Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Ruplackisch Russland vs. Hamunaptra (Viertelfinale): Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. Juli 2012, 18:50 Uhr

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Griesmayr: Hallo liebe Zuschauer, verehrte Damen und Herren.
Kennen Sie das? Sie haben keine Lust auf etwas? Also so wirklich ganz und gar keine Lust? Würden lieber ihre eigenen Fußnägel schlucken und sich nackt in ein Nesselbeet setzen, als dieses bestimmte etwas zu tun? Sie glauben, würden Sie letztlich doch dieses bestimmte etwas tun, müssten Sie sich zweifelsfrei übergeben und würden, so Sie es denn überleben, den Rest Ihrer Tage auf dieser Erde mit verschiedensten Psychosen verbringen? Nun, inwiefern der letzte Part stimmt, werden wir ja heute herausfinden, nicht?

Mein Name ist Alfred Griesmayr und man hat mich gezwungen, die heutige Partie zu übernehmen. Ha, und ich hatte noch gedacht, die Veranstalter hätten aus dieser scheußlich moderierte Partie gelernt. Aber nein, aber nein, stattdessen werde ich wieder eingesetzt, sogar eine der beiden Mannschaften steht heute wieder auf dem Platz. Fantastisch. Immerhin, ich habe vorgesorgt. Sollte ich spontan Lust bekommen, mich öffentlich zu verbrennen, steht mir diese Möglichkeit dank meines vorrauschend mitgebrachten Benzinkanisters offen. Diesen Fluchtweg nimmt mir niemand.

Stimme von Kapital-Müller(über den Lautsprecher): Aber Herr Griesmayr, wer wird denn gleich in Flammen aufgehen?

Griesmayr: Herr Kapital-Müller! Ich kann kaum in Worte fassen, wie wenig mich der Klang Ihrer Stimme erfreut. Sie klingen gleich so, als wollten Sie etwas verkaufen.

Stimme von Kapital-Müller: Herr Griesmayr, ich bin doch kein Unmensch. Sie kennen mich doch. Freuen Sie sich, denn indem ich die Löhne meiner Arbeiter in einem Entwicklungsland um weitere 40% gesenkt habe, konnte ich für Sie von der UM-Leitung ganze 2 Aushilfsmoderatoren für dieses Spiel rausholen! Mit gestärkter Finanzkraft ist alles möglich.

Griesmayr: UM-Leitung? Heißt das, damit hatte wieder dieser...

Stimme von Gillian McMorgan: Vollkommen korrekt, mein Bester. Ich befinde mich gerade auf dem Anwesen von Herrn Kapital-Müller, in dessen Whirpool, gemeinsam mit Stripperinnen verschiedener Nationalitäten und Badesalz mit Kokainzusatz.

Kopf von Alfred Griesmary schlägt mit einem dumpfen Ton auf eine Tischplatte

Griesmayr: Wieso konnten Sie mich nicht ganz von dieser lästigen Verpflichtung befreien? Und wer sind die armen Trottel, die gleich hier aufkreuzen werden?

Steve Trent: Hallo im Studio, freut mich Sie kennenzulernen, Herr Griesbacke. Ich hoffe zwischen uns wird es heute eher knistern als kanistern! Haha.

Griesmayr: Hilfe?

Stimme von Kapital-Müller: Also, Sie beiden sind ja schon mit dem Ablauf des Ganzen vertraut. Ich wünsche Ihnen dann mal viel Glück, Herr Griesmayr; hier hat gerade eine Stripperin was von dem Badewasser verschluckt und ist jetzt ohnmächtig. Da sollte vielleicht was unternommen werden...

Griesmayr: Aua, mir wird nicht nur dieses Spiel aufgebrummt, sondern auch mein absoluter Gegenpol. Atemberaubend. Dann haben Sie wahrscheinlich auch kein Talent, schätze ich. Wie in aller Welt sind Sie eigentlich hier reingekommen, ich hatte doch wohlweißlich die Kabinentür verriegelt?

Steve Trent: Ich hab mich reingewitzelt.

Griesmayr: Das... geht nicht. Gut... oder nicht gut. Machen wir es kurz und schmerzlos: Wer ist der gottverdammte dritte Moderator?

Typ in der Kabine: Das wäre dann wohl ich.

Steve Trent: Der dritte Mann! Wo ist meine Zither?

Griesmayr: Was? Außerdem, wie sind Sie jetzt reingekommen? Wer sind Sie überhaupt?

