Benutzer:Andre 601/Arbeitsmappe: Unterschied zwischen den Versionen

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Wechseln zu: Navigation, Suche
(Zusätzlichen Link hinzugefügt)
K (→‎Stupidedia Leitfaden)
 
(12 dazwischenliegende Versionen desselben Benutzers werden nicht angezeigt)
Zeile 54: Zeile 54:
 
„Abwechslungsreiches Spiel, welchem dem (deutschen) Spieler die korrekte Rechtschreibung auf gut deutsche Weise nahebringt! 8/10 Punkten“ - ''Duden''
 
„Abwechslungsreiches Spiel, welchem dem (deutschen) Spieler die korrekte Rechtschreibung auf gut deutsche Weise nahebringt! 8/10 Punkten“ - ''Duden''
  
−
== (mögliche) Artikelverbesserung: [[Holz mit der Handkante hacken und andere Dinge, die einen als richtigen Mann ausweisen]] ==
+
== Stupidedia Leitfaden ==
 +
In diesem Leitfaden wurden die wichtigsten Infos für Neuuser zusammen getragen.<br />
 +
Es werden aber nur die wichtigsten Dinge behandelt! Um weitere Infos zu erhalten musst du einfach auf den Link nach dem Pfeil (→) klicken.
  
−
Es bedarf mehr als eines Penisses, um ein '''richtiger Mann''' zu sein. Auch Brusthaare, Rauchen und Formel Eins gucken machen noch keinen echten Kerl aus. Um zur [[Elite]] der Schöpfung zu gehören, sind 10 goldene Fähigkeiten, die sogenannten ''10 männlichen Gebote'' von Nöten. Nur wer diese Skills beherrscht, ist in den Augen eines richtigen Mannes, ein ''richtiger'' Mann. Was der Rest der Welt von dieser Definition hält, interessiert einen echten Mann nicht.
+
Wenn kein Hauptartikel am Anfang verlinkt wurde, bedeutet dies, dass es keinen (eindeutigen) Artikel dazu gibt.
  
−
<div class="altespapier left" style="padding: 35px; clear: both; width: 1000px; margin:auto; font-size:13pt; font-family:Papyrus;">
+
=== Richtlinien ===
 +
:→ ''[[Stupidedia:Richtlinien]]''
  
−
=== '''Die 10 männlichen Gebote''' ===
+
Die [[Richtlinien]] der Stupidedia gelten zu '''jeder Zeit''' und '''überall auf der Stupidedia'''.<br />
 +
Diese können nicht umgangen oder irgendwie ausser kraft gesetzt werden.
  
−
Die Einhaltung dieser Regeln (Gebote) ist '''Pflicht''' für jeden, der sich als richtiger Mann(!) bezeichnen möchte!
+
Eine wichtige Regel ist zum Beispiel das '''richtige Verlinken und Kategorisieren von Artikeln'''.<br />
 +
Aber auch '''Humor in den Artikeln''' ist ein wichtiger Punkt in den Richtlinien. Die Stupidedia ist ein Spassprojekt. Und ein Artikel ohne Humor ist ja wie Pommes ohne Ketschup oder?
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #1: Holz mit der Handkante hacken [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
=== Artikel erstellen/bearbeiten ===
−
[[Datei:Oesterreichische Bahn Holztransport Zug Tunnel Eisenbahn.jpg|thumb|right|245px|Richtige Männer liefern ihr Holz selber aus. Allerdings würden sie den Zug auch selber ziehen.]]
 
−
Zum Fällen von Bäumen und Hacken von Holzscheiten hat der Mensch viele nützliche Werkzeuge erfunden. Von Laubsägen über [[Kreissäge|Kreis-]] und [[Kettensäge|Kettensägen]] bis hin zu riesigen Maschinen, die die Bäume einfach ausreißen existieren eine Reihe von Hilfsmitteln, die die Arbeit erleichtern. Doch was soll man abends am Stammtisch erzählen? Dass man auf einen Knopf gedrückt hat und die Maschine den Rest erledigt hat? Man wäre ja das [[Narr|Gespött]] der ganzen Stadt, würde man sich diese Blöße geben.
 
  
−
Männer wissen deshalb, wie es geht. Und es ist, dem Geiste des "Mannes" entsprechend, gar nicht kompliziert: Baum umschubsen und mit der Handkante zerlegen. Wer dessen nicht fähig ist, sollte sich Gedanken darüber machen, ob es besonders sinnvoll ist, seine [[DNA]] zu vererben.
+
:→ ''[[Hilfe:Formatierung]]''
  
−
Nun hackt ein richtiger Mann das Holz nicht nur mit der bloßen Hand oder dem Penis. Noch eine weitere Eigenschaft reiht sich in diese Fähigkeit ein: Der echte Kerl zieht sich bei dieser Prozedur überraschenderweise nicht den geringsten Kratzer zu. Keine [[Blauer Fleck|Hämatome]] oder Frakturen, keine [[Platt|Quetschungen]] oder sonstige Blessuren. Ein echter Mann blutet nicht. Es sei denn, es ist Krieg...
+
==== Allgemeines ====
−
{{Clear}}
+
Du kannst jederzeit (auch Unangemeldet) einen Artikel erstellen oder bearbeiten!<br />
 +
Es ist aber empfehlenswert, lieber angemeldet zu sein, da du so unter anderem auch eine '''Bearbeitungstoolbar''' hast und auch ein [[Vorlage:Inuse|Inuse]] setzen kannst, welches dir einen Monat lang den Artikel "reserviert".
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #2: In jedem Kampf siegen [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
Beachte, dass aber auch hier unsere Richtlinien ausnahmslos gelten.<br />
−
[[Datei:BlutBlut.jpg|thumb|left|120px|"Das ist nicht mein Blut!"]]
+
Richtlinienwidrige Artikel werden gelöscht und unangemessene Änderungen am Artikel rückgängig gemacht.
−
[[Datei:Blut01.gif|right|120px]]
 
