Quelltext der Seite Diverses:ISekte

<div width="100%" style="background-color:#ffcc66; border:2px solid #111111; padding-top:10px; margin:1px 0 10px;">
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<font style="font-size:2.5em;" face="times">
~ ISekte ~
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'''In 6 einfachen Schritten zur eigenen Sekte'''
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'''Du hast keine [[Freund]]e und lebst von [[Hartz IV]]? Deine [[Freundin]] hat dich für den [[Müllmann]] verlassen und hat deine Einrichtung mitgehen lassen? Du hast deinen [[Hauptschulabschluss]] abgebrochen und wohnst bei deiner [[Mutter]]? Dann werde noch heute Sektenführer! Mit ISekte in 6 einfachen Schritten zur eigenen Sekte.'''

Im Zuge dieses Leitfadens beschäftigen wir uns mit folgenden elementaren [[Frage]]n:<br />
"''Wie bringe ich die Menschen dazu an den Murks zu glauben?''" und "''Wie komme ich am Ende aus der Sache heraus ohne im Knast zu landen?''"<br />
Sie brauchen weder [[Wissen]] im [[Theologie|theologischen]] Bereich, noch müssen Sie wissen was dieses [[Wort]] bedeutet. Alles was Sie brauchen ist dieser Leitfaden, ein Wohnsitz weit weg vom [[Vatikan]] und ein gewinnendes Lächeln.<br />
[[Datei:Rundes Engelsding.jpg|380px|right]]


== Die 6 Schritte ==

=== [[Datei:Seltsames rotes kreuz.jpg|20px]] Schritt Eins: Jesus oder Vishnu? ===
[[Datei:Vergleich TomCruise-CharlesManson.jpg|thumb|280px|Das typische Sektengesicht. Hier der Vergleich [[Tom Cruise]] zu [[Charles Manson]], der Wahnsinn in den Augen ist erschreckend ähnlich...]]
Der [[Anfang]] einer Sekte ist immer eine verdrehte [[Idee]]. Wenn Sie eine Sekte gründen wollen, ist das Erste was Sie tun müssen die [[Form]] der Sekte zu wählen. Man kann im Grunde alles anbeten, darum haben Sie hier freie Wahl. Die Beliebtesten finden Sie in unserem Standardbaukasten:
*[[Hippie|Freie Liebe]]
*[[Alien]]s
*[[Christentum|Abenteuer mit Jesus]]
*[[Hinduismus|Seltsame Götter mit zu vielen Armen]]
*[[Baumkult|Bäume und leblose Gegenstände]]

Wir nehmen hier als [[Beispiel]] eine hübsche [[Mischung]] aus "Freie Liebe" und "Abenteuer mit Jesus". Dieser [[Cocktail]] erlaubt Ihnen, Ihre Anhänger sowohl mit stumpfem [[Ficken]], sowie mit blindem [[Glauben]] zufrieden zu stellen. Aliens sind allerdings auch sehr Erfolgreich (vgl. [[Scientology]]).


Wenn Sie nicht das typische Gewinnergesicht haben, sollten Sie an dieser Stelle über ein [[prominent]]es Aushängeschild nachdenken. Vor allem in [[Amerika]] verherrlichen sie [[Schauspieler]], machen sie sogar zu [[Präsident]]en, Senatoren und eben auch zum Aushängeschild für Scientology.
Wenn Sie sich allerdings aus Geldnot einen [[Rob Schneider]] zulegen, können Sie Ihre Sekte auch gleich in die Tonne treten.

=== [[Datei:Gluehlampe small.png|20px]] Schritt Zwei: Die Fiktion ===
[[Datei:Der engel werner ueberreicht die weisheit.jpg|thumb|250px|Der Engel Werner überreicht Ihnen die Weisheit.]]
Das Erste was Sie auf Ihrer Reise in den [[Idiot]]ismus brauchen ist eine [[Ideologie]]. Zuerst einmal brauchen Sie ein nicht nachweisbares geschichtliches Ereignis, dann ein ebenfalls nicht nachweisbaren [[Messias]].

Sie können auch schon "existierende" Messiasse nehmen und wie bei den [[Mormonen]] einfach etwas Passendes dazu dichten. Die haben zum Beispiel einfach die [[Story]] von [[Jesus]] nach Amerika ausgelagert und sich irgendwelche [[Engel]] mit Namen wie [[Pasta]] ausgedacht (13 Millionen getaufte [[Mitglied]]er).

