Posaune: Unterschied zwischen den Versionen
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Viel lustiger ist es da schon einem Kumpel anzubieten selbst einen Ton zu spielen. Man sollte allerdings vermeiden dies in einem [[Zoo]] oder Wildpark zu probieren. Denn so läuft man Gefahr von brünftigen Nashörner und anderem Getier attackiert zu werden, die das Geröchel aus der Posaune missverstanden haben. | Viel lustiger ist es da schon einem Kumpel anzubieten selbst einen Ton zu spielen. Man sollte allerdings vermeiden dies in einem [[Zoo]] oder Wildpark zu probieren. Denn so läuft man Gefahr von brünftigen Nashörner und anderem Getier attackiert zu werden, die das Geröchel aus der Posaune missverstanden haben. | ||
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| − | * | + | *Es stimmt nicht, dass [[alte Leute]] gern Blasmusik hören. Sie können sich nur nicht wehren, wenn man ihnen vorspielt. |
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Version vom 10. Dezember 2006, 16:52 Uhr
Kleine Checkliste  |
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| Interne Links überprüfen? | zu wenige |
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| Kategorisieren? | Ja |
| Rechtschreibung verbessern? | Ja, stellenweise |
| Formatieren? | Bild besser einpassen |
| Bilder überprüfen? | platzieren |
| Sonstiges: | Bitte das Verbesserungsprogramm erst vollständig abarbeiten und DANN entfernen, danke |
| Die passenden Hilfeseiten sind oben verlinkt! | |
| Eingestellt am 17.06.2024 | |
Als einziger Vertreter seiner Gattung ist es im Stande einen Antiorgasmus auszulösen. Dies trifft vor allem beim Blasen von Volksmusik und Kirchenliedern zu. Einen richtigen Orgasmus erreicht man erst nach 6 1/2 Stunden ununterbrochenem Blasen von Heavy-Blechmetal. Allerdings besteht vorher die Gefahr dass sofern das Messing des Instruments nicht beschichtet ist, man an einer Grünspanvergiftung krepiert.
Viel lustiger ist es da schon einem Kumpel anzubieten selbst einen Ton zu spielen. Man sollte allerdings vermeiden dies in einem Zoo oder Wildpark zu probieren. Denn so läuft man Gefahr von brünftigen Nashörner und anderem Getier attackiert zu werden, die das Geröchel aus der Posaune missverstanden haben.
Bedienung des Sexspielzeugs
Schritt 1: Erst mal ohne Instrument üben. Versuche die Lippen zu spitzen und ein lautes Furzgeräusch nach zu ahmen. Am besten im Freien üben, ansonsten immer einen Wischmopp bereithalten.
Schritt 2: Um das Gewicht der Posaune tragen zu können, brauch es 10 Jahre Krafttraining. Kugelstoßen wäre der richtige Einsteigersport. Sobald einem vom Posaunenlehrer die richtige Griffhaltung eingeprügelt wurde, kann man zu Schritt 2 übergehen. Vorlage:Extimg
Schritt 3: Lippen an das Mundstück setzen und pressssssssen, bis man ein Kind kriegt. Ein ekliges Furzgeräusch gilt als Totgeburt, ist aber schon ein Fortschritt.
Schritt 4: Der erste Auftritt
Sobald man seine Bekannten durch sein erstes Lied in den Selbstmord getrieben hat, gilt man als wahrer Posaunist. Sollte man beim Spielen sogar einen Orgasmus schaffen, muss man zum Arzt. Denn das ist eigentlich nicht möglich.
Mythen und Legenden um die Posaune
- Es heißt in der Bibel, die Posaunen hätten Jerichos Mauern eingerissen. ...Komisch, eigentlich muss man als Posaunist eher damit rechnen, dass der Nachbar einem wegen den Lärm die Türen und Fenster zumauert.
- Das Messing einer unbeschichteten Posaune 50mal giftiger ist als Polonium. Deswegen gilt die die Wiederstandskraft des Posaunisten auch als legendär.
- Es stimmt nicht, dass alte Leute gern Blasmusik hören. Sie können sich nur nicht wehren, wenn man ihnen vorspielt.
