|
|
| Zeile 1: |
Zeile 1: |
| − | [[Bild:Messer und Becher4.jpg|right|thumb|300px|Hier zeigt die Giftwirkung des Bechers erste Ergebnisse ]]
| + | Apokalypse. Endlich mal wieder. |
| − | '''Becher''' sind eine moderne Form der noch vor mehr als 15 Jahren bekannten "Gläser".
| |
| − | Da jedoch in der frühen "Ich-muss-mal-raus-aus-der-[[Bude]]-komm-wir-fahren-zu-MCDonalds"- Ära meistens schon ein nicht unbeachtlicher [[Blut]]anteil aus Taurin, Koffein und Alkohol bestand (60-20-10%), (Rest Nikotin) mussten die sogenannten "Gläser" ersetzt werden, weil zu viele aus den zitterigen Händen der "Jugendlichen" fielen. Die Gläser waren einfach zu rutschig, zu teuer und zu verheerend, wenn sie am Boden landeten.
| |
| | | | |
| − | Da Mc Donalds um seinen Umsatz fürchtete, suchten sie nach einer besseren Lösung. Nach 13 Jahren [[Entwicklung]] wurden sie fündig, zufällig, als sie gerade dabei waren, [[Tschita|dem Durschnittseinserabiturienten unbekannte Gebiete zu amerikanisieren]]! Dort konzipierten dann 2 an der tschetschenischen Universität "Chemtchemtchemt" ausgebildete Fliegenzüchter ein nahezu perfektes Lösungsobjekt.
| + | http://scrapetv.com/News/News%20Pages/Science/Images/four-horsemen-of-the-apocalypse.jpg |
| − | | |
| − | Da sie beim [[Fliege]]nfang immer ihre eigenen Trinkgläser zerschlugen, schnitten sie sich immer wieder in die Finger und die Fliegen flogen davon. Sie überlegten sich, wie sie die Fliegen verscheuchen konnten, '''ohne''' [[Emolf Schnittler|sich ständig die Finger zu schneiden]], und dennoch was zu [[trinken]] zu haben. Also entwickelten sie Prototyp eines Trinkgefäßes aus besonders billigem und genauso giftigem Plastik, die Giftwirkung war ihnen egal, da sie eh früher oder später im tschechenisch-russischem [[Krieg]] von den Russen umgenietet worden wären.
| |
| − | | |
| − | Mc Donalds bekam durch Zufall von diesem Prototyp mit, bevor er überhaupt auf Zuverlässigkeit getestet worden war, und dachte sich: Billig? Das nehmen wir! Der aus ABS (Acrylbutadinstyrol) bestehende Testbecher wurde 6 [[Jahr]]e bei MCDonalds vertrieben. Er war dennoch nicht perfekt: Das [[Problem]] war, dass sie den [[Boden]] vergessen hatten, wodurch der Inhalt sich regelmäßig auf dem Boden ergoss.
| |
| − | | |
| − | Nachdem sich 81.999.998 Staatsbürger in Deutschland bei UNICEF beschwert hatten (außer [[Chuck Norris]], er ist in jeder Nation 2maliger Staatsbürger und braucht keinen Boden im Becher, denn er besitzt alle MC Donalds Restaurants der Welt und trinkt daher aus der Selbstbedienung oder verändert die [[Chemie|chemische]] Zusammensetzung des Getränkes so stark mit seinem Blick das sie fest wird) leitete der Präsident der Vereinigten Staaten die [[Operation]] Desert Storm ein.
| |
| − | | |
| − | Diese bestand darin, dass eine Delegation der 271 besten Physik der USA ein Gremium bildete, sich in einem hochgeheimen [[Labor]] in der Wüste Nevadas einschloss und schließlich nach 3 Jahren einen exakt hochkomplexen, exakt geraden Boden für die Becher entwickelt hatte. Ende gut, alles Gut! Nebenbei fand das Komitee übrigens heraus, dass Papier noch billiger als Acrylbutadinstyrol sei, aber nur, wenn man zur Beschriftung extra giftige Farbe benutzt.
| |
| − | | |
| − | | |
| − | | |
| − | [[Kategorie:Alltagsgegenstand|{{PAGENAME}}]]
| |
| − | [[Kategorie:Alltag|{{PAGENAME}}]]
| |
| − | | |
| − | [[Kategorie:Essen und Trinken|{{PAGENAME}}]]
| |
Apokalypse. Endlich mal wieder.
