Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Vatikan vs. Hamunaptra (Gruppe C)
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 17.06.2012
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Hallo meine Damen und Herren, herzlich Willkommen zum Vorrundenspiel zwischen dem Vatikan und Hamunaptra, ich will nicht. Ja, ganz richtig, ich will nicht. Ich habe nicht die geringste Lust, dieses Spiel zu moderieren. Mein Gott hab ich keine Lust. Sowas von überhaupt nicht. Heute Morgen schon beim Aufstehen dachte ich mir: "Alfred, wenn du heute ein wieder so ein Idiotenspiel kommentieren musst, dann ist alles im Arsch". Und siehe da, ich musste jetzt schon vorsorglich einen Termin mit dem Doktor ausmachen, der mir immer die meisten Pillen verschreibt. Hier noch mal ganz deutlich: Ich möchte das nicht.
Stimme aus dem Kabinenlautsprecher: Sagen Sie, Herr Griesmayr, welcher Teil von "Tun Sie's, oder schlafen Sie übermorgen unter der Brücke" hat Sie auf den Gedanken gebracht, Sie hätten eine Wahl?
Darf ich vorstellen, Holger Kapital-Müller, mein Vorgesetzter beim Stupid Sport Channel. Sollte einer der Zuschauer noch Lust auf ein brennendes Auto haben, nachdem das des Schiedsrichters erledigt ist, so kann ich ihm auf Nachfrage den genauen Standort des Mercedes von Kapital-Müller mitteilen.
Stimme von Kapital-Müller: Makaberer Scherz, Herr Griesmayr, wenn man bedenkt, dass der heutige Schiedsrichter ein Auto ist.
WAS?!
Stimme von Kapital-Müller: Oh ja. Wegen des akuten Schiedsrichtermangels haben die Helfer einfach einen PKW vom Parkplatz auf das Spielfeld gezogen. Nach intensiver Prüfung der Sachlage hat die UM-Leitung entschieden, dass der Opel mit dem Kennzeichen "IDK KA578" als Schiedsrichter zugelassen werden kann, weil er einen durchschnittlichen UM-Schiedsrichter ausreichend ersetzen könne.
Wow, das sind fast genau die gleichen Phrasen die Sie benutzen, wenn Sie mir erklären, warum ich nicht mehr Gehalt bekomme. Und wie soll dieser Schiedsrichter Entscheidungen fällen, geschweige denn bekanntgeben?
Stimme von Kapital-Müller: Aber Herr Griesmayr, seit wann interessieren Sie sich denn für den Spielbetrieb und ob dieser reibungslos verläuft?
Oh, haha, da haben Sie recht. Manchmal unterdrücken die Pillen meinen Charakter. Also, es spielt diese Mannschaft mit 11 Spielern gegen jene Mannschaft mit einem Spieler. Der Ausgang ist eine klare Sache, könnte man denken, aber wenn ich mich daran erinnere wie diese Wüstentrottel beim Spiel gegen Animalien abgeschnitten haben, könnte das eine ausgeglichene Partie werden.
Im Grunde ist es sogar ganz praktisch, dass sich nur 12 Spieler auf dem Feld befinden, der Wimbledon Centre Court, auf dem in Kürze gespielt wird, ist ziemlich klein und stellt auch sonst ein Problem dar. Der Betreiber des Stadions hat das Entfernen des Netzes untersagt, deshalb wurde es beim Opel durch die heruntergekurbelten Scheiben gespannt. Der Hochsitz wurde übrigens mangels Alternativen auf dem Fahrzeug platziert, laut Prüfer von der UM völlig legitim. Ernsthaft, wer ist dieser Abgesandte? Ist der klar im Kopf? Scheint nicht so. Ausgehend von seinen bisherigen Entscheidungen würde ich ihm auch zutrauen, dass er den Spielern noch mittendrin das Gras unter den Stollen wegraucht.
Schön auch zu sehen, dass weder Benedikt in der Umkleide Weihrauch geschnüffelt, noch irgendwelche Spieler aus Hamunaptra zum Kopfdoktor müssen. Volle Konzentration ist für beide Teams von Wichtigkeit, denn ein Weiterkommen bei dieser UM hängt stark vom heutigen Spiel ab. Es gibt nicht viel zu sagen, dass Stadion ist gefüllt, ich fühle mich mies, aber bei den Fans ist die Stimmung gut.
Es wird auch, Gott sei dank... (Jubel aus dem Fanblock des Vatikans) So war das nicht gemeint! Es wird auch nicht lange darauf gewartet, dass der Opel das Spiel anpfeift, ein beherzter Balljunge sprintet quer über das Feld und drückt im Laufen die Hupe. Es geht los.
