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Tod: Unterschied zwischen den Versionen

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K (Der Tod und die Schaufel: Entwaisung King Crimson)
(Der Tod als Beruf, der kleine Ratgeber)
 
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[[Datei:Vadder mit Frau.jpg|thumb|right|250px|<center>Noch ist die Frau am Leben... Ge'''Vader''' Tod wird's schon richten.</center>]]
Der '''Tod''', auch '''Gevatter Tod''', '''Doktor Tod''', '''Schwarzer Mann''', '''Dunkler Lord''', '''Sensenmann''', '''Doug''' (vgl. Simpsons), '''Mr. Deathman''', '''GeVader Tod''','''Schwarzer Prinz''' bayr. '''Boandlkramer''' (* 02.04.2000 † 25.01.1983, Tja, beim Tod ist eben alles irgendwie andersrum, auf jeden Fall auf der [[Islas de la Muerte]] oder anders gesagt, [[am Arsch der Welt]])
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Der '''Tod''', auch '''Gevatter Tod''', '''Doktor Tod''', '''Schwarzer Mann''', '''Dunkler Lord''', '''Sensenmann''', '''Doug''' (vgl. Simpsons), '''Mr. Deathman''', '''GeVader Tod''','''Schwarzer Prinz''' bayr. '''Boandlkramer''' (* 2. April 2000; † 25. Januar 1983, tja, beim Tod ist eben alles irgendwie andersrum, auf jeden Fall auf der [[Islas de la Muerte]], oder anders gesagt, [[am Arsch der Welt]]) ist ein lustiger Geselle auf einem fahlen [[Ross]]. Heutzutage hat er eine [[Monster|Monsta]], seitdem die Spritpreise allerdings explodiert sind, geht er per pedes oder nutzt die öffentlichen Verkehrsmittel - ist auch umweltschonender und entspricht dem Trend sowie dem [[Zeitgeist]], den er sich übrigens auch schon längst geholt hat, damit er seine [[Schlampe]] wird.<br>
ist ein lustiger Geselle auf einem fahlen [[Ross]], heutzutage hat er eine [[Monster|Monsta]], seit die Spritpreise allerdings explodiert sind, geht er per pedes oder nutzt die öffentlichen Verkehrsmittel, ist auch umweltschonender und entspricht dem Trend, sowie dem [[Zeitgeist]], den er sich übrigens auch schon längst geholt hat, damit er seine [[Schlampe]] wird. Sein voller Name lautet Tod, Vorname Ernst (in manchen Fällen auch '''T'''heodor '''O'''swald '''D'''rechsler), aber die Meisten nennen ihn meistens einfach nur [[Arschloch]] vom Dienst, was zufälligerweise auch der richtige Name des Gevatters ist, so zumindest steht es in den Akten, Nachfragen bitte an die [[CIA]] richten oder die [[katholische Kirche]], oder einfach zu [[GOTT]] beten. Tritt des Öfteren bei alten und/oder kranken [[Menschen]] auf. Des Weiteren kommt er nicht umhin, auch mal sehr menschliche Attitüden anzunehmen, wodurch er fast wirklich nicht existiert hätte. Die Kettenraucherei hätte ihn, beispielsweise, fast das Leben gekostet, bis er einfach die Atmung arbeitstechnisch begründet einsparte und einstellte, mit der politisch absolut korrekten Rechtfertigung, wer nicht arbeitet, braucht auch keine Lebenszeichen mehr versuchen aufrechtzuerhalten, um die Notwendigkeit weiterer Simulation von Körperfunktionen, vor allem bei Arztbesuchen, dadurch, beruflich völlig legal zu legitimieren.
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Sein voller Name lautet Tod, Vorname Ernst (in manchen Fällen auch '''T'''heodor '''O'''swald '''D'''rechsler), aber die meisten nennen ihn einfach nur [[Arschloch]] vom Dienst“, was zufälligerweise auch der richtige Name des Gevatters ist, so zumindest steht es in den Akten. Nachfragen bitte an die [[CIA]] oder die [[katholische Kirche]] richten, oder einfach zu [[Gott]] beten.<br>
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Er tritt des Öfteren bei alten und/oder kranken [[Menschen]] auf. Des Weiteren kommt er nicht umhin, auch mal sehr menschliche Attitüden anzunehmen, wodurch er fast wirklich nicht existiert hätte. Die Kettenraucherei hätte ihn beispielsweise fast das Leben gekostet, bis er einfach die Atmung arbeitstechnisch begründet einsparte und einstellte, mit der politisch absolut korrekten Rechtfertigung: „Wer nicht arbeitet, braucht auch keine Lebenszeichen mehr versuchen aufrechtzuerhalten“, um die Notwendigkeit weiterer Simulation von Körperfunktionen, vor allem bei Arztbesuchen, dadurch beruflich völlig legal zu legitimieren.
  
Der Tod macht zur Zeit eine schwere Krise durch. Bei Menschen wird diese auch Midlifecrisis genannt. Deswegen musste seine Enkelin kurzzeitig für ihn einspringen.
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Der Tod macht zurzeit eine schwere Krise durch (bei Menschen wird diese auch Midlife-Crisis genannt). Deswegen musste seine Enkelin kurzzeitig für ihn einspringen.<br>
Inzwischen wurde Ihm die Pension bewilligt und er arbeitet nur noch nach Lust und Laune, aber die Enkelin ist gefickt, weil Sie jetzt die Zorres mit dem Arbeitsinspektorat hat.
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Inzwischen wurde ihm die Pension bewilligt und er arbeitet nur noch nach Lust und Laune, aber die Enkelin ist gefickt, weil sie jetzt den Zorres mit dem Arbeitsinspektorat hat.
  
Der Grund für seine Sinnes- und Schaffens- Krise lag an einem gewissen [[Jedermann]], der es fertig brachte, sich nicht holen zu lassen, mit den Worten: "Der [[Teufel]] soll dich holen", zog der Gevatter ab und seitdem litt er an dem sogenannten [[Burnout-Syndrom]]. Alles qualmen half nichts, um den Gevatter war es geschehen, er hatte sich verliebt, es ist ihm heute noch ein Rätsel, aber wenn man unwiderstehlich ist, kann es vorkommen, das man eben auch mal gegen eine Wand laufen möchte.
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Der Grund für seine Sinnes- und Schaffenskrise lag an einem gewissen [[Jedermann]], der es fertig brachte, sich nicht holen zu lassen. Mit den Worten „Der [[Teufel]] soll dich holen“ zog der Gevatter ab und seitdem leidet er an dem sogenannten [[Burnout-Syndrom]]. Alles Qualmen half nichts, um den Gevatter war es geschehen, er hatte sich verliebt. Es ist ihm heute noch ein Rätsel, aber wenn man unwiderstehlich ist, kann es vorkommen, dass man eben auch mal gegen eine Wand laufen möchte.
  
