Diverses:Zacherl - einfach Langstreckennuklearrakete
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Der Artikel Zacherl - einfach Langstreckennuklearrakete enthält Spuren von Sadismus, Sarkasmus, schwarzem Humor oder sonstigen bösartigen Grausamkeiten. |
Ihr kennt das sicher: Ihr seht in den Nachrichten mal wieder ein paar Attentäter, die sich in die Luft sprengen und andere Leute dabei töten. Dann wollen sie es ihnen am liebsten einmal heimzahlen, oder? Dazu hat unser beliebter Fernsehkoch Ralf Zacherl eine Kurzanleitung erstellt, in der er Ihnen erklärt, wie Sie am besten eine Langstreckennuklearrakete herstellen, um ihnen Paroli zu bieten. Das wird ihnen einen richtigen Schrecken einjagen.
Inhaltsverzeichnis
Wichtiges
Wenn durch diesen Artikel ein Atomkrieg(siehe:Zacherl einfach Atomkrieg anzetteln angezettelt wird und od. viele Menschen zu schaden kommen, haftet Zacherl nicht dafür. Den Sprengstoff bekommt man in jeder handelsüblichen Apotheke, Kinder unter 3 Jahren dürfen ihn aus Sicherheitsgründen nur in Begleitung ihrer Eltern kaufen. Für schwangere Frauen ungeeignet. Zu den Vorkenntnissen: Vorausgesetzt wird zumindest ein Volksschulabschluss.
Die Liste
Und hier ist meine Einkaufsliste
- Aluminiumplatten (mind. 10m² für die Hülle[am besten aus biologischem Anbau])
- 4kg Nuklearsprengstoff (erhältlich in Tschernobyl oder jedem gut sortieten Terroristenmarkt in Bagdad)
- 1kg C4 für die Zündung
- Kabelrolle aus Silizium für Fernzündung (mehrere Meter)
- Raketenspezialisten (Die bekommen sie entweder von einem Hilfsbereiten nordkoreanischen Diktator oder sie setzen einfach ihre in Zacherl einfachGeißelname gewonnenen Vorkenntnisse in die Tat um und versuchen es bei der NASA)
- einige fleißige Helfer (am besten welche aus China, die bauen schnell kosten dennoch nicht viel)
- eine Stadt bzw. Gegend ihrer Wahl (nicht Hiroshma,Nagasaki oder Bagdad, die sind schon kaputt)
- handelsübliche Raketenabschussrampe (Erhältlich in jedem Aldi und Billa)
- ein Schuss Eierlikör von ihrer Großmutter - für den extra Rumms
Um ganz sicherzugehen, fragt besser euren Bürgermeister, ob ihr diese Rakete bauen dürft, aber das sollte eigentlich kein Problem darstellen (wenn doch empfehle ich wiederum eine Geißelnahme).
Der Bau
Herzlichen Glückwunsch, dass sie so weit gekommen sind, denn 80% der Leute schaffen es nicht bis hierher. Zum Bau der Nuklearen Langstreckenrakete haben sie nun alle Materialien und können beginnen
Nehmen sie die Aluminiumplatte und biegen sie sie so zurecht, dass sie einer Rakete ähnlich sieht (Hammer und Meißel köntnen dabei hilfreich sein).
Dann nehmen sie denn Nuklearsprengstoff und kochen ihn 20 Minuten zusammen mit dem Eierlikör ihrer Großmutter, folgend überbacken sie die zähe Mischung bei 220° Heißluft mit Käse, eine Stunde lang. Anschließend geben sie sie in die Raketenform.
Folglich lassen sie ihn auskühlen und stecken die Kabel rein inklusive der NASA Spezialisten(in die Rakete).
Dann gehen sie zu den Chinesen und sagen ihnen wo die Rakete hinfliegen soll (Achtung! Chinesen sprechen chinesisch, darum wären ein paar chinesisch Sprachkenntnisse von Vorteil).
Einen Konfuzianer stecken auch in die Rakete, denn iner muss sie ja lenken.
Andere Chinesen heben die Rakete auf die Rampe und halten sie hinten.
Zur Krönung Kleben sie einen Chinesen mit Klebeband und 4kg C4 im Arsch an die Rakete, dieser wird sie zünden.
Jetzt Deckung bzw. gute Sichtposition und schauen sie (z.B auf Sky News oder BBC)zu.
Die Zündung
Die Rakte ist fertig und sie haben nun Lust auf einen gewaltigen Rumms?
Falls ihr Ziel weit entfernt ist, sollten sie ein Fernglas oder einen Fernseher mit Funk dabei haben.
Nun legen sie ihr Zündkabel von der Rakete weg und zünden sie es an (verwenden sie dazu ein Streichholz, dass schont zusätzlich die Umwelt).
Die Rakete befindet sich nun im Anflug auf die von ihnen zuvor gewählte Stadt! Stellen sie einfach ein Drohvideo in Youtube und die Welt wird dann dank ihnen ganz viel Angst haben, ist das nicht lustig?
Der Einschlag
Ich hoffe ihr habt nun ein paar radikale Hammas oder Alkaider getötet. Ich hoffe auch, dass ihr euch meinen nächsten Artikel anschaut, der Zacherl einfach unnötige Oma's quälen heißt.
Bis zum nächsten mal.
Euer Ralf Zacherl
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