Waffenfähige Nebeneffekte des Autos

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 17.01.2010 Hier nehmen Sky und Klugscheiser Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der ersten Autorendiskussion, in der zweiten Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von den Autoren entfernt wurde.

Das Auto ist eine feine Erfindung, Lenkrad deutscher Politik und ein weltweiter Exportschlager. Während immer mehr Menschen - auch durch die Segen der Entwicklungshilfe - in den zivilen Gebrauch eines solchen Gefährts kommen, sehen einige Pragmatiker auch alternative Nutzungsfunktionen. Sie wittern das militärische Potential des Automobils, mit dem man in aller Kürze tausende von Menschen locker und leicht um die Ecke bringen kann, statt Waffen nur mit Führerschein, am besten aber auch ohne, was den Effekt noch verstärkt.

Abwehrmethoden

Wuchernde Vorgärten

Unfälle, also unfreiwillige Waffeneinsätze, sind überall, allgegenwärtig und können nicht mal durch Nacktscanner und Überwachungskameras verhindert werden. Dennoch gibt es sie, und wer es sich leisten kann, betreibt aktive Vorsorge. Wer will denn zum Beispiel im heimischen Wohnzimmer anstatt in das angstverzerrte Gesicht des Schauspielers in das eines verängstigten Autofahrers blicken, der gerade neben seinem Auto auch das eigene Haus runiert hat?

Wer es sich leisten kann, betreibt daher aktiv Prävention gegen solche Eventualfälle. Er baut sich einen wuchernden Vorgarten. Besonders bei Bänkern ist dies sehr beliebt weil die so viel Ahnung von Wucher haben, weil die sich das leisten können. So ist man bestens gegen Kollisionen geschützt.

Wenn jetzt also jemand nach einem Verkehrsunfall (oder doch lieber einem terroristischen Anschlag) plant, sein Auto mit der Hauswand zu vereinigen, steht ihm ein ganzer Parkour an Hindernissen gegenüber. Die meisten scheitern schon am Ersten, welches unter Fachkreisen den Titel Ab durch die Hecke trägt. Sollte man dieses dennoch meistern, muss man sich durch einen scheinbar unendlichen Vorgarten quälen und aufpassen, dass man nicht in einem Loch des garteneigenen Golfplatzes stecken bleibt. Danach steht dann das unvermeindliche Rendez-vous mit dem Gartenteich an. Spätens hier ist der Plan endgültig ein Schlag ins Wasser, da der Motor nun endgültig baden geht.

Und wenn man doch noch etwas weiterrolt, bleibt man vor der Terrasse dennoch stehen. Dann kommt meistens der Bodyguart, nimmt sich in kleiner Freiheit das Recht der Festnahme heraus, und ruft mit einem lapidaren Der Junge Herr mit dem Che-Guevara-T-Shirt hat sich etwas verparkt die Polizei, welche in dann aufs Revier mitnimmt. Ende gut, alles gut!