Beerdigung: Unterschied zwischen den Versionen
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Bringt man also ein Arschloch ohne Freunde um, so wird es keine Party mit Unmengen von Leuten. Bringt man seine Mutter um, was wesentlich schlimmer ist, hat man allerdings den Vorteil dass wirklich welche auf die Trauerparty kommen. | Bringt man also ein Arschloch ohne Freunde um, so wird es keine Party mit Unmengen von Leuten. Bringt man seine Mutter um, was wesentlich schlimmer ist, hat man allerdings den Vorteil dass wirklich welche auf die Trauerparty kommen. | ||
Da eine Mutter aber uncoole Freundinnen hat und die Party richtig Scheiße werden kann, bringt man doch letztendlich seinen besten Freund um. Den Tarkan. Der hat so viele Brüder, dass die Trauerfeier der reinste Spaß wird. | Da eine Mutter aber uncoole Freundinnen hat und die Party richtig Scheiße werden kann, bringt man doch letztendlich seinen besten Freund um. Den Tarkan. Der hat so viele Brüder, dass die Trauerfeier der reinste Spaß wird. | ||
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+ | Traditionell wird in einer Kirche der Sarg nochmal abgestellt, damit die Leute sich wieder mit abgesetzten Brillen die Tränen aus den Augen reiben können. Trotz der Laiche ist ein anderer im Vordergrund. Der Herr "Seht-mich-an" Pfarrer, mit seinem weißen Gewand, der eine 3-stündige Rede darüber hält, wie toll der Mensch war, und wie schön und bla-bla. Dabei steht der Pfarrer völlig auf der falschen Spur, weil er die Laiche garnicht kennt. Auch wenn Osama Bin Laden im Sarg liegen würde- der Pfarrer würde tatsächlich noch behaupten das ein sehr guter Mensch von uns gegangen ist. Da hält der Pfarrer so ein Buch vor sein Gesicht und hält seine Hände nach oben. Wie der dabei das Buch festhalten kann ist nicht ganz vorstellbar. Auf Jeden Fall ließt der Pfarrer immer aus dem Buch vor die gleiche Zeile vor. Bei jeder beliebigen Beerdigung. Und das geht so weit, dass sie Verwandten einmal zugeben wie Recht doch der Pfarrer hat, nicken einmal zustimmend, und sagen mit verheultem Gesicht zum Pfarrer. "Ja, das stimmt Herr Pfarrer, so war er wirklich.....unser geliebter Bello". Es handelte sich um ein Tierfriedhof. | ||
+ | Am liebsten würde man zum Pfarrer gehen und sagen: "Was hast du gesagt, was der ist?, ein guter Mensch?, entweder du kennst den Tünnes der da unter der Erde liegt oder du lässt es bleiben." - Genau das wär die richtige Antwort. | ||
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+ | Typisch für die Wegschleppsituation ist der schauspielerische Möchtegerntrauergang, der Leute die froh ist, das der Kerl weg ist. | ||
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Version vom 17. Dezember 2007, 23:13 Uhr
Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 17.12.2007
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Eine Beerdigung ist eine Feier und somit auch eine super Gelegenheit auch mal Alkohol zu trinken, ohne dabei gut drauf zu sein.
Sie findet meist statt, wenn einer aus der Familie den Löffel abgegeben hat. Und mit Löffel-abgeben meint man nicht, die Weitergabe eines Geschirrstücks beim Spülen sondern wirklich die Zack-Bum-Wegnummer.
Inhaltsverzeichnis
Zack-Bum-Wegnummer und der Alk
Nach der Zack-Bum-Wegnummer muss man sich erst eine Beerdigung mieten. Denn das Zeug was es dort zu saufen gibt, ist logischerweise nicht umsonst. Die Tradition während einer Trauer zu saufen stammt ursprünglich von Magdalena Kochslowski, die um 1945 um ihren Alten vor einem Grabstein geheult hat. Sie nahm aus ihrer rechten Jackentasche Wodkapullen raus, und trank ihren Schmerz bei Seite. Bis sie auch keine Schmerzen hatte und auf ihren eigenen Alten kippte. Somit waren es gleich zwei Zack Bum Wegnummern auf einmal.
Einladung
Um eine Einladung zu erhalten, muss man erst einen finden der bereit ist zu sterben. Meist bringt man auch Familienmitglieder in der Familie um, die man nicht mehr so brauch. Zum Beispiel die Schwiegermutter, was aber den Nachteil hat, das auf ihre Beerdigung niemand kommen will. Da Oma viel Erbe verschenkt, nach ihrem Tod, weiß man eigentlich schon, wer als nächstes dran ist. Nachdem man dann eine Person ins Jenseits befördert hat, brauch man erst einmal Leute die auf die Beerdigung kommen wollen. Bringt man also ein Arschloch ohne Freunde um, so wird es keine Party mit Unmengen von Leuten. Bringt man seine Mutter um, was wesentlich schlimmer ist, hat man allerdings den Vorteil dass wirklich welche auf die Trauerparty kommen. Da eine Mutter aber uncoole Freundinnen hat und die Party richtig Scheiße werden kann, bringt man doch letztendlich seinen besten Freund um. Den Tarkan. Der hat so viele Brüder, dass die Trauerfeier der reinste Spaß wird.
Vorbereitung auf das Wegschleppen
Traditionell wird in einer Kirche der Sarg nochmal abgestellt, damit die Leute sich wieder mit abgesetzten Brillen die Tränen aus den Augen reiben können. Trotz der Laiche ist ein anderer im Vordergrund. Der Herr "Seht-mich-an" Pfarrer, mit seinem weißen Gewand, der eine 3-stündige Rede darüber hält, wie toll der Mensch war, und wie schön und bla-bla. Dabei steht der Pfarrer völlig auf der falschen Spur, weil er die Laiche garnicht kennt. Auch wenn Osama Bin Laden im Sarg liegen würde- der Pfarrer würde tatsächlich noch behaupten das ein sehr guter Mensch von uns gegangen ist. Da hält der Pfarrer so ein Buch vor sein Gesicht und hält seine Hände nach oben. Wie der dabei das Buch festhalten kann ist nicht ganz vorstellbar. Auf Jeden Fall ließt der Pfarrer immer aus dem Buch vor die gleiche Zeile vor. Bei jeder beliebigen Beerdigung. Und das geht so weit, dass sie Verwandten einmal zugeben wie Recht doch der Pfarrer hat, nicken einmal zustimmend, und sagen mit verheultem Gesicht zum Pfarrer. "Ja, das stimmt Herr Pfarrer, so war er wirklich.....unser geliebter Bello". Es handelte sich um ein Tierfriedhof. Am liebsten würde man zum Pfarrer gehen und sagen: "Was hast du gesagt, was der ist?, ein guter Mensch?, entweder du kennst den Tünnes der da unter der Erde liegt oder du lässt es bleiben." - Genau das wär die richtige Antwort.
Wegschleppen
Typisch für die Wegschleppsituation ist der schauspielerische Möchtegerntrauergang, der Leute die froh ist, das der Kerl weg ist. Man geht nämlich ganz anders wenn man von Herzen traurig ist. Da bricht man zusammen, bekommt Heulattacken, fällt um, geht als Abwechslung wieder in die Kirche. Dieses Hinterhergehen mit senkendem Kopf, was man oft bei Kinder sieht, ist daher nur gezwungen. Nach der Beerdigung gibt es wegen der guten Schauspielerei traurig zu gucken, entweder 3 Kugeln Eis oder eine Play Station 3.
Trauriggucken
Kopf runter, steif gehen - Hilft immer!