Quelltext der Seite Diverses:Aus dem Leben eines Campingplatztesters

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|<tt><center>'''Inhaltsverzeichnis'''</center></tt>
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<center>'''<tt>[[#Campingplatz Prae Hygaenic|Mein erstes Abenteuer]] • [[#Camping Brie|Mein zweites Abenteuer]] • [[#Fazit|Und das Fazit]]</tt>'''</center>
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== <center><tt>Campingplatz Prae Hygaenic</tt></center> ==
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|[[Datei:Campingschild.jpg|center|340px]]
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<center>Kurz vor der Ankunft am [[Camping]]platz</center>
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Das [[Diverses:Große Kunst|Landschaftsbild]] änderte sich abrupt, nachdem ich von der [[Autobahn]] abfuhr. Die [[Berliner Mauer|grauen Lärmschutzwälle]] verschwanden und ich durfte erstmals die französische Natur fernab von Raststättenbeblumung und [[Duftbaum|Duftbäumchen]] begutachten. Die sanften Hügel der [[Frankreich|Normandie]] kamen zum Vorschein. Ich fühlte mich gut. 12 Kilometer und 37 [[Kreisverkehr|Kreisel]] weiter musste ich [[Linksverkehr|links abbiegen]], so sagte es zumindest meine Frau (so nenne ich mein Navi). Die Dörfer wurden rar und das Gelände [[Waldverherrlichung|waldiger]]. Wenige Minuten später waren die grünen Hügel Vergangenheit und mich umgab [[Diverses:Ein Märchen|dunkelster Nadelwald]]. Zwei Kurven weiter tauchte der Campingplatz auf: '''Camping Prae Hygaenic'''. Ich bog auf eine beinahe leere Wiese, die augenscheinlich den gesamten Campingplatz darstellte und parkte mein [[Diverses:Meine Fahrt im Renault Master|Auto]] neben dem Schotterweg, welcher drei Meter weiter [[Ebbe Sand|versandete]]. Von einer Rezeption keine Spur. [[Geocaching|Lange Suchereien]] war ich hierbei jedoch gewohnt, oft scheint es so, als ob man an manchen Plätzen gar nicht gefunden werden möchte. So auch diesmal: Einer der [[Wohnwagen]] entpuppte sich als [[Rezeption]], perfekt zwischen den gelblichen Caravans der Dauercamper versteckt, der Umgebung [[Integration|angepasst wie ein Chamäleon]]. Todesmutig schwang ich im folgenden die Tür zur Rezeption auf und wähnte mich kurz in einer Art [[Diverses:Gedanken einer Kranken|Krankenstation]]. Links von mir saß ein Greis im Rollstuhl und starrte die Decke an, mir gegenüber an der Wand hing ein Erste-Hilfe-Kasten, rechts Defibrillator und [[Rettungsflugwellensittich|Rettungsring]].<br />
''"Haben sie noch einen Stellplatz für mich?"'' Tätärätä...der Preis für die idiotischste [[100 Wörter des 20. Jahrhunderts|Höflichkeitsfrage]] 2011 ging an - [[Stilmittel|kurze Pause]] - mich! Die Wiese draußen war unberührt. Die schnelle [[Antwort]]: ''"[[Theorie der Drei-Phasen-Misanthropie|Nein, alles ausgebucht, nichts mehr frei]]!"'' Doof grinste ich den alten Mann an. Wie bitte? Er gluckerte und prustete. Zum schallenden Gelächter kam es nicht mehr, da machte ihm sein [[Alt|Alter]] einen Strich durch die Rechnung. Stattdessen begann er zu husten und reichte mir noch im Sterben einen [[Falkplan|Plan des Platzes]], absolut unnötig, sowie ein Werbeprospekt für [[Kaffeefahrt]]en in der Nähe. Als er sich erholt hatte, kam er mit seinem Rollstuhl zu mir und fragte: ''"Möchten sie die ausführliche Rundführung oder lieber die kurze, knackige Version?"'' Ich entschied mich für die [[Chronische Unlust|ausführliche Version]], oft ist es interessant, was Campingplatzbesitzer von ihrem Platz halten.<br />