−
Egal, ob im Felde oder auf der Straße. Kämpfen liegt in der [[Wald|Natur]] des Mannes. Doch siegen können nur richtige Männer. Besonders beeindruckend dabei ist, dass Männer die Schläge, Tritte, Bisse und Beschimpfungen des Kontrahenten nicht spüren. Selbst dann nicht, wenn Blut fließt. Ein echter Kerl sagt selbst dann noch ''"das ist nicht mein Blut"'', wenn ihm die rote [[Suppe|Plörre]] literweise aus der [[Ader|Bauchaorta]] schießt.
 
  
−
Anschließende Arztbesuche oder Krankenhausaufenthalte sind für einen gestandenen Mann undenkbar. Die Inanspruchnahme medizinischer Versorgung ist Aufgabe des Verlierers. Und außerdem ist es ja nicht das eigene Blut, in dem man liegt.
+
Wenn du findest, dass ein Artikel gegen die Richtlinien verstösst, kannst du unter anderem die [[Vorlage:Löschen]] (Bei Artikeln, die älter als 1 Woche sind) oder in einem extrem schlimmen Fall (Nur beleidigender Inhalt o.ä.) die [[Vorlage:SL]] setzen.
−
{{Clear}}
 
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #3: Im Winter keine Jacke brauchen [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
Neben diesen Vorlagen hat es noch viele weitere Vorlagen, die du verwenden kannst, um z.B. auf die Rechtschreibung in einem Artikel hinzuweisen ([[Vorlage:R]]).<br />
−
Echte Männer frieren nicht. Schon Ur-Großvater hatte sich vor Stalingrad seines Mantels entledigt, um [[Stalingrad|in Unterhosen gegen die Sowjets]] zu kämpfen. Und wäre Ur-Großvater ein richtiger Mann gewesen, dann hätte er auch gewonnen.
+
Aber auch andere Vorlagen, die nicht direkt mit einem Artikel zu tun haben (z.B. die [[Vorlage:W]] zum Begrüssen eines neuen Benutzers) sind für normale Benutzer verwendbar.<br />
−
Weder Eis noch Schnee sind für glaubwürdige Männer ein Grund, eine Jacke zu tragen. Auch Pullover sind grenzwertig. Echte Männer frieren nicht. Sie bekommen auch keine [[Vogel|Gänsehaut]] oder Lungenentzündung. Um als Mann durchzugehen, atmet man die kalte, schneeschwangere Winterluft tief ein und sagt, was für ein schönes Wetter doch heute sei.
+
Vorlagen, '''die nur für HdAs und höher bestimmt sind''' sind mit der Kategorie '''Vorlage:Finger Weg!''' versehen!
  
−
Und wer richtig gut ist, zieht sich dazu noch Shorts an.
+
==== Richtige Formatierung des Artikels ====
 +
Wenn man einen Artikel korrekt Formatiert, sieht er auch entsprechend besser aus und ist angenehmer zu lesen.<br />
 +
Eine grosse Hilfe sind da die Überschriften! Eine Überschrift fügt man mit mindestens zwei Gleichzeichen (==) gefolgt vom Titel der Überschrift und wieder der gleichen Anzahl Gleichzeichen ein.<br />
 +
Also in etwa so: == Ich bin eine Überschrift ==<br />
 +
Du kannst noch weitere Gleichzeichen am Anfang und am Ende einfügen, um eine "Ebene" tiefer zu gehen.
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #4: Sein eigener Boss sein [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
Du kannst auch weitere Artikel verlinken. Dafür musst du einfach das dazu gehörende Wort des Artikels. (Nehmen wir als Beispiel mal Bier) in eckigen Doppelklammern setzen. (<nowiki>[[Bier]]</nowiki>) und es verlinkt automatisch auf den Artikel.<br />
−
Was ein richtiger Mann ist, lässt sich von niemandem etwas sagen. Man(n) sagt den anderen, was zu tun ist. Das beginnt gleich morgens, wenn der Mann den [[Wecker]] weckt. Anschließend befiehlt er seiner Frau aufzustehen und das Frühstück zu machen. Ob sie es auch tut, steht auf einem anderen [[Diverses:Papier|Blatt]]. Auf der Arbeit kann die Aufstehepisode nach Belieben ausgeschmückt werden, um vor den Kollegen nicht als Frauenrechtler dazustehen.
+
Existiert der Artikel nicht, wird der Link Rot dargestellt.
  