 
Der Tod zeigt meist einen durchaus vertretbaren [[Humor]]. So lässt er [[Menschen]] auf diverse, durchaus lustige Art und Weise aus dem Leben austreten. Hinzuzufügen sei, dass der Tod immer in Großbuchstaben (siehe auch [[Capslock]]) spricht.<br />
 
Der Tod zeigt meist einen durchaus vertretbaren [[Humor]]. So lässt er [[Menschen]] auf diverse, durchaus lustige Art und Weise aus dem Leben austreten. Hinzuzufügen sei, dass der Tod immer in Großbuchstaben (siehe auch [[Capslock]]) spricht.<br />
  
Die französische [[Umschreibung]] für den Orgasmus La petite mort, „der kleine Tod“, spiegelt die Assoziation Orgasmus und Tod sprachlich wieder. Leider kommt der kleine Drecksack nicht zu jedem X-beliebigen, weswegen auch so viele perverse Penner, meistens ihr ganzes Leben lang, vergeblich die Blumenbeete in den Parks unsicher machen. Deswegen ergießen sich auch öfters völlig sinnlose Wortfluten in Seiten wie Stupidedia.org, intellektuelle Hilflosigkeit ins Internet gekackt und irgend so ein Psychopath oder Soziopath, wiegt dadurch seine Kokosnüsse und wedelt sich einen von der Palme. Weil er in seinem hohlen, völlig überflüssigen Oberstübchen, das anscheinend mit Stroh tapeziert wurde, nie kapiert hat, dass ein [[Samenpaket|Erguss]] noch lange keine orgasmatischen Höhenflüge darstellt.
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Die französische [[Umschreibung]] für den Orgasmus „''La petite mort''“, „der kleine Tod“, spiegelt die Assoziation Orgasmus und Tod sprachlich wieder. Leider kommt der kleine Drecksack nicht zu jedem X-Beliebigen, weswegen auch so viele perverse Penner meistens ihr ganzes Leben lang vergeblich die Blumenbeete in den Parks unsicher machen. Deswegen ergießen sich auch öfters völlig sinnlose Wortfluten auf Seiten wie Stupidedia.org; intellektuelle Hilflosigkeit ins Internet gekackt und irgend so ein Psychopath oder Soziopath wiegt dadurch seine Kokosnüsse und wedelt sich einen von der Palme. Weil er in seinem hohlen, völlig überflüssigen Oberstübchen, das anscheinend mit Stroh tapeziert wurde, nie kapiert hat, dass ein [[Samenpaket|Erguss]] noch lange keine orgasmatischen Höhenflüge darstellt.
  
 
Der Tod ist bekanntlich der erstrebenswerte Zustand des allumfassenden [[RIP|Friedens]], der aber leider durch den fahlen Beigeschmack der [[postmortale Depression|postmortalen Depression]] begleitet wird. Dabei ist man völlig antriebs- und appetitlos und lässt das [[Leben]] an sich vorüberziehen. Im Allgemeinen ist der Tod auch ein temporär eher nicht begrenzter Zustand des Nichtseins mit einer sehr kurzen und oftmals schmerzvollen prämortalen Lebensphase. Diese Phase todesähnlich zu gestalten, ist der Zweck und das Ziel jedes [[Menschen]].
 
Der Tod ist bekanntlich der erstrebenswerte Zustand des allumfassenden [[RIP|Friedens]], der aber leider durch den fahlen Beigeschmack der [[postmortale Depression|postmortalen Depression]] begleitet wird. Dabei ist man völlig antriebs- und appetitlos und lässt das [[Leben]] an sich vorüberziehen. Im Allgemeinen ist der Tod auch ein temporär eher nicht begrenzter Zustand des Nichtseins mit einer sehr kurzen und oftmals schmerzvollen prämortalen Lebensphase. Diese Phase todesähnlich zu gestalten, ist der Zweck und das Ziel jedes [[Menschen]].
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== Des Todes Freunde und Feinde ==
 
== Des Todes Freunde und Feinde ==
 
[[Datei:Sense.png|thumb|left|Der Tod]]
 
[[Datei:Sense.png|thumb|left|Der Tod]]
Zu Tods [[Freunde]]skreis, der heimlich gerne seine eigensexuelle Neigungen auslebt, gehören u. a. [[Verderben]] und [[Hass]], sowie [[Krieg]], [[Chaos]] , die [[Kannibalen der Liebe]] und der [[Orgasmus]] (der kleine Tod). Ein enger Mitarbeiter des Todes ist der extreme [[Wahnsinn]], der sich meist um die [[Candlemass|Angehörigen der Kunden]] des Tods kümmert. Der Lieblingskumpel Tods ist der DWI ('''D'''riving '''W'''hile '''I'''ntoxicated bzw. besoffen am Steuer), der ihm immer wieder Arbeit abnimmt und seine Kunden sehr schnell (engl. ''"fast"'') in den Tod schickt. Des Weiteren hat Tod zu seinen Lebzeiten immer an jedem zweiten Dienstag im Monat mit einem gerissenen Spieler aus Ostsachsen Karten gespielt und dabei seine Seele verloren. Daraufhin hat Tod eine Alternativ[[seele]] als Ablösesumme zahlen müssen, dies war die Seele von [[Jesus]], weil das Einzige, was noch geiler ist als nicht sterben zu können, die Gabe der Auferstehung ist.
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Zum [[Freunde]]skreis des Todes, der heimlich gerne seine eigensexuellen Neigungen auslebt, gehören u.a. [[Verderben]], [[Rassismus]], [[Rechtspopulismus]] und [[Hass]] sowie [[Krieg]], [[Chaos]], die Kannibalen der Liebe und der [[Orgasmus]] (kleine Tod). Ein enger Mitarbeiter des Todes ist der extreme [[Wahnsinn]], der sich meist um die [[Candlemass|Angehörigen der Kunden]] des Tods kümmert. Der Lieblingskumpel Tods ist der DWI ('''D'''riving '''W'''hile '''I'''ntoxicated bzw. Besoffen am Steuer), der ihm immer wieder Arbeit abnimmt und seine Kunden sehr schnell (engl. ''fast'') in den Tod schickt. Des Weiteren hat Tod zu seinen Lebzeiten immer an jedem zweiten Dienstag im Monat mit einem gerissenen Spieler aus Ostsachsen Karten gespielt und dabei seine Seele verloren. Daraufhin hat Tod eine Alternativ[[seele]] als Ablösesumme zahlen müssen, dies war die Seele von [[Jesus]], weil das Einzige, was noch geiler ist als nicht sterben zu können, die Gabe der Auferstehung ist.
  
Tods [[Feinde]] nennen sich [[Antibiotikum]], [[Arzt]], ungewaschene [[Socke]]n, [[Homer Simpson]] sowie Hansi Hinterseer, Kenny und Chuck Norris.
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Tods [[Feinde]] nennen sich Antibiotikum, [[Arzt]], ungewaschene [[Socke]]n, [[Homer Simpson]] sowie Hansi Hinterseer, Kenny und Chuck Norris.
  
