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Kind: Unterschied zwischen den Versionen

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Quelle alles Bösen und doch Keim der Hoffnung. Kinder neigen sehr zum Schreien und nerven in nahezu allen Situationen ihre großen Geschwister, beispielsweise wenn der große Bruder sich mit seiner Freundin vergnügen will. Oft ist die Beschreibung [[Arschkind]] zutreffender. Schon die Azteken verehrten Kinder als Gottheiten fremder [[Mars]]bewohner. Jedoch streiten internationale Gebäckspezialisten noch immer über diese neoathäquate These. Formelle Geschichtsforscher und israelische Antisemiten fordern Kinderbefreiung aus den mordorischen Kartoffelminen von Wacken. Ob das jemals von statten geht weiß jedoch nur Smaug, der allwissende Gemüsegärtner.
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Quelle alles Bösen und doch Keim der Hoffnung. Viele Paare schaffen sich ein Kind an ohne sich über die Folgen im Klaren zu sein. Natürlich sind Babys süß - wenn sie einen friedlich vom Fernsehbildschirm anlächeln. Hipp, damit stehe ich mit meinem Namen.
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Stimmt, "Hipp" machen Kinder gerne, vor allem wenn sie in die Pubertät kommen, und "Hopp" mache sie schneller als man denkt als unbelüftetes Kleinkind die Treppe hinunter.  
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Da Sorgen bekanntlich falten verursachen und Kinder einem Sorgen bereiten, ist ja wohl klar woher der schneller werdende Altersprozess kommt.  
  
Ein schreiendes Kleinkind in einem Lokal ist lauter als 200 Erwachsene.  
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==Beschaffung==
Herumrennende Kinder in Gaststätten rempeln andere Gäste nur an, wenn diese ein Getränk in der Hand halten, welches diese nach Kontakt sofort verschütten.
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Die Frage die man sich zuerst stellen sollte ist, wo bekomme ich mein Kind eigentlich her? Zur Auswahl stehen der natürliche und der moderne Weg.  
Kinder lügen. Es liegt in ihrer Natur. Sie glauben, dass die Lügen nicht auffallen. Sicher tun sie das, jedoch resigniert der gemeine Erwachsene und erfüllt die absonderlichsten Wünsche da er der Illusion erliegt sich einen Moment Ruhe und Freiheit erkaufen zu können. Kinder wissen das und haben Freude daran sie zu quälen.
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Den natürlichen Weg zu begehen gleicht einem Spaziergang durch ein Mienenfeld, da sich die Hormone der Frau sich nun neun lange Monate munter in die Beziehung einmischen. Aus jeder Lapalie wird ein Drama gemacht und morgens ist der eigentlich prallgefüllte
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Kühlschrank wie leergefegt. Das sich die weiblichen Darmgase nun auch verstärkt bemerkbar machen trägt nicht zur Besserung der eh schon gestressten Beziehung bei. Wenn auch das überstanden ist setzen die Vehen ein. Jetzt muss es schnell gehen! Aber auch im Kreissaal angekommen halten die Vehen über Stunden an und eigentlich ist die Geburt selbst doch gar nicht so schön wie gedacht. Das Kind ist rot, zerknittert und mit Käseschmiere überzogen, auch die Nachgeburt des Mutterkuchens ist Nichts für schwache Nerven.
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Da ist der moderne Weg der adoption sicherlich stressfreier? Auch hier ist einiges zu bedenken:
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Soll die Mutter den Eltern ähneln? Wie alt soll das Kind sein? Und wie erklärt man ihm das es adoptiert wurde? Erzählt man es überhaupt? Darf die Mutter Kontakt halten? Es gibst also beiderseits Schwierigkeiten.
  
== Problem und Lösung ==
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==Versorgung==
 
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Nun ist das Kind entlich da, aber es schläft noch nicht durch. Das normale Durchschnittskind will alle 2-3 Stunden seine Muttermilch bekommen- auch Nachts.  
Hintergedanke jedes jungen Paares die mit dem Gedanken spielen sich ein Kind anzuschaffen, ist es, dass Mann es Leid ist immer selber zu Zigarretten Automaten zu laufen, und/oder Frau nicht immer die Wäsche aufhängen will. Die Idee einen kleinen Schwachmaten zu haben, der all diese nervtötenden Aufgaben übernimmt hat schon so manche auf dumme Gedanken gebracht. Die Wahrheit ist aber, das nichts an dieser naiven Denkweise der Wahrheit entspricht. Denn meistens ist das, das dort produziert wird ein Dummer haufen von Speck, der weder gewillt noch in der Lage ist die erwünschte Leistung zu bringen.
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So ein Kind kostet! Windeln, Kleidung und Babybetten sind doch ganz schön teuer. Außerdem ist das Kind ständig am wachsen also halten die teuer angeschafften Sachen leider nicht lange.
 
