|
|
| Zeile 1: |
Zeile 1: |
| − | {{1 Plus|Koxxer}}
| |
| − | Als '''Stupidedianer''' bezeichnet man die hochwohlgeborenen [[Herr]]en, die in ihrer unendlichen Weisheit [[Artikel]] für die [[Stupidedia]] schreiben. Als '''Stupidedianer''' bezeichnet man ebenso [[N00b]]s, [[Hartz IV]]-Empfänger und [[Droge]]nkinder, die dasselbe tun.
| |
| | | | |
| − | '''Keine''' Stupidedianer sind Häftlinge, die sich mit ihren Sträflingsnummern (84.61.235.135 oder so) einen Namen in der Stupidedia zu machen versuchen.
| |
| − |
| |
| − | == Der lange Weg zum Stupidedianer ==
| |
| − | Von den [[Diktator]]en wurde ein langer und beschwerlicher [[Hindernis]]pfad angelegt, um unter den Abertausenden von Anwärtern jene herauszufinden, die es würdig sind, ein Stupidedianer zu werden:
| |
| − |
| |
| − | === Der Anmelde-Button ===
| |
| − | Das erste Hindernis ist der gut versteckte Anmelde-[[Button]]. Dieses Hindernis eignet sich gut gegen [[Legastheniker]] und [[Idiot]]en, da diese kaum eine [[Chance]] haben, den Knopf zu finden und dann auch noch zu drücken, da er auf Schriftgröße 4 verkleinert wurde und irgendwo ganz im Eck versteckt ist.
| |
| − |
| |
| − | Leider ist dieses Hindernis unwirksam gegen todlangweilige [[Wikipedia]]-Schreiberlinge, da diese vom Wikipedia-[[Geheimdienst gesagt]] kriegen, wo der Knopf zu finden ist. Oder jedenfalls ist dies die gängige [[Theorie]], denn anders können es sich die Diktatoren nicht erklären, warum jeder zur Wikipedia gehörende [[Volltrottel]] den Knopf auf Anhieb findet.
| |
| − |
| |
| − | === Der erste Artikel ===
| |
| − | Die meisten Stupidedia-Anfänger folgen dem Irrglauben, dass man mit dem ersten Artikel einen guten Eindruck machen muss, um als Stupidedianer anerkannt zu werden. In Wirklichkeit kann dieser Artikel den letzten Dreck enthalten.
| |
| − |
| |
| − | Die Diktatoren der Stupidedia sind nämlich derart [[Psychologie|psychologisch]] geschult, dass sie durch einen einzigen geschriebenen Artikel einen Haufen Dinge über den [[Autor]] erfahren können, wie etwa die [[Haar]]farbe, die [[Auto]]marke und das bevorzugte [[Hund]]efutter. So wissen die Diktatoren genau, mit wem sie es zu tun haben, und nehmen ihn dann entweder in den ehrenwerten [[Kreis]] der Stupidedianer auf - oder aber verbannen ihn für eine seeeehr lange Zeit <sub>(zwei Stunden)</sub> von der Stupidedia.
| |
| − |
| |
| − | === Besondere User ===
| |
| − | Die Oberklasse der Stupidedianer bilden die sogennanten [[Stupidedia:Besondere User der Stupidedia|besonderen User der Stupidedia]]. Um ein besonderer User zu werden, muss man folgende Prüfungen bestehen:
| |
| − | *Mindestens 10 Artikel von Diktatoren mit einem guten [[Stupidedia:Awards|Award]] versehen
| |
| − | *Eine mindestens 20 Seiten lange [[Diskussion]]sseite haben
| |
| − | *Mindestens 25 verschiedene Seiten im Benutzernamensraum haben
| |
| − | *10 [[Spam]]-Dosen an einem Nachmittag verdrücken
| |
| − |
| |
| − | == Vorteile ==
| |
| − | Als Stupidedianer wird man von den Diktatoren mit einem wunderbaren, von einer billigen Vorlage kopierten [[Willkommen]]stext begrüßt, der die Diskussionsseite gleich um einiges voller aussehen lässt. Weiterhin bekommt man unbegrenzten Webspace in seinem Benutzernamensraum, den man nach Herzenslust mit unlustigem [[Inhalt]] [[Müll|zumüllen]] kann, ohne dass irgendwer etwas dagegen hat. Das sagt jedenfalls der [[Volksmund]], aber aus [[Angst]] vor den Diktatoren hat sich noch keiner getraut, es auszuprobieren.
| |
| − |
| |
| − | Stupidedianer haben das Recht, jeden ihrer Mitmenschen auf der Stupidedia zu grüßen. Der Gruß bleibt in der Regel 5 Minuten lang stehen und wird dann von einem Diktator gelöscht, der dabei sinnloses Zeug labert: ''bla bla bla [[Löffel]] bla bla bla [[Namensartikel]] bla bla bla [[Schwertfisch]] bla bla bla''
| |
| − |
| |
| − | Während alle [[Vertrag|Verträge]], Formulare und sonstiger Kram nur eine einzeilige Unterschrift erlauben, darf die Signatur eine Stupidedianers den Umfang einer mittelgroßen [[Webseite]] haben. Vor allem die besonderen User machen von diesem Recht häufig Gebrauch, da sie ja in ihrer Signatur auf alle 25 Seiten ihres Benutzernamensraums verweisen müssen. Wer einmal den Quelltext einer beliebigen Diskussionsseite betrachtet, wird feststellen, dass 90% davon aus den Signaturen der Diskussionsteilnehmer bestehen.
| |
| − |
| |
| − | Damit die Stupidedianer in ihren Artikeln stets die ganze Wahrheit berichten können, erhalten sie selbstverständlich Zugriff auf das [[CIA]]-Geheimarchiv und den [[NSA]]-Zentralrechner. Das ist auch der Grund dafür, dass die Stupidedia ihrem Abklatsch ''Wikipedia'', was den Wahrheitsgehalt der Artikel anbelangt, immer einen Schritt voraus ist.
| |
| − |
| |
| − | == Nachteile ==
| |
| − | Einige Oberkamele der [[Kamelopedia]] haben sich drei Jahre lang in einem unterirdischen Geheimlabor mitten in der [[Wüste]] verbuddelt, um den ''Stupidedianer-aufspür-Kamel-O-Mat'' zu entwickeln. Dieses Gerät erkennt jeden Stupidedianer, der sich auf der Kamelopedia herumtreibt. Sobald ein solcher entdeckt wurde, rennen die [[Kamel]]e heulend zu den Stupidedia-Diktatoren und beschweren sich darüber, dass die Stupidedianer andauernd ihre Kamelopedia [[Vandalismus|vandalisieren]] würden. Meistens können die Kamele jedoch durch eine Dose Spam ruhig gestellt werden.
| |
| − |
| |
| − | Gerüchten zufolge geht unter den Stupidedianern der [[Virus]] ''Stupidedia.W32'' um. Dieser erzeugt in dem infizierten Stupidedianer einen derartigen Überschuss an [[Kreativität]], dass er gar nicht anderes kann, als immer neue Artikel in die Stupidedia zu schreiben. Dieser Virus kann bislang von keinem Antivirenprogramm unschädlich gemacht werden.
| |
| − |
| |
| − | [[Kategorie:Stupidedia]]
| |
| − | [[Kategorie:Heldinnen und Helden]]
| |
1 x 
