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| − | {{StupidnewsMenu|Dezember}}
| + | Wieso seid ihr hier. Figgt die Diktatoren und bringt sie um! |
| − | __NOTOC__
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| − | ===Montag [[1. Dezember]] 2008===
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| − | * Die kleinen Kiddys glauben, dass in 24 Tagen ein alter, übergewichter Mann Geschenke bringt!
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| − | * Der Vatikan überlegt sich, wie sie die Weltbevölkerung vor dem fetten Mann in Rot retten können. Leider hat keiner eine Idee...
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| − | *Leute sind zur Weihnachszeit zu dick!
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| − | *Der Inder Ranchid ist heute in der indische Hauptstadt aufgetaucht und hat versucht, sich mit einem Vehrkehrspolizisten zu verständigen. Problem war, dass Ranchids Kopf im Rüssel der Elefantendame Angela steckte. Der 24- Jährige beteuerte inständig, nicht an dem Unfall beteiligt gewesen zu sein. Die Ermittlungen der Inder laufen.
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| − | ===Dienstag [[2. Dezember]] 2008===
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| − | * Auch andere Religionen leiden bereits unter Verfolgungswahn vor dem Roten [[Typ]]en. sie beschließen allerdings sich friedlich zu verhalten da sie auch Geschenke wollen.
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| − | ===Mittwoch [[3. Dezember]] 2008===
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| − | * Da Keiner eine Idee zur Rettung der Erde vor 'dem Mann in rot' hat beschließt der Vatikan das zu tun was er am besten kann, nichts tun und beten.
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| − | * Winnetou und Apahatschi treffen sich auf dem "Schuh des Manitu". Der Grieche hat eine Friedenspfeife dabei aber Apollo 14 (Nachfolger des Apollo 13 und Nachkomme des Esels von Jaqueline) verdirbt mit einem Selbstmordversuch jegliche Annäherungsveruche beider Parteien. Winnetou wollte schon den Klapptuhl ausgraben, da hatte Winnitouch die grandiose Idee auf der Puder-Rosa-Ranch ein Beauty-Wochenende zu verbringen. Winnitou gefiel die Idee und fing an zu rauchen.
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| − | * Die [[UNO]] hat 2009 zum Jahr des [[Gorilla]]s erklärt. Damit soll den Millionen Türstehern in Discos und Clubs gedacht werden, die Nacht für Nacht ihren schlecht bezahlten Job machen.
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| − | ===Donnerstag [[4. Dezember]] 2008===
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| − | * Das Beten hat bisher keinen Erfog gezeigt...
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| − | * Die Konzernbonzen von [[General Motors]] und Co. betteln mal wieder – Spenden feiern ja eh in der Weihnachtszeit eine chronische Renaissance.
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| − | ===Freitag [[5. Dezember]] 2008===
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| − | * Der Vatikan ist zu dem Entschluss gekommen das nur der Nikolaus noch helfen kann.
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| − | *Die Gewerkschaft schuftender Elfen (GsE) hat Streiks angeordnet und stellt die Plätzchenproduktion ab sofort ein. Gewerkschaftsboss Nik O. Laus kündigt baldige Verhandlungen an.
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| − | *dingsbums ahahha
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| − | ===Samstag [[6. Dezember]] 2008===
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| − | Niko und Laus kommen mich heute besuchen :)
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| − | goldne apfelschlacht nickolaus auf essen
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| − | * Auch der Nikolaus weiß nicht wie er dem Vatikan helfen solle.
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| − | ===Sonntag [[7. Dezember]] 2008===
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| − | * Ein kleiner Junge aus Guatemala wird verhafet, weil er aus versehen den echten Nikolaus aufgegessen hat.
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| − | * Uri Geller nimmt Kontakt zu Außerirdischen auf und Vincent Raven befragt die Anderswelt wie man dem Vatikan helfen könnte. Als Lohn erhalten sie die Kirchensteuern der armen Bürger.