−
Auch am Arbeitsplatz lässt sich ein Mann nichts vorschreiben. Nachdem die Kollegen [[Schulle|unterrichtet]] sind, was sie zu tun haben, wird dem Vorarbeiter Bescheid gegeben. Kuscht dieser nicht, trifft der richtige Mann auf den [[Endgegner]]: Seinen arbeitsrechtlichen Boss.
+
Wenn du ein Wort, oder vielleicht auch mehrere Worte auf einen Artikel verlinken willst (z.B. ''Das Lieblingsgetränk der Bayern'' soll auf Bier verlinken) kannst du das folgendermasen machen: <nowiki>[[Bier|Das Lieblingsgetränk der Bayern]]</nowiki><br />
 +
Das sieht dann so aus: [[Bier|Das Lieblingsgetränk der Bayern]]<br />
 +
'''Ein kleiner Tipp noch:''' Wenn du nur die Mehrzahl eines Wortes, auf den gleichnahmigen Artikel verlinken willst, musst du nur nach den ]] die Buchstaben setzen. (<nowiki>[[Strasse]]n</nowiki> wird zu [[Strasse]]n)
  
−
Prallen diese zwei Dimensionen, Boss und eigener Boss, aufeinander, kann man blitzschnell der Sachbearbeiterin vom Arbeitsamt sagen, was ihre Aufgabe ist.
+
=== Bilder (Lizenzen) ===
 +
:→ ''[[Stupidedia:Lizenzen]]'' und ''[[Hilfe:Bilder]]''
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #5: Zeigen was man(n) hat [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
Die Stupidedia gibt jedem registrierten Nutzer die Möglichkeit, Bilder hochzuladen.<br />Dazu musst du einfach auf der linken Seite unter ''Werkzeuge'' auf ''Datei hochladen'' klicken und der Anleitung folgen.
−
[[Datei:Blingo.png|right|155px]]
 
−
Hierbei handelt es sich um die am einfachsten zu erlangende Fähigkeit zur Mannwerdung. So fern man [[Reichtum|Besitztümer]] hat, braucht man diese einfach nur vorzuzeigen. Echte Männer lassen nichts unversucht, um sich von der Masse abzuheben. Um ein richtiger Mann zu sein, bedarf es dreier optischer Potenzmittel: Auto, Handy und Schmuck.
 
  
−
Ein Auto nicht unter 12 [[Zebra|PS]] ''oder'' nicht jünger als 60 Jahre, ist Grundvoraussetzung, um von Frauen als Mann ernstgenommen zu werden. Ist das Auto dann auch noch laut, schnell und glänzt schön, hat man es in der Kategorie ''Optische Potenzmittel'' schon fast geschafft.
+
'''Aber Achtung!''' Bilder, welche gar keine oder sogar eine falsche Lizenz/Quellenangabe haben, (Beispiel: Das Bild ist eigentlich unter einem Copyright, wird aber unter der Lizenz Public Domain hochgeladen) werden ohne Ausnahmen gelöscht.<br />In den meisten Fällen wird aber zuerst ein HdA (Held der Arbeit) oder höher [[Vorlage:nolicenseuser|diese Lizenz]] auf die Diskussion des Benutzers setzen, welcher das Bild hochgeladen hat, um Ihn darauf hinzuweisen.
  
−
In der Sparte ''Handys'' sind heutzutage nur noch Smartphones erlaubt. Galt früher eine große Handyantenne als [[Hahn|Hahnenkamm]] des Mannes, werden Handys ohne Touchscreen mittlerweile ebenso geächtet wie Handys, die günstig waren.
+
Bilder kann man ohne weitere Probleme in seine Artikel einbinden.<br />Dazu schreibt man einfach <nowiki>[[Datei:Beispiel.jpg]]</nowiki>[[Datei:Beispiel.jpg|thumb]]
  
−
Beim Tragen von Körperschmuck muss Vorsicht walten! Schnell trägt man den Ohrring auf der falschen Seite oder erwischt aus Versehen eine Halskette für kleine Mädchen, weil man die großen funkelnden Glassteine für ''[[Bling Bling]]'' hält. Armbanduhren dürfen weder vom Schwarzmarkt in Tschechien noch vom Copy-Paste-Bazar in der Türkei stammen.
+
das sieht allerdings nicht so toll aus, da das Bild dann direkt in den Artikel "geklatscht" wird!<br />Da ist es besser, das Bild folgendermassen eizufügen: <nowiki>[[Datei:Beispiel.jpg|thumb]]</nowiki><br />Dadurch wird es automatisch auf eine vernünftige Grösse geschrumpft und auf die rechte Seite des Artikels platziert. (Wie rechts zu sehen ist.)
−
{{Clear}}
 
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #6: Alles ein bisschen besser wissen [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
Mit weiteren Parametern kannst du unter anderem auch die Ausrichtung (left, right, center) oder die Grösse (In Pixeln oder % (Relation zur Originalgrösse! 200% ist doppelt so gross und 50% nur halb so gross, wie das "Original")) ändern.
−
[[Datei:Dialog.PNG|left|205px]]
 
−
Es gibt viele gebildete Menschen auf diesem Planeten. In den [[Gehirn|Gehirnen]] der Weltbevölkerung ist ein unerschöpflicher Pool an Wissen gespeichert. Ein jeder könnte zu irgendeiner möglichen Diskussion etwas beitragen. Und weil die meisten von ihnen das auch tun, bieten sie damit den Vorzeigemännern die Möglichkeit, jede Aussage anderer Menschen mit einer Zusatzinformation auszuschmücken. Damit kann der gestandene Mann zeigen, dass er über sämtliche Zusammenhänge des [[Universum|Universums]] besser Bescheid weiß, als der Rest.
 
