Diverses:Tagebuch des Adam

Logbuch: Tag 1, Jahr was-weiß-ich vor Irgendwem

Liebes Tagebuch. Heute schreibe ich zu dir, weil ich keinen Schimmer habe, was ich sonst tun sollte. Ich meine, du bist ja noch nicht mal ein echtes Buch, was immer Das auch ist. Du bist ja nur ein Palmblatt. Und ich? Ich weiß ja noch nicht mal, was ich darstellen soll! Jedenfalls bin ich heute morgen mitten im Wald aufgewacht, keine Ahnung von nichts, und vollkommen nackt. Noch dazu liegt hier überall auf der Lichtung nur Modder und Dreck, als ob hier zwei Affen von stark halluszinogenen Früchten genascht haben. Man sollte hier wirklich mal ordentlich sauber machen, oder das ganze Geäst gleich abholzen. Ok, was mache ich also in meiner Situation? Ich latsche eine Runde durch den Wald! Wird ja schon schiefgehen. Kurz nachdem ich also meine Wanderung gestartet habe, fängt mein Magen an zu knurren. "Jetzt soll ich also auch noch essen?", hab ich geklagt, aber mich hat ja eh keiner gehört, bin ja ganz alleine. Doch die Lösung kam ebenso überraschend wie mein Heißhunger: Zwei kleine Wolpertinger hoppelten auf mich zu, und legten ein paar Früchte direkt vor meine Füße. Ich hab da nicht zweimal überlegt und mir es ordentlich schmecken lassen, auch wenn ich nicht wusste ob die beiden Tierchen giftig waren oder nicht. Jedoch konnte ich mir aus ihnen Prima eine Fellmütze und Essbesteck basteln, was dazu noch praktisch war. Es ist mir aber immer noch ein Rätsel, warum ich das leckere Zeug nie wieder erblickt habe. Naja, was solls, ich werde schon einen Ersatz finden!

Logbuch: Tag 4, Jahr ist-mir-doch-Wurst vor wer-zum-Teufel

Schon einige Nächte bin ich durch die Wildnis gestreift, wenn das hier jemand liest,und ich hab nicht ein einziges rosa Fellbündel mit Geweih entdeckt. Wahrscheinlich waren es nur Mutationen oder ARD- Nachrichtensprecher, denn das würde auch ihr plötzliches wegsterben erklären. Jedenfalls wurde ich mittlerweile vor ein neues Rätsel gestellt: Warum zum Teufel gibt es von jeder Tierart nur zwei Exemplare, und nur jeweils eins davon mit einer Art Salatgurke zwischen den Hinterbeinen? Ich meine, ich hab ja nicht so ein Ding, sondern stattdessen ein Efeublatt in dieser Körperregion rumkleben, sodass es bei längeren Fußmärschen unerträglich juckt und kratzt. Ich begann also damit, Nachforschungen anzustellen. Bei Wind und Wetter habe ich Wasserbüffeln, Nilpferden und Maulwürfen nachgestellt, intensive Zeichnungen von ihren Aktivitäten angefertigt, und mich ihrem Verhalten weitesgehend angepasst. Jedoch ohne Ergebnis. Niedergeschlagen legte ich mich also unter einen Baum und dachte nach. Warum bin ausgerechnet ich alleine? Wer könnte das alles verantwortet haben? Warum existiert das alles hier? Plötzlich schallte eine Stimme aus den weiten der Wälder: "Ey, Alter!" Ich erschrak und brüllte: "Wer da?" Die Stimme rief zurück: " Na icke bin´s dein Gott, dein Schöpfer, dein Vater mütterlicherseits, aber meine Freunde nennen mich Jahwe!". Etwas irritiert und verärgert rief ich zurück: "Was? Mein Vater? Und warum hast du die letzten Tage kein Taschengeld bezahlt? Ich wär fast verhungert!". Gott wurde langsam kleinlaut, der alte Sack: "Naja, äh, weist du, ich hab momentan selber auch keine Kohle, die Wirtschaftskrise trifft momentan einfach jeden! Was ich eigentlich wollte: Meine Jungs vom CIA (Crazy Inspectioning Angels) haben deine Gedanken abgehört und gemerkt, dass du unter starken Depressionen und Vereinsamung leidest, und da dachten wir so, dass wir dir eine Frau ans Bein binden!" Ich verstand nicht recht: "Frau? Kann man das essen? Dann hätte ich gerne zwei davon!", Doch Gott hat mir alles erklärt: "Sieht genauso aus wie du,nur Blond und mit größeren Nippeln, und kann auch viel länger reden als du! Das wirst du spätestens merken, wenn du im 19. Jahrhundert das Telefon erfunden hast!" "Klingt ja geil! Und wie kriege ich das Zeug?" Auch dazu wusste der Buddy eine passende Antwort: "Das ist eine neue Methode von plastischer Chirurgie! Wir versetzen dich in Schlaf, schneiden dich auf, fräsen eine Rippe oder eine Niere aus deinem Bauch, nähen dich wieder zu, und ich bastel da dann eine Frau raus! Läuft natürlich alles über die Krankenkasse. Und die hohen Beiträge werden erst deine Nachfahren im 21. Jahrhundert nach meinem anderen Sohn merken!" Doch bevor ich auch nur ansatzweise nach meinem mysteriösen Bruder fragen konnte, oder wie er mich überhaupt in Narkose versetzen will, fiel mir aus heiterem Himmel eine Kokosnuss auf den Kopf, und ich schlief ein.