Inhaltsverzeichnis
Erste Halbzeit
1. Minute
So, der Vatikan hat eigentlich Anstoß, aber der Papst fummelt noch in seiner Soutane herum. Ich ahne Schlimmstes... nein, er zieht nur ein kleines Mikro heraus. Wo hat er das her? Ist das etwa... hey, macht er das öfter?
Papst über die Stadionlautsprecher: Morgen, ihr Heiden! Auch wenn ihr nicht rechtgläubig seid, seid ihr doch wenigstens klar religiös und eifernd, oder? Ihr werdet euren Glauben nicht zurückstellen, sondern mit mir einen ordentlichen Glaubenskampf à la „Konvertiert oder krepiert“ austragen?
Armin: Also um ehrlich zu sein, wir sind in Religionsdingen auch eher tolerant. Wir sind eigentlich hierhergekommen um Fußball zu spielen, wenn eure Eminenz nun bitte anstoßen würde...
Papst: Was? Ihr seid auch solche Schlaffis? Nichts da! Ich verlange einen theologischen Diskurs!
Nein! Alles, bloß das nicht! Schon bei den Worten "theologischer Diskurs" denken viele Zuschauer schon an die Wohltaten einer Zyankalikapsel.
Papst: Ihr mit eurem polytheistischen Irrglauben! Mit euren schwachsinnigen Götten wie Ræ, Sbk oder Hrs! Oh Herr, gib uns ein Zeichen! Zeigen Ihnen, wie falsch und tot ihre Götter doch sind!
Gott: Tach Bene, wo brennt’s denn? In Rom etwa? Ach nee, falsches Zeitalter. Habe mich gerade mit diesem Hannibal über das Thema unterhalten, der Kerl ist echt cool. Hätte nicht gedacht, dass außer meinem Sohn noch jemand von diesem komischen Wiederauferstehungsunsinn betroffen ist.
Papst: Oh Herr! Zeigen den Hamunaptresiern, dem Heidenvolk, wie falsch ihre Götter Ræ, Sbk und Co. doch sind!
Gott: Hey, die Kerle kenne ich. Mit denen esse ich manchmal in der göttlichen Kantine zu Mittag. Ræ ist echt ein cooler Kerl, der hat ein paar interessante Thesen zum Leben. Sbk mag ich auch, aber uns fehlen oft die Gesprächsthemen, weil er nicht allwissend ist.
Nun, aufgrund dieser unerwarteten Offenbarung liegen viele Hamunaptresier, insbesondere die Fans nun lachend am Boden. Ein paar pyristische Priester im hamunaptresischen Fanblock klatschen sich ab. Papst Benedikt steht verdattert mit offenem Mund da.
Gott: Nun jut, wenn et sonst nichts gibt, dann zisch ich mal wieder ab, bevor die mich beim Call-of-Duty-Marathon wieder durch Odin ersetzen.
13. Minute
Die hamunaptresischen Fans feixen.
Herr Kaschta: Dazu haben sie auch allen Grund. Die Position der Hamunaptresier wurde gerade massiv verstärkt, und dabei wurde noch nicht einmal mit dem Fußballspielen begonnen. Na, wenn das sich mal nicht rächt.
Oh, guten Tag, Herr... Kaschta, glaube ich. Ein informativer Einwand, aber dürfte ich kurz nachfragen was zur Hölle Sie hier machen?
Herr Kaschta: Ich bin werdender Experte für Fanclubkultur und als solcher selbstverständlich zu diesem Spiel gefahren.
Und als sich mich moderieren hörten, dachte Sie sicher: "Mensch, den kenn ich doch, geh ich doch glatt besuchen".
Herr Kaschta: Nein, ich bin einfach ein verdammter Klugscheißer. Ich würde als solcher dem hamunaptresischem Team davon abraten, den Papst spielerisch zu unterschätzen. Der hat einiges auf dem Kasten, wenn es um Fußball geht.
Bitte was? Der und spielerisch fähig? Selbst ich habe, widerwillig, genug Ahnung um zu sagen, dass dieses faltige Männchen, dass da gerade mit puterrotem Kopf den Anstoß ausführt keinerlei HEILIGE SCHEIßE, EIN TOR! Erzielt vom heiligen Scheißer Papst Benedikt himself!
Herr Kaschta: Hatte ich doch gesagt. Ja, gegen diese Wucht von Spieler konnten die Hamunaptresier nicht viel ausrichten. Es sieht nicht gut aus, der in die Jahre gekommene Auput Scheschonq hat außerdem vielleicht gerade einen Herzkasper.