  
−
Hat man einmal [[Bildungslücke|keine Ahnung]], so bietet sich eine weitere Spielart des verbalen Gehabes an. Sie äußert sich in der Möglichkeit den Äußerungen seiner Gesprächspartner stets ein ''"ja, kann sein"'' anzuheften. Auf diese Weise drückt der Mann aus, dass alle anderen keine Ahnung haben, was im Umkehrschluss wiederum ihn selbst als einzigen mit Ahnung dastehen lässt. [[Stephen King|Es]] spielt dabei keine Rolle, wie viele Belege und Beweise der Gegenüber für seine Aussagen hat. Als richtiger Mann weiß man es besser und relativiert bis es im Kontinentalsockel kracht!
+
Mehr dazu aber im Hauptartikel zu den Bildern.
−
{{Clear}}
 
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #7: Alles ein bisschen besser können [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
=== Community ===
−
So lange es auf unserer Erde richtige Männer gibt, ist die Daseinsberechtigung von [[Ausbildung|Lehrberufen]] höchst fragwürdig. Wer benötigt schon Maurer, Glaser und Ärzte, wenn es Männer gibt, die auch ohne fachliche Ausbildung alles können? Um sein Können zu präsentieren, ist es wichtig, sich stets hilfsbereit zu geben und allen Leuten Arbeit abzunehmen. Dabei ist es unerlässlich, sich so zu verhalten, als wüsste der Gegenüber nicht, was er tut. Exemplarisch sei ein hypothetischer Arbeitskollege genannt, der bspw. ein Stück [[Metall]] zersägt. Der Kollege hat dabei kein Problem und macht seine Arbeit vorbildlich und einwandfrei. An dieser Stelle muss der echte Mann intervenieren. Denn sobald das Werkstück des Kollegen fertig ist, kann der Mann nicht mehr seinen Stempel darunter setzen. Hier muss er seine Hilfe anbieten, indem er sagt: ''"Soll ich?"''
 
  
−
Damit wird unterstellt, der Kollege würde seine [[Arbeit]] nicht beherrschen und der Mann könne es besser. Als richtiger Mann lässt man sich nicht davon beirren, wenn der Kollege dankend ablehnt. Ein kurzes "musst du wissen" genügt, um die Situation zu Gunsten des echten Mannes ausklingen zu lassen. Bei dieser Fähigkeit reicht der Versuch zur Erlangung des Skills. Besonders männlich ist es, wenn man seine Hilfe [[Feuerwehr|Feuerwehrleuten]], Sprengmeistern oder Bombenentschärfern anbietet. Bei diesen Gelegenheiten kann man gegebenenfalls noch ein oder zwei Finger verlieren. So wird man vom Mann zum Helden.
+
:→ ''[[Stupikette]]'' (Regeln)
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #8: Die geilsten Frauen abkriegen [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
In der Stupidedia kann jeder jedem helfen, wenn dieser Hilfe benötigt.<br />Allerdings soll man niemanden seine Hilfe Aufzwingen!
−
[[Datei:Transepfeife.jpg|right|140px]]
 
−
Wie viele Männer benötigt man, um den derzeitigen Stand der Weltbevölkerung von rund [[7]] Milliarden Menschen aufrecht zu erhalten? - Antwort: Einen. Es muss nur ein richtiger sein. Da gestandene Männer jede Frau herumkriegen, die sie wollen, erübrigt sich die Existenz weiterer Männer. Sie werden schlicht und ergreifend nicht benötigt. Und hässliche Frauen auch nicht.
 
  
−
Die Erlangung dieser Fähigkeit bereitet zunächst wenig Probleme. Man muss den Kollegen am [[Montag]] einfach nur erzählen, wie ''geil die Weiber aussahen die man durchs Wochenende gevögelt'' hat. Da die Kollegen die Frauen nicht gesehen haben, spielt es auch keine Rolle, ob sie aussahen wie ein abgestürztes Flugzeug oder wie die Glöcknerin von Rotterdam. Kritisch wird es nur, wenn die Kollegen die Frauen sehen wollen. Als Mann mietet man in diesem Fall eine gutaussehende [[Prostituierte]] zum Vorzeigen oder man fragt seine [[Schwester]].
+
Wenn jemand hilfe von dir braucht, wird er sich bei dir melden.<br />Ausserdem sollte man beachten, dass die Kommunitation im Wechselsprechverkehr stattfindet.<br />Wenn jemand etwas auf deiner Diskussion schreibt, antwortest du Ihm/Ihr auf seiner/ihrer Diskussion.
−
{{Clear}}
 
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #9: Bumsen, dass sich die Erdachse verschiebt [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
Falls du Hilfe benötigst, kannst du welche im [[Userportal]] oder auch im [http://Forum.stupidedia.org Forum] erhalten.<br />Oder du fragst einfach direkt einen anderen Benutzer, in dem du Ihm/Ihr auf seiner/ihrer Diskussion fragst.
−
[[Weisheit|Wo ein echter Mann gefickt hat, da wächst kein Gras mehr.]] Erektionen so groß, dass sich die Sonne verdunkelt und eimerweise Sperma. Männer wissen, wie sie es zu erzählen haben. Dass die beteiligten Frauen ausschließlich zur höchsten Schöpfungsebene gehören, ist selbstverständlich. Und hat ein Mann von Welt erst einmal angefangenen, sein Opfer zu beglücken, dann kann man froh sein, wenn das Haus stehen bleibt. Am Ende läuft der Saft der beiden Liebenden in Strömen ins darunterliegende Stockwerk. Ist der richtige Mann fertig, hat meist schon jemand die Feuerwehr gerufen.
 