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| − | * Die Streiks der Elfen zeigen erste Nachwirkung: Verzweifelte Eltern forden mehr Schokolade in Schneemannform, stoßen jedoch auf eine Legowand im Zentrum des Streiks.
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| − | * Aufgedeckt: Die Firma Lind tarnt alte Schoko-Osterhasen als Rentiere, indem Geweihe auf die Folie gemalt werden.
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| − | ===Montag [[8. Dezember]] 2008===
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| − | * Die Bemühungen von Uri und Vincent zeigten keinen Erfolg, der Vatikan ist nach wie vor ratlos.
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| − | * An der Frankfurter Börse ist der DAX wieder stark gestiegen. Er kletterte die Wand empor und entschwand durch eine Dachluke. Das Wirtschaftsministerium erwägt nun, ihn durch den FUX zu ersetzen.
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| − | * [[Microsoft]] hat bestätigt, schon seit längerem ein Kuckucksei in den Internet Explorer eingebaut zu haben. "Wenn man die Alt-Taste drückt und gedrückt hält, während man nacheinander die Tasten F1 bis F5 drückt, erscheint ein lustiges Spielchen. Es ist eine Art Intelligenztest. Probieren Sie es aus", so ein Sprecher des Konzerns. [[Firefox]] hat diesen netten Gag aus Kompatibilitätsgründen ebenfalls eingebaut.
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| − | ===Dienstag [[9. Dezember]] 2008===
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| − | * Die anderen Weltreligionen besuchten den Vatikan und rieten dem Papst sich ebenfalls ruhig zu verhalten um Geschenke zu bekommen. Nach ein paar Bierchen und Hochprozentigem willigte der Papst schließlich ein, die mysteriöse Absinthfee erschien diesmal nicht.
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| − | * Ueli Maurer ist vor Vorfreude auf sein Amt als Bundesrat gestorben.
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| − | ===Mittwoch [[10. Dezember]] 2008===
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| − | * Der Nikolaus ist spurlos verschwunden.
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| − | * Nun freut sich die ganze Welt auf den Weihnachtsmann
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| − | * Tag 2 der Alkohol Pegel hat sich etwas verringert aber geringe Anzeichen von Übelkeit sind noch vorhanden
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| − | *Die Pendlerpauschale wird wieder voll bezahlt. Alle Betroffenen sollen sich ihre Pendel beim Finanzamt persönlich bis zum 31.12.08 abholen.
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| − | *Der Weihnachtsmann outet sich, einer der grössten Mißgeburten der Welt zu sein. Er gesteht seinen Sack auf dem Rücken zu tragen.
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| − | *Gordon Brown, Premierminister von UK, [http://www.youtube.com/watch?v=5stftd5qv3M rettete die Welt.]
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| − | ===Donnerstag [[11. Dezember]] 2008===
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| − | *Wien:Peter Pacult,nach der 0:21 Heimniederlage gegen den 1.FC Teppichland und Fliesencity noch immer vom Schiedsrichter entäuscht:"Wie waren in beiden Hälften die klar bessere Mannschaft.Der Schiri hat 87 von 45 regulären Toren Rapids aberkannt.Bei den Gegenern wiederum alle 21 Abseitstore anerkannt.Wir hätten mindestens 298 Elfmeter bekommen müssen.11554 Fouls an Hofmann und Maierhofer wurden nicht einmal geahndet.Wenn das so weitergeht werde ich dem ÖFB miteilen, dass wir bei Rapidspielen keine Schiedsrichter mehr benötigen."
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| − | * [[Google]] hat bekanntgegeben, daß in diesem Jahr die meisten Suchanfragen nach [[Britney Spears]] gestellt wurden. Damit schlug sie die leicht favorisierten Namen [[Franz Kafka]] und [[Friedrich Nietzsche]].
