Hardstyle

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Eingestellt am 17.05.2024

HARDSTYLE ist wahrscheinlich jene Art von Musik, mit der wir 24 Stunden, rund um die Ohr, beschallt werden würden, wenn die Nazis den Krieg gewonnen hätten. Es ist die Musik des 4. Reiches: Hardstyle. Eine elektronische "Musikrichtung" ohne jegliche Daseinsberechtigung.

Meine Theorie zur Entstehung von Hardstyle mag, im ersten Moment, vielleicht ein wenig hanebüchen anmuten, passt aber - bei näherer Betrachtung - wunderbar zu meiner obigen These bezüglich des 4. Reiches. Die Theorie besagt, daß diese Musik nach langjährigen Recherchen von einigen Alt-Nazis entwickelt wurde, die seit Ende des zweiten Weltkrieges im holländischen Exil leben. Ihre diesbezüglichen Absichten liegen auf der Hand: Schleichende Verblödung der Weltbevölkerung, damit sie in wenigen Jahren wieder nach der Macht streben können (ein globales Projekt, was übrigens, Ende der 90er, von englischen Exil-Nazis beispielhaft durch die Erfindung der Teletubbies begonnen wurde), denn man merkt förmlich, daß Euer Gehirn, bei bereits einmaligen Konsum von Hardstyle, anfängt einzukochen. Ausführliche Studien haben nachgewiesen, daß der am schlimmsten betroffene Bereich des Hirns, jener ist, der für die menschliche Motorik verantwortlich ist, denn Langzeitkonsumenten bewegen sich zu dieser Musik in etwa so, als ob sie auf dem Boden imaginäres Kleingetier zertreten wollen würden. Eine durchaus weiter verbreitete Theorie ist die, daß der Begriff Hardstyle von einem Ausschuß der europäischen Großraumbeschaller eingeführt wurde, um den Mist, den sie ihren hirnlosen Stampferzombies Wochenende für Wochenende um die Ohren hauen, wenigstens nach außen hin etwas salonfähig zu machen, denn "Ich halte mich zu cool für Trance aber zu sehr Weichei für Hardcore-Musik läßt sich, aller Wahrscheinlichkeit nach, nicht wirklich gut verkaufen.

Die Ausmaße dessen sind erschreckend. Gerade in ländlichen Gegenden führt zur Zeit kein Weg mehr an Hardstyle vorbei, denn das ist so ziemlich der perfekte Sound für die gesamte Golf GTI-Landjugendfraktion, die es vorzieht, am Wochenende, mit voll aufgedrehter Anlage, in ihren tiefergelegten Penisverlängerung über die Dörfer zu fahren, weil (nach den geilen, neuen Alufelgen) ja kein Geld mehr für die nächstgelegene Ballermann6-Party übriggeblieben ist. Da ist mir manchmal sogar die vierköpfige und zumeist südländische "6er BMW mit rotem Nummernschild"-Besatzung lieber, die Gott und ihre Umwelt dankenswerterweise nur mit ihrem schmierigen R'n'B-Genöle belästigt; aber das ist ein anderes Thema...