  
−
Und wenn man mal vergisst zu verhüten, ist das nicht schlimm. Echte Männer dürfen das. Sie haben das natürliche Recht, sich fortzupflanzen...
+
Eine Liste der aktuellen HdAs und höher findest du [[Portal:Walk of Fame|Hier!]]
  
−
==== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Fähigkeit #10: Einen Sohn nach seinem Ebenbild zeugen [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ====
+
== Diverses:Flughafen Berlin ==
−
Auch Männer werden alt und [[Sterben|segnen irgendwann das Zeitliche]]. Damit die Menschheit aber nicht ausstirbt, bedarf es neuer Männer. Und wo sollten diese herkommen, wenn nicht aus den Lenden eines gestandenen Mannes und einer schönen Frau?
+
Dieser Artikel ist noch im Aufbau!
  
−
Steht am [[Anfang]] der Schaffensperiode eines jungen Mannes nur der erstgeborene Sohn, so hat ein dahinsiechender Mann an seinem Sterbebett zehn kräftige Söhne und zehn schöne Töchter um sich vereint.
+
Vorraussichtliche Fertigstellung: '''{{#time:d.m.Y|+8 days,+3 months,+8 Years}}'''
−
 
 
−
Es bedarf also einiger Zeit, um ein waschechter Mann zu werden. Man muss dafür zwar nicht sterben. Es ist jedoch eine Frau von Nöten, die bereit ist, zwanzig Schwangerschaften über sich ergehen zu lassen.
 
−
 
 
−
</div>
 
−
 
 
−
=== [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] Liste richtiger Männer [[Datei:Superman Logo.PNG|23px]] ===
 
−
[[Datei:Warnschild Forstarbeiten.jpg|thumb|right|260px|Echte Männer haben keine Angst vor umfallenden Bäumen!]]
 
−
Folgende Personen erfüllen sämtliche zehn Kriterien zur Mannwerdung:<br />('''Hinweis:''' [[Chuck Norris]] wird Hier nicht aufgelistet, weil Chuck Norris IMMER am männlichsten ist!)
 
−
 
 
−
# ''(Kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ''(kein Eintrag)''
 
−
# ...
 
−
 
 
−
== Artikelidee: Wambologie ==
 
−
'''Wambologie''' (Auch bekannt als '''Lehre des Wambo''', nicht zu verwechseln mit der Religion [[Wambo]]) ist eine Wissenschaft, die vor nicht all zu langer Zeit von dem renomierten Professor und Docktor [[Patrick Star]] erstellt wurde. Die Wambologie beschäftigt sich mit der Theorie des Universums und ist auch in unzähligen Wissenschaftlichen Studien und Formeln, wie beispielsweise der Weltenformel auffindbar.
 
−
 
 
−
=== Entstehung ===
 
−
Die Wissenschaft ist sich uneins, aus welchem Grund Prof. Dr. Patrick Star die Wambologie entwickelt hat. Ein grossteil der Forscher vermutet, dass der Zeitpunkt der Entstehung in Bikini Bottom stattgefunden hat, als Spongebob Schwammkopf, welcher später ebenfalls ein renomierter Wambologe wird, Pätrick Star gefragt hat, wie man die Wirkung eines Schrumpfstrahls rückgägnig gemacht werden kann.<br />In diesem Moment sagte Prof. Dr. Patrick Star "Versuch es mal mit W wie Wambo." und die Wambologie war geboren!
 
−
 
 
−
Eine weitere Theorie besagt, dass die Wambologie aus Einsteins Relativitätstheorie heraus entstanden ist. Dies bezweifeln jedoch die Wissenschaftler und Wambologen.
 
−
 
 
−
=== Anwendung in der heutigen Forschung ===
 
−
Die Wambologie findet überal in der heutigen Forschung verwendung. Egal ob Biologie, Physik, Astronomie oder Ingenieurswesen. Die Wambologie ist in fast allen Bereichen der Wissenschaft auffindbar.<br />Am bekanntesten ist sie jedoch durch Ihr erscheinen in der Weltformel geworden. In dieser Formel ist sie eine grundlegende Komponente und hat das erstellen dieser Formel überhaubt möglich gemacht.
 
−
 
 
−
Auch die Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest, welches 42 ergibt, kann duch die ''Wambomathik'' (Wambologische Mathematik) beantwortet werden.
 
−
 
 
−
==== Beispiele der Wambomathik ====
 
−
===== Rechenbeispiel 1 =====
 
−
<math>42_{13} = \left(4 \cdot 13^1 \right)_{10} + \left(2 \cdot 13^0 \right)_{10} = 52_{10} + 2_{10} = 54_{10} = 6_{10} \cdot 9_{10}</math>.
 
−
 
 
−
Bei dieser Rechnung muss man die folgende Formel durch Wambo ersetzen:<br /><math>(2 \cdot 13^0)_{10}</math>
 
−
 
 
−
Folglich heist die Rechnung also neu:<br /><math>\left(4 \cdot 13^1 \right)_{10} + Wambo = 52_{10} + 2_{10} = 54_{10} = 6_{10} \cdot 9_{10}</math>.
 
−
 
 
−
In der Wambomathik ergibt dies jedoch nicht wie vorhin 42<sub>13</sub>, sondern 392<sub>Wambo</sub>, welches nach genauerer Umrechnung in die bekannte Mathematik ebenfalls 42 ergibt.
 