Ihre [[Geschichte]] können Sie beinahe von überall nehmen. Egal ob [[Stephen King|Kinderbuch]], Bild-Zeitung oder [[Diverses:Kochen "Frei Schnauze"|Kochbuch]]. Wenn man den [[Mensch]]en etwas nur ernst genug erzählt glauben sie einfach jeden [[Schwachsinn]]. Wie Sie das anstellen, sehen Sie in diesem Beispiel (etwaige Ähnlichkeiten mit existierenden Glaubensrichtungen sind natürlich reiner Zufall):

'''Beispiel:'''<br />
Wir nehmen hier als Beispiel den fiktiven [[Erzengel]] Werner. Was tut dieser Engel? Natürlich, er nimmt mit Ihnen [[Kontakt (Begriffsklärung)|Kontakt]] auf, um Sie zum einzig Befähigten zur Rettung der gesamten [[Menschheit]] zu erklären. (An dieser Stelle sollten Sie Wörter wie "Herrlichkeit" und "Pompös" verwenden.) Nach einer beiläufigen [[Erleuchtung]] und Bekehrung zum ''wahren Glauben'', befiehlt Werner Ihnen, allen Menschen die freudige Botschaft mitzuteilen und gleich nebenbei alle Ungläubigen zu strafen. Durch Ihre Erleuchtung wissen Sie jetzt auch, dass alle anderen [[Religion]]en totaler Blödsinn sind und jeder Ihre Weisheit für nur 50 Euro im [[Monat]] teilen kann.

=== [[Datei:D.jpg|25px]] Schritt Drei: Die heilige Schrift ===
Außerdem brauchen Sie noch ein [[Aussage|Manifest]], eine [[Bibel]] oder eine hübsche [[Schriftrolle]]. Sie brauchen etwas, womit sich Ihre Anhänger identifizieren können und auf das Sie sich berufen können, wenn man Ihnen (zu recht) vorwirft, dass Ihre Sekte totaler [[Schwachsinn]] ist.

Halten sie sich dabei an das [[Erfolg]]srezept der Bibel: [[Gewalt]], [[Ficken]] und [[Krieg]]. Aber schreiben Sie den Mist bloß nicht so geschwollen! Nichts mag ein zweifelnder Sektenangehöriger lieber, als ein paar gemetzelte [[Heide]]n. Ganz wichtig: Achten Sie darauf, dass der Blödsinn den Sie verzapfen zwar nicht nachweisbar, aber eben auch nicht widerlegbar ist.

Nachdem Sie möglichst viel Schwachsinn geschrieben haben, sollten Sie noch so etwas wie "die [[10 Gebote]]" hineinschreiben. Das erspart Ihnen nicht nur nervige Fragen von Ihren Sektenmitgliedern wie sie ihr [[Leben]] führen sollen, sondern bringt Ihnen auch Sympathie von den Christen. Die denken sich dann "Naja, wenn die 10 Gebote haben können die ja nicht vollkommen neben der Spur sein." Ihre Gebote sollten dann so aussehen, dass Sie einfach das verbieten was sowieso schon verboten ist wie [[Mord]], [[Dieb|Stehlen]] und [[Inzest]].

'''Beispiel:'''<br />
Nach Ihrer gemeinsamen [[Tee]]party überreicht Werner Ihnen nebenbei noch einige Gebote (die natürlich nur Sie lesen können) und sagt Ihnen, dass Sie sie abschreiben sollen, damit alle Menschen ihre [[Wahrheit]] erkennen können. Die Originale können Sie natürlich nicht behalten, der Engel braucht sie noch (als Souvenir, oder sonstwas) und ein echter Gläubiger Ihrer neuen [[Religion]], sollte sowieso nicht an Ihrer Abschrift zweifeln. Ein Abschnitt über umfangreiche [[Spende]]n an Sie persönlich wäre natürlich vorteilhaft.

=== [[Datei:Wtlogo.png|30px]] Schritt Vier: Das Symbol ===
[[Datei:Topfkreuz.png|thumb|Das Topfkreuz, Zeichen Ihres neuen Glaubens.]]
Was Sie als Nächstes brauchen, ist ein [[Symbol]]. Etwas womit sich Ihre [[Anhänger]] identifizieren können und sich im besten Fall auch ein Stück besser als die anderen "Ungläubigen" um sie herum [[Gefühl|fühlen]] können.