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|[[Datei:Plumpsklo.jpg|center|242px]]
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<center>[[Gebäudekomplex]]</center>
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Von der Schwierigkeit den Besitzer samt [[Rollstuhl]] aus dem Wohnwagen mal abgesehen: Die Führung um den Platz war durchaus erheiternd. Und was eine solche Wiese [[Wunder|doch alles zu bieten hatte]]!<br />
''"Sie müssen wissen, dass wir als Platzleitung uns um das [[Umweltschutz|grüne Ökosiegel]] für Campingplätze beworben haben. Das heißt, dass wir keine [[Energie]] verbrauchen"'', also keinen [[Finger]] für die Instandhaltung des Platzes rühren, fügte ich in Gedanken hinzu. Doch ganz so gut ging es nicht weiter: Die Sanitärräume entpuppten sich als Plumpsklo und [[Wasserhahn]] (die Reste des "Kein Trinkwasser"-Schildes waren noch zu erkennen, der Versuch es zu entfernen nur stümperhaft gelungen). Zudem wurde der Campingplatz einmal quer durch einen [[Bach]] geteilt und die einzige [[Brücke]] war wahrscheinlich persönlich vom Rollstuhl aus erbaut worden. Später sollte in meiner Campingplatzbewertung Folgendes stehen: „Auch auf Platz 1 gibt es fließend Wasser – ein Fluss teilt das Areal in zwei Hälften“. Die [[Wilder Westen|Szenerie]] erinnerte mich an einen Naturcampingplatz in [[Schweden]]. Ausgewiesen naturverbunden und mitten im Wald. In der Dusche zeigte sich die [[Hippie|Naturverbundenheit]] des schwedischen Campingplatzes besonders: Direkt neben dem Wasserablauf wurde eine Krötenauffangstation eingerichtet. [[Abstraktion|Die ausführliche Rundführung war schnell beendet]] und ich platzierte mein Zelt ganz weit vom Plumpsklo entfernt. Wahrscheinlich würde man im Inneren noch Pollen von [[Brotzeit|Mammutbäumen]] finden.<br />
Doch ein Klogang war nicht vermeidbar, vielmehr nötig in meiner Funktion als Travel Comfort Tester. Bei einem solchen Klo gilt es dem berühmten 4-Schritt-Muster zu folgen. Der erste Schritt ist hierbei selbstverständlich die [[Krimi|Inspektion des Ortes]]. Zu meinem Missfallen ergab sie, dass ich den zweiten Schritt leider nicht überspringen könnte: Die [[Dreck|Desinfektion]]. Ich ging zu meinem Auto und kam mit 3 Insektenspraydosen wieder. Mit Absperrband wurde der Raum um die Toilette herum weiträumig abgesperrt und ich, in einem Schutzanzug, begann meine [[Graffiti|Spraydosen leer zu sprühen]]. In einer Stunde würde das Klo begehbar sein. Derweil erfuhr ich, was die kurze Version der Campingplatzrundführung war – ein [[Wickiepedia|neuangekommener, bemitleidenswerter Skandinavier]] hatte sie gewählt und musste sich nun 3 Sätze lang [[Bundestag|besudeln]] lassen: ''"Das ist die linke Seite der Wiese, das ist der Fluss, das ist die rechte Seite. Hier ist die Rezeption. Angenehmen Aufenthalt."''<br />
Immer noch vorsichtig betrat ich im [[Atomkraftwerk|Schutzanzug]] die 1x1-Meter Toilette. In einem Einteiler sein Geschäft zu vollrichten stellte sich als unmöglich heraus, also musste ich mich auch noch auf engstem Raum umziehen. Derweil war es mir möglich mich etwas [[Spion|genauer umzusehen]], und vermutlich hätte ich sonst auch nicht die Kastanienblätter bemerkt, die wohl zur [[Dekoration]] über meinem Kopf hingen. Doch wo war das Klopapier, es dämmerte mir... Der Platzwart war noch so stolz gewesen auf seine Verwendung von [[Natur|nachwachsenden Ressourcen]]. Mit ein paar herausgerissenen Seiten des Campingführers (Serbien - unwichtig, da bin ich hoffentlich nie), bedeckte ich den Rand der Kloschüssel zentimeterdick, ich habe auf Toiletten immer ein paar Seiten Serbien dabei, man weiß ja nie.<br />