−
 
 
−
===== Rechenbeispiel 2 =====
 
−
Ein weiteres bekanntes Beispiel ist die Wambomathik in der Relativitätstheorie!<br />Die bekannte Fomrel ist die folgende:<br /><math>E = mc^2</math>
 
−
 
 
−
Diese wird nun durch folgende Formel ersetzt:<br /><math>E \cdot Wambo^2 = \left( \frac {mc} {Wambo} \right)_{-1}</math>
 
−
 
 
−
Diese Formel bestätigt die Relativitätstheorie von Einstein, da sie den selben wert ergibt.
 
−
 
 
−
Das spezielle am Wert Wambo ist, das dieser nur in der Wambomatik einen gültigen Wert hat.<br />In der normalen Mathematik ist der Wert Wambo gleich 0, was also einige Formeln verfälschen würde.
 
−
 
 
−
=== Wambologe ===
 
−
Der Wambologe/Die Wambologin (Auch bekannt als ''Forscher(in)'' oder ''Wissenschaftler(in) der Wambologie'') ist ein leider nicht überal anerkannter Wissenschaftlicher Titel.<br />Die Ausbildung zu einem renomierten Wambologen dauert 5 Jahre. Nach dieser Ausbildung kann man sich als offizieller Wambologe der Wambologie widmen, oder in eine bestimmte Fachrichtung, wie der Wambomathik oder der Wambosischen Physik weiterbilden, wodurch man auch bis zu weitere 3 Jahre in die Ausbildung investieren muss.
 
−
 
 
−
Schliesst man die Ausbildung zum Wambologen erfolgreich ab, erhält man den Titel ''Doktor der Wambologie''. Weitere Titel sind unter anderem ''Doktor der Wambomatik (Auch Wambomatiker(in))'', ''Professor der angweanten Wambosischen Physik''. oder auch ''Professor der Gesamt-Wambologie'' (Alle Wambologischen Bereiche).
 
−
 
 
−
==== Ausbildungsorte ====
 
−
Leider gibt es noch nicht so viele Universitäten, welche die Wambologie in ihrem Programm haben. Aus diesem Grund gibt es die ''International University of Wambology'' (Internationale Wambologische Universität) in Bikini Bottom, wo man alle Bereiche der Wambologie erlernen kann.
 
−
 
 
−
Aktuellen Meldungen zufolge, überlegt sich die Direktion der Oxforth University, die Wambologie in ihr Ausbildungsprogramm aufzunehmen.<br />Auch die Cambridge University hat Ihr Interesse an der Wambologie publk gemacht.
 
−
 
 
−
=== Zukunftsaussichten ===
 
−
Die Wambologie erziehlt viele Erfolge. Die grössten Fortschritte machen die Wambologen allerdings in der Medizin.<br />Mit hilfe der Wambologie haben die Wambologen zusammen mit verschiedensten Ärzten neue Mittel gegen verschiedenste Krebsarten gefunden. Allerdings müssen diese noch weiter getestet werden, bevor sie für den Menschen erhältlich seinwerden.
 
−
 
 
−
Die Wambologen vermuten, dass in ein paar jahren mit hilfe der Wambologie AIDS geheilt werden kann. Auch andere Krankheiten wie Ebola oder der IQ-Mangel bei NPD-Mitgliedern sollen dank der Wambologie endgültig ausgemerzt werden.
 
−
 
 
−
=== Weitere Links ===
 
−
* [[Wambo|Wambo (Religion)]]
 
−
* [http://de.wambo.wikia.com/wiki/Wambo_Wiki Wambo-Wiki]
 
−
* [[Patrick Star]] Erfinder der Wambologie
 

Aktuelle Version vom 9. Februar 2017, 20:26 Uhr

Ordnersymbol.svg
Hier findet Ihr alle meine Aktuellen Entwürfe für Artikel(verbeserungen)
Bitte bearbeitet hier NICHTS ohne meine Einwilligung!
Ausnahme: Das korrigieren von Schreibfehlern/Einfügen von Links.
Danke.

Artikelverbesserung: Call of Duden(: Modern Rechtschreibung)

Call of Duden: Modern Rechtschreibung (Kurz CoDMR. Nicht zu verwechseln mit Call of Duty) ist eine Neuauflage des nicht ganz so bekannten Call of Duden, welches von der Büroabteilung von ActiVision heimlich als eine Art "Racheakt" für die vielen Aufträge (Korrigieren von Schreibfehlern in Spielen) erstellt wurde.
Das Spiel zählt zu den Rechtschreibe-Shootern und erfreut sich grosser Beliebtheit bei Deutschlehrern aus der Zeit der DDR.

Gameplay

In Call of Duden: Modern Rechtschreibung spielt man einen Gramatiknazi, welcher die Aufgabe hat, den Feinden, welche aus Legastenikern bestehen, die Deutsche sprache beizubringen.
Wie man es selber in der Kindheit gelernt hat, wird auch hier die Technick des sehr effektiven Duden-an-den-Kopf-schmeissen praktiziert.
Aber auch die Technik des falsche-Bücher-verbrennen ist hier zu finden.