Sie sollten bei Ihrer [[Wahl]] nicht allzu ausgefallen werden, die schlichtesten Sachen sind die Erfolgreichsten. Ein [[Kreuz]], ein [[Stern]], ein [[Elefant]] mit sechs Armen, alles ist erlaubt. Allerdings sollte Ihr Symbol auch zu Ihrem Sektenthema passen. Eine pralle rote [[Tomate]] passt nicht so ganz zu einem [[Ufo]]kult und ein stolzes Alien nicht zu einer Baumsekte.

'''Beispiel:'''<br />
Aufgrund der Schilderungen von Werner haben Sie sich für ein [[schwarz]]es Kreuz in Verbindung mit einem umgedrehten [[Blumentopf]] entschieden. Das Kreuz soll ihre [[Nähe]] zu Jesus und der Blumentopf für die [[Freiheit]] stehen. Wenn Sie das erst mal alles geschafft haben, können Sie mit der praktischen Sektenarbeit beginnen:

=== [[Datei:Daumen small.jpg|20px]] Schritt Fünf: Mitglieder ===
Jetzt geht es ans Eingemachte. Ab diesem [[Kapitel]] wenden Sie sich dem [[Marketing]] zu, üben Sie vor dem [[Spiegel]] ein ernstes [[Gesicht]] zu machen, während Sie unzusammenhängendes religiösen Blödsinn faseln.

Benutzen Sie alles was Sie an okkulten Blödsinn auftreiben können. [[Hypnose]], [[Gehirnwäsche]], Kartenlegen; Hauptsache es sieht professionell aus. Suchen Sie sich Leute mit [[Krise]] und [[Minderwertigkeitskomplex]]. Wenn Menschen nichts Anderes mehr haben als [[Geld]], geben sie es sowieso für Blödsinn aus. Sorgen Sie dafür, dass sie es für '''Ihren''' Blödsinn ausgeben!

Bieten Sie kostenlose [[Sinnloser Persönlichkeitstest|Persönlichkeitstest]]s und Beratungen an, das mag zwar erst etwas teuer werden, aber das sind Investitionen die sich noch lohnen. Erfinden Sie ein [[Gerät]], das wirklich überhaupt nichts bewirkt aber hübsch [[bunt]] leuchtet. Bei anschließenden Tests mit [[Rekrut]]en studieren Sie dann ein hektisch blinkendes [[Lampe|Lämpchen]] und teilen dem neuen Rekruten dann mit, dass das Ergebnis "eindeutiges Verbesserungspotential" aufweist, wenn er doch nur zu Ihnen in die [[Kirche]] käme. Dass das Ergebnis immer das Selbe ist, sagen Sie ihm natürlich nicht. Das [[Gespräch]] werden Sie dann bei einem weiteren &ndash; leider nicht mehr kostenlosen &ndash; Treffen vertiefen.
[[Datei:Salt Lake Temple, Utah - Sept 2004-2.jpg|thumb|240px|Ein Mormonentempel. So eine Hütte könnten Sie auch bald haben!]]

''Für weitere Mitgliederanwerbungen siehe Abschnitt:'' [[#Sektengenerve|Richtig an Haustüren nerven und mit Protestbannern vor Kinos herumstehen]]

=== [[Datei:Dollarnote siegel hq unscharfe maske.jpg|20px]] Schritt Sechs: Finanzen ===
Um anständig Geld zu erwirtschaften braucht Ihre Sekte einen durchdachten [[Preis]]katalog. Scientology verlangt zum Beispiel für eine höhere geistige Stufe etwa 3500 Dollar. Sie sollten [[klein]] anfangen und vor allem denken Sie über möglichst viele kostspielige [[Hilfe|Hilfsmittel]] nach, die man zur [[geist]]igen Reinigung "benötigt". Neben ihrem hübsch blinkenden Geistige-Stufe-Messgerät (nennen wir es mal spontan 'E-Meter') können Sie sich noch tolle andere [[sinnlos]]e Sachen anschaffen. Meditationsbrunnen sind zum Beispiel schon für 10 [[Euro]] zu haben, drucken Sie ihr Sektenzeichen darauf und verkaufen Sie die wieder für 200 Euro an Ihre Mitglieder.

Die Haupteinnahmequelle für eine Sekte sind die [[Abzocke|Mitgliedsgebühren]]. Das [[Christentum]] ist sogar so klug und gibt sie als Steuer aus... Wenn Sie nun wollen dass ihre Mitglieder nicht nur ohne zu Murren zahlen, sondern Ihnen ihr [[Geld]] freudig in die [[Tasche]] stecken, sollten Sie sich einige gemeinnützige Dinge ausdenken, für die Sie das Geld verschleudern können.