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| − | ===Freitag [[12. Dezember]] 2008===
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| − | * Der Nikolaus ist wieder aufgetaucht. Niemand weiß wo er gesteckt hat und er selber ist zu verstört um eine brauchbare Aussage zu machen. Der Nikolaus steht unter Polizeischutz und wird psychisch Betreut. Insider vermuten Osama BinLaden hinter dem Geschehen, genaues ist noch nicht bekannt. Die Ermittlungen verlaufen auf Hochtouren, nachdem Rudolf das Rehntier einen Nervenzusammenbruch hatte - hat er vielleicht das Geschehene beobachtet? Weitere Augenzeugen werden aufgerufen sich mit der Polizei in Verbindung zu setzen.
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| − | ===Samstag [[13. Dezember]] 2008===
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| − | * Emo soll in Russland verboten werden.Und das ist jetzt kein Scheiß.Is nur nich so aktuell. :)
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| − | * So eben wurde bekannt das ein deutscher Autohersteller mit 2 Buchstaben, dessen Name aus werbetechnischen Gründen allerdings nicht genannt werden darf, wieder eine lustige Weihnachtsfeier/Houseparty mit seinem Vorstand plant. Der Ort der Veranstaltung ist allerdings noch nicht bekannt.
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| − | Dennoch munkelt man in Insider-Kreisen davon das es diesmal wieder in ein Etablissement nach Brasilien gehen könnte...
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| − | ===Sonntag [[14. Dezember]] 2008===
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| − | * Die Bundesregierung will gegen das zunehmende [[Komasaufen]] bei Jugendlichen vorgehen. Ärztesprecher Dr. Mabuse kritisierte dieses Vorhaben scharf. "Dann wird uns ein großer Teil unser Kundschaft wegbrechen und Kiniken müßten weitere Stellen abbauen", warnte Mabuse in einem Interview.
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| − | ===Montag [[15. Dezember]] 2008===
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| − | * Kalorien haben über Nacht die Kleidung vom Weihnachtsmann um drei Nummern verkleinert
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| − | * Gegen die [[Bundesregierung]] wird wegen Verdacht des [[Drogen]]missbrauchs ermittelt. "Wenn man die Gesetze der vergangenen Monate durchliest, kann man schon den Eindruck bekommen, dass hier nicht geringe Mengen an [[Marihuana]] im Spiel waren", beschrieb Polizeisprecher Peter Bull die derzeitige Lage. Freilich werde es auf einen langwierigen Indizienprozess herauslaufen, da wohl kein Regierungsmitglied freiwillig gestehen wird.
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| − | *Hells Angels vor Gericht. Den Gangführer wird vorgeworfen am Freitag den 13. 2006 gesagt zu haben:"Die No Angels sind noch immer zusammen, außer eine." Ihn drohen nun bist zu 15 Jahre Haft.
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| − | ===Dienstag [[16. Dezember]] 2008===
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| − | * Galileo Reporter Ayman Abdala ist Verschwunden unzwar Mysterie
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| − | ===Mittwoch [[17. Dezember]] 2008===
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| − | * Stupidedia hat Geburtstag. Die Welt is ausser sich! Der Irak-Krieg wird aufgrund von einer Feier geschlossen und Stupidedia erhält den Friedensnobelpreis!
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| − | * [[Al Qaida]] hat [[Wolfgang Schäuble]] zu ihrem Ehrenmitglied ernannt. "Er entlastet uns ungemein mit seiner Paranoia, das hat uns schon einige Bomben gespart", schrieb der afghanische Unterbezirksgruppenleiter Abu Ben Hashish an den deutschen Innenminister.
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| − | ===Donnerstag [[18. Dezember]] 2008===
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| − | Noch 6 Tage, dann kommt er *lächz*
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| − | ===Freitag [[19. Dezember]] 2008===
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| − | *ACHTUNG ACHTUNG!
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| − | Warscheinlich wird am Freitag dem 19.Dezember.2008 ein Sack Reis in China und eine Schaufel in Hamburg GLEICHZEITIG umfallen! Unglaublich!
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| − | Bericht von R.D
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| − | ===Samstag [[20. Dezember]] 2008===
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| − | * Weihnachtselfen streiken!In der Geschenke Fabrik geht es drunter und drüber denn die Elfen verlangen mehr Lohn.0,0001€ pro Std. sind zu wenig sagen sie.Der Weihnachtsmann hat dafür aber kein Verständnis.Er zieht sich zusammen mit Frank Elstner nach Mauritius zurück und schaut 2 bei Kallwass.