Ziel

Ziel ist es, alle Gegner (Die vorhin genannten Legasteniker) mit Duden abzuschiessen, ohne dass man dabei selber von deren Geschossen (Papierflieger, mit extremen Schreibfehlern drauf) getroffen wird.
Wird man getroffen, verliert man HP. Sinken die HP, welche je nach aktuellem Level zwischen 300 und 500 liegen, auf 0, heisst es Game Over!

Waffen und Upgrades

In Call of Duden: Modern Rechtschreibung hat man verschiedene Waffen, sogenannte Dudenwerfer zur verfügung.
Im gegensatz zum Vorgänger Call of Duden wurden in der neuen Version die Waffen etwas verändert. (Anzahl Seiten im Duden aktualisiert, besseres Design, genauere Trefferquote, ...)

Eine kleine Auswahl an Waffen und Upgrades ist hier Aufgelistet:

Waffen

  • Standard-Dudenwerfer
    Schussfrequenz: 1 Standsrd-Duden (500 S. pro Duden)/Sekunde
    Magazingrösse: 25 Duden
  • Maschinen-Dudenwerfer
    Schussfrequenz: 2 Standard-Duden (500 S. pro Duden)/Sekunde
    Magazingrösse: 50 Duden
  • Duden-Granate
    Rechtschreiberadius: 5 Meter

Upgrades

  • Profi-Duden
    Upgradetyp: Waffenupgrade für Standard-Dudenwerfer! Verschiesst 2 Profi-Duden (1,000 S. pro Duden)/Sekunde
  • Profi-Duden (Familienset)
    Upgradetyp: Waffenupgrade für Maschinen-Dudenwerfer! Verschiesst 4 Profi-Duden (1,000 S. pro Duden)/Sekunde
  • Taschenduden
    Upgradetyp: HP-Upgrade! Erhöt die eigene HP um 50%

Gegner

Der Hauptgegner im Spiel ist der Legasteniker!
Dieser taucht in verschiedensten Formen (und eventuel auch Farben) auf.

Man unterscheidet unter

Legasteniker

HP: 100
Schaden: 5-10 HP (Kritische Treffer bis zu 20 HP)
Besonderheit: Keine

Stzzeichen Legasteniker

HP: 150
Schaden: 20-30 HP (Kritische Treffer bis zu 40 HP)
Besonderheit: Massive Schreibfehler bei Satzzeichen.

Englisch-Deutscher

HP: 250
Schaden: 50-75 HP (Kritische Treffer bis zu 90 HP)
Besonderkeit: Vermischung von englischen und deutschen Wörtern.

Einzel- und Mehrspieler

Einzelspieler

Im Einzelspieler wird einem die Geschichte der Deutschen Rechtschreibung un des Duden-an-den-Kopf-schmeissen, bzw. des falsche-Bücher-verbrennen gelehrt.
Dabei spielt man immer einen Gramatiknazi (Wird je nach Level anders genannt).
Die meisten Level sind nach dem Prinzip knall so und so viele Gegner mit dem Duden ab! aufgebaut. Es gibt aber auch Bosslevel, wo man einen speziellen Gegner bekämpfen muss.

Mehrspieler

Die Büroabteilung von ActiVision (Sie nennen sich auch gerne ActiWriters) hat keinen Mehrspieler eingebaut, weil dort ja einer den Gegner spielen muss und sie angst hatten, dass ein grossteil der Spieler den Gegner wählen würde.
Allerdings hat ActiWriters angekündigt, einen Duell-Modus einzubauen, wo Gramatiknazi gegen Gramatiknazi in einem wettstreit (Punkte sammeln) antritt!

Meinungen und Bewertungen

„Das ist eines der besten Spiele, die ich je gespielt habe! Unbedingt auch spielen!“ - Gramatiknazi
„Abwechslungsreiches Spiel, welchem dem (deutschen) Spieler die korrekte Rechtschreibung auf gut deutsche Weise nahebringt! 8/10 Punkten“ - Duden

Stupidedia Leitfaden

In diesem Leitfaden wurden die wichtigsten Infos für Neuuser zusammen getragen.
Es werden aber nur die wichtigsten Dinge behandelt! Um weitere Infos zu erhalten musst du einfach auf den Link nach dem Pfeil (→) klicken.

Wenn kein Hauptartikel am Anfang verlinkt wurde, bedeutet dies, dass es keinen (eindeutigen) Artikel dazu gibt.

Richtlinien

→ Stupidedia:Richtlinien

Die Richtlinien der Stupidedia gelten zu jeder Zeit und überall auf der Stupidedia.
Diese können nicht umgangen oder irgendwie ausser kraft gesetzt werden.

Eine wichtige Regel ist zum Beispiel das richtige Verlinken und Kategorisieren von Artikeln.
Aber auch Humor in den Artikeln ist ein wichtiger Punkt in den Richtlinien. Die Stupidedia ist ein Spassprojekt. Und ein Artikel ohne Humor ist ja wie Pommes ohne Ketschup oder?

Artikel erstellen/bearbeiten

→ Hilfe:Formatierung

Allgemeines

Du kannst jederzeit (auch Unangemeldet) einen Artikel erstellen oder bearbeiten!
Es ist aber empfehlenswert, lieber angemeldet zu sein, da du so unter anderem auch eine Bearbeitungstoolbar hast und auch ein Inuse setzen kannst, welches dir einen Monat lang den Artikel "reserviert".

Beachte, dass aber auch hier unsere Richtlinien ausnahmslos gelten.
Richtlinienwidrige Artikel werden gelöscht und unangemessene Änderungen am Artikel rückgängig gemacht.

