Germany's Next Topmodel
|
Dieser Artikel behandelt irgendein austauschbares Fernsehformat. Richtige Action gibts bei Germanys Next Nacktmodel |
Das TV-format "Germanies next TopFlopmodel," (Auch bekannt als "Deutschland such die Superschlampe" oder "germanys freaxt Nob-Tobbel" , im fachchinesisch aber auch "... Mop-Toppel") war eigentlich nur ein Vorwand um den vielen arbeitslosen und schwulen Choreographen eine Beschäftigung zu verschaffen.
Desweiteren wurde die Mitfickrichtlinie "Paragraph 218, Absatz 37, Unterpunkt.1" abgeschafft, da zu befürchten war das sämtliche Teilnehmerinnen sich in Menschenauswurfmaschinen verwandeln könnten. Da Niemand dieser geballten Viehbeschau zusehen konnte ohne in sofortige und endgültige Dauergeilheit zu verfallen die sich unter anderem in Massenonanie-Partys und spontanen Samenergüssen seitens des Betrachters äusserten.
Mittlerweile benutzen die Kandidatinnen die Sendung für ihren öffentlichen Hungerstreik, um auf die schreiende Ungerichtigkeit aufmerksam zu machen, da man sich auf Grund der zentralisierten Hochschulreife und der außer Haus korrigierten Klausuren, sich nicht mehr durch das Abi vögeln, daher kein BWL-Studium beginnen und später nicht als Tippse enden kann.
Zusätzlich versucht Heidi Klum durch die Sendung ihr Finanzloch zu schliessen, da ihre selbstproduzierte Biografie "Die weisse Masai" an den Kinokassen floppte. Um sich dem momentanen Piratenhype anzupassen, stoch diese sich mit einem Knochenfinger der letzten Germanys Next Cockmodel-Gewinnerin, die es nicht mal in eine nächtliche Wichs-Werbung oder zu 9-Live geschafft hat, ein Auge aus und trägt nun ein Glasauge.
Diese Veranstaltung kann nützlich für jeden sein, der seinen Kindern (sofern denn welche da sind) die Bedeutung des Wortes "oberflächlich/platonisch/dümmlich" erklären will ohne dabei viel zu tun. Die Blagen einfach vor das heimisches Zombifizierungs-Gerät setzen,der Rest erledigt sich von alleine. Zwangsläufig werden die Kleinen nun andere Fragen stellen wie zB:
- "Was ist 90-60-90?" oder
- "Wieso haben die Mädchen da zwei Kissen vorne dran?".
Auch dies Problem ist auf einfache Art und Weise zu lösen. Man lässt die Kleinen aufbleiben und schaltet zu gegebener Zeit DSF, in dem eben erwähnten "Fernseher", ein und lässt die Kinderlein "Sexy Sport Clips" schauen.
Inhaltsverzeichnis
Entstehung
Die Führung des geliebten Heimatlandes, dem wunderschönen Doitschland, hat bei ihrer letzten Sitzung beschlossen ab sofort nur noch Arbeitslose, Asoziale, Heimatlose und anderes Menschenvieh bei der Suche um GNTM (Germanys next Topmodel) zuzulassen. Da alle anderen sowiso gleich aussehen, riechen und enthirnt in der Gegend rumkuhen. Dies geschah auf Druck der Modeindustrie damit die Öffentlichkeit ein positives Bild von Magersucht und Bulimie bekommt.
Brisant
Haidi Clem hat gegen die neue -vom Staat diktierte- Richtlinie heftigstens widersprochen und gedroht mit einer Dauerbeschallung ihres Gatten Ciel die Öffentlichkeit zu einer Revolution zu bewegen. Desweiteren werden ernsthafte Überlegungen von Seiten des Informationskanal "Contra 7" gezogen das Programm sofort auf investigativen Journalismus im Stil des amerikanischen Propaganda-Ministeriums umzustellen und die Nachrichten und alle anderen Sendungen in Neusprech auszustrahlen. Da dies natürlich keine ernstzunehmende Alternative zur bestehenden Verstrahlung des Volks ist wird die Sendung mit sofortiger Wirkung eingestellt.
Die Gewinner
Da die erste Staffel nicht viel Aufmerksamkeit bekam mussten sich die Produzenten mit Hunden zufrieden geben.Der Gewinner sah erstaunlich aus,sehen sie selbst: [[1]] Vorlage:Extimg
Der Gewinner der 2. Staffel war schon ein, naja eine , ... ich weiß es nicht:
[[2]]
Vorlage:Extimg
Fazit
Des Langweilers Glück mit Befruchtfluessigkeitsstau im linken Ende des rechten Hodensacks.
Jetzt läuft wieder die 3. Staffel von Germanys next Topmodel:
Da Deutschland keine schönen Frauen mehr hat benützen sie aufgeblasene und angemalte Kondome.
Ein Bild von Heidi Klum ungeschminkt zu Hause:
http://www.promikatur.de/images/pics/heidi-klum.jpg