 
== Der Tod und seine gesellschaftliche Bedeutung ==
 
== Der Tod und seine gesellschaftliche Bedeutung ==
  
Fälschlicherweise wird der Tod [[Diverses:Ein Tag im Leben eines Massenmörders|für einen skrupellosen Massenmörder gehalten]]. Das stimmt aber nicht, er macht nämlich nur seinen [[Job]]. Wie er den [[Job]] jetzt macht ist egal, denn man stirbt entweder durch die Berührung seiner knochigen und etwas abgemagerten Hand, oder der Kopf wird mit seiner [[Sense]] abgehackt. Eine weitaus umstrittenere Methode ist der Exitus durch Angst, dieser tritt ein sobald man den Tod zu Gesicht bekommt, aber da niemand erzählen kann, wie ihn der Tod umgebracht hat, bleibt diese Methode weiterhin umstritten. Der Tod ist inzwischen nicht mehr aus unserer [[Gesellschaft]] wegzudenken. Stellen Sie sich doch einmal eine [[Welt]] ohne ihn vor: [[Überbevölkerung]], [[Rente]]n[[inflation]] und die [[Klo]]s wären hoffnungslos verstopft. Um den Kollaps des Sozialstaates zu verhindern, wurde in der Bundesrepublik Deutschland der [[Hartztod]], eine besonders grausame Art zu sterben, eingeführt.
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Fälschlicherweise wird der Tod [[Diverses:Ein Tag im Leben eines Massenmörders|für einen skrupellosen Massenmörder gehalten]]. Das stimmt aber nicht, er macht nämlich nur seinen [[Job]]. Wie er den [[Job]] jetzt macht, ist egal, denn man stirbt entweder durch die Berührung seiner knochigen und etwas abgemagerten Hand oder der Kopf wird mit seiner [[Sense]] abgehackt. Eine weitaus umstrittenere Methode ist der Exitus durch Angst, dieser tritt ein, sobald man den Tod zu Gesicht bekommt. Aber da niemand erzählen kann, wie ihn der Tod umgebracht hat, bleibt diese Methode weiterhin umstritten. Der Tod ist inzwischen nicht mehr aus unserer [[Gesellschaft]] wegzudenken. Stellen Sie sich doch einmal eine [[Welt]] ohne ihn vor: [[Überbevölkerung]], [[Rente]]n[[inflation]] und die [[Klo]]s wären hoffnungslos verstopft. Um den Kollaps des Sozialstaates zu verhindern, wurde in der Bundesrepublik Deutschland der [[Hartztod]], eine besonders grausame Art zu sterben, eingeführt.
  
Nachdem der [[Weihnachtsmann|Schneevater]] gestorben war, übernahm der Tod seinen Job. Dann kam der Schneevater in Gestalt des [[Weihnachtsmann]]s zurück und kaufte sich die Sympathie zahlreicher Menschen mit Geschenken. Auf einmal war er wieder beliebt bei der Menschheit und der Tod war der [[Buhmann]].
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Nachdem der [[Weihnachtsmann|Schneevater]] gestorben war, übernahm der Tod dessen Job. Dann kam der Schneevater in Gestalt des [[Weihnachtsmann]]s zurück und kaufte sich die Sympathie zahlreicher Menschen mit Geschenken. Auf einmal war er wieder beliebt bei der Menschheit und der Tod der [[Buhmann]].
 
[[Datei:TOD--SPONGEBOB.jpg|Der Tod am Morgen|thumb]]
 
[[Datei:TOD--SPONGEBOB.jpg|Der Tod am Morgen|thumb]]
  
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Die Erscheinung des Todes lautet wie folgt: Eine schwarze Kutte mit Kapuze und eine Sense in der [[Hand]] (manchmal nimmt er auch stattdessen seinen rosa [[Pudel]] - vgl. [[Faust]]). Doch sein kleines [[Geheimnis]] ist, dass er rosa gepunktete Boxershorts als [[Unterwäsche]] trägt und knochensplitternackt schläft (bis auf die [[Dunkelgrünrosa|rosaschwarze]] Nachtmütze mit den kleinen Bömmelchen). Gut, jetzt ist das auch kein Geheimnis mehr. Wichtig zu wissen ist außerdem, dass der Tod jederzeit daran zu erkennen ist, dass er in Großbuchstaben spricht.
 
Die Erscheinung des Todes lautet wie folgt: Eine schwarze Kutte mit Kapuze und eine Sense in der [[Hand]] (manchmal nimmt er auch stattdessen seinen rosa [[Pudel]] - vgl. [[Faust]]). Doch sein kleines [[Geheimnis]] ist, dass er rosa gepunktete Boxershorts als [[Unterwäsche]] trägt und knochensplitternackt schläft (bis auf die [[Dunkelgrünrosa|rosaschwarze]] Nachtmütze mit den kleinen Bömmelchen). Gut, jetzt ist das auch kein Geheimnis mehr. Wichtig zu wissen ist außerdem, dass der Tod jederzeit daran zu erkennen ist, dass er in Großbuchstaben spricht.
  
Wenn der Tod einmal [[Stundenglasdelfin|keine Sense bei sich hat]], nennt man dies einen "senseless death". Nachdem er bereits fünf Sensen verschlissen hatte und die sechste beim [[Teleshopping]] bestellt hatte, wurden seine ersten Probeversuche mit dem neuen [[Werkzeug]] in [[Hollywood]] unter dem [[Titel]] "''The Sixth Sense''" verfilmt.
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Wenn der Tod einmal [[Stundenglasdelfin|keine Sense bei sich hat]], nennt man dies einen ''senseless death''. Nachdem er bereits fünf Sensen verschlissen und die sechste beim [[Teleshopping]] bestellt hatte, wurden seine ersten Probeversuche mit dem neuen [[Werkzeug]] in [[Hollywood]] unter dem [[Titel]] „The Sixth Sense“ verfilmt.
[[Datei:Der Tod kommt leise.jpg|thumb|250px|Der Tod kommt leise...auf seinem Dreirad...]]
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[[Datei:Der Tod kommt leise.jpg|thumb|250px|Der Tod kommt leise... auf seinem Dreirad...]]
Trotz seines eher schlechten Rufs ist der Tod ein hilfsbereites Wesen, da er jeden einmal mit nimmt, sogar vor [[Anhalter]]n hat er keine Angst. Nach jüngsten Erkenntnissen, handelt es sich bei der umschriebenen Figur von Hans Söllner, eines nervigen Nachbarns, welchem dieser seinen Rasenmähertraktor gepimpt hatte, in Wirklichkeit auch um den Tod, als dieser noch in Bayern zu Gange gewesen, wodurch sich der meisten arbeitstechnischen Pflichten, inzwischen vollautomatisch entledigen lasse, eine wortwörtlich gemähte Wiese. Dummerweise ist er nicht hilfsbereit genug, einen wieder zurückzubringen, da er sich, in Österreich, wieder dem 1.stem Opel-Jagdgeschwader angeschlossen hatte.
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Trotz seines eher schlechten Rufs ist der Tod ein hilfsbereites Wesen, da er jeden einmal mitnimmt, sogar vor [[Anhalter]]n hat er keine Angst. Nach jüngsten Erkenntnissen handelt es sich bei der umschriebenen Figur von Hans Söllner, einem nervigen Nachbarn, welchem dieser seinen Rasenmähertraktor gepimpt hatte, in Wirklichkeit auch um den Tod, als dieser noch in Bayern zu Gange gewesen war, wodurch sich die meisten arbeitstechnischen Pflichten inzwischen vollautomatisch entledigen lassen, eine wortwörtlich gemähte Wiese. Dummerweise ist er nicht hilfsbereit genug, einen wieder zurückzubringen, da er sich in Österreich wieder dem ersten Opel-Jagdgeschwader angeschlossen hat.
  
