Quelltext der Seite G.A.F.

[[Datei:HammerSichelSternBunt.gif|thumb|Bereits am Logo sieht man das die Gruppe auf Hanf beruht]]
Die '''G.A.F.''' (Grüne Armee Fraktion) ist eine Schwesterorganisation der [[RAF]]. Die G.A.F. [[Mord|tötet Menschen]] aber nicht grundlos, sondern um die [[Umwelt]] zu schützen. Die Überlegung dahinter ist, dass jeder, den sie erschießt, nicht mehr [[Auto]] fahren kann und so auch nicht die Umwelt schädigt. Noch dazu verwenden sie die Leichen als [[Dünger]]. Die Mitglieder der G.A.F. sind meist an den Körperteilen, die in ihren Vorgärten liegen, zu erkennen. Um Großkonzerne daran zu hindern den [[Wald]] abzuholzen, holzen sie ihn selbst ab. Bekannt ist die G.A.F. auch noch unter dem Namen V.R.D.H., also "Verein radikal dummer Hippies". Ihre Mitglieder werden "G.A.F.-Menschen" genannt. 

==Geschichte der Gruppe ==
[[Datei:Hippie Bus.jpg|thumb|Auf dem Weg zum Wald. ]]
=== Gründung ===

Gegründet wurde die G.A.F. von zwei bekifften [[Hippie]]s aus der DDR auf einem [[Woodstock]]-Konzert. Danach fuhren sie mit ihrem VW-Bus in den Wald, wo er verrostete und die [[Baum|Bäume]] krank machte. Damit wollten sie ihre Emissionen verringern, um die Umwelt zu schonen. Ihre zweite [[Tat]] war das Abfackeln einer [[Tankstelle]], wobei sie sich im [[Feuer]] Joints anzündeten. Einer der beiden starb allerdings, als er beim [[Kiffen]] das Feuer knuddeln wollte.

===Kalter Krieg ===

Die G.A.F. war anfangs nur in der [[Sowjetunion]] verbreitet, da früher nur die Kommunisten den [[IQ]]-Test bestanden (siehe hierzu die Regeln der Gruppierung). Die G.A.F. ist der Grund, weshalb die Union unterging, da ein [[Mitglied]] der Fraktion, genannt [[Gorbatschow]], zum Gleichesten der Sowjetunion gewählt wurde. Mit dem Fall der [[Mauer]] aber verbreiteten sie sich über die ganze Welt und fingen nun an, sich über die unterbelichtete Schar der Mormonen zu verbreiten.

===Heute ===

Die G.A.F. ist auf dem [[Höhepunkt]] ihrer Karriere angelangt, ihre Dummheit steigt jährlich um 300[[%]], ihre Brandstiftungen um 67%, ihre Verluste um 50%, ihr Zuwachs ebenfalls um 50%. Ihre Erfolgsratte fällt pro [[Jahr]] um 1000% und sie retten jährlich bis zu zweihundert [[Pflanze]]n. Eines ihrer neuesten und populärsten Mitglieder, ist das Müllmonster aus der [[Sesamstraße]]. An jedem 2. Montag verteilen sie in den [[Fußgängerzone]]n dieser Welt [[Uran]] und [[Plutonium]], da sie der Meinung sind, so Mutternatur helfen zu können, schöne neue Pflanzen- und Tierarten zu schaffen, die sich besser gegen die Umwelteinflüsse verteidigen kann. Da sie schon immer wollten, dass keine Bäume mehr gefällt werden, haben sie seit neuestem mit dem [[Brandstiftung|Brandstiften]] begonnen. Denn wie jeder weiß, können abgebrannte Bäume nicht mehr gefällt werden.

==Regeln der Gruppe ==

*[[Alle]] Besprechungen müssen im bekifften Zustand abgehalten werden, um [[Streit]]ereien zu vermeiden.
*Wenn jemand eine [[Idee]] hat, wird sie zuerst umgesetzt und dann überlegt, ob es eine kluge Entscheidung war.
*[[Geld]] von Ermordeten muss verbrannt werden, um die dafür gestorbenen Bäume zu rächen.
*Jedes Mitglied muss sich [[monat]]lich ein Auto kaufen und abfackeln, um andere daran zu hindern, es zu fahren.
*Eine Aktion ist erst dann ökonomisch genug, wenn [[Kollateralschaden|Kollateralschäden]] von mindestens 2.500$ entstanden sind.
*Der [[Leiter]] der Gruppe darf nur mit Osama bin Bioladen angesprochen werden.
*Um Mitglied zu werden, muss man so dumm wie [[Brot]] sein. Hierzu wird ein IQ-Test absolviert, dessen Ergebnis einen IQ von -8 nicht überschreiten darf.

==Ziele ==

*Die Zerstörung der [[Russland|russischen]] Pipelines
*Das Versenken von [[Ölbohrinsel]]n
*Abfackeln von Tankstellen
*Töten von Menschen, die keine Mitglieder sind
*Die Menschheit wieder in die [[Steinzeit]] zurückversetzen

== Erfolge ==

Ihnen gelang es mehrere Ölbohrinseln der Firma [[BP]] im [[Meer]] zu versenken, so dass die Ölpreise in die Höhe schnellten (Nebenprodukte waren die Verschmutzung der [[Weltmeer]]e und eine enorme Schädigung der [[Wirtschaft]]). Ebenso bohrten sie Löcher in die russischen [[Pipeline]]s, um die Ölförderung zu stoppen. Die wirtschaftliche Lage der früheren Sowjetunion wurde ebenfalls von der G.A.F. ausgelöst.

== Pläne für die Zukunft ==

*Der Beschuss von Tankstellen und Bohrtürmen mit [[Atombombe]]n
*Internationales [[Recycling]]verbot, da man so die umweltverschmutzenden Produkte nicht zerstört, sondern nur noch einmal herstellt
*Bündnisse mit der Roten Armee Fraktion und der Gelben Armee Fraktion, um sich zur [[Ampel]] Armee Fraktion zusammen zu schließen und dreimal so doof, dreimal so gewalttätig und  dreimal so nutzlos zu werden
*Verbrennen von [[Kohle]] vor den Kraftwerken, um gegen diese zu protestieren. Und um die Botschaft zu vermitteln, dass man Kohle nicht verbrennen soll


[[Kategorie:Terrorismus]]
[[Kategorie:Artikel, die kaum jemand suchen wird]]
[[Kategorie:Natur]]
[[Kategorie:Dumm wie Scheiße]]