Zum [[Glück]] war ich erst spät am Nachmittag auf dem Campingplatz angekommen, sodass ich nur noch einen kompletten, sowie einen halben Tag vor mir hatte, bevor es dann zwei [[Tag]]e später weiterging.<br />
Wer mit dem [[Zelt]] unterwegs ist, wie ich es auf diesem Campingplatz war, der muss sich, auch aufgrund fehlender Restaurants in näherer Umgebung, mit wenig zufrieden geben, was das Essen angeht. Der Variantenreichtum ist - freundlich gesagt - als [[DDR|äußerst begrenzt]] zu beschreiben und so ist es nicht eben mal möglich die neuesten Stickstoff-Spargelcremeschaum-Kreationen der katalanischen Edelküche nach zu kochen. Und eigentlich möchte man es doch sowieso ''landestypisch'' haben. Und hier isst man Gallettes. Das sind Crepés für Leute, die sogar auf der [[Milch|Milchverpackung]] danach suchen, wie viele Kalorien 100 Milliliter enthalten. Statt der üblichen Zutaten (Zimt & Zucker/Butter, [[Nutella]], Erdbeer- oder Kirschmarmelade, Traube-Nusstafel, Milchschnitte) weist ein Gallette ungewöhnliche Inhalte auf. Tomaten, [[Urlaub auf dem Bauernhof|frisch und ohne Stellen]], sonst kann man die auf keinen Fall essen, ein Hauch von Käse. Fertig ist der leckere, gesunde Nationalstolz. Als [[Beilage]] wird Mayonnaise empfohlen. Wie soll man das nur mit einem Campingkocher zubereiten? Ich musste also auf die [[Diverses:Fertigsuppe|bewährte Tütensuppe]] umsteigen – [[Trüffel]]-Sahne, um den Schein des Nationalgerichts aufrecht zu erhalten. Es schmeckte sogar halbwegs ordentlich.<br />
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|[[Datei:Frühstück.jpg|center|290px]]
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<center>Ein willkommenes Mahl</center>
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Der nächste Morgen. Ich erwachte unter Schmerzen, meine [[Daniela Katzenberger|Luftmatratze]] hatte in der Nacht an Luft verloren und bei meinem [[Schlaf]] hatte ich es nicht mal bemerkt. Gestern hatte ich anscheinend das Ventil nicht richtig verschlossen. Naja, ich würde es nicht mal merken, wenn jemand neben mir ein [[Sportschütze|Gewehr abfeuern]] würde, so tief schlafe ich meist. Der Rest des Campingplatzes war bereits wach, der andere Neuankömmling vom vorherigen Tage anscheinend schon wieder weg, ich der Einzige, der noch verschlafen aussah. Aber das machte mir nichts. [[Rentner]] haben einen anderen Tagesablauf als ich, redete ich mir immer wieder ein. Es muss wohl in tiefster Kindheit verwurzelt sein, dass diese immer mit dem [[Sonne|Sonnenaufgang]] um fünf oder halb sechs aufstehen. Vermutlich gab es damals noch nicht mal Wecker und diese Tatsache sorgte für das heutzutage in meinem Kopf markant ausgeprägte Merkmal. <s>Ich persönlich stehe immer erst dann auf, wenn [[Frau|mein Sonnenschein]] aufgeht</s> (Gestrichen, als Campingplatztester darf ich mich nicht von meinen Gefühlen leiten lassen.). Ich stehe dann auf, wenn es mir passt. Am Ende eines Traums zum Beispiel. Das ist meistens gegen 10 Uhr. In meiner wilden [[Party]]zeit als Jugendlicher 10 Uhr abends, mittlerweile dann aber doch 10 Uhr morgens. Zu einer Zeit also, zu der die Wracks von hier schon wieder ans Mittagessen denken und sich auf den Weg in ihren Wohnwagen machen, damit sie das französische Pendant zu RTL Punkt 12 nicht verpassen. Nachtruhe beginnt hier übrigens um 21.45, wenn der Abendspielfilm zu Ende ist.<br /><br />
