Lebenserwartungsprognose

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Die Lebenserwartungsprognose ist ein medizinischer Prozess, der ermöglicht, dass Lebensalter eines Menschens auf bis zu +/- 50 Jahre genau zu bestimmen und ist derzeit auf dem besten Weg, in die Kurzeinspieler billig produzierter Ärztesoaps anstatt "Jetzt bitte obenrum freimachen"-Szenen aufgenommen zu werden.

Lebenserwartungsprognose beim Menschen...

Das Prinzip der Lebenserwartungsprognose ist es, zu ermitteln, wann genau ein Mensch stirbt, warum und was die seltsame Botschaft seines Milchmanns damit zu tun hat. Besonders beliebt ist der Prozess beim Menschen. Das ist ja auch nur logisch, bei der Eintagsfliege wär es ja auch witzlos. Meistens entscheiden sich Menschen zu einer Lebenserwartungsprognose, wenn sie das Geld für die Wahrsagerin ihres Vertrauens nicht zahlen können oder im Fernsehen gehört haben, dass die neue Showsensation sie garantiert umhauen wird. Der durchschnittliche Nutzer einer Lebenserwartungsprognose ist 41 Jahre alt, hat zum ersten mal seit 8 Jahren eine verstopfte Nase, eine (seiner Meinung nach) miese Krankenversicherung, noch immer kein Testament geschrieben und glaubt alles, was bei Galileo Mystery erzählt wird.
Ausgenutzt wird diese Gruppe natürlich von den Anbietern der Lebenserwartungsprognosen. Meistens sind diese sowieso nur aufs Geld scharf und sagen dann einen beruhigenden Satz, vergleichbar mit Phrasen wie "Deine Sünden seien dir vergeben." um den aufgelösten Kunden abzuwimmeln. Typisch sind hierbei Sätze wie etwa "Sie werden noch etwa 70 wundervolle Jahre auf dieser Erde verbringen" oder in aussichtslosen Fällen "Sie werden den Stein der Weisen finden und ewiges Leben erlangen." Die ersten Ansprechpartner für Lebenserwartungsprognosen sind zumeist der Arzt und das Internet. Für das ungeschulte Auge ist bis auf die 10 Euro Praxisgebühren kaum ein Unterschied erkennbar, was die Ausführung betrifft, differenzieren sich die beiden Methoden jedoch deutlich voneinander.

...vom Arzt

Für die Ärztepraxen ist der Lebenserwartungsprognosen-Boom ein gefundenes Fressen, nachdem andere sinnlose Erwerbsquellen wie der Lustiges Taschenbuch-Automat im Wartezimmer oder die Pestvorsorgeuntersuchung im Laufe der Zeit unmodern wurden. So dürfen die Halbgötter in Weiß also mit ihrem vollkommenen Pendant telefonieren und fragen, wann genau das vor ihm sitzende Häufchen Elend also endlich von dem Leiden dieser Welt erlöst wird (und umgekehrt!) und ins Gras beißen kann.
Weil sich so ein Vorgang eher nach einer Thriller-Filmszene auf dem New Yorker Ärztekongress anhört als nach einer Praxis in Büttelbronn-West mit Gänschentapete und bei der Verbreitung dieser Nachricht die Praxisgebühren um 30 Euro steigen würden, wird das Gespräch mit dem Allmächtigen durch einige nette Spielchen ausgetauscht, was vor allem den Spaßfaktor für den Arzt erhöhen soll. Der kann dem Patienten dann dabei zusehen, wie er sämtliche Kindheitssünden beichtet, sich ohne Doping auf einem Heimtrainer abstrampelt, mit einem Joghurt-Sixpack auf dem Kopf "Cheri Cheri Fruchtzwerg" singt und eine Ohrenschmalzprobe abgibt. Bei jungen, attraktiven Frauen empfiehlt der Arzt auch häufig das nackte Posieren auf der Krankenliege, um die einwandfreie Funktion der Rückenmarkswirbel feststellen zu können.
Der Patient nimmt all das auf sich, denn irgendwann wartet dann die abschließende Diagnose. Der Patient kauert meist ängstlich in der Ecke, während der Arzt nach einem amüsanten Telefonat in die Chefetage mit breitem Grinsen das Zimmer betritt und das Ergebnis bewusst herauszögert, um sich über die Miene des Gegenüber kaputt zu lachen. Dazu zählt er zumeist völlig hirnrissige Testergebnisse auf, wie ein Überbein in der Großhirnrinde oder eine Körpertemperatur von 89,2 Newton. Irgendwann rückt der Arzt dann doch mit der Information heraus, der Patient würde bestimmt noch das ein oder andere Jährchen leben, wenn er nur regelmäßig bei Ratiopharm einkauft und nicht gegen die Ärztegewerkschaft protestiert.
Bei besonders ungeduldigen Klienten, die während des gesamten Gesprächs nur auf die finale Diagnose quengeln, hat der Arzt außerdem die Möglichkeit, den Patienten ganz cool mit den Worten "Ihre Lebenserwartung beträgt jetzt noch etwa 6-7 Sekunden" aus dem Fenster im 18. Stock zu werfen und hämisch zu lachen. In diesem Fall hat der Arzt dann sogar Recht mit seiner Vermutung. Außer der Patient wird von Spiderman abgefangen. Aber das gehört jetzt alles wieder in den Ärztekongress...

...vom Internet

In einer Zeit, in der der HNO-Arzt als Heal-Charakter im Online-Game Holy Noob Organisation zum Einsatz kommt und Dr.House auf RTL now ausgestrahlt wird, darf auch die Lebenserwartungsprognose nicht im Repertoire des Internets fehlen.

Wissenswertes

• Natürlich zieht auch die Pharmaindustrie ihren Nutzen aus dem Lebenserwartungsprognose-Hype. Seit vergangenem Jahr verkaufen einige Anbieter deshalb Lebenserwartungstest im Stile von Schwangerschaftstest: "Verfärbt sich das Röhrchen hellblau, werden Sie zwischen 50 und 90 Jahre alt. Verfärbt es sich in einer anderen Farbe, ist der Lebenserwartungstest kaputt, Reklamation ausgeschlossen."
• Lance Armstrong, Jan Ullrich und Erik Zabel lassen sich regelmäßig von anerkannten Ärzten die Lebenserwartung richtlinienkonform prognostizieren.

1. Platz beim 11. Stupid Contest

Lebenserwartungsprognose ist ein Gewinner des 11. Stupid Contests.

Für dieses Werk erhält BrainStew den goldenen Stupidedia-Stern am Band.

Gezeichnet, die Jury

Stupidedia-Goldpokal für Lebenserwartungsprognose Diesem Artikel wurde die unfassbare Ehre zuteil, zunächst von einer Mehrheit der ehrenwerten Leser zum absoluten Hammer gewählt und anschließend von der Mehrheit der Diktatoren zum Goldpokalartikel erklärt zu werden. Somit gehört dieser Artikel zur absoluten Elite und ist daher Staatseigentum!