Co-Moderator Typ, der für Pixar Storyboards erstellt (rechts) mit Nachwuchstalent

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Ich bin ein Typ, der für Pixar StorboardsVorlage:Ref erstellt. Ich habe mich selbstverständlich hereingezeichnet.

Griesmayr: Das... klingt fast plausibler, aber immer noch sehr unmöglich. Wie heißen Sie? Ich will Sie ganz sicher nicht „Typ, der für Pixar Storyboards erstellt“ nennen.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Sie verstehen nicht. Das ist mein Klarname. Meine Eltern hielten es nicht für notwendig, mir viele Freiheiten bei der Berufswahl zu geben.

Griesmayr: Oh... Das ist natürlich... Merke schon, relativ gesehen geht’s mir gar nicht so schlecht. Hey, ich könnte genauso gut als dieser Kerl dort geboren worden sein! (deutet auf Steve Trent)

Steve Trent: Wie nennt man eine schuhfreie Tanzveranstaltung? Einen Fußball! Ha!

Griesmayr: Und das wäre wirklich furchtbar. Nun, fangen wir an.

Vor dem Spiel ist vor dem Spiel

Griesmayr: Wir befinden uns im riesigen Stadion von Wembley, hier findet heute das letzte Spiel vor dem Finale in einer Woche statt. Und auch insgesamt ist nicht mehr so viel zu spielen. Ich muss sagen, dafür dass es ein Fußballstadion ist, finde ich es hier sehr komfortabel. Dass man uns mit Caipis versorgt hat, ist auch ausgesprochen fürsorglich.

Steve Trent: Oh, dazu kenne ich einen fantastischen Witz: Also, kommt ein Mathematiker...

Griesmayr: Klappe, ich fühle mich gerade ausnahmsweise mal gut. Die Hamunaptresier spielen wie üblich mit den 11 Trotteln, die sich mehr oder weniger für die Nationalmannschaft gemeldet haben. Ruplackisch Russland mit den üblichen 4 Leuten, die, nun ja, die gesamte Bevölkerung der Nation darstellen. Aber wie wir gut wissen, wird Trainer Dr. Bibo das wohl zur 2. Halbzeit ändern. Die besten Chancen hat das hamunaptresische Team folglich in der ersten Spielhälfte.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Moment, eine Antiklimax für Ruplackisch Russland im zweiten Akt? Dann sind das wohl die Guten. Oder zumindest die Protagonisten beziehungsweise Identifikationsfiguren. Das Bild des makellosen Helden hat ja ausgedient. Das lernen wir auch so langsam.

Griesmayr: Moment, was?

Steve Trent: Höhö, das sieht fast so aus, als würde sich Norbert Ruplack da unten mit dem Platzwart die Kante geben.

Griesmayr: Seien Sie nicht albern, er ist gerade mal eine Minute auf dem Fel... OH MEIN GOTT SIE HABEN RECHT!

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Ein Alkoholiker unter den Protagonisten? Wie stellen die sich das vor? Da müssten wir die MPAAVorlage:Ref für ein PG-RatingVorlage:Ref ja bestechen!

Griesmayr: Ich habe original keine Ahnung was der Typ da sagt, deshalb besprechen wir lieber schnell den Schiedsrichter. Der heißt heute John Doe... Kann das stimmen? Heißt der Kerl wirklich so?

Steve Trent: Die Frage würde er sicher gerne beantworten, doch von hier oben wirkt er ziemlich tot. Gehe mal davon aus, dass John Doe ein Platzhaltername ist, bis seine Identität bestimmt werden kann. Und die Männer von Scotland Yard sind schon am Ort des Verbrechens. Aufmerksame Jungs, aber hier ein kleiner Tipp: Wenn ihr ein bisschen früher da seid, könnt ihr durch Prävention statt Investigation helfen.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Was? Jetzt auch noch eine Leiche? Wie soll das alles durchkommen? Wenn hier jemand erschossen wurde? Gut, Schusswaffengebrauch ist lange nicht so schlimm wie Alkoholmissbrauch, aber trotzdem, wenigstens das Blut muss retuschiert werden. Das die Leute immer so schmutzig und eklig sterben müssen, da hat man ja gar keine Lust aufs Zuschauen. Den Akt der Tötung können wir in immerhin irgendeine sinnlose, aber sehr künstlerisch wirkende Sequenz einarbeiten, dann ist das kindgerecht...