Da jedes vernünftige französische Frühstück Baguette und [[Croissant]] enthalten sollte und auf diesem Campingplatz das einzig essbare Löwenzahn und Brennnesseln waren, musste ich mit dem Auto in den nächsten Ort fahren. Dort, in einem kleinen Café mit netter Atmosphäre angekommen, begann ich an meiner Bewertung des Campingplatzes zu schreiben. Letzte [[Detail]]s würde ich nachmittags in einem Gespräch mit dem Platzwart klären.<br />
''"Möchten Sie ein paar [[Keks]]e gereicht bekommen?"'', fragte der [[Bundesliga|Platzwart]]. [[Bestechung|Es war keine Minute her, dass er erfahren hatte, dass ich Campingplatztester bin]]. ''"Das sind die guten Weihnachtskekse von meiner Frau."'' Wir hatten Hochsommer, die Kekse schmeckten scheußlich. Nicht einmal die [[Schokolade]] war wegen der Hitze zerlaufen, was absolut keinen guten Eindruck machte. Aber besser als gar nichts, seit dem [[Frühstück]] hatte ich nicht gegessen. Ich befand mich mittlerweile mitten in dem Gespräch mit dem Platzwart und regelte letzte [[Kurzkrimi|Details]], die Bewertung war so gut wie fertig.
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|<center><tt>'''Die Bewertung'''</tt></center><br />
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|[[Datei:Kastanie.jpg|center|242px]]
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<center>Leider nicht doppellagig.</center>
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'''<center><tt>Standplatz</tt></center>'''
Die Standplätze sind auch für [[Wohnmobil|größere Fahrzeuge]] immer noch großzügig bemessen, während die Standplätze am Rande des Campingplatzes auffällig begrünt sind (Girsch und ähnliches), ist der Waldwuchs noch nicht zu den Stellplätzen in der Mitte des Campingplatzes vorgedrungen, wodurch diese Gebiete mitunter [[Wüste|etwas karg wirken]]. - <tt>Fazit: 3 Sterne</tt><br />
'''<center><tt>Sanitärausstattung</tt></center>'''
Fließend Wasser ist vorhanden (ein Fluss trennt das Areal in zwei Seiten), jedoch ist die Warmwasserversorgung nicht immer gewährleistet. Gerade im [[Winter]] kommt es hierbei immer wieder zu [[Afrika|Versorgungsengpässen]]. Ansonsten ist trotz weniger Campingplatzbesucher in der Hauptsaison warten vorprogrammiert: Einige Schnösel [[Schande|desinfizieren doch tatsächlich die Toilette]] bevor sie zum Stuhlgang schreiten. Da muss schon mal der Waldrand als [[Lukas Podolski|Ersatz]] herhalten. Besonders ökologisch wertvoll: Klopapier aus nachwachsendem Rohstoff (Kastanienblätter!). - <tt>Fazit: 2 Sterne</tt><br />
'''<center><tt>Versorgungsmöglichkeiten</tt></center>'''
Wer auf einen campingplatzeigenen Shop mit [[Leere Phrase|täglich frisch zubereiteten]] Croissants hofft, wird enttäuscht. Doch für einen Stern in der Versorgungskategorie reicht es gerade noch so: Ein [[Kaugummi|Kaugummiautomat]] ist seitens der Rezeption platziert. - <tt>Fazit: 1 Stern</tt><br />
'''<center><tt>Freizeitangebote</tt></center>'''