Bauen Sie riesige [[Tempel]] und spenden Sie [[Park]]s, die dann nach Ihnen bzw. Ihrer Sekte benannt werden. Vor allem wenden Sie sich an den [[Nachwuchs]]. Richten Sie Krippen und [[Horst]]e ein, der richtige Glauben beginnt in [[Kindheit|Kinderjahren]]. Wenn man sich früh an Blödsinn gewöhnt, erscheint er gleich viel logischer.


Sollten Sie an diesem [[Sieg|Schritt]] angekommen sein, haben Sie bereits eine eigene Sekte! Allerdings gibt es im [[Alltag|Sektenalltag]] Dinge, die ein weiteres Eingreifen nötig machen. Lesen Sie dafür die folgenden [[Kapitel]].

== Eigene Ideologie ==
Das schöne an einer eigenen Sekte ist, dass man alle seine eigenen [[Vorstellung]]en anderen Menschen aufzwingen kann. Wenn man behauptet, dass alle [[Frau]]en vor der Ehe mit einem Sex haben müssen, dann ist das auch so. Eine Sekte ist praktisch wie ein [[Gin|Dschini]], alles was Sie sich wünschen geht in Erfüllung; mit dem Unterschied, dass Sie unendlich viele Wünsche frei haben. Egal was Sie für [[krank]]e Meinungen vertreten, keiner wundert sich darüber, ob Sie nun aufs [[Sodomie|Schweineficken]] stehen, oder nur in [[Satanismus|Ochsenblut]] baden.

[[Rassismus]] war da auch ein sehr beliebtes [[Thema]]. Die heiligen Bücher des Mormon sprechen zum Beispiel davon, das [[Gott]] die Ungläubigen durch eine dunkle [[Hautfarbe]] gestraft hat und so die [[Indianer]] entstanden seien. Charles Manson (der mit dem [[Hakenkreuz]] auf der [[Stirn]]) behauptete, 1969 würden die schwarzen Amerikaner durch einen Aufstand die [[Weiß]]en besiegen, jedoch auf Grund der [[Natur]] ihrer [[Rasse]] unfähig sein, sich selbst zu führen. Darum würden sie ihn zu ihrem neuen Anführer wählen und zum [[Herrscher]] über die gesamte Welt machen. Nunja, Manson sitzt seit 1971 lebenslänglich im [[Gefängnis]], aber er hat es immerhin geschafft mit einer Hippie-Sekte Rassismus zu praktizieren.

Wir empfehlen Ihnen, bleiben Sie auf dem [[Teppich]].

== Den Weltuntergang vorhersagen ==
[[Datei:Grafik.png|400px|left]]


Die [[Demolismus|Apokalypse]]. Jede anständige Sekte die etwas auf sich hält wird sie wenigstens einmal vorhersagen. Es gibt sage und schreibe 126 verpatzte [[Weltuntergang|Weltuntergänge]], alle von verschiedenen Sekten und Religionen<sup>[http://www.unmoralische.de/weltuntergang.htm]</sup>. Die [[Zeugen Jehovas]] führen mit 5 nicht eingetretenen [[Apokalypse]]n in den Jahren 1874, 1914, 1925, 1975 und 2000. Auf die nächsten Weltuntergänge kann man sich schonmal 2012 und 2076 freuen.

Wie entscheide ich nun wann für meine Sekte die [[Welt]] untergeht? Dazu siehe das Diagramm [[links]]. Es zeigt die Einnahmen pro aktive Mitglieder in bestimmter [[Zeit]]. Nun sollte man sich eine gewünschte Gewinnspanne setzen, bei der man einen Weltuntergang für sinnvoll hält. Denn ein Weltuntergang lässt die Einnahmen vom Punkt der Vorhersage konstant ansteigen, bis die Apokalypse dann nicht eintritt. Dann fallen die Einnahmen in den [[Keller]]. Dies ist auch der [[Zeitpunkt]] an dem man sich aus dem [[Staub]] machen sollte.