 
Um den Tod zu Gesicht zu bekommen, reicht es in der Theorie bereits aus, einen Apfel oder etwas ähnlich [[Vitamin]]reiches zu essen, denn es gilt die Formel:
 
Um den Tod zu Gesicht zu bekommen, reicht es in der Theorie bereits aus, einen Apfel oder etwas ähnlich [[Vitamin]]reiches zu essen, denn es gilt die Formel:
  
[[Vitamin]]e = [[Kraft]] ; [[Kraft]] = [[Macht]] ; [[Macht]] = [[Geld]] ; [[Geld]] = [[Frauen]] ; [[Frauen]] = [[Sex]]; [[Sex]] = [[Aids]] ; [[Aids]] = Tod, also:
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[[Vitamin]]e = [[Kraft]]; [[Kraft]] = [[Macht]]; [[Macht]] = [[Geld]]; [[Geld]] = [[Frauen]]; [[Frauen]] = [[Sex]]; [[Sex]] = [[Aids]]; [[Aids]] = Tod, also:
  
 
[[Vitamin]]e = Tod
 
[[Vitamin]]e = Tod
  
"Willst du einen Apfel?"<br />
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„Willst du einen Apfel?<br />
[[Apfel]] = [[Vitamin]]e = [[Kraft]] ; [[Kraft]] = [[Macht]] ; [[Macht]] = [[Geld]] ; [[Geld]] = [[Frauen]] ; [[Frauen]] = [[Sex]]; [[Sex]] = [[Aids]] ; [[Aids]] = Tod
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[[Apfel]] = [[Vitamin]]e = [[Kraft]]; [[Kraft]] = [[Macht]]; [[Macht]] = [[Geld]]; [[Geld]] = [[Frauen]]; [[Frauen]] = [[Sex]]; [[Sex]] = [[Aids]]; [[Aids]] = Tod
  
Deshalb streiten Märchenwissenschaftler oft darüber, ob [[Schneewittchen]] nicht vielleicht an Aids starb. (Schließlich hat sie im Bettchen von sieben [[Zwerg]]en gelegen.)
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Deshalb streiten Märchenwissenschaftler oft darüber, ob [[Schneewittchen]] nicht vielleicht an Aids gestorben ist. (Schließlich hat sie im Bettchen von sieben [[Zwerg]]en gelegen.)
  
Die Gelehrten streiten sich im Augenblick noch, wie sich diese Formel auf das andere Geschlecht übertragen lässt. Wenn wirklich nichts Gescheites dabei heraus kommt, wird "[[Frauen]]" einfach durch "[[Männer]]" ersetzt, und die Sache ist gegessen.
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Die Gelehrten streiten sich im Augenblick auch noch, wie sich diese Formel auf das andere Geschlecht übertragen lässt. Wenn wirklich nichts Gescheites dabei herauskommt, wird [[Frauen]]einfach durch [[Männer]]ersetzt, und die Sache ist gegessen.
  
 
In der [[Bibel]] muss ein Apfel nicht gleich den Tod bedeuten:
 
In der [[Bibel]] muss ein Apfel nicht gleich den Tod bedeuten:
  
''"Willst du einen Apfel?"'' -- [[Schlange]] zu [[Eva]]. (Den Rest der Geschichte kennt ihr, klar.)
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''Willst du einen Apfel?''- [[Schlange]] zu Eva. (Den Rest der Geschichte kennt ihr, klar.)
 
Quelle: [[Genesis]] und Phil Collins
 
Quelle: [[Genesis]] und Phil Collins
  
Aber es war auf jeden Fall, der gesellschaftliche Tod für Eva. <br />
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Aber es war auf jeden Fall der gesellschaftliche Tod für Eva. <br />
  
 
[[Datei:Toddy.jpg|thumb|200px|Im Gehirn des Todes]]
 
[[Datei:Toddy.jpg|thumb|200px|Im Gehirn des Todes]]
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== Das Ende des Todes ==
 
== Das Ende des Todes ==
  
Der weltbekannte [[Autor]] [[Terry Pratchett]] hat in seinen Büchern die meisten [[Geheimnis]]se um den Tod durch umfangreiche Thesen [[Blähungen|gelüftet]]. Eine sehr interessante darunter ist die These über das Ende des Todes. Dort endet jegliches [[Dasein]] und nachdem der Tod dies einige [[Zeit]] betrachtete, sagte er sich: "Dann kann ich ja [[Feierabend]] machen!"
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Der weltbekannte [[Autor]] Terry Pratchett hat in seinen Büchern die meisten [[Geheimnis]]se um den Tod durch umfangreiche Thesen [[Blähungen|gelüftet]]. Eine sehr interessante darunter ist die These über das Ende des Todes. Dort endet jegliches [[Dasein]], und nachdem der Tod dies einige [[Zeit]] betrachtet hatte, sagte er sich: „Dann kann ich ja [[Feierabend]] machen!
  
 
== Nach dem Tod ==
 
== Nach dem Tod ==
[[Datei:Reaper.png|thumb|left|200px|Auch der Tod lässt sich gerne ablichten - vor allem im Cartoon Artstyle]]
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[[Datei:Reaper.png|thumb|left|200px|Auch der Tod lässt sich gerne ablichten - vor allem im Cartoon-Art-Style]]
Wissenschaftler erkannten, dass [[Bill Gates]] und [[Gott]] ein und dieselbe Person sind. Daher wird spekuliert, ob nicht alle Menschen auf [[Windows]] laufen. Wäre das der Fall, würde im Falle des Todes ein [[Blue Screen]] erscheinen, zusammen mit der Fehlermeldung "Leben.exe hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden." Da [[Windows]] für seine hohe Fehlerdichte bekannt ist, sind auch Herzschlag.exe und andere Körperfunktionen gefährdet.
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Wissenschaftler erkannten, dass [[Bill Gates]] und [[Gott]] ein- und dieselbe Person sind. Daher wird spekuliert, ob nicht alle Menschen auf [[Windows]] laufen. Wäre das der Fall, würde im Falle des Todes ein [[Bluescreen]] erscheinen, zusammen mit der Fehlermeldung „Leben.exe hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden.Da [[Windows]] für seine hohe Fehlerdichte bekannt ist, sind auch Herzschlag.exe und andere Körperfunktionen gefährdet.
  
Andere Wissenschaftler haben sich der Theorie "Licht am Ende des Tunnels" gewidmet. Bei Nahtoderfahrungen erzählen viele, sie hätten einen langen, schwarzen Tunnel gesehen, an dessen Ende sich ein Licht befindet. Nach langem Überlegen und Ausprobieren kamen die Wissenschafter am Ende darauf, dass man nach dem Tod wiedergeboren wird und dass der Tunnel die [[Vagina]] sein muss und das Licht von draußen kommt. Jedes Mal, wenn ein [[Mensch]] nur fast stirbt und sich entscheidet, doch zu [[Leben]], gibt es eine [[Totgeburt]].
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Andere Wissenschaftler haben sich der Theorie „Licht am Ende des Tunnels“ gewidmet. Bei Nahtoderfahrungen erzählen viele, sie hätten einen langen, schwarzen Tunnel gesehen, an dessen Ende sich ein Licht befand. Nach langem Überlegen und Ausprobieren kamen die Wissenschafter am Ende darauf, dass man nach dem Tod wiedergeboren wird, der Tunnel die [[Vagina]] sein muss und das Licht von draußen kommt. Jedes Mal, wenn ein [[Mensch]] nur fast stirbt und sich entscheidet, doch zu [[leben]], gibt es eine [[Totgeburt]].
  
 
An welche Theorie man glaubt, hängt von der persönlichen Intelligenz ab.
 
An welche Theorie man glaubt, hängt von der persönlichen Intelligenz ab.
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== Der Tod und der Trieb ==
 
== Der Tod und der Trieb ==
  
*'''Sex mit dem Tod''' soll seine Ursache in dem Satz ''"Zuletzt kommt der Tod!" '' haben. Ist beim Stille-Post-Spielen irgendwie falsch rübergekommen.
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*'''Sex mit dem Tod''' soll seinen Ursprung in dem Satz „Zuletzt kommt der Tod!haben. Ist beim Stille-Post-Spielen irgendwie falsch rübergekommen.
*'''Sex mit Toten''' wird von so genannten [[Spongebob|perversen]] Menschen und von Triebtätern betrieben.
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*'''Sex mit Toten''' wird von sogenannten [[Spongebob|perversen]] Menschen und Triebtätern betrieben.
*'''Sex mit Untoten''' ist nicht zu empfehlen, da die stoßhaften Bewegungen den Körper des Untoten zerstören können.
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*'''Sex mit Untoten''' ist nicht zu empfehlen, da die stoßenden Bewegungen den Körper des Untoten zerstören können.
 