Durch geschickte Doppelnutzung ist der [[Fluss]] nicht nur Teil der Sanitäranlagen, sondern auch noch [[Schwimmbad|Badeort]]. Die etwas jüngeren Gäste haben zudem sicherlich ihren [[Spaß]] daran, sich die verrücktesten Wege zu erdenken, wie man einem Dauercamper durchs Fenster des Wohnwagens schauen kann, sodass man [[Fernsehmüde Strahlung|Fernsehen]] mitgucken kann. - <tt>Fazit: 1 Stern</tt><br />
'''<center><tt>Familientauglichkeit</tt></center>'''
Während [[Diverses:Wie ich ein Kind wurde|Kleinkinder]] sich ja selbst noch an Kieselsteinen begeistern können, ist Camping Prae Hygaenic nichts für Familien in der [[Jugendlicher|fortgeschrittenen Entwicklung]]. Wer jedoch mit seinen Eltern noch einmal deren [[Paradies|letzten Urlaub des Lebens]] verbringen möchte, der ist auf dem 2-Generationen-Campingplatz (Ab 60 und ab 90) an einem guten Ort. - <tt>Fazit: 2 Sterne</tt>
|}<br style=clear:both />

== <center><tt>Camping Brie</tt></center> ==

Als zweiter Campingplatz erwartete mich einer dieser [[Hamburger SV|mittelstarken Dauerbrenner]] des ADAC-Führers: Jedes Jahr dabei, immer gerade noch so mit zweistelliger Gesamtsternanzahl, [[Amazon|nicht zu empfehlen]]. Ich musste glücklicherweise nur 150 Kilometer diesen [[Diverses:Mein Vormittag|Vormittag]] zurücklegen, um dort dann auch anzukommen. Länger hätte ich es im Auto wohl auch nicht ausgehalten. Diesmal war der Campingplatz jedoch etwas weiter entfernt von der Autobahn, sodass 50 dieser Kilometer leider über [[Per Mertesacker|langsamere]] Wege gedüst werden musste. Ich hatte mir zudem inzwischen einen [[Wohnwagen]] ausgeliehen und knapp 20 Kilometer vor dem Campingplatz sollte ich auf meine [[Mitten im Leben|Leihfamilie]] treffen. Ein neues Konzept des ADAC. Personen mit niedrigem Einkommen, die sich keinen eigenen Urlaub leisten können, werden als [[Fake|Scheinfamilienmitgliedern]] den Campingplatztestern untergejubelt und können dafür eine Woche lang kostenfreien Urlaub in den [[Hannover|schönsten Regionen Europas]] genießen. Zuvor müssen solche Mitreisende jedoch zahlreiche [[Polizei|Eignungstests]] durchstehen, um zu ermitteln, ob sie ihre Rolle als Familienmitglied auch ernst nehmen können. Ziel ist es nämlich, Campingplatztester nicht immer sofort auffliegen zu lassen. Es kommt nämlich schon etwas komisch rüber, wenn man alleine mit einem Sechs-Personen-Wohnwagen durch die Gegend reist, weil man [[Jusos|beim diesjährigen Besuch]] die Xtra-Large-Stellplätze prüfen soll. [[Mit Konsequenzen rechnen|Als Konsequenz daraus]] durfte ich heute erstmals Bekanntschaft [[Jörg Kachelmann|mit diesem Vertuschungsmodell]] machen und war schon gespannt, wie es werden würde. 17 Kilometer vor "Camping Brie" bog ich auf einen Landstraßenparkplatz ab.<br />
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|[[Datei:Shopping.jpg|center|250px]]
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<center>Das Shoppingcenter</center>
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Dort erwarteten mich bereits mehrere Personen, neben meiner künftigen Familie für die nächste Woche, waren auch zwei Angestellte des ADAC anwesend. Nachdem ein Großteil des [[Büro|Papierkrams]] erledigt war, kamen Melanie und Brian (keine amerikanischen oder englischen Wurzeln) zu mir ins Auto, und ich versuchte etwas unbeholfen eine Konversation zu starten. Gerade wenn es um Alltagsthemen ging, war das nicht meine Stärke. ''"Jaja, Camping Brie wartet auf uns. [[Wo ist Thomas?|Mögen Sie Käse]]?"''