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| − | *Metallica sagt das Konzert in Oakland, CA ab. Gitarrist Kirk Hammett sagt:"Die Gefahr das ein fetter Mann in rot beim stage diven unsere Fans überrollt ist einfach zu groß." Horst P. aus S. plant deswegen einen Amoklauf auf einer Sonderschule. Angeblich soll das Spiel Dr. Kawashimas Gehirn Jogging daran Schuld sein.
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| − | * Die Schauspielerin Scarlett Johansson versteigert bei Ebay ein benutztes Taschentuch für einen guten Zweck. Ein Pressesprecher von Ebay dementierte jedoch, daß demnächst auch mehrfach gebrauchtes Klopapier von [[Britney Spears]] und benutzte Kondome von [[Pamela Anderson]] angeboten würden. "Da es sich um Gewerbetreibende handelt, müßten sie 1 Jahr Gewährleistung auf diese Artikel geben, wovor sich viele fürchten", so der Ebay-Sprecher.
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| − | ===Sonntag [[21. Dezember]] 2008===
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| − | * Neuer Lebensmittelskandal: Zeugen berichten, vorallem Bauern und deren Nachbarn, dass sich in sämtlichen Ländern keine einzige Gans mehr im Stall befindet. Weitere Zeugen wollen einen älteren, großen, dicken Mann gesehen haben, der sich die Gänse nacheinander in einen riesigen Sack gesteckt haben soll. Er soll außerdem einen weißen Bart und einen roten Mantel getragen haben.
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| − | * Bundesfamilienministerin [[Ursula von der Leyen]] hat dementiert, daß sie ein 8. Kind erwartet. "Eigentlich wäre es wieder mal an der Zeit, aber durch die zunehmende Umweltverschmutzung haben sich die Störche aus unserer Region zurückgezogen", sagte sie dem "Hintermoppelfurter Anzeiger".
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| − | ===Montag [[22. Dezember]] 2008===
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| − | * \,,/ Endlich Jul
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| − | * Gerüchten zufolge bekommen viele kleine Kinder am 24.12 keine Geschenke, da der Weihnachtsmann im Vatikan, welcher anscheinend doch nicht aufgegeben hat, festgehalten wird (Mit Hilfe von Pepsi wurde der alte Mann in eine Falle gelockt) und sonst keiner den Rackern was bringen will. Genauers bemerken sie am 24.12 selbst, oder auch nicht...
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| − | ===Dienstag [[23. Dezember]] 2008===
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| − | * Das FBI ermittelte im Fall der Weihnachtsmannentführung und fand heraus, das es sich bei dem Opfer nicht wie vermutet um den Weihnachtsmann sondern um Budda handelte, dieser wurde erfolgeich befreit um rechtzeitig Zuhause zu sein um die Geschenke aus zu packen. Das FBI erwatet für ihre heldentat ein extra großes Päckchen.
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| − | * Der Weihnachtsmann ist gestorben. A moment of Silence.
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| − | * Der CDU-Politiker Thomas Volk fordert Vorrechte für Kirchensteuerzahler bei den Gottesdiensten an Heiligabend. Dazu sollen die Kirchenbesucher zum Abendgottesdienst ihre Steuerbescheide mitbringen, die dann an der EIngangstür von einem Finanzbeamten nochmals auf Richtigkeit geprüft werden. Übersteigt das Kirchensteueraufkommen des letzten Jahres 600 Euro, sollen Oblaten am Platz serviert und Kabinettswein ausgeschenkt werden.
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| − | ===Mittwoch [[24. Dezember]] 2008===
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| − | * Wichteln zufolge wird an genau diesem Tag Heiligabend stattfinden.
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| − | * Frau Gregor-Mauretanias-Bild-Horoskop sagt voraus: Heute werden Sie reich beschenkt!
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| − | * Übergewichtiger netter, fetter Mann, in Kamin steckengeblieben.
