UNO

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Oha, der Artikel muss überarbeitet werden!Eingestellt am Fehler: Ungültige Zeitangabe

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

(schlechte) Version 1

Die UNO hat es sich zur Aufgabe gemacht, den Weltfrieden zu bewahren und zu fördern. Es läuft dann meistens so ab:

- Der Westen beutet einen Staat wirtschaftlich und kulturell aus und schürt den Hass der ansässigen Bevölkerung.
- Dem Staat wird vorgeworfen Atombomben zu bauen - die UNO bekommt das natürlich mit, da die Hälfte der Sitze von CIA-Agenten innegehalten wird.
- Die UNO droht dem Land mit einem Atomangriff und wirtschaftlichen (welche Wirtschaft?!) Sanktionen.
- Der Frieden bleibt bestehen, die westliche Wirtschaft kann weiter auf Kosten der Armen leben und diese haben endlich noch einen Grund zum Krieg.

Also, wie ihr seht: Alle sind glücklich und der Rüstungsindustrie geht's auch gut.
Wenn es die UNO nicht gäbe, dann müssten noch einen 4. Weltkrieg hinter uns bringen, aber sie sorgt zu unser aller Wohl dafür, dass die Welt beim 3. Weltkrieg komplett vernichtet wird.

(schlechte) Version 2

Vereinte Nationen, im original UNO (Union der Nicht-Orgasmusfähigen), will der Welt vorschreiben, wieviel alle an Alkohol und anderen Drogen verbrauchen dürfen, damit alle genug Zeuch haben. Auch sind sie dafür verantwortlich, dass die Palästinenser genug Zeit zum Eierkraulen haben. Zu den größten Erfolgen gehört der Afghanistan-Krieg der Amerikaner, der zu Sicherung des Moonanbaus diente und die Versorgung der Welt mit Drogen schützen sollte. Dieser Krieg steht in der Tradition des englisch-chinesischen Opium-Krieges (wer will wissen, wann das war?: Antwort: NEMO) beim dem es darum ging, dass zu wenig Stoff für die Engländer übrig blieb, da der chinesische Kaiser und seine Mätressen (Mätressen = Matrazen für Leute, deren Ding zu klein ist, um mit der Ehefrau zu f*****) zuviel Zeuch selbst verbraucht haben. Das fand Queen Viktoria (damals die schwachsinnige Königin von GB (= Größte Beischläfervereinigung)) nicht so toll, da sie nicht mehr genug hatte, um das britische Parlament zu versorgen.


Linktipps: Faditiva und 3DPresso