. Den Rest der Autofahrt verbrachten wir alle stillschweigend. Zum Glück musste ich diese [[FDP|peinliche Situation]] nicht lang ertragen, noch 200 Meter bis zum Campingplatz. Doch als ich die Auffahrt zum Campingplatz sah, [[Meister|fiel ich aus allen Wolken]]. In großen Lettern begrüßte uns der offensichtlich rundum erneuerte Campingplatz: '''Qatar Airways Camping'''. Verwirrt blickt ich auf's Navi, die Adresse war korrekt eingegeben, es musste hier sein. Doch so sah keineswegs ein 2-Sterne-Campingplatz aus. Ich bat Melanie und Brian im Auto zu warten, während ich [[Usain Bolt|schnellen Schrittes]] die Rezeption aufsuchte.<br />
Eine ellenlange [[Schlange]], ventilatorengekühlte Luft und ein Innenraum von Ritzlobby-Format erwarteten mich. Zeit genug also, um die zahlreichen Informationen, die über [[Schwarz|schwarze Bretter]] verteilt auf Interessenten warteten, zu überfliegen. Einiges klang spannend und innovativ, anderes erschlug mich schlicht: Eine Stunde [[WLAN]] kostete hier, was auf dem anderen Campingplatz noch eine Übernachtung kostete. Zum [[Glück]] zahlt dies die Firma, und auch sonst schien der Campingplatz einiges an spektakulären Aktionen zu bieten. Eine Viertelstunde später stand ich vor einer [[Philipp Rösler|aufgesetzt gut gelaunten]] französischen Rezeptionsdame und ließ mir die plötzlichen Änderungen des Platzes erklären. Ein [[Asien|arabischer Investor]] hatte den Laden hier vor gut einem Jahr übernommen und seitdem in die [[Neu|Modernisierung]] des Platzes investiert. Der Investor war logischerweise ''Qatar Airlines'' und mich erwartete scheinbar der kommende Top-Campingplatz Frankreichs, wenn nicht sogar ganz [[Europa]]s. Vor Freude hätte ich die ganze Welt umarmen können. So etwas wünscht man sich doch immer.<br />
Nicht immer wünschte man sich Melanie und Brian. Letzterer kam soeben schnurstracks in die Rezeption stolziert und verkündete: ''"Wo sind'n hier die [[Toilette]]n?"'' [[Traum|Die ganze Idylle war dahin]]. Während Brian die Sanitäranlagen begutachtete und Melanie in der Strandbar begann mit Franzosen anzubändeln durfte ich zusammen mit drei eigens dafür angestellten [[Dennis Grote|Muskeljungens]] den Wohnwagen auf unserem Stellplatz platzieren.<br />
Im schnell aufgebauten Liegestuhl und mit einem Buch in der Hand beobachtete ich [[Fußball|das bunte Treiben]] auf den Wegen, wer grüßte, bekam von mir ein ''"Shalömchen"'' als Antwort. Melanie und Brian waren verschwunden, was mir erst mal so ganz recht war. Der [[ADAC]] hatte den beiden ein [[Taschengeld]] von 250€ gewährt, sollten sie damit doch machen, wonach ihnen gerade war. Ich für meinen Teil würde all die Attraktionen gleichmäßig auf die fünf [[Tag]]e Aufenthalt verteilen und jeden Tag somit genießen.<br />
Nach einer Runde gepflegtem Nichtstun am Vormittag, beschloss ich irgendwo nach etwas Essbarem Ausschau zu halten. Auch die folgenden Tage der Woche durfte ich großartige Erlebnisse machen, die der Einfachheit halber auf ihre Höhepunkte beschränkt werden:
*Auf dem Weg zum Pool machte ich Bekanntschaft mit einer [[Gelb|Blondine]] und den übersetzten '''Poolregeln'''. Verboten: Schnorcheln, springen, ''[[Körper|das Becken verlassen]]'', essen und trinken. Ich wusste, wie akribisch ernst solche Regeln zu nehmen waren und spuckte deswegen auch immer wieder das [[Wasser]] des Beckens aus, welches mir in den [[Mund]] gelaufen war. Die später aufgesetzte Scream-Maske ist als [[Panzer|reine Schutzmaßnahme]] zu verstehen.