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| − | * Juhu in genau einem Jahr ist Weihnachten. Endlich.
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| − | *Der Weihnachtsmann ist wieder auferstanden. Er kommt gerade rechtzeitig um den kleinen Kindern, die an den Weihnachtsmann glauben Geschenke zu bringen.
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| − | *Weihnachten muss dieses Jahr in vielen Teilen der Welt ausfallen. Wie der Sprecher der Weihnachtsmann & CO. KG mitteilte hat Herr Niko Laus eine Reise zusammen mit Frank Elstner gewonnen.....Das Ziel lautet Mauritius.
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| − | *Sonderbericht !
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| − | Gerüchten zufolge solle man in Deutschland seit Jahrzehnten Weihnachten am falschen Tag feiern.In einem Interview gab der fette Mann bekannt, dass ein unbekannter Mann, dessen Namen man logischerweise nicht weiß, ihn bestochen haben soll.
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| − | Der fette Mann hat zugegeben, dass man Weihnachten eigentlich am 29.2 feiert. Da fragte sich das ganze Team natürlich, wieso denn gerade am 29.2? Das würde ja bedeuten, dass es nur alle 4 Jahre ein Weinachtsfest geben würde!
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| − | Wir haben Kinder auf der Starße befragt, was ihre Meinung dazu ist. Natürlich fanden alle Kinder dies schrecklich, also haben wir den sogenannten "Weinachtsmann" mal gefragt wieso gerade am 29.2?
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| − | Der "Weinachtsmann" schwieg und ging geradewegs auf unseren Kameramann zu um die Kamera auszuschalten.
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| − | Diese Aktion vom "Weinachtsmann" wird jetzt vor Gericht weitergeführt, d.h. es kann tatsächlich sein, dass Weinachten in vielen teilen Deutschlands ausfällt!
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| − | P.s. Aus Frust fand der "Weinachtsmann" gefallen am Alkohol und wurde zusätzlich auch noch in die Entzugusklink Al.kO.hol.eingeliefert.
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| − | Bericht von R.D
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| − | * Sadddam Hussein ist dem Paradies entflohen, da es dort nur Frauen gab. Er macht sich auf dem weg um Rache an den Weihnachtsmann zu nehmen!
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| − | *'''24.12.2008:''' Myteriöse Geschehnisse auf der ganzen Welt! Überall laufen Menschen mit rotweißen Mützen herum, singen sinnfreie Lieder und [[Brennender-Weihnachtsbaum-Phänomen|stecken Bäume in Brand]]! Wurden diese Menschen von Fremdkörpern aus einem Paralleluniversum ersetzt oder stellt dieses Mysterium eine Invasion der Illuminaten dar? Das [[Galileo Mystery]]-Team ermittelt!
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| − | * Das Christkind hat bekannt gegeben, dass es dieses Jahr das letzte Mal Geschenke an Kinder verteilt. Sein größter Rivale, der Weihnachtsmann, ist zu stark geworden. Retten Sie das Christkind, indem sie keine Geschenke vom Weihnachtsmann mehr annehmen oder .. wir sind verloren !!!
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| − | ===Donnerstag [[25. Dezember]] 2008===
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| − | * Noch immer steckt der nette, dicke Mann im Soester Kamin.Und Stirbt.
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| − | * Onanie macht heute besonders blind. Hände weg von sämtlichen Gliedern.
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| − | * Noch einmal duschen bis Weihnachten!
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| − | * Heute vor 38338383030303 Tagen 2828283802 Stunden 289820822 Sekunden war ein Mann da.
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| − | ===Freitag [[26. Dezember]] 2008===
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| − | * Tine Wittler hat schon tausend Ideen, wie sie den unbekannten, netten, übergewichtigen Mann in den Kamin integrieren kann.