Griesmayr: Hätte nicht gedacht, dass ich das mal so gerne sagen würde, aber widmen wir uns lieber dem Spiel.

Erste Halbzeit

1. Minute

Alfred brauch Benzin fürs Spiel

Griesmayr: Anstoß bei Hamunaptra. Und schon fühle ich mich wieder leicht depressiv. Ach ja, ich vergaß, wir haben Alkohol. Fröhliches Cocktailschlürfen, die Herren.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Was habt ihr hier alle mit Alkohol?

Steve Trent: Die Kerle da unten sehr viel. Die haben da stapelweise unglaublich Hochprozentiges. Und zwar wortwörtlich Stapel davon. Wie haben die so viele Kästen ins Stadion bekommen?

Stimme von Gillian McMorgan (über den Lautsprecher): Wir dachten, dass sei für die Fans. Aber selbst davon ausgehend hätte uns die Menge stutzig machen sollen.

Griesmayr: Damit ist die Mannschaft Ruplacks ziemlich harmlos geworden. Gegen die Doppelspitze aus Anubis und Armin streckt Tiemann gerade noch so schwerfällig ein Bein heraus, aber selbst der schwer verletzungsanfällige Armin stolpert nicht darüber. Jetzt ist es an Torhüterin Anneh, die beiden aufzuhalten. Und das tut sie mit Bravour!

Steve Trent: Mit dem Wischmopp, um ganz genau zu sein.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Ha, genau so was braucht man! Dümmliche Wortspiele und Slapstick! Für die ganz kleinen Zuschauer.

Steve Trent: Dümmlich...?

Griesmayr: Die Frage ist, war die Benutzung des Mopps absolut regelkonform? John Doe äußert sich verständlicherweise nicht dazu; die Männer von Scotland Yard bedeuten den Spielern, einfach weiterzumachen.

Steve Trent: Sie scheinen voranzukommen. Sie telefonieren die Visitenkarten aus der Brieftasche des Opfers durch, um dessen Identität zu ermitteln. Oder weil es einfach Spaß macht. Oder sie bestellen eine Pizza.

7. Minute

Griesmayr: Die Hamunaptresier sind ohne große Probleme wieder an den Ball gelangt und... Moment, woher haben Sie auf einmal die Pizza?

Steve Trent: Keine Ahnung. Die wurde hier hingestellt, kurz nachdem ich das Wort gesagt habe. Möchten Sie ein Stück? Schmeckt funghitastisch, hehe.

Griesmayr: Nein danke. Zurück zum Spiel. Frustriert von dem gescheiterten Versuch von eben probiert es Stürmer Anubis jetzt aus der Entfernung und mit ordentlich Schmackes. Sauber getroffen, der Ball schießt über den Rasen und ins TOR! Damit geht Hamunaptra früh in Führung. Allerdings hat der Ball auch mehrere Kästen Ruplacks getroffen und einiges an Flüssigkeit läuft aus den zerbrochenen Flaschen aus. Was ist das? Wodka? Rum?

Steve Trent: Nein, sieht eher aus wie Brennspiritus.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Brennspiritus! Hatten die Kerle ernsthaft vor, das zu trinken?! Aber wenn ich so darüber nachdenke, daraus hätte man ein erstklassiges PSAVorlage:Ref machen können...

Steve Trent: Mit den ganzen Abkürzungen komme ich echt nicht mit. Wo ist der PS3-Spieler, wenn man ihn mal braucht?

Griesmayr: Der wer?

Griesmayr: Ich weiß, es steht seit 5 Minuten so, is mir aber egal. Blenden wir trotzdem erst jetzt ein.

14. Minute

Griesmayr: Ist über den vergeudeten Alkohol ziemlich wütend und attackiert die Hamunaptresier im Alleingang. Nun ja, im betrunkenen Zustand ist er kein besonders starker Gegner. Sonst eigentlich auch nicht. Ntschepsut nimmt ihm den Ball ab, hoher Pass auf Thoth.

Steve Trent: Wo wir gerade vom Tod sprechen...

Griesmayr: Tun wir nicht.

Steve Trent: Grmpf. Jedenfalls kommen die Leute von Scotland Yard so langsam bei der Aufklärung des Mordfalls John Doe voran. Sie meinen, eine Nachricht des Sterbenden entdeckt zu haben. Oder sie deuten lediglich die Blutflecke. Ja, wohl eher Letzteres. Also falscher Alarm, die Aktion ist so effektiv wie ein Rorschachtest.