*Die Toiletten waren auch hier leider keine [[Baum|Augenweide]], bereits nach dem ersten Besuch merkte ich, dass Serbien noch etwas zu leiden hatte. Nicht nur, dass die Toiletten mit ihrer eher ungewöhnlichen [[Farbe|Farbgebung]] (Kuhfarben - weiß mit braunen Flecken), verdammt niedrig platziert waren, nein, der Campingplatz war auch noch auf die klasse Idee gekommen Teppiche in den Sanitäranlagen zu platzierten! Gut, zwar nur an den Wänden, weil das halt [[Wüste|mega orientalisch]] ist, aber jeder weiß, wie schnell beim Pinkeln mal was daneben gehen kann. Einmal kurz umgedreht und - zack! Der ganze Perserteppich ist versaut.
*Ich flog bereits nach drei Tagen auf. Das Campingplatzpersonal sprach mindestens drei [[Sprache]]n [[Amazonas|fließend]] jeweils und irgendwann erklärte [[Monty Python|Brian]] in der Bar: ''"Ich werde hier gegen meinen Willen festgehalten! Helft mir, damit ich diesem bösen bösen Campingplatztester entfliehen kann! Ich will keine [[Frosch|Froschschenkel]] probieren, ich will zum [[Billard|Pool]]!"''
*Auch in Genuß des Campingplatzthemas kam ich noch oft genug, ein paar Beispiele: Statt des inzwischen auf Campingplätzen üblich gewordenen Yogakurses gab es Stunden auf ''"fliegenden"'' [[Teppich]]e und aus geführten Wanderungen durch Flora und Fauna wurden geleitete Gebetsrunden. Sogar Kamele hatte man importiert. Was mir ein bisschen [[Angst]] machte war jedoch, dass Steckbriefe von [[Pierre Vogel|internationalen Top-Terroristen]] in der Rezeption aushingen.
Abschließend folgte wieder ein ''[[Diverses:Telefonat|Gespräch]]'' mit der Campingplatzleitung, erneut um eventuelle Missverständnisse aufzuklären und ähnliches zu vollziehen. Diesmal wurde ich mit Geld bestochen, was nicht weiter überraschte, aber wenigstens versuchte man es unauffällig und kreativ. Zumindest, wenn man es [[Bestechung (Kriminalistik)|mit anderen Bestechungsversuchen]] verglich. Ein tatteriger Campingplatzvorstandschef (Ja, es gab einen Vorstand! Und was noch schlimmer war: Es gab auch [[Witz|Vertragsverhandlungen]] mit anderen Campingplätzen zu Mitarbeiterwechseln) verlor ausversehen einen 100 Euro-Schein Bündel und war vor der Abfahrt nicht mehr zur Rückgabe auffindbar. Meine Bewertung wäre aber auch ohne die Spesen [[gut]] ausgefallen.