''Untotenfreundliche Alternative: Sex mit 50 kg Hackfleisch.''
 
''Untotenfreundliche Alternative: Sex mit 50 kg Hackfleisch.''
  
 
== Was in des Todes Gehirn so vor sich geht ==
 
== Was in des Todes Gehirn so vor sich geht ==
  
Neuen halbwissenschaftlichen Studien zufolge sieht es in des Todes Gehirn aus wie in einem [[Computerspiel]] der 80er Jahre, nur [[Diverses:Essensgewohnheiten im Brennpunkt|fressen]] sich bunte Kugeln nicht gegenseitig auf, sondern spielt der Sensenmann sich vor jedem [[Job]] jegliches nur erdenkliches Szenario, in einer [[Bildauflösung|Auflösung]] von ca 120x90 durch. Wie er bei solch einer niedrigen Auflösung noch erkennen kann, wen er holen muss, ist eine wahre Meisterleistung. Nach dem Update von 2011 hat der Tod jetzt ein GPS-System, in dem er den Wohnort jedes Menschen, Tiers, jeder Pflanze und jedes Steins auffinden kann.
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Neuen halbwissenschaftlichen Studien zufolge sieht es in des Todes Gehirn aus wie in einem [[Computerspiel]] der 80er Jahre, nur [[Diverses:Essensgewohnheiten im Brennpunkt|fressen]] sich bunte Kugeln nicht gegenseitig auf, sondern spielt der Sensenmann sich vor jedem [[Job]] jegliches nur erdenkliche Szenario in einer [[Bildauflösung|Auflösung]] von ca. 120x90 durch. Dass er bei solch einer niedrigen Auflösung noch erkennen kann, wen er holen muss, ist eine wahre Meisterleistung. Nach dem Update von 2011 hat der Tod jetzt ein GPS-System, in dem er den Wohnort jedes Menschen, Tiers, jeder Pflanze und jedes Steins auffinden kann.
  
 
== Zitate ==
 
== Zitate ==
[[Datei:Naeher dran als man glaubt.jpg|thumb|right|300px|Manchmal ist der Tod näher als man glaubt...]]
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[[Datei:Naeher dran als man glaubt.jpg|thumb|right|300px|Manchmal ist der Tod näher, als man glaubt...]]
  
*''"Noch sind wir nicht tot."'' (Altes Irdisches Sprichwort)
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*''Noch sind wir nicht tot.''(altes irdisches Sprichwort)
*''"Siehst du die Gräber hinterm Klo, das sind die Raucher von Marlboro, siehst du die Gräber hinterm Strauch, das sind Nichtraucher, die sterben auch!"''
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*''Siehst du die Gräber hinterm Klo, das sind die Raucher von Marlboro, siehst du die Gräber hinterm Strauch, das sind Nichtraucher, die sterben auch!''
*''"Ich geh kaputt, gehste mit?"''
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*''Ich geh kaputt, gehste mit?''
*''"Ich suche eine Frau, blond, gutaussehend und mit hohem Fieber"''
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*''Ich suche eine Frau, blond, gutaussehend und mit hohem Fieber.''
*''"Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war [[Krieg]]."''
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*''Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war [[Krieg]].''
*''"Einfach mal die Seele baumeln lassen..."''
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*''Einfach mal die Seele baumeln lassen...''
*''"Das mit der Kugel und der Pistole muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen"''
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*''Das mit der Kugel und der Pistole muss ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen.''
[[Datei:Sensenmann bei Nacht.jpg|thumb|Der Grund, warum man immer [[Schnaps]] im Haus haben sollte: Wenn ER mal vor der Tür steht, ihm "einen" einschenken, und wenn er dann nicht mehr weiß, wozu er hergekommen war, zum Nachbarn weiterschicken.]]
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[[Datei:Sensenmann bei Nacht.jpg|thumb|Der Grund, warum man immer [[Schnaps]] im Haus haben sollte: Wenn ER mal vor der Tür steht, ihm „einen“ einschenken, und wenn er dann nicht mehr weiß, wozu er hergekommen war, zum Nachbarn weiterschicken.]]
*''"Es gibt nur den Tod geschenkt und selbst der kostet das Leben."''
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*''Es gibt nur den Tod geschenkt und selbst der kostet das Leben.''
*''"Können Sie, sehr geehrter Tod, meine Frau mitnehmen?"'
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*''Können Sie, sehr geehrter Tod, meine Frau mitnehmen?''“
*''"Töte mich, sonst sterb ich..."
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*''Töte mich, sonst sterb ich...''“
*''"Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst eh nicht lebend raus.."
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*''Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst eh nicht lebend raus...''“
*''"Ich bring dich um!" - "Nur über meine Leiche!"
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*''Ich bring dich um!''“ - „''Nur über meine Leiche!''“
*''"Tote schwitzen nicht"
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*''Tote schwitzen nicht.''
*''"Steigerungsformen: tot, töter, am tötesten"
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*''Ist er tot?''“ - „''Natürlich ist er tot! Man kann sein Gehirn sehen!''“
*''"Ist er tot?" - "Natürlich ist er tot! Man kann sein Gehirn sehen!"
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*''OMG, sie haben Kenny getötet!''“ - „''Ihr Schweine!!!''“
*''"OMG, sie haben Kenny getötet!" - "Ihr Schweine!!!"
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*''Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!''“
*''"Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!"'
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*''In seiner Freizeit ist der Tod auch Gärtner.''“
*''"In seiner Freizeit ist der Tod auch Gärtner."
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*''Manche haben so viel Schiss vor dem Sterben, dass sie vor lauter Schiss vergessen zu leben.''“
*''"Manche haben so viel Schiss vor dem Sterben, dass sie vor lauter Schiss vergessen zu leben."
 
 
[[Datei:SL-Direkt.jpg|thumb|200px|Der Tod in Stupidedien...]]
 
[[Datei:SL-Direkt.jpg|thumb|200px|Der Tod in Stupidedien...]]
 
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*[[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass]] prozentual gesehen wesentlich weniger Tote als [[Leben]]de drogenabhängig werden.
 
*[[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass]] prozentual gesehen wesentlich weniger Tote als [[Leben]]de drogenabhängig werden.
 
*Eine wissenschaftliche Studie der [[Bild-Zeitung]] ergab, dass Tote glücklicher sind als Lebende. So antworteten [[42|4,2%]] der befragten Lebenden auf die Frage, ob sie lieber sterben [[als wie]] bisher weiterleben möchten, mit ja, während keiner der befragten Toten die umgekehrte Frage bejahte.
 
*Eine wissenschaftliche Studie der [[Bild-Zeitung]] ergab, dass Tote glücklicher sind als Lebende. So antworteten [[42|4,2%]] der befragten Lebenden auf die Frage, ob sie lieber sterben [[als wie]] bisher weiterleben möchten, mit ja, während keiner der befragten Toten die umgekehrte Frage bejahte.
*Sie sind beim Sterben ums Leben gekommen*
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*Sie sind beim Sterben ums Leben gekommen.
*Einer Aussage der besten Band der Welt nach ist es besser, jung zu sterben. Bekannte Anhänger dieser These sind z. B. [[Jesus Christus]], Jimi Hendrix, Kurt Cobain, Jim Morrison und Ian Curtis
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*Einer Aussage der besten Band der Welt nach ist es besser, jung zu sterben. Bekannte Anhänger dieser These sind z.B. [[Adolf Hitler]], Jimi Hendrix, Kurt Cobain, Jim Morrison und Ian Curtis.
*Tote können morgens ausschlafen und brauchen morgens weder zur Schule, noch zur Arbeit zu gehen.
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*Tote können morgens ausschlafen und brauchen morgens weder zur Schule noch zur Arbeit zu gehen.
 