20. Minute
Damit sind zwei hamunaptresische Spieler gerade nicht in der Lage zu spielen: Scheschonq liegt am Boden und Anubis führt bei ihm eine Herzmassage durch, oder er lokalisiert seine lebenswichtigen Organe, genau kann man das nicht feststellen.
Herr Kaschta: Es sieht aus, als würde er mit einem Filzstift auf Scheschonqs Brust die Umrisse eines Lungenflügels nachzeichnen, ich tippe also auf Letzteres.
Hamunaptra versucht nun den Konter, drei ihrer besten Spieler, Renseneb, Armin und Thoth stürmen in Formation auf das gegnerische Tor zu; man merkt, die Mannschaft hat zumindest ein bisschen trainiert. Oder davon geträumt. Jedenfalls dürfte Papst Benedikt Probleme haben, diesen starken Angriff abzuwehren. Nein, streicht das, er hat die Dreierkette ohne Mühen überholt. Während diese noch komplizierte Passspiele ohne echten Bedarf versucht, steht Benedikt schon im Tor.
Herr Kaschta: Und hält den mittelmäßigen Schuss von Thoth. Das geht auf jeden Fall besser, sage ich als Experte für Kampfsituation mit einseitiger zahlenmäßiger Überlegenheit.
Interessant auch (wenn es im Fußball so etwas geben kann), dass der Papst als Torwart fungiert. Geht das? Ich meine, klar, er ist der einzige Spieler seiner Mannschaft, aber wenn er schon als Feldspieler fungiert... Was sagt denn der Schiedsrichter dazu?
Alfred Griesmayr und Herr Kaschta blicken erwartungsvoll zum Opel
Ach ja, ich vergaß, der Schiedsrichter ist ein Auto. Dieser Sport verliert gerade jegliche Glaubwürdigkeit, so er denn je welche gehabt hat.
32. Minute
Herr Kaschta: Sagen Sie, geht es Ihnen gut, Herr Griesmayr?
Oh... die Pillen lassen gerade nach... oder haben ein zwischenzeitliches Wirkungstief, was weiß ich... Ich fühle mich seelisch so leer... Was mache ich hier eigentlich? Fußball kommentieren, verdammt.
Herr Kaschta: Ich übernehme lieber fürs Erste. Die hamunaptresische Nationalmannschaft hat eindeutig Probleme mit der Verteidigung ihres Tors, Papst Benedikt umspielt jeden ihrer Spieler mit links, nur Torhüter Ali ist es geschuldet, dass es noch 1:0 steht. Aber der hält den Dauerbeschuss auch nicht ewig durch. Die Situation wird durch das Fehlen dreier hamunaptresischer Spieler auch nicht besser gemacht; neben Anubis und Scheschonq steht jetzt auch Ramse5 E. abseits des Feldes und lässt sich von Trainer Allan Mentuhotep Instruktionen geben. Ramse5 E. ist vielleicht nicht der Spieler, den man am ehesten vermissen würde, aber mit nur 8 Spielern haben die Hamunaptresier keine Chance gegen die 1-Mann-Sensation namens Papst.
So, ich glaube, es geht wieder... Fühle mich schon fast besser. Habe jetzt zwar das Dreifache der empfohlenen Menge an Medikamenten geschluckt, aber gut, was tut man nicht fürs eigene Wohlbefinden... So, Ramse5 E. kommt zurück auf den Platz. Bewaffnet mit einem Tennisschläger... Ich fühle mich auf einmal wieder sehr, sehr schlecht.
Herr Kaschta: Der eigentlich spielschwache Ramse5 hatte ja bereits einmal ein spektakuläres Tor mit einem Golfschläger erzielt, da liegt es nahe, dass man nun etwas Ähnliches auf einem Tennisplatz ausprobiert. Schabtador Ali führt einen Abstoß zielsicher in Richtung Ramse5 durch, der springt, holt aus... was für ein Schmetterball! Tor! Den konnte selbst Benedikt nicht abfangen. Doch was ist das? Der UM-Abgesandte meldet, dass doch bitte Fußball gespielt werden solle. Weitere Treffer mit einem Schläger sind ungültig; die Entscheidung, ob das bereits erzielte Tor gewertet wird, liegt beim Schiedsrichter.
Herr Kaschta schaut erwartungsvoll zum Opel
Opel: ...
Herr Kaschta: Kann man als widerstandslose Zustimmung nehmen.