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| − | * EIN SKANDAL: Erst jetzt bemerken Kinder, dass der Weihnachtsmann wahrscheinlich ein Klon war! Sämtliche Geschenke lösen sich in Staub auf. Der echte Weihnachtsmann hatte dieses Jahr Urlaub (Mauritius)
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| − | ===Samstag [[27. Dezember]] 2008===
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| − | * In [[Lampukistan]] warten die Kinder der 5793 Warlords auf einen dicken Mann Namens Weihnachtsmann. Seit sechs Tagen ist er bereits spurlos verschwunden.
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| − | * Neue Erkenntnisse über den Lebensmittelskandal (wir berichteten Sonntag 21. Dezember 2008): Die Kripo/das FBI hat herausgefunden, dass der ältere, große, dicke Mann mit dem weißen Bart und dem roten Mantel der Weihnachtsmann ist. Er hat sich mit dem Decknamen "Santa Claus" mit den entführten Gänsen sehr wahrscheinlich abgesetzt. Nur weiß noch niemand, wo genau. Weitere Hinweise berichten von Kaminen als mögliche Fluchtorte. Weiterhin wird auch vom Nordpol geredet, der als Fluchtort gelten könnte... Die Ermittler ermitteln weiter!
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| − | ===Sonntag [[28. Dezember]] 2008===
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| − | * Noch immer ist der lampukische Weihnachtsmann verschwunden. Sachdienliche Hinweise nimmt Joltawan Barodschew in Porada Ninfu entgegen.
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| − | * Reinhold Meßner springt kurzfristig als Lampukischer Weihnachtsmann ein.
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| − | * Um 11:30 wird Reinhold Meßner von tandrelischen Separatisten entführt. Dabei kommen 5 geflügelte Jahresendfiguren ums Leben.
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| − | Ein Lösegeld von 100.000 Lampukidollar wird verlangt.
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| − | Die Bundesrepublik Deutschland bietet ein Austausch mit Erwin Huber oder Florian Silbereisen an.
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| − | In Lampukistan warten die Kinder immer noch auf den Weihnachtsmann.
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| − | * Homofürst Boris "Besenkammer" Becker sitzt im Knast. Bei dem Versuch, deutsche Kippen nach Polen zu
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| − | schmuggeln rammte der Trottel den Zoll.
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| − | ===Montag [[29. Dezember]] 2008===
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| − | *8 Yetis finden Reinhold Messner verkleidet als Weihnachtsmann. Leider leblos. Er wurde von 3 Yetis wiederbelebt. In seinem Bart fanden sich 14 mumifizierte Mönchgrasschnuppen.
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| − | * Die Bundesrepublik Deutschland will immer noch Erwin Huber und Florian Silbereisen austauschen. Jetzt auch ohne Lösegeld.
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| − | * Die lampukischen Kinder warten immer noch auf den Weihnachtsmann.
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| − | *Ypsilanti sagt:"Grindcore-Bands müssen viel stärker unterstützt werden." Youtube bereitet sich schon mal darauf vor.
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| − | * 23:27 Uhr stürzt der Server ab.
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| − | * 19:57 Uhr - Ich muss ma kack´n!
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| − | * 20:15 Uhr - Mist, ich muss nochmal. Sieht nach Dünnpfiff aus. Geht der Flüssigstuhlvirus herum?
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| − | * 20:36 Uhr - Und schon wieder. Die Poperze brennt und ich verpasse noch den ganzen Spielfilm...
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| − | *Finanzminister P. Steinbrück verlangt das Europa ab dem 01.01.09 die Währungseinheit abschafft und man nur noch mit Monopolygeld zahlt. Auf die Frage warum man das machen sollte antwortete er:"Das ist mein Lieblingsspiel, da Gewinn ich immer."
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| − | ===Dienstag [[30. Dezember]] 2008===
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| − | *Noch-Präsident [[George W. Bush]] zeigt sich zuversichtlich, noch in diesem Jahr einen Friedensvertrag zwischen [[Israel]]is und Palästinensern zu erreichen.
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| − | *Einstweilige Verfügung sperrt stupidedia.org. Der [[Weihnachtsmann]] geht wegen falscher Äußerungen gegen den Internetbetreiber vor Gericht.