*Wenn du jetzt stirbst, kriegst du einen Sarg gratis dazu.
 
*Wenn du jetzt stirbst, kriegst du einen Sarg gratis dazu.
 
*In Griechenland kriegen Tote ihre Rente ausbezahlt. Bis zu 22 Jahre!
 
*In Griechenland kriegen Tote ihre Rente ausbezahlt. Bis zu 22 Jahre!
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*Tote sind generell schlank oder werden es nach spätestens einigen Jahren - ohne Diät!
 
[[Datei:Mr.Tot macht Ferien.jpg|right|thumb|400px|Wenn der Tod Ferien macht]]
 
[[Datei:Mr.Tot macht Ferien.jpg|right|thumb|400px|Wenn der Tod Ferien macht]]
  
 
== Der Tod ==
 
== Der Tod ==
Der Tod ist am 30.02.2008 der [[Syphilis]] verfallen. Die ganze Welt diskutiert über den Nachfolger. Nach [[Spongebob]] kandidiert auch der [[Marlboro]]-Mann, seine Helfer: [[Yul Brynner]] und [[Rolf Zuckowski]]. Doch die ganze Crew des Todes ist am 12.08.2008 bei einem Mordanschlag ums [[Leben]] gekommen. Der derzeitige (provisorische) Tod ist [[Gott]].
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Der Tod ist am 30. Februar 2008 der [[Syphilis]] verfallen. Die ganze Welt diskutiert über den Nachfolger. Nach [[Spongebob]] kandidiert auch der [[Marlboro]]-Mann, seine Helfer: Yul Brynner und [[Rolf Zuckowski]]. Doch die ganze Crew des Todes ist am 12. August 2008 bei einem Mordanschlag ums [[Leben]] gekommen. Der derzeitige (provisorische) Tod ist Na wer wohl?.
  
 
== Der Tod als Wort ==
 
== Der Tod als Wort ==
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Steigerung: tot > mausetot > rattenkaputt.
 
Steigerung: tot > mausetot > rattenkaputt.
  
Auch zusätzlich im umgangssprachlichen Superlativ im deutschsprachigen Raum bekannt: tot -> töter -> töter als tot. Gelegentlich auch "am tötesten", wobei hier die Phrase "bereits verwest" zutreffender sein dürfte.
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Auch zusätzlich im umgangssprachlichen Superlativ im deutschsprachigen Raum bekannt: tot -> töter -> töter als tot. Gelegentlich auch „am tötesten“, wobei hier die Phrase „bereits verwest“ zutreffender sein dürfte.
  
 
== Der Tod und die Schaufel ==
 
== Der Tod und die Schaufel ==
  
Häufig wird Tod mit einer [[Sense]] dargestellt, in [[Wahrheit]] hat er aber nicht sie dabei, sondern eine [[Schaufel]]. Der Tod dachte nämlich, eine Schaufel sei das beste Selbstdarstellungssymbol, weil sie häufig im Zusammenhang mit dem Tod auftaucht. Als vorteilhaft hat sich die Schaufel auch deshalb erwiesen, weil der Tote nach einem gezielten Schlag auf den Kopf gleich an Ort und Stelle begraben werden kann. Manchmal jedoch hat der Tod mit sehr vielen Menschen auf einmal zurecht zu kommen, deshalb hat er bei Bedarf einen [[Rasen-Mäher|Rasenmäher]], einen Flammenwerfer oder einfach eine große Bombe dabei.
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Häufig wird Tod mit einer [[Sense]] dargestellt, in [[Wahrheit]] hat er aber nicht diese dabei, sondern eine [[Schaufel]]. Der Tod dachte nämlich, eine Schaufel sei das beste Selbstdarstellungssymbol, weil sie häufig in Zusammenhang mit dem Tod auftaucht. Als vorteilhaft hat sich die Schaufel auch deshalb erwiesen, weil der Tote nach einem gezielten Schlag auf den Kopf gleich an Ort und Stelle begraben werden kann. Manchmal jedoch hat der Tod mit sehr vielen Menschen auf einmal zurechtzukommen, deshalb hat er bei Bedarf einen [[Rasen-Mäher|Rasenmäher]], einen Flammenwerfer oder einfach eine große Bombe dabei.
  
 
Andere Gerüchte besagen, dem Tod wurde die Sense zu altmodisch und er kaufte sich einen hübschen automatischen Mähdrescher.
 
Andere Gerüchte besagen, dem Tod wurde die Sense zu altmodisch und er kaufte sich einen hübschen automatischen Mähdrescher.
  
Der Tod ist demnach unzweifelhaft ein fanatischer [[Day of Defeat]] Spieler. Ein von diesem Spiel initiierter [[Amoklauf]] seinerseits brachte ihm vor 65 Millionen Jahren einen globalen [[Steam]]-Ban ein und uns den Untergang der [[King Crimson|Dinosaurier]]. Er nennt seine Schaufel auch liebevoll "''Berufsexistenzerhaltungswerkzeug Nr. 1''".
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Der Tod ist demnach unzweifelhaft ein fanatischer [[Day of Defeat]]-Spieler. Ein von diesem Spiel initiierter [[Amoklauf]] seinerseits brachte ihm vor 65 Millionen Jahren einen globalen [[Steam]]-Ban ein und uns den Untergang der [[King Crimson|Dinosaurier]]. Er nennt seine Schaufel auch liebevoll „Berufsexistenzerhaltungswerkzeug Nummer 1“.
  
 
== Der Tod als Beruf, der kleine Ratgeber ==
 
== Der Tod als Beruf, der kleine Ratgeber ==
  
Der Beruf als Sensenmann ist äußerst anstrengend und kraftraubend. Die extrem hohe Anzahl potenzieller [[Kunde]]n (rund [[6]] Milliarden) aus allen möglichen Alters- und Gesellschaftsschichten, zu jeder möglichen [[Zeit]] an jedem möglichen Ort fordert bereits als Grundvoraussetzung eine extrem hohe Flexibilität von jedem [[Diverses:Einstellungsgespräch|potenziellen Bewerber]] ein. <br />
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Der Beruf des Sensenmanns ist äußerst anstrengend und kraftraubend und gehört zu den unehrbaren Berufen. Er wird gar nicht oder schlecht bezahlt und genießt in der Gesellschaft im Allgemeinen ein schlechtes Ansehen. Die extrem hohe Anzahl potenzieller [[Kunde]]n (rund [[7]] Milliarden) aus allen möglichen Alters- und Gesellschaftsschichten zu jeder möglichen [[Zeit]] an jedem möglichen Ort fordert bereits als Grundvoraussetzung eine extrem hohe Flexibilität von jedem [[Diverses:Einstellungsgespräch|potenziellen Bewerber]] ein. <br />
Ferner ist eine hohe psychische Belastbarkeit und Durchsetzungsfähigkeit erforderlich, denn jeder Auftrag muss (auch gegen den Widerstand der manchmal anwesenden und bettelnden Angehörigen) strengstens genau erfüllt werden. Der Studiengang Necronomistik erfreut sich in den letzten Jahren (parallel zu den zahlreich werdenden [[Rentner]]n in Deutschland) einer immer größeren Beliebtheit.[[Datei:Fashion-Victim Death.jpg|thumb|Manchmal wird aber auch der Tod Opfer... Opfer der Modeindustrie.]]
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Ferner ist eine hohe psychische Belastbarkeit und Durchsetzungsfähigkeit erforderlich, denn jeder Auftrag muss (auch gegen den Widerstand der manchmal anwesenden und bettelnden Angehörigen) strengstens genau erfüllt werden. Der Studiengang Necronomistik erfreut sich in den letzten Jahren (parallel zu den zahlreich werdenden [[Rentner]]n in Deutschland) einer immer größeren Beliebtheit.[[Datei:Fashion-Victim Death.jpg|thumb|Manchmal wird aber auch der Tod zum Opfer... der Modeindustrie.]]
  