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|<center><tt>'''Die Bewertung'''</tt></center><br />
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|[[Datei:Wüste1.jpg|center|250px]]
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<center>Mein großzügig angelegter Stellplatz</center>
|}
'''<center><tt>Standplatz</tt></center>'''
Die Standplätze sind überaus großzügig gestaltet und ''Qatar Airlines Camping'' entsprechend angepasst. Jedoch ist es schwer, das Gefährt in eine [[Planking|absolut waagerechte Lage]] zu bringen, was einen besonders dann zur Verzweiflung treibt, wenn man nach stundenlangem Hin- und Herpacken der Klamotten zur [[Logik|Veränderung des Gewichts]] auf den Wohnwagensseiten merkt, dass man das Werkzeug zum Kurbeln der Stellfüße doch dabei gehabt hätte! - <tt>Fazit: 5 Sterne</tt><br />
'''<center><tt>Sanitärausstattung</tt></center>'''
Fließend Wasser ist vorhanden. Mit entsprechendem [[Möbel|Mobilar]] drumherum zum Glück auch noch. Doch irgendwie wünschte man sich hier stets die Dekorationsfähigkeiten '''[[Nicolas Sarkozy|einer alternden Französin]]''' zurück. Obwohl? Yukkapalmenblätter anstelle von Kastanienblättern wären wohl auch nicht so praktisch gewesen. - <tt>Fazit: 4 Sterne</tt><br />
'''<center><tt>Versorgungsmöglichkeiten</tt></center>'''
Von Feigen im Speckmantel bis hin zu [[Melone]]n im Schinkenmantel - der Campingplatz versteht es die französische mit der arabischen Küche zu verbinden. Sogar [[Sand]]körner zwischen den Zähnen sind als authentisches Extra möglich (3 [[Euro]] Aufpreis) - <tt>Fazit: 5 Sterne</tt><br />
'''<center><tt>Freizeitangebote</tt></center>'''
Absolut großartig, doch auf der Jagd nach [[Rekord]]en sollten irgendwo auch mal Grenzen gesetzt sein, gerade die spektakulärste Rutschlandschaft der Welt neigt zur Übertreibung. Ganz ehrlich: So cool es ist, eine 13 Kilometer lange [[Rutsche]] zu haben, nach spätestens sechs [[Kilometer]]n wird es langweilig und was dringend nötig wäre: Zwischenbecken für eventuelle [[Urinstinkt|Pinkelpausen]]. Gerade im hohen Alter ist das bei der Länge nötig! - <tt>Fazit: 5 Sterne</tt><br />
'''<center><tt>Familientauglichkeit</tt></center>'''
Meine Leihfamilie taugte rein gar nichts! Stümperhaft vom ADAC ausgewählt, da freue ich mich schon auf meine liebe [[Frau]] daheim, die kann kochen und das auch noch buchstabieren! Also: [[Fishbook|Daumen runter]], Vorgesetzter, das gibt aber deftigen Karma-Abzug. Kandidaten die Justin oder Brian heißen gleich aussortieren! Sowas gibt es nur im [[Fernsehen]], aber nicht bei mir im Wohnwagen. - <tt>Fazit: 0 Sterne</tt>
|}<br style=clear:both />

== <center><tt>Fazit</tt></center> ==
[[Datei:Camping icon.png|right|130px]]
*Ich werde mich wohl aus meinem Beruf zurück ziehen, zuviel [[Urlaub]] tut einfach nicht gut.
*Zurück in [[Deutschland]] überraschte mich meine (richtige) Frau mit einem Abendessen und eröffnete mir zudem ihre Urlaubspläne. Irgendwas in Osteuropa fände sie spannend, [[Serbien]] zum Beispiel.
*Als ich zuhause ankam, war mein erster Weg der zur Toilette. Dort sorgte ich für fließend Wasser.
*Ich hätte gerne mehr geschrieben, doch leider manage ich meine Zeit genauso gut, wie meine [[Beruf]]swahl.
<br />
<big><center><font face="serif"><u>Ende</u></font></center></big>
{{Autor|Sky|Benutzer:Sky#Artikel}}
{{Rumpelkiste}}

[[Kategorie:Kurzgeschichten und Erzählungen]]
[[Kategorie:Frankreich]]
[[Kategorie:Freizeit]]
[[Kategorie:Reise und Erholung]]