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| − | *Der von seiner Mauritiusreise zu spät zurück gekommene Niko Laus entschuldigt sich öffentlich in New York. Er sah sich wegen dem Steinhagel der Passanten dann aber gezwungen seine Rede abzubbrechen.
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| − | * Der BND kommt dahinter, dass Reinhold Messner Östereicher ist, und sie wieder mal nicht zuständig sind, um östereichische Geiseln auszutauschen. Der deutsche Außenminister Steinmeier schlägt vor, Martin Strutz oder den FPÖ Klubdirektor Josef Moser auszutauschen.
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| − | * Die östereichische Konsistirialpräsidentenkonferenz lehnt dieses ab.
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| − | * Reinhold Messner leidet inzwischen an einer Weihnachtsmannbommelallergie.
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| − | *(api) Silvester Raketen und Böller werden gerne als Masturbationsmittel benutzt (frauen:vaginal;männer:anal) Dies führt zur abschaffung der Böller und Raketen. Aber um die Silvester laune nicht zu verderben präsentiert Paris Hilton BIO Böller und Raketen an.
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| − | ===Mittwoch [[31. Dezember]] 2008===
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| − | ''Okay, ich werde dieses Jahr mehr Alkohol trinken.''
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| − | * Die Zeugen Jehovas glauben wieder an den Weltuntergang, Sie verabschieden sich schon von allen Bekannten und von ihren Freunden.
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| − | * Miss Sophie wird 90 Jahre alt.
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| − | * Karl Ranseier ist tot!
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| − | * Es kann nicht mehr über den verschollenen Weihnachtsmann berichtet werden, da sich die Welt auf den Soester Zoo konzentriert, denn dort wurde ein Robbenbaby geboren, Süß.
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| − | * laut dem französischen Mathematiker, Physiker, Literat und Philosoph - Blaise Pascal (* 19. Juni 1623 in Clermont-Ferrand; † 19. August 1662 in Paris) wird in der Nacht auf den 1.1.09 die Apokolypse bevorstehen. Blaise entdeckte den "Untergangskoeffizienten" in der Kasuistik, der berühmten Theologie der Jesuiten.
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| − | * die heiligen 3 Gesichtsbaracken betrinken sich sinnlos am Grab des unbekannten Idioten
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| − | * Silvester das Jahr ist mal wieder vorrüber und heute ist es ENDLICH wieder soweit!
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| − | um Punkt 0:00 beginnt das neue Jahr und alle Alkoholiker in Deutschland und vermutlich auch in allen anderen Ländern haben mal wieder einen Grund sich zu besaufen.Es is natürlich selbstverständlich das sie sich auch besaufen würden wenn es keinen Anlass dazu gebe.Natürlich zählt auch der "Weinachtsmann" zu den Leuten die sich besaufen,er hat es zwar geschafft vorrübergehend "clean" zu werden in der Entzugsklinik al.kO.hol. aber danach gleich wieder angefangen Alkohol zu trinken.Da es warscheinlich nach diesem Silvester keinen "Weinachtsmann" mehr geben wird weil er sich zu tode saufen wird,wird warscheinlich Chuck Norris der neue "Weinachtsmann".Er bekommt beachtliche 5 Millionen US Doller für diesen Job!
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| − | Bericht von R.D.
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| − | * Reinhold Messner wird freigelassen, und wird auf das Matterhorn zu den UN - Friedenstruppen
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| − | durch den ADAC ausgeflogen.
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| − | * In Lampukistan warten immer noch alle Kinder auf den Weihnachtsmann.
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| − | ===Donnerstag [[1. Januar]] 2009===
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| − | * Alle Zeugen Jehovas sind tot durch einen mysteriösen Grund. Der Weihnachtsmann wird für dieses Verbrechen beschuldigt als er sich mit 10 promille zugekippt hat.
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| − | * Jesus Christus wurde wieder geboren. Darum ist der Morgige Tag der Freitag 2. Januar Jahr 0.
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| − | ===Freitag [[2. Januar]] Jahr 0===
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Wieso seid ihr hier. Figgt die Diktatoren und bringt sie um!