Es gibt bestimmte Ereignisse, die eignen sich besonders gut für [[Herrenloser Koffer|Panikmache]]. Empfehlenswert ist zum [[Beispiel]] ein neues Millennium. Alleine im Jahr 2000 haben 17 verschiedene Vereinigungen den Weltuntergang vorhergesagt. Wenn dieser Leitfaden in [[tausend]] Jahren noch gültig ist können Sie natürlich das Jahr 3000 nehmen, für den unwahrscheinlichen Fall dass er es nicht ist, können Sie sich auch an anderen Kalendersystemen orientieren. Im bereits oben erwähnten Jahr 2076, schreibt der [[moslem|muslimische]] Kalender das Jahr 1500. Wenn man ganz [[kreativ]] ist und eine [[Science Fiction]] Sekte gegründet hat, kann man auch einfach behaupten die Welt geht doch im Jahr 2000 unter, weil in [[Zukunft]] ein [[Terminator]] in die [[Vergangenheit]] geschickt wird um dort dann die Welt zu vernichten.

''Für die Ausführung der Apokalypse, siehe Abschnitt'' [[#Selbstmord|Notlösungen: Wie begehe ich richtig Massenselbstmord?]]
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== Die Ausflüchte und Rechtfertigungen ==
[[Datei:Free personality testing.jpg|thumb|170px|Kostenlose Persönlichkeitstests. In etwa das Selbe wie das Jamba-Sparabo.]]
Wenn man mehr [[Spende]]n für einen neuen [[Bentley]] oder die neueste [[Koffein|psychoaktive Droge]] braucht, sollte man das ganze ein wenig umschmücken. Sagen Sie: "Unterstützung durch die Gemeinde für einen Meditationsraum der Stille und Ausgeglichenheit", anstatt [[Toilette]] mit Marmorauskleidung und "Gerätschaften zur geistigen Entspannung" statt Playstation&nbsp;3.

''Für Hilfe bei Kollision mit der Rechtsprechung, siehe Abschnitt'' [[#Staatsgewalt|Notlösungen: Was mache ich beim Besuch der Steuerfahndung?]]

{{Anker|Sektengenerve}}
== Richtig an Haustüren nerven und mit Protestbannern vor Kinos herumstehen ==
Wie es sich für eine anständige Sekte gehört, muss Ihre auch allgegenwärtig sein. Wenn die Leute eine Sekte nur oft genug sehen, gewöhnen sie sich daran und lachen nur noch ein bisschen über sie. Und nebenbei ist es eine sehr schöne Beschäftigung für ihre Sekte, wenn sie vor [[Kino]]s herumstehen und den neuen [[Harry Potter]] mit [[Hass]]rufen in der Art von "''Hexenjunge! Er hat Sex mit dem Teufel und ihr Ungläubigen gleich mit!''" bewerfen können. Das wird Ihre Sekte vielleicht nicht beliebter machen, aber es hält ihre Mitglieder erfolgreich davon ab, eigene [[Gedanken]] zu entwickeln.

Ein anderer wichtiger Aspekt ist das Klingeln an [[Haustür]]en und das Verteilen von [[Werbung|Prospekten]]. Die Zeugen Jehovas haben da ein sehr schönes Konzept. Die jeweiligen Zeugen besuchen mindestens 3 mal im Jahr ehrenamtlich alle Häuser in ihrer jeweiligen Umgebung und verteilen Prospekte, die sie auch noch selber bezahlen. Wenn der Besuchte Interesse zeigt, kommen die Zeugen auch noch in die [[Wohnung]] und erzählen ihm in ihrer eigenen [[Freizeit]] von ihrem Glauben. Man kann sogar dem Oberzeugen eine [[Mail]] schicken, woraufhin zwei Unterzeugen zu ihnen nach Hause kommen, um mit Ihnen über [[Gott]] sprechen (Benzingeld bezahlen die Zeugen selber). Wer viel [[Freizeit]] hat, kann [https://watch002.securesites.net/contact/submit.htm '''hier'''] seinem [[Nachbar]]n mal ein paar Zeugen zur Begutachtung schicken.

== Wie stalke ich Aussteiger? ==
Es gibt hin und wieder [[Leute]], die merken, dass sie [[verarschung|verarscht]] werden. Das ist zu unterbinden! Lassen Sie sie nicht entkommen, jeder von ihnen könnte einen neuen [[Ferrari]] für Sie bedeuten. Außerdem bringen Aussteiger immer schlechte Publicity, wenn sie von verwirrten [[Sex]]orgien und [[Drogen]]partys berichten.

