Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Ruplackisch Russland vs. Hamunaptra (Viertelfinale): Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. Juli 2012, 17:47 Uhr

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Griesmayr: Hallo liebe Zuschauer, verehrte Damen und Herren.
Kennen Sie das? Sie haben keine Lust auf etwas? Also so wirklich ganz und gar keine Lust? Würden lieber ihre eigenen Fußnägel schlucken und sich nackt in ein Nesselbeet setzen, als dieses bestimmte etwas zu tun? Sie glauben, würden Sie letztlich doch dieses bestimmte etwas tun, müssten Sie sich zweifelsfrei übergeben und würden, so Sie es denn überleben, den Rest Ihrer Tage auf dieser Erde mit verschiedensten Psychosen verbringen? Nun, inwiefern der letzte Part stimmt, werden wir ja heute herausfinden, nicht?

Mein Name ist Alfred Griesmayr und man hat mich gezwungen, die heutige Partie zu übernehmen. Ha, und ich hatte noch gedacht, die Veranstalter hätten aus dieser scheußlich moderierte Partie gelernt. Aber nein, aber nein, stattdessen werde ich wieder eingesetzt, sogar eine der beiden Mannschaften steht heute wieder auf dem Platz. Fantastisch. Immerhin, ich habe vorgesorgt. Sollte ich spontan Lust bekommen, mich öffentlich zu verbrennen, steht mir diese Möglichkeit dank meines vorrauschend mitgebrachten Benzinkanisters offen. Diesen Fluchtweg nimmt mir niemand.

Stimme von Kapital-Müller(über den Lautsprecher): Aber Herr Griesmayr, wer wird denn gleich in Flammen aufgehen?

Griesmayr: Herr Kapital-Müller! Ich kann kaum in Worte fassen, wie wenig mich der Klang Ihrer Stimme erfreut. Sie klingen gleich so, als wollten Sie etwas verkaufen.

Stimme von Kapital-Müller: Herr Griesmayr, ich bin doch kein Unmensch. Sie kennen mich doch. Freuen Sie sich, denn indem ich die Löhne meiner Arbeiter in einem Entwicklungsland um weitere 40% gesenkt habe, konnte ich für Sie von der UM-Leitung ganze 2 Aushilfsmoderatoren für dieses Spiel rausholen! Mit gestärkter Finanzkraft ist alles möglich.

Griesmayr: UM-Leitung? Heißt das, damit hatte wieder dieser...

Stimme von Gillian McMorgan: Vollkommen korrekt, mein Bester. Ich befinde mich gerade auf dem Anwesen von Herrn Kapital-Müller, in dessen Whirpool, gemeinsam mit Stripperinnen verschiedener Nationalitäten und Badesalz mit Kokainzusatz.

Kopf von Alfred Griesmary schlägt mit einem dumpfen Ton auf eine Tischplatte

Griesmayr: Wieso konnten Sie mich nicht ganz von dieser lästigen Verpflichtung befreien? Und wer sind die armen Trottel, die gleich hier aufkreuzen werden?

Steve Trent: Hallo im Studio, freut mich Sie kennenzulernen, Herr Griesbacke. Ich hoffe zwischen uns wird es heute eher knistern als kanistern! Haha.

Griesmayr: Hilfe?

Stimme von Kapital-Müller: Also, Sie beiden sind ja schon mit dem Ablauf des Ganzen vertraut. Ich wünsche Ihnen dann mal viel Glück, Herr Griesmayr; hier hat gerade eine Stripperin was von dem Badewasser verschluckt und ist jetzt ohnmächtig. Da sollte vielleicht was unternommen werden...

Griesmayr: Aua, mir wird nicht nur dieses Spiel aufgebrummt, sondern auch mein absoluter Gegenpol. Atemberaubend. Dann haben Sie wahrscheinlich auch kein Talent, schätze ich. Wie in aller Welt sind Sie eigentlich hier reingekommen, ich hatte doch wohlweißlich die Kabinentür verriegelt?

Steve Trent: Ich hab mich reingewitzelt.

Griesmayr: Das... geht nicht. Gut... oder nicht gut. Machen wir es kurz und schmerzlos: Wer ist der gottverdammte dritte Moderator?

Typ in der Kabine: Das wäre dann wohl ich.

Steve Trent: Der dritte Mann! Wo ist meine Zither?

Griesmayr: Was? Außerdem, wie sind Sie jetzt reingekommen? Wer sind Sie überhaupt?

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Ich bin ein Typ, der für Pixar StorboardsVorlage:Ref erstellt. Ich habe mich selbstverständlich hereingezeichnet.

Griesmayr: Das... klingt fast plausibler, aber immer noch sehr unmöglich. Wie heißen Sie? Ich will Sie ganz sicher nicht „Typ, der für Pixar Storyboards erstellt“ nennen.

Typ, der für Pixar Storyboards erstellt: Sie verstehen nicht. Das ist mein Klarname. Meine Eltern hielten es nicht für notwendig, mir viele Freiheiten bei der Berufswahl zu geben.

Griesmayr: Oh... Das ist natürlich... Merke schon, relativ gesehen geht’s mir gar nicht so schlecht. Hey, ich könnte genauso gut als dieser Kerl dort geboren worden sein! (deutet auf Steve Trent)

Steve Trent: Wie nennt man eine schuhfreie Tanzveranstaltung? Einen Fußball! Ha!

Griesmayr: Und das wäre wirklich furchtbar. Nun, fangen wir an.