Penis: Unterschied zwischen den Versionen
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Balast, Strüppe, Seil, Stamm, Harnröhrenummantelung, Eisbrecher, der-Chuck-Norris-in-dir, Fridolin, Kleiner Führer,Monster Schwengel, Lulu, Hulk, biophysiologischer Dildo, Nülle,kleiner Österreicher(bzw kleiner deutscher,langer brasilianer,kleiner schweizer,)Warpantrieb, Sub-Lichtgeschwindigkeits-Alzweck-Waffenwerkzeug, Willy, Sony Ericsson (bzw. bei weniger als 3cm auch Nokia), Chram (kasachisch) | Balast, Strüppe, Seil, Stamm, Harnröhrenummantelung, Eisbrecher, der-Chuck-Norris-in-dir, Fridolin, Kleiner Führer,Monster Schwengel, Lulu, Hulk, biophysiologischer Dildo, Nülle,kleiner Österreicher(bzw kleiner deutscher,langer brasilianer,kleiner schweizer,)Warpantrieb, Sub-Lichtgeschwindigkeits-Alzweck-Waffenwerkzeug, Willy, Sony Ericsson (bzw. bei weniger als 3cm auch Nokia), Chram (kasachisch) | ||
Version vom 8. November 2006, 22:22 Uhr
Penis, der,
(Plural: Penen, nicht zu verwechseln mit Penunsen.) Verb:penieren
Inhaltsverzeichnis
Weitere Bezeichnungen
Glied, Dödel, Schwanz, Beckenbrecher, Ding, Twoschii, Grümmer, Pullermann, Möhre, Nudel, Lumpi, Kasper, Jonny, Gurke, Big Man, kleiner Hans, Schwengel, Wurst, Peter, Dieter, Ömmel, Maulwurf, Späher, Speer, Saftschleuder, langer Hans, Pimmel, Pimp, Amors Mamor, Kaminkehrer, Schniedelwutz, Kobra, palme, Krummer Dietrich, Langer Heinrich, King Graul, Feuerwehrmann, Kleiner Kamerad, Nudel, Lui, Önis, Ziedonis, Prinzessin Sophie, Lord, Wang, Pillemann, Eumel, Fleischpeitsche, Dingelhopper,stoßstange bänieß, Willi, Schlumpf, Prinz Albert,Kleiner Prinz,Minni Winnie, Terminator, Delphin, Pullermann, Pipimann, Lachs, Hugo, Fisch, langer Hans, Bohrer, Stoßstange, Schalthebel, Frontauspuff, Schlauch, Schlange, Wurm, Nahkampfstachel, Männlichkeit, drittes Bein, Kampfstock, Rohr, Pipeline, Aal, Höhlenforscher, dein kleiner bester Freund, Hobbit, Porsche-Ersatz, Zapfsäule,doom hammer, Balast, Strüppe, Seil, Stamm, Harnröhrenummantelung, Eisbrecher, der-Chuck-Norris-in-dir, Fridolin, Kleiner Führer,Monster Schwengel, Lulu, Hulk, biophysiologischer Dildo, Nülle,kleiner Österreicher(bzw kleiner deutscher,langer brasilianer,kleiner schweizer,)Warpantrieb, Sub-Lichtgeschwindigkeits-Alzweck-Waffenwerkzeug, Willy, Sony Ericsson (bzw. bei weniger als 3cm auch Nokia), Chram (kasachisch)
Entdeckt wurde der Penis im Jahre 1902 von den spastischen Serpentienerraupenforschern Hans Phi und Ralf Näs, ein unehelicher Sohn aus Alfons Hitlers erster Ehe. Diese Forscher konnten sich nach der Entdeckung des Penis' nicht auf eine Bezeichnung einigen, weshalb sie einfach ihrer beiden Nachnahmen miteinanderkombinierten und dabei dummerweise ihre legastenie vergaßen, sodass sich der Name Phinäs nie wirklich etablieren konnte.
Kampf
Der Penis kann sich desweiteren in Kampfstellung aufrichten und so seine gesamte Pracht entfalten. Im erigierten Zustand kann man ihn zum Schnapplöcher stechen benutzen. Diese erleichtern das Hintern zunähen äußerst.
Es fehlt der Begriff Zäppadhäus
Wasserloch
Findet er nur kurze Zeit kein Wasserloch, so treten übelriechende Schwellungen der perversesten Art auf, auch Blumenkohl, Eichelgouda, Eichelkäse, Nillenkäse oder Smegma (was daher kommt, dass er von den Einwohnern Südaustraliens auch zu Käse weiter verarbeitet wird. Dieser soll recht nussig nach Eichel schmecken.) genannt.
Literatur
Weitere Literatur zum Penis und seiner angeblichen Existenz in Traum und Raum findet sich bei Doktor Sigmund Freut sich.
Eine Verehrung dieser wichtigen Meeresfurcht erfährt er u.a. von den wunderbarsten Menschen der Welt die ihm in ihrem eigenen Staat, Gayland huldigen.
Weitere Fachbegriffe
Weitere Fachbegriffe, unter denen diese äußerst erregsame Frucht bekannt ist:
- Fleischpeitsche; Hodenanhang; Wurst; männliches Brain; Einäugige Zauberschlange die spuckt; Jochen oder Jürgen (bekannt aus Redewendungen wie "Jochen pochen!" und "Jürgen würgen!"); einäugige Hosenschlange; Lüdere; - achso, eins fehlt noch: Glied.
für Penis Diesem Artikel wurde die unfassbare Ehre zuteil, zunächst von einer Mehrheit der ehrenwerten Leser zum absoluten Hammer gewählt und anschließend von der Mehrheit der Diktatoren zum Goldpokalartikel erklärt zu werden. Somit gehört dieser Artikel zur absoluten Elite und ist daher Staatseigentum! |