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Kann man sich das alles nervlich und auch wirtschaftlich betrachtet leisten, steht dem Kinde nichts mehr im Wege, außer im Falle der Unfruchtbarkeit.
Kinder neigen zur kollektiven Dummheit, fallen gerne Kellertreppen runter, stecken Finger in Steckdosen, essen vergammelte Sachen und terrorisieren Lautstark ihre Erzeuger.
 
 
 
Ein Kind zu produzieren ist recht einfach dazu benötigt man lediglich eine Flasche Vodka und ein kaputtes Kondom. Nach 9 Monaten erscheint dann der Terror und bring die armen Eltern um den Verstand und das Geld.
 
 
 
Die Lösung des Problems ist ebenso einfach. Eine Variante ist es, das Stück einfach den Abguss runterzuspülen, falls es dazu schon zu groß sein sollte kann man es auch einfach aussetzen. Dies wird oft auch als postnatale Abtreibung bezeichnet.
 

Version vom 14. Februar 2007, 00:07 Uhr

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Quelle alles Bösen und doch Keim der Hoffnung. Viele Paare schaffen sich ein Kind an ohne sich über die Folgen im Klaren zu sein. Natürlich sind Babys süß - wenn sie einen friedlich vom Fernsehbildschirm anlächeln. Hipp, damit stehe ich mit meinem Namen. Stimmt, "Hipp" machen Kinder gerne, vor allem wenn sie in die Pubertät kommen, und "Hopp" mache sie schneller als man denkt als unbelüftetes Kleinkind die Treppe hinunter. Da Sorgen bekanntlich falten verursachen und Kinder einem Sorgen bereiten, ist ja wohl klar woher der schneller werdende Altersprozess kommt.

Beschaffung

Die Frage die man sich zuerst stellen sollte ist, wo bekomme ich mein Kind eigentlich her? Zur Auswahl stehen der natürliche und der moderne Weg. Den natürlichen Weg zu begehen gleicht einem Spaziergang durch ein Mienenfeld, da sich die Hormone der Frau sich nun neun lange Monate munter in die Beziehung einmischen. Aus jeder Lapalie wird ein Drama gemacht und morgens ist der eigentlich prallgefüllte Kühlschrank wie leergefegt. Das sich die weiblichen Darmgase nun auch verstärkt bemerkbar machen trägt nicht zur Besserung der eh schon gestressten Beziehung bei. Wenn auch das überstanden ist setzen die Vehen ein. Jetzt muss es schnell gehen! Aber auch im Kreissaal angekommen halten die Vehen über Stunden an und eigentlich ist die Geburt selbst doch gar nicht so schön wie gedacht. Das Kind ist rot, zerknittert und mit Käseschmiere überzogen, auch die Nachgeburt des Mutterkuchens ist Nichts für schwache Nerven. Da ist der moderne Weg der adoption sicherlich stressfreier? Auch hier ist einiges zu bedenken: Soll die Mutter den Eltern ähneln? Wie alt soll das Kind sein? Und wie erklärt man ihm das es adoptiert wurde? Erzählt man es überhaupt? Darf die Mutter Kontakt halten? Es gibst also beiderseits Schwierigkeiten.

Versorgung

Nun ist das Kind entlich da, aber es schläft noch nicht durch. Das normale Durchschnittskind will alle 2-3 Stunden seine Muttermilch bekommen- auch Nachts. So ein Kind kostet! Windeln, Kleidung und Babybetten sind doch ganz schön teuer. Außerdem ist das Kind ständig am wachsen also halten die teuer angeschafften Sachen leider nicht lange. Kann man sich das alles nervlich und auch wirtschaftlich betrachtet leisten, steht dem Kinde nichts mehr im Wege, außer im Falle der Unfruchtbarkeit.


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