Griesmayr: Thoth bleibt vor der Pfütze stehen, die der ausgelaufene Spiritus gebildet hat. Seine Teamkollegen tun es ihm gleich. Ein paar weichen sogar zurück.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Interessant, sehr starke Aus- und Eindrücke nur durch Körpersprache. Darauf stehen die Kritiker. Ich frage mich nur, warum die Spieler das tun. Ist das was Kulturelles, oder was Religiöses? Wenn das nur jemand erklären könnte...

Steve Trent & Alfred Griesmayr: Nein, Sie Ahnungsloser! Sagen Sie das nicht!

Herr Kaschta, benutzt übrigens seit Neuestem Aftershave

Herr Kaschta: Man benötigt mein umfassendes Expertise?

Köpfe von Alfred Griesmayr und Steve Trent schlagen mit einem dumpfen Ton auf eine Tischplatte

Herr Kaschta: Kurz und bündig erklärt: Der Brennspiritus ist, wie der Name schon sagt, als hochentzündliche Flüssigkeit von den pyristischen Hamunaptresiern nicht nur geächtet, sondern wird als Flammenwürde verachtender Stoff auch als eine Materialisierung des Spiriteufels auf der Erde gesehen. Deshalb die starke Zurückhaltung der Mannschaft.

Griesmayr: Und nun? Bis die Menge an Flüssigkeit wegtrocknet, vergeht einige Zeit. Und Ruplacks Team ist zu dicht, um den Hamunaptresiern den Ball abzunehmen.

19. Minute

Herr Kaschta: Ich als Experte für nicht abgestimmte Bewegungsabläufe erkenne da eine klare Routine, die sich manifestiert. Die hamunaptresische Nationalmannschaft versucht Torschüsse über den See aus Spiritus und damit über ein Drittel des Feldes, doch Anneh fängt die langen Bälle mit Leichtigkeit. Zwischendurch versuchen Ruplack, Tümpel-Werner und Tiemann einzugreifen, doch scheitern meist am Stehen.

Griesmayr: Wissen Sie, Herr Kaschta, durch Sie wird die Stimmung nicht unbedingt besser. Die ist während eines Fußballspiels bei mir sowieso mies, aber Sie lassen mich gerade ganz neue Tiefen erkunden.

Herr Kaschta: Tja, Ihr Pech, dass ich dieses Mal fest entschlossen bin, mich als fester Moderator über das ganze Spiel zu betätigen. Auch wenn es zugegebenermaßen etwas eng hier drin ist. Wessen Idee war es, drei Moderatoren aufzustellen? Wie auch immer, es gibt nichts, was mich dazu bringen könnte diese Kabine zu verla... Grundgütiger, ist das da eine echte laufende forensische Ermittlung?! Grandios!

Griesmayr: Und weg ist er. Anneh hatte in der Zwischenzeit die Idee, den Ball nicht mehr zu fangen sondern mit dem Mopp quer übers Feld zu schlagen. Sie erwischt Torhüter Ali in einem unachtsamen Moment. Trotz aller Widrigkeiten schafft Ruplackisch Russland den Ausgleich!

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: So wie Baseball! Kommt bei den Zuschauern eh viel besser an!

Steve Trent: Die Frau ist ja ein echter Feger. Und dann hat sie auch noch einen! Haha! Autsch!

Griesmayr: Beim nächsten schlechten Witz demonstriere ich Ihnen meine Baseballkünste. An Ihrem Kopf.

Griesmayr: Ja, und so steht es jetzt schon seit 7 Minuten. Diese Einblendungen kommen immer später aber wisst ihr was? Es interessiert mich einen DRECK! Wenn ihr im Gegensatz zu mir aufmerksam hinschaut wisst ihr es eh bereits. Ignorantes Zuschauerpack.

28. Minute

Rokko - wieso kann er denn nicht sprechen??

Steve Trent: Es gibt Neues von der Heimatfront. Scotland Yard hat mit Hilfe von Herrn Kaschta ein vielleicht entscheidendes Indiz gefunden, nämlich einen blutbeschmierten Handschuh. Alles fein, solange diese wandelnde Dokumentation bloß eine Beschäftigung hat.

Griesmayr: Auf dem Feld lauern die Hamunaptresier nur darauf, dass der Spiritus versickert, vertrocknet, verdunstet oder wie auch immer dieses Zeug verschwindet.

Steve Trent: Bis das passiert, fließt noch viel Alk die Kehle herunter, hehe. Hier übrigens auch. Mojito?

