Napoleon: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 19. Juli 2006, 23:33 Uhr

Hier o Volk der Stupidedianer steht eine Geschichte geschrieben, eine Geschichte voll des Zorns, des Hasses und der Grausamkeiten, aber auch der Leidenschaft und des Pimperns und der Pisse. Viele erhoffen sich auch pornographische Einlagen, aber siehe selbst:

Die Sage von Napoleon...

Es war einmal im Jahre 1959, da kam ein kleiner, dicker Amerikaner aus seinem Iglu gekrochen und wunderte sich, warum es kalt war. Darauf hin steckte er den rechten Zeigefinger in den Arsch und den linken Daumen in den Mund. Die dritte Hand steckte er in die Jacke, in der Hoffnung, an die Pampers zu kommen, wass aber nie und nimmer klappen sollte. Furchtbar im Zorn über diesen Mißstand geraten, ging er zum nächsten Kiosk und versorgte sich dort mit Bier, viel Bier, das er an Ort und Stelle trank. Unter Tränen erzählte er dem Arschloch, das im Kiosk arbeitete, was sein Problem war. Das Arschloch erkannte sofort, dass KITT im Allgemeinen die Lösung aller Probleme ist und ißt. Er wischte dem kleinen Napoleon die Tränen aus dem Gesicht, gab ihm einen Kuss auf die Stirn und einen Klaps auf den Arsch und schickte ihn nach Mexiko.

Auf der Suche nach KITT

"Von wegen Mexico", dachte Napoleon still bei sich, als er losging. "Ich will doch viel lieber nach China, den Jesus Christoph sehen. Oder auch nach Griechenland... aber nee, da will ich lieber doch nicht hin." Napoleon wußte nicht wohin und war fast wieder den Tränen nahe, als ihm die rettende Idee kam: "Litauen! Natürlich! Wenn ich KITT wäre, würde ich nach Litauen gehen. Wo sonst im Himalayagebirge gibt es keinen TÜV? Und überhaupt: der Weg ist weit genug, dass ich meinen Bierbauch weider loswerde. Ich sehe ja wieder aus wie ein Bobo." Also röchelte in Richtung Litauen los, wo er kurz darauf auch ankam.

Ankunft in Litauen

Als der kleine Napoleon am Fuße des Himalayagebirges stand, kam es ihn in den Sinn... KITT muß ein Vierradfahrzeug sein! Und Tatsache, kein TÜV in der Nähe! So lief Napoleon los, wie von der Tarantel gestochen auf das Gebirge zu, Berg für Berg, höher und höher... Doch KITT war nicht in Sicht. Napoleon, nicht traurig werden! Er war wieder gleich den Tränen nahe... Bis er auf einmal eine Nonredudante Novolari Stretch Limo sah, die doch von TÜV gejagt und hingerichtet wird, so wie bei einem Genozid. Napoleon lief und lief um die Nonredudante Novolari Stretch Limo einzuholen...

bitte weiterspinnen... :-)

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt auch heute noch... In Amerika.

ALLES FALSCH WAHRE GESCHICHTE: Ich möchte ihnen nun die Geschichte von Napoleon erzählen. Fälschlicherweise meinen manche Leute, dass Napoleon einer der genialsten Kriegsherren aller zeiten war. Die Wahrheit sieht dagegen ganz anders aus. Napoleon lebte in einer Gasse in hamburg. In der hintergasse, der dritte Müllcontainer links. Wenn er nicht gerade in seinem schönen weichen Bett schlief, zog er um die Häuser und setzte sich als Bettler mit seinem Schild:"Bitte um Spenden" irgendwo hin. Plötzlich kam einer einer vorbei und warf ihm 50 cent in seinen Hut. Und zwar das neue Album "The Massacre". Er war traurig und ging wieder um die Häuser. Da sah er drei Musiker, die Trompete spielten. Sie sagten er solle es auch mal probieren, aber Napoleon meinte, dass das gar nicht wie ne Trompete aussah, doch der Bläser sagte, ob er hier der Bläser sei oder Napoleon. Also tat Napoleon es. Danach lachten sie ihn aus. Napoleon lachte mit ihnen. Plötzlich blieben immer mehr menschen stehen un lachten ihn aus. Und Napoleon lachte mit ihnen. Das ging so lange bis 200 Leute dort standen die über Napoleon lachten und die Polizei aufmerksam wurden. Sie fuhren vor und blickten über das lachende Getümmel und sie lachten auch über Napoleon. Das ging wieder so lange bis sich alle tot gelacht haben. Auch Napoleon. Das war das Ende der Geschichte von Napoleon.