Darum sollten Sie Aussteigern auch sehr hohe [[Rechnung]]en für erfundene Sachen schicken und mit Schmährufen demütigen lassen. Das ist unter Sekten ganz [[normal]], also haben Sie keine Scheu. Man findet immer etwas womit man ehemalige Mitglieder erpressen kann. Ist Gott auf Lüge und Drohbriefe angewiesen? Die Antwort ist: "Na kloar! Geld wächst schließlich nicht auf Bäumen."

Hier ein Beispiel wie das auszusehen hat. (Der Part mit dem [[Hund]] ist besonders schön):<br />
[[Datei:Drohbrief-der-zeugen-jehovas.gif|300px]]

== Notlösungen ==
{{Anker|Selbstmord}}
==== Wie begehe ich richtig Massenselbstmord? ====
[[Datei:Selbstmordhoehle.jpg|thumb|400px|So einen schönen Blick auf den Weltuntergang hat man nur aus einer Massenselbstmord-Höhle.]]
Wenn alle [[Strick]]e reißen muss man sich schon einmal damit zurecht finden, dass es an der Zeit wäre [[Spur]]en zu beseitigen. Die [[Lösung]] heißt Massenselbstmord. Sperren Sie sich zusammen mit ihrer Sekte in eine gemütliche [[Höhle]] um den bevorstehenden Weltuntergang abzuwarten. Entweder hat ein Engel ihnen befohlen, dass ihre Anhänger alle eine [[Zyankali]]-Kapsel schlucken müssen, oder Gott hat mit brennender [[Schrift]] an ihre Klowand geschrieben, [[Klippensuizidieren|dass ihre Sekte über eine Klippe springen muss]] um in den [[Himmel]] aufzufahren, auch wenn es möglicherweise etwas Probleme mit der Logik gibt. Ganz wichtig: Nicht als erstes anfangen!

Ihre eigene Zyankali-Kapsel sollte sich zum Schluss als [[TicTac]] herausstellen und der Klippensprung sieht von oben betrachtet ja auch sehr hübsch aus. Vor der Höhle sollte im besten Fall ein Landrover und ein Flugticket nach [[Sibirien]] auf Sie warten.

==== Was mache ich beim Besuch der Steuerfahndung? ====
{{Anker|Staatsgewalt}}
Sollte irgendwo durchgesickert sein, dass in Ihrer Sekte das Wort "Jugendcamp" [[Kinderarbeit]] bedeutet und das Morgengebet aus dem Zusammenkleben von [[Adidas]]-Turnschuhen besteht, sollten Sie einige [[Sicherheit]]smaßnahmen treffen. Die gesamte Sekte sollte auf dem Namen eines anderen Sektenmitgliedes laufen und wenn Sie am Ende doch erwischt werden sollten Sie einige [[Phrase]]n auswendig lernen:
*"Was ich getan habe ist keine Gaunerei sondern Beihilfe zum Selbstbetrug."
*"Gott soll mein [[Zeuge]] sein, ich wollte nur ihr Bestes."
*"Es war doch nicht alles schlecht!"
*"Sie haben alles aus freien Stücken getan."
*"Verzeihung, wovon reden Sie? Wo bin ich hier, ich will mit meinem [[Anwalt]] sprechen."

== Typische Fehler ==
*Scientology macht alles richtig, allerdings hätte man die innere Glaubenslehre vielleicht doch nicht vor der Sektengründung als Science-Fiction-Buch verkaufen sollen.
*Die Zeugen Jehovas. Im Grunde verdammt gute Erfolgschancen, allerdings haben sie es fertig gebracht 5 mal hintereinander den Weltuntergang vorherzusagen und sich bei jedem Einzelnen zu irren.
*Die [[Idiot|Manson Family]] hat mehrere Leute umgebracht, darunter eine beliebte [[Schauspieler]]in. Das war taktisch unklug.
*Das Buch Mormon berichtet von riesigen Städten und der Einführung der 7-Tage Woche in Amerika zur Zeit vom Turmbau zu Babel. An sich dämlich.
*Die schlimmste Strafe bei Scientology ist der [[Tod]] durch Lungenentzündung.

{{Rumpelkiste}}

[[Kategorie:Aberglaube]]
[[Kategorie:Artikel, die kaum jemand suchen wird]]
[[Kategorie:Kriminelle Vereinigung]]
[[Kategorie:Psychische Kriegsführung]]
[[Kategorie:Verbrechen & Kriminelles]]
[[Kategorie:Vereine und Gruppierungen]]
[[Kategorie:Ratgeber]]