Bruchbuden ordentlich blöd dastehen. |
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| + | Auutsch, diese Nägel! Heilige Maria Mutter Gottes, warum mussten dich mich auch festnageln? Öhhh, warte mal kurz. Wer ist eigentlich diese Mutter Gottes? Ist das dann meine Omi? Oder doch meine Mama? Oder ist meine Mama vielleicht auch meine Oma? Auweia, ich verlier ja völlig den Überblick. Ist halt nicht leicht, Gottes Sohn zu sein. Besonders, wenn man hier am Kreuz krepiert. Warum muss ich überhaupt der Messias der Christen sein? Die anderen Heiland... Wie lautet eigentlich der Plural von Heiland? Heiländer? Auch egal, die anderen Propheten und Religionsgründer haben es auf alle Fälle leichter als ich. Buddha zum Beispiel ist beim Meditieren verreckt und dieser Mohammed wird in rund 600 Jahren ganz friedlich im Schlaf sterben und darf dann 40 Jungfrauen im Himmel begatten. Und was ist mit mir? Ich kratze mal eben unter Höllenqualen ab und kein Schwein steht mir bei. Wo sind nur die Apostel geblieben? Die haben sicher besseres zu tun als ihrem Meister und Lehrer in seiner schwersten Stunde beizustehen. Wenn ich erst mal auferstanden bin, dann kriegen die von mir Besuch, das ist klar. Die sollen meine Wunden spüren, diese Säcke! | ||
Version vom 8. Juli 2014, 10:10 Uhr
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Mein Gott, wie lang häng ich Depp jetzt schon auf diesem Kreuz? Einen Tag? Zwei Tage? Wie soll ich das denn auch wissen? Würde es heutzutage schon Armbanduhren geben, die Römer hätten mir meine bestimmt auch weggenommen, diese dreckigen Heiden! Alles, jawohl alles, haben sie mir genommen. Naja, diesen Lendenschurz hab ich ja noch an. Bequem das Ding, warum hab ich das nicht schon früher getragen? Immer nur Tunika und Latschen, höllisch heiß war es damit und die Frauen von Judäa stehen ja sowieso nur auf diesen schnöden Priesterlook. Verdammt nochmal, das Leben ist eine einzige Farce. Ist ja ohnehin bald vorbei. Ob sich der Papa für meine Wiederkehr was Nettes überlegt hat. Eine kleine Sause vielleicht? Nichts Großartiges, aber etwas schicker als dieses Saufgelage letzten Donnerstag könnte es dann doch sein. Mann, Mann, Mann, war ich besoffen! Zur späten Stunde hab ich denen ja sogar noch die Füße gewaschen. Ja ja, das Kopfweh geht, die Erinnerungen bleiben, so ist das halt. Eines ist aber mal sicher: Wenn ich den Papi seh, dann mach ich ihm die Hölle heiß. Lässt mich hier einfach so vergammeln und schaut mir womöglich auch noch dabei zu. Na warte, wenn ich den in die Finger kriege, dann kriegt er mal so ordentlich... Contenance, Jesus, bleib ganz ruhig. Vielleicht hat dein alter Herr ja nur mal kurz die Wohnungen da oben renoviert. Immerhin hab ich diesen Menschen versprochen, für jeden einen Platz zu reservieren, da würd ich mit solchen Bruchbuden ordentlich blöd dastehen.
Auutsch, diese Nägel! Heilige Maria Mutter Gottes, warum mussten dich mich auch festnageln? Öhhh, warte mal kurz. Wer ist eigentlich diese Mutter Gottes? Ist das dann meine Omi? Oder doch meine Mama? Oder ist meine Mama vielleicht auch meine Oma? Auweia, ich verlier ja völlig den Überblick. Ist halt nicht leicht, Gottes Sohn zu sein. Besonders, wenn man hier am Kreuz krepiert. Warum muss ich überhaupt der Messias der Christen sein? Die anderen Heiland... Wie lautet eigentlich der Plural von Heiland? Heiländer? Auch egal, die anderen Propheten und Religionsgründer haben es auf alle Fälle leichter als ich. Buddha zum Beispiel ist beim Meditieren verreckt und dieser Mohammed wird in rund 600 Jahren ganz friedlich im Schlaf sterben und darf dann 40 Jungfrauen im Himmel begatten. Und was ist mit mir? Ich kratze mal eben unter Höllenqualen ab und kein Schwein steht mir bei. Wo sind nur die Apostel geblieben? Die haben sicher besseres zu tun als ihrem Meister und Lehrer in seiner schwersten Stunde beizustehen. Wenn ich erst mal auferstanden bin, dann kriegen die von mir Besuch, das ist klar. Die sollen meine Wunden spüren, diese Säcke!
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