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Ich denke, ich nehme auch mal einen. Den bisherigen Mangel an sprechenden Tieren, Robotern oder Autos finde ich beklagenswert.

Steve Trent: Haha, glauben Sie mir, das stellt sich nach genügendem Alkoholgenuss ein.

Griesmayr: Moment mal, bin ich gerade der Einzige, der sich mit dem Spiel befasst? Ungewöhnlich. Ich habe nicht mal ein großes Problem damit. Das muss an den Getränken liegen. Zwei Hamunaptresier, Renseneb und Anubis, glaube ich, steigen auf ihren Kollegen Rokko, das Kamel, um reitend die Pfütze zu überqueren.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Ein Kamel? Optimal! Ich hoffe doch schwer, dass es sprechen kann.

Steve Trent: Glaube nicht. Wieso kann Rokko eigentlich den Spiritus überqueren, ist der nicht religiös?

Griesmayr: Doch, aber die anderen hamunaptresischem Spieler haben ihm sehr deutlich Prügel angedroht, sollte er es nicht tun. Nun, die Aktion hat zwar Erfolg, mit vereinten Kräften können sie gegen Anneh ein weiteres Tor erzielen, aber einer der Ermittler von Scotland Yard pfeift ab. Nicht weil es regelwidrig, sondern sogar gesetzeswidrig war. Sie müssten eine Reiterlaubnis haben, um diese Aktion durchzuziehen. Die drei bekommen so eine Art Strafzettel. Das Tor wird auch nicht gewertet.

Steve Trent: Selbst mit Unterstützung durch Herrn Kaschta kommt man bei der Suche nach John Does Identität nicht weiter. Dafür scheint schon ein Tatverdächtiger gefunden zu sein. Es gibt Aufregung und weiteres wildes Herumtelefonieren.

35. Minute

Griesmayr: Die Mannschaft von Ruplackisch Russland schläft gerade ihren Rausch aus, Torhüterin Anneh wischt Staub und die Hamunaptresier haben die Suche nach einer guten Idee aufgegeben. Stattdessen sind sie auf eine schlechte eingegangen und versuchen jetzt den Rasen mit Haartrocknern vom Spiritus zu befreien.

Steve Trent: Scotland Yard hat den Hauptverdächtigen im Mordfall John Doe derweil ins Stadion gebracht. Und es ist... OJ Simpson!

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Wirklich? Der soll in unserem nächsten Film einer Wolke seine Stimme leihen.

Steve Trent: Hoffentlich bekommt er die auch zurück, wenn der Film fertig ist, haha... AU!

Griesmayr: Sie haben das verdient. Warum ist gerade Simpson Tatverdächtiger? Was hat der überhaupt mit Fußball zu tun?

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Eine ganze Menge, er ist schließlich... Vorlage:Ref

Steve Trent: Wir reden von echtem Fußball. Und ich hab zwar keine Ahnung, wieso gerade er verdächtigt wird, aber hey, er sieht doch echt so aus, als könnte er es getan haben.

Griesmayr: Ich glaube nicht, dass das im Entferntesten ein Argument ist.

39. Minute

Griesmayr: Und dank der Alkoholdämpfe, die unweigerlich entstanden sind, liegt jetzt auch das hamunaptresische Team flach. Großartig, alles nur nicht Fußball, so hab ich’s gerne.

Steve Trent: Dann sind die polizeilichen Ermittlungen wohl das einzig verbliebene Interessante. OJ Simpson wurde schon wieder freigelassen. Das ging fix.

Griesmayr: Wieso, hat ihm der blutige Handschuh nicht gepasst?

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Halt, das klingt viel zu sehr nach Aschenputtel beziehungsweise Cinderella. Umsetzungen klassischer Märchen gibt es nicht als Animationsfilme, das funktioniert nicht.

Steve Trent: Typ, ich ignoriere Sie jetzt mal gezielt. An Sie, Herr Griesmayr: Simpson hat der Handschuh zwar ziemlich gut gepasst, aber er hat gesagt, dass er niemals Handschuhe in dieser Farbe tragen würde. Hat den Männern von Scotland Yard anscheinend gereicht. Aber man hat einen neuen Verdächtigen.

Griesmayr: Und der ist?