 
== Siehe auch ==
 
== Siehe auch ==

Aktuelle Version vom 27. November 2017, 12:03 Uhr

Traurigtransp.png
Dieser Artikel ist extrem depressiv.
Taschentücher bereit? Sehr gut.
Sensible Menschen: bitte lest hier nicht weiter!!!
Marvintransp.png
Noch ist die Frau am Leben... GeVader Tod wird's schon richten.

Der Tod, auch Gevatter Tod, Doktor Tod, Schwarzer Mann, Dunkler Lord, Sensenmann, Doug (vgl. Simpsons), Mr. Deathman, GeVader Tod,Schwarzer Prinz bayr. Boandlkramer (* 2. April 2000; † 25. Januar 1983, tja, beim Tod ist eben alles irgendwie andersrum, auf jeden Fall auf der Islas de la Muerte, oder anders gesagt, am Arsch der Welt) ist ein lustiger Geselle auf einem fahlen Ross. Heutzutage hat er eine Monsta, seitdem die Spritpreise allerdings explodiert sind, geht er per pedes oder nutzt die öffentlichen Verkehrsmittel - ist auch umweltschonender und entspricht dem Trend sowie dem Zeitgeist, den er sich übrigens auch schon längst geholt hat, damit er seine Schlampe wird.
Sein voller Name lautet Tod, Vorname Ernst (in manchen Fällen auch Theodor Oswald Drechsler), aber die meisten nennen ihn einfach nur „Arschloch vom Dienst“, was zufälligerweise auch der richtige Name des Gevatters ist, so zumindest steht es in den Akten. Nachfragen bitte an die CIA oder die katholische Kirche richten, oder einfach zu Gott beten.
Er tritt des Öfteren bei alten und/oder kranken Menschen auf. Des Weiteren kommt er nicht umhin, auch mal sehr menschliche Attitüden anzunehmen, wodurch er fast wirklich nicht existiert hätte. Die Kettenraucherei hätte ihn beispielsweise fast das Leben gekostet, bis er einfach die Atmung arbeitstechnisch begründet einsparte und einstellte, mit der politisch absolut korrekten Rechtfertigung: „Wer nicht arbeitet, braucht auch keine Lebenszeichen mehr versuchen aufrechtzuerhalten“, um die Notwendigkeit weiterer Simulation von Körperfunktionen, vor allem bei Arztbesuchen, dadurch beruflich völlig legal zu legitimieren.

Der Tod macht zurzeit eine schwere Krise durch (bei Menschen wird diese auch Midlife-Crisis genannt). Deswegen musste seine Enkelin kurzzeitig für ihn einspringen.
Inzwischen wurde ihm die Pension bewilligt und er arbeitet nur noch nach Lust und Laune, aber die Enkelin ist gefickt, weil sie jetzt den Zorres mit dem Arbeitsinspektorat hat.

Der Grund für seine Sinnes- und Schaffenskrise lag an einem gewissen Jedermann, der es fertig brachte, sich nicht holen zu lassen. Mit den Worten „Der Teufel soll dich holen“ zog der Gevatter ab und seitdem leidet er an dem sogenannten Burnout-Syndrom. Alles Qualmen half nichts, um den Gevatter war es geschehen, er hatte sich verliebt. Es ist ihm heute noch ein Rätsel, aber wenn man unwiderstehlich ist, kann es vorkommen, dass man eben auch mal gegen eine Wand laufen möchte.

Der Tod zeigt meist einen durchaus vertretbaren Humor. So lässt er Menschen auf diverse, durchaus lustige Art und Weise aus dem Leben austreten. Hinzuzufügen sei, dass der Tod immer in Großbuchstaben (siehe auch Capslock) spricht.

Die französische Umschreibung für den Orgasmus „La petite mort“, „der kleine Tod“, spiegelt die Assoziation Orgasmus und Tod sprachlich wieder. Leider kommt der kleine Drecksack nicht zu jedem X-Beliebigen, weswegen auch so viele perverse Penner meistens ihr ganzes Leben lang vergeblich die Blumenbeete in den Parks unsicher machen. Deswegen ergießen sich auch öfters völlig sinnlose Wortfluten auf Seiten wie Stupidedia.org; intellektuelle Hilflosigkeit ins Internet gekackt und irgend so ein Psychopath oder Soziopath wiegt dadurch seine Kokosnüsse und wedelt sich einen von der Palme. Weil er in seinem hohlen, völlig überflüssigen Oberstübchen, das anscheinend mit Stroh tapeziert wurde, nie kapiert hat, dass ein Erguss noch lange keine orgasmatischen Höhenflüge darstellt.

Der Tod ist bekanntlich der erstrebenswerte Zustand des allumfassenden Friedens, der aber leider durch den fahlen Beigeschmack der postmortalen Depression begleitet wird. Dabei ist man völlig antriebs- und appetitlos und lässt das Leben an sich vorüberziehen. Im Allgemeinen ist der Tod auch ein temporär eher nicht begrenzter Zustand des Nichtseins mit einer sehr kurzen und oftmals schmerzvollen prämortalen Lebensphase. Diese Phase todesähnlich zu gestalten, ist der Zweck und das Ziel jedes Menschen.

Des Todes Freunde und Feinde

Der Tod

Zum Freundeskreis des Todes, der heimlich gerne seine eigensexuellen Neigungen auslebt, gehören u.a. Verderben, Rassismus, Rechtspopulismus und Hass sowie Krieg, Chaos, die Kannibalen der Liebe und der Orgasmus (kleine Tod). Ein enger Mitarbeiter des Todes ist der extreme Wahnsinn, der sich meist um die Angehörigen der Kunden des Tods kümmert. Der Lieblingskumpel Tods ist der DWI (Driving While Intoxicated bzw. Besoffen am Steuer), der ihm immer wieder Arbeit abnimmt und seine Kunden sehr schnell (engl. fast) in den Tod schickt. Des Weiteren hat Tod zu seinen Lebzeiten immer an jedem zweiten Dienstag im Monat mit einem gerissenen Spieler aus Ostsachsen Karten gespielt und dabei seine Seele verloren. Daraufhin hat Tod eine Alternativseele als Ablösesumme zahlen müssen, dies war die Seele von Jesus, weil das Einzige, was noch geiler ist als nicht sterben zu können, die Gabe der Auferstehung ist.

Tods Feinde nennen sich Antibiotikum, Arzt, ungewaschene Socken, Homer Simpson sowie Hansi Hinterseer, Kenny und Chuck Norris.

