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| − | Eine Beerdigung ist eine [[Feier]] und somit auch eine super Gelegenheit auch mal [[Alkohol]] zu trinken, ohne dabei gut drauf zu sein.
| + | Apokalypse. Endlich mal wieder. |
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| − | Sie findet meist statt, wenn einer aus der [[Familie]] den Löffel abgegeben hat. Mit Löffel-Abgeben ist die Weitergabe des teuren Silberbestecks an die nächste Generation gemeint. Dies ist auch bekannt als Zack-Bum-Weg-Nummer.
| + | http://scrapetv.com/News/News%20Pages/Science/Images/four-horsemen-of-the-apocalypse.jpg |
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| − | == Zack-Bum-Weg-Nummer und der Alk ==
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| − | Nach der Zack-Bum-Weg-Nummer muss man sich erst eine Beerdigung mieten. Denn das Zeug, was es dort zu saufen gibt, ist logischerweise nicht umsonst. Die [[Tradition]] während einer [[Trauer]] zu saufen, stammt ursprünglich von Magdalena Kochslowski, die um 1945 um ihren Alten vor einem [[Grabstein]] geheult hat. Sie nahm aus ihrer rechten Jackentasche [[Wodka]]pullen raus, und trank ihren [[Schmerz]] beiseite. Bis sie auch keine Schmerzen hatte und auf ihren eigenen Alten kippte. Somit waren es gleich zwei Zack-Bum-Weg-Nummern auf einmal.
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| − | == Einladung ==
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| − | Um eine Einladung zu erhalten muss man erst einen finden, der bereit ist, zu sterben. Meist bringt man auch Familienmitglieder in der [[Familie]] um, die man nicht mehr so braucht. Zum [[Beispiel]] die [[Schwiegermutter]], was aber den [[Nachteil]] hat, dass auf ihre Beerdigung niemand kommen will. Da [[Oma]] viel [[Erbe]] verschenkt, nach ihrem [[Tod]], weiß man eigentlich schon, wer als nächstes dran ist.
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| − | Nachdem man dann eine [[Person]] ins [[Jenseits]] befördert hat, brauch man erst einmal Leute die auf die Beerdigung kommen wollen.
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| − | Bringt man also ein [[Arschloch]] ohne [[Freund]]e um, so wird es keine [[Party]] mit Unmengen von Leuten. Bringt man seine [[Mutter]] um, was wesentlich schlimmer ist, hat man allerdings den [[Vorteil]] dass wirklich welche auf die Trauerparty kommen.
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| − | Da eine Mutter aber uncoole Freundinnen hat und die Party richtig [[Scheiße]] werden kann, bringt man doch letztendlich seinen besten Freund um. Den Tarkan. Der hat so viele Brüder, dass die Trauerfeier der reinste Spaß wird. Der Nachteil ist, dass es dann keinen Alk gibt weil die alle Moslems sind.
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| − | == Vorbereitung auf das Wegschleppen ==
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| − | Traditionell wird in einer [[Kirche]] der [[Sarg]] nochmal abgestellt, damit die Leute sich mit abgesetzten Brillen die Tränen aus den [[Auge]]n reiben können. Trotz der [[Leiche]] steht ein anderer im Vordergrund. Der Herr "Seht-mich-an" [[Pfarrer]] mit seinem weißen Gewand, der eine 3-stündige Rede darüber hält, wie toll der [[Mensch]] war, und wie schön und bla-bla. Dabei steht der Pfarrer völlig auf der falschen [[Spur]], weil er die Leiche gar nicht kennt. Auch wenn [[Osama Bin Laden]] im [[Sarg]] liegen würde - der Pfarrer würde tatsächlich noch behaupten dass ein sehr guter Mensch von uns gegangen ist. Da hält der Pfarrer so ein [[Buch]] vor sein [[Gesicht]] und hält seine Hände nach oben. Wie der dabei das Buch festhalten kann ist nicht ganz vorstellbar. Auf jeden Fall liest der Pfarrer immer die gleiche Zeile aus dem Buch vor. Bei jeder beliebigen Beerdigung. Und das geht so weit, dass sie [[Verwandte]]n zugeben, wie [[Recht]] doch der Pfarrer hat, nicken einmal zustimmend, und sagen mit verheultem Gesicht zum Pfarrer. "Ja, das stimmt Herr Pfarrer, so war er wirklich.....unser geliebter Bello". Es handelte sich um ein [[Tierfriedhof]].
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| − | Am liebsten würde man zum Pfarrer gehen und sagen: "Was hast du gesagt, was der ist, ein guter Mensch? Entweder du kennst den Tünnes der da unter der [[Erde]] liegt oder du lässt es bleiben." - Genau das wär die richtige Antwort.
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| − | == Wegschleppen ==
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| − | Typisch für die Wegschleppsituation ist der schauspielerische Möchtegerntrauergang, für die Leute die froh sind, das der Kerl weg ist.
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| − | Man geht nämlich ganz anders wenn man von [[Herz]]en traurig ist. Da bricht man zusammen, bekommt [[Heulattacken]], fällt um, geht als Abwechslung wieder in die Kirche. Dieses Hinterhergehen mit gesenktem Kopf, was man oft bei Kinder sieht, ist daher nur gezwungen.
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| − | Nach der Beerdigung gibt es wegen der guten Schauspielerei traurig zu gucken, entweder 3 Kugeln Eis oder eine [[PlayStation]] 3.
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| − | == Trauriggucken ==
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| − | Kopf runter, steif gehen - hilft immer!
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| − | == Situation am Grab ==
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| − | Wenn sich alle vor dem Loch versammelt haben, wird traditionell der Sarg in das Loch befördert. Wenn die Seile reißen, wird der Sarg teilweise rein gebrettert, rein gedonnert, rein gepfeffert und was weiß der [[Kuckuck]]. Die Träger des Sargs wollen auf jeden Fall nur auf Nummer sicher gehen, dass der wirklich jetzt auch tot ist. Nachdem man dann den Sarg mit voller [[Wucht]] in das Loch fallen gelassen hat, kann man durchaus davon ausgehen, das derjenige im Sarg, wenn er denn zu diesem Zeitpunkt noch gelebt hätte, sowieso nach dem Sturz umgekommen wär. Es gibt viele Leute die im Sarg wieder aufwachen, das sollte man nicht unterschätzen.
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| − | Nach einer halben Stunde [[Heulpause]], liest dann der als [[Pinguin]] bekleidete Pfarrer eine [[Geschichte]] vor. Zum Beispiel: "Was hat der Tünnes der da im Sarg liegt zu letzt gegessen, und wo krieg ich das...oder auch "Wie ist der Unfall zustande gekommen, und war ich vielleicht mit schuld..."...
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| − | Zu guter letzt wirft dann jeder eine [[Rose]] von Schlecker in das [[Grab]], und weint, weil er die Rose eigentlich selber behalten wollte.
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| − | Dann nimmt man eine [[Schaufel]] und schmeißt dem [[Toten]] die Erde auf sein Gehäuse, zur letzten [[Ehre]]. Es gibt Menschen die hören gar nicht mehr auf, den Sarg zuzuschmeißen. Das ist aber nur wenn sich eine [[Schwiegermutter]] im Sarg befindet.
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| − | [[Kategorie:Alltag]]
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| − | [[Kategorie:Alte Menschen]]
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| − | [[Kategorie:Gesellschaft]]
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| − | [[Kategorie:Kultur]]
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| − | [[Kategorie:Tod & Co.]]
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| − | [[Kategorie:Verwandtschaft]]
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Apokalypse. Endlich mal wieder.