Wenn du findest, dass ein Artikel gegen die Richtlinien verstösst, kannst du unter anderem die Vorlage:Löschen (Bei Artikeln, die älter als 1 Woche sind) oder in einem extrem schlimmen Fall (Nur beleidigender Inhalt o.ä.) die Vorlage:SL setzen.

Neben diesen Vorlagen hat es noch viele weitere Vorlagen, die du verwenden kannst, um z.B. auf die Rechtschreibung in einem Artikel hinzuweisen (Vorlage:R).
Aber auch andere Vorlagen, die nicht direkt mit einem Artikel zu tun haben (z.B. die Vorlage:W zum Begrüssen eines neuen Benutzers) sind für normale Benutzer verwendbar.
Vorlagen, die nur für HdAs und höher bestimmt sind sind mit der Kategorie Vorlage:Finger Weg! versehen!

Richtige Formatierung des Artikels

Wenn man einen Artikel korrekt Formatiert, sieht er auch entsprechend besser aus und ist angenehmer zu lesen.
Eine grosse Hilfe sind da die Überschriften! Eine Überschrift fügt man mit mindestens zwei Gleichzeichen (==) gefolgt vom Titel der Überschrift und wieder der gleichen Anzahl Gleichzeichen ein.
Also in etwa so: == Ich bin eine Überschrift ==
Du kannst noch weitere Gleichzeichen am Anfang und am Ende einfügen, um eine "Ebene" tiefer zu gehen.

Du kannst auch weitere Artikel verlinken. Dafür musst du einfach das dazu gehörende Wort des Artikels. (Nehmen wir als Beispiel mal Bier) in eckigen Doppelklammern setzen. ([[Bier]]) und es verlinkt automatisch auf den Artikel.
Existiert der Artikel nicht, wird der Link Rot dargestellt.

Wenn du ein Wort, oder vielleicht auch mehrere Worte auf einen Artikel verlinken willst (z.B. Das Lieblingsgetränk der Bayern soll auf Bier verlinken) kannst du das folgendermasen machen: [[Bier|Das Lieblingsgetränk der Bayern]]
Das sieht dann so aus: Das Lieblingsgetränk der Bayern
Ein kleiner Tipp noch: Wenn du nur die Mehrzahl eines Wortes, auf den gleichnahmigen Artikel verlinken willst, musst du nur nach den ]] die Buchstaben setzen. ([[Strasse]]n wird zu Strassen)

Bilder (Lizenzen)

→ Stupidedia:Lizenzen und Hilfe:Bilder

Die Stupidedia gibt jedem registrierten Nutzer die Möglichkeit, Bilder hochzuladen.
Dazu musst du einfach auf der linken Seite unter Werkzeuge auf Datei hochladen klicken und der Anleitung folgen.

Aber Achtung! Bilder, welche gar keine oder sogar eine falsche Lizenz/Quellenangabe haben, (Beispiel: Das Bild ist eigentlich unter einem Copyright, wird aber unter der Lizenz Public Domain hochgeladen) werden ohne Ausnahmen gelöscht.
In den meisten Fällen wird aber zuerst ein HdA (Held der Arbeit) oder höher diese Lizenz auf die Diskussion des Benutzers setzen, welcher das Bild hochgeladen hat, um Ihn darauf hinzuweisen.

Bilder kann man ohne weitere Probleme in seine Artikel einbinden.
Dazu schreibt man einfach [[Datei:Beispiel.jpg]]
Beispiel.jpg

das sieht allerdings nicht so toll aus, da das Bild dann direkt in den Artikel "geklatscht" wird!
Da ist es besser, das Bild folgendermassen eizufügen: [[Datei:Beispiel.jpg|thumb]]
Dadurch wird es automatisch auf eine vernünftige Grösse geschrumpft und auf die rechte Seite des Artikels platziert. (Wie rechts zu sehen ist.)

Mit weiteren Parametern kannst du unter anderem auch die Ausrichtung (left, right, center) oder die Grösse (In Pixeln oder % (Relation zur Originalgrösse! 200% ist doppelt so gross und 50% nur halb so gross, wie das "Original")) ändern.

Mehr dazu aber im Hauptartikel zu den Bildern.

Community

→ Stupikette (Regeln)

In der Stupidedia kann jeder jedem helfen, wenn dieser Hilfe benötigt.
Allerdings soll man niemanden seine Hilfe Aufzwingen!

Wenn jemand hilfe von dir braucht, wird er sich bei dir melden.
Ausserdem sollte man beachten, dass die Kommunitation im Wechselsprechverkehr stattfindet.
Wenn jemand etwas auf deiner Diskussion schreibt, antwortest du Ihm/Ihr auf seiner/ihrer Diskussion.

Falls du Hilfe benötigst, kannst du welche im Userportal oder auch im Forum erhalten.
Oder du fragst einfach direkt einen anderen Benutzer, in dem du Ihm/Ihr auf seiner/ihrer Diskussion fragst.

Eine Liste der aktuellen HdAs und höher findest du Hier!

Diverses:Flughafen Berlin

Dieser Artikel ist noch im Aufbau!

Vorraussichtliche Fertigstellung: 06.08.2032

Abgerufen von „https://www.stupidedia.org/stupi?title=Benutzer:Andre_601/Arbeitsmappe&oldid=2395244“

Linktipps: Faditiva und 3DPresso