Steve Trent: Jaques le Rippeur. Ein sagenumwobener historischer Killer, dem man hier in England praktische jeden Mord unterschieben kann.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Sounds legit.Vorlage:Ref

43. Minute

Griesmayr: Erstaunliches geschieht hier in den Schlussminuten der ersten Halbzeit! Anneh lag beim Putzen ihrer Spielfeldseite der Ball im Weg und sie kickte ihn aus dem Weg. Jetzt hat er nach einigem Kullern doch tatsächlich den Weg ins hamunaptresische Tor gefunden! Das ist dann wohl das 2:1. Von den Spielern hat das keiner mitbekommen, die bleiben wahrscheinlich auch über die Pause auf dem Platz liegen. Der ruplackische Trainer Dr. Bibo kümmert sich um die typische Mannschaftsverstärkung, die gleich ihren Auftritt hat; der hamunaptresische Trainer Mentuhotep prügelt vor Wut über den Auftritt seines Teams auf einen Sandsack ein. Was in diesem Falle wirklich ein Sack aus Sand ist. Beeindruckend.

Steve Trent: Nicht nur bei den Spielern gibt es gleich ein paar Neuerungen. Wie ich gerade erfahren habe, wird zur Aufklärung des Mordfalls ein weltbekannter Forensiker und Kriminalist eingeflogen. Mark Benecke. Ob es dann einen Kampf der Genies zwischen ihm und Bibo gibt? Man darf gespannt sein. Jetzt ist erstmal Pause.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Eine Pause? Aber dauert das Spiel nicht nur 90 Minuten? Das ist doch auch ungefähr unsere Feature LengthVorlage:Ref, und wir haben keine Filme mit Pausen.

Steve Trent: Pause, hab ich gesagt!

Griesmayr: Diesmal kommt die Einblendung fast rechtzeitig. Dafür ist aber eine Minute früher Halbzeit, weil ich die Scheiße hier nicht mehr ertrage. Das habt ihr davon.

Halbzeitpause

Steve Trent: Ich mag diese Kampagne nicht. Warum mussten wir das zeigen? Wer findet für solche Kampagnen überhaupt finanzielle Unterstützer?

Griesmayr: Diese Anti-Trent-Aktion wurde per Kickstarter finanziert. Angestoßen hat sie ein gewisser Nutzer namens "Hannibal246"...

Steve Trent: Auch wenn ich das von ihm ziemlich mies finde, muss ich anerkennen, dass der Typ die Moderne rasend schnell versteht.

Kommissar von Scotland Yard (platzt in die Kabine): Entschuldigen Sie vielmals meine Frage, aber verfügen Sie im Augenblick eventuell über ein paar Aspirintabletten, die Sie mir unter Umständen geben könnten? Dieser selbsternannte „Experte“ labert unten meinen Leuten die Ohren und Hirne wund.

Griesmayr: Nein, tut mir Leid, die brauche ich alle noch selber...

Kabinenlautsprecher springt an

Stimme von Kapital-Müller: Also Herr Griesmayr, Herr Trent und Typ, hören Sie genau zu und unterbrechen Sie mich jetzt nicht. Die eine Stripperin hat sich immer noch nicht gerührt, ihr Herz schlägt zwar noch schwach, aber wir glauben, sie liegt im Koma. Eine Klage wegen fahrlässiger Körperverletzung käme uns sehr nicht sehr gelegen, deshalb werden wir sie zu ihrer Wohnung fahren und dort einen Krankenwagen rufen. Dann werden wir erzählen, dass wir sie so aufgefunden hätten. Selbstverständlich müssen Sie drei unser Alibi bestätigen können. Als wir vor dem Spiel mit Ihnen gesprochen haben, waren wir alleine, keine Stripperinnen bei uns, und wir haben einen Disney-Film geschaut und nichts Böses im Sinn gehabt.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Das Ende gefällt mir nicht.

Kommissar von Scotland Yard: Na, das ist doch hochinteressant! Wird doch noch ein ertragreicher Tag heute.

Stimme von Kapital-Müller: Hey, wer spricht da? Herr Trent? Griesmayr?

Kommissar von Scotland Yard: McEnroe, Smith! Sie nehmen sich ein paar Männer und fahren sofort zur folgenden Adresse! Sie können ein Vertuschungsdelikt verhindern!

Stimme von Kapital-Müller: Verdammt noch mal! WER IST DA?!

Alfred Griesmayr schaltet bedrückt den Lautsprecher aus

Griesmayr: Oh, ich habe so das Gefühl mein Job steht auf der Kippe... Lassen wir uns davon fürs Erste nicht beirren... Fußball ahoi.