Der Tod und seine gesellschaftliche Bedeutung

Fälschlicherweise wird der Tod für einen skrupellosen Massenmörder gehalten. Das stimmt aber nicht, er macht nämlich nur seinen Job. Wie er den Job jetzt macht, ist egal, denn man stirbt entweder durch die Berührung seiner knochigen und etwas abgemagerten Hand oder der Kopf wird mit seiner Sense abgehackt. Eine weitaus umstrittenere Methode ist der Exitus durch Angst, dieser tritt ein, sobald man den Tod zu Gesicht bekommt. Aber da niemand erzählen kann, wie ihn der Tod umgebracht hat, bleibt diese Methode weiterhin umstritten. Der Tod ist inzwischen nicht mehr aus unserer Gesellschaft wegzudenken. Stellen Sie sich doch einmal eine Welt ohne ihn vor: Überbevölkerung, Renteninflation und die Klos wären hoffnungslos verstopft. Um den Kollaps des Sozialstaates zu verhindern, wurde in der Bundesrepublik Deutschland der Hartztod, eine besonders grausame Art zu sterben, eingeführt.

Nachdem der Schneevater gestorben war, übernahm der Tod dessen Job. Dann kam der Schneevater in Gestalt des Weihnachtsmanns zurück und kaufte sich die Sympathie zahlreicher Menschen mit Geschenken. Auf einmal war er wieder beliebt bei der Menschheit und der Tod der Buhmann.

Der Tod am Morgen

Die Erscheinung des Todes

Die Erscheinung des Todes lautet wie folgt: Eine schwarze Kutte mit Kapuze und eine Sense in der Hand (manchmal nimmt er auch stattdessen seinen rosa Pudel - vgl. Faust). Doch sein kleines Geheimnis ist, dass er rosa gepunktete Boxershorts als Unterwäsche trägt und knochensplitternackt schläft (bis auf die rosaschwarze Nachtmütze mit den kleinen Bömmelchen). Gut, jetzt ist das auch kein Geheimnis mehr. Wichtig zu wissen ist außerdem, dass der Tod jederzeit daran zu erkennen ist, dass er in Großbuchstaben spricht.

Wenn der Tod einmal keine Sense bei sich hat, nennt man dies einen senseless death. Nachdem er bereits fünf Sensen verschlissen und die sechste beim Teleshopping bestellt hatte, wurden seine ersten Probeversuche mit dem neuen Werkzeug in Hollywood unter dem Titel „The Sixth Sense“ verfilmt.

Der Tod kommt leise... auf seinem Dreirad...

Trotz seines eher schlechten Rufs ist der Tod ein hilfsbereites Wesen, da er jeden einmal mitnimmt, sogar vor Anhaltern hat er keine Angst. Nach jüngsten Erkenntnissen handelt es sich bei der umschriebenen Figur von Hans Söllner, einem nervigen Nachbarn, welchem dieser seinen Rasenmähertraktor gepimpt hatte, in Wirklichkeit auch um den Tod, als dieser noch in Bayern zu Gange gewesen war, wodurch sich die meisten arbeitstechnischen Pflichten inzwischen vollautomatisch entledigen lassen, eine wortwörtlich gemähte Wiese. Dummerweise ist er nicht hilfsbereit genug, einen wieder zurückzubringen, da er sich in Österreich wieder dem ersten Opel-Jagdgeschwader angeschlossen hat.

Um den Tod zu Gesicht zu bekommen, reicht es in der Theorie bereits aus, einen Apfel oder etwas ähnlich Vitaminreiches zu essen, denn es gilt die Formel:

Vitamine = Kraft; Kraft = Macht; Macht = Geld; Geld = Frauen; Frauen = Sex; Sex = Aids; Aids = Tod, also:

Vitamine = Tod

„Willst du einen Apfel?“
Apfel = Vitamine = Kraft; Kraft = Macht; Macht = Geld; Geld = Frauen; Frauen = Sex; Sex = Aids; Aids = Tod

Deshalb streiten Märchenwissenschaftler oft darüber, ob Schneewittchen nicht vielleicht an Aids gestorben ist. (Schließlich hat sie im Bettchen von sieben Zwergen gelegen.)

Die Gelehrten streiten sich im Augenblick auch noch, wie sich diese Formel auf das andere Geschlecht übertragen lässt. Wenn wirklich nichts Gescheites dabei herauskommt, wird „Frauen“ einfach durch „Männer“ ersetzt, und die Sache ist gegessen.

In der Bibel muss ein Apfel nicht gleich den Tod bedeuten:

Willst du einen Apfel?“ - Schlange zu Eva. (Den Rest der Geschichte kennt ihr, klar.) Quelle: Genesis und Phil Collins

Aber es war auf jeden Fall der gesellschaftliche Tod für Eva.

Im Gehirn des Todes

Das Ende des Todes

Der weltbekannte Autor Terry Pratchett hat in seinen Büchern die meisten Geheimnisse um den Tod durch umfangreiche Thesen gelüftet. Eine sehr interessante darunter ist die These über das Ende des Todes. Dort endet jegliches Dasein, und nachdem der Tod dies einige Zeit betrachtet hatte, sagte er sich: „Dann kann ich ja Feierabend machen!“

Nach dem Tod

Auch der Tod lässt sich gerne ablichten - vor allem im Cartoon-Art-Style

Wissenschaftler erkannten, dass Bill Gates und Gott ein- und dieselbe Person sind. Daher wird spekuliert, ob nicht alle Menschen auf Windows laufen. Wäre das der Fall, würde im Falle des Todes ein Bluescreen erscheinen, zusammen mit der Fehlermeldung „Leben.exe hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden.“ Da Windows für seine hohe Fehlerdichte bekannt ist, sind auch Herzschlag.exe und andere Körperfunktionen gefährdet.

Andere Wissenschaftler haben sich der Theorie „Licht am Ende des Tunnels“ gewidmet. Bei Nahtoderfahrungen erzählen viele, sie hätten einen langen, schwarzen Tunnel gesehen, an dessen Ende sich ein Licht befand. Nach langem Überlegen und Ausprobieren kamen die Wissenschafter am Ende darauf, dass man nach dem Tod wiedergeboren wird, der Tunnel die Vagina sein muss und das Licht von draußen kommt. Jedes Mal, wenn ein Mensch nur fast stirbt und sich entscheidet, doch zu leben, gibt es eine Totgeburt.

An welche Theorie man glaubt, hängt von der persönlichen Intelligenz ab.

Der Tod und der Trieb

  • Sex mit dem Tod soll seinen Ursprung in dem Satz „Zuletzt kommt der Tod!“ haben. Ist beim Stille-Post-Spielen irgendwie falsch rübergekommen.
  • Sex mit Toten wird von sogenannten perversen Menschen und Triebtätern betrieben.
  • Sex mit Untoten ist nicht zu empfehlen, da die stoßenden Bewegungen den Körper des Untoten zerstören können.

Untotenfreundliche Alternative: Sex mit 50 kg Hackfleisch.

Was in des Todes Gehirn so vor sich geht

Neuen halbwissenschaftlichen Studien zufolge sieht es in des Todes Gehirn aus wie in einem Computerspiel der 80er Jahre, nur fressen sich bunte Kugeln nicht gegenseitig auf, sondern spielt der Sensenmann sich vor jedem Job jegliches nur erdenkliche Szenario in einer Auflösung von ca. 120x90 durch. Dass er bei solch einer niedrigen Auflösung noch erkennen kann, wen er holen muss, ist eine wahre Meisterleistung. Nach dem Update von 2011 hat der Tod jetzt ein GPS-System, in dem er den Wohnort jedes Menschen, Tiers, jeder Pflanze und jedes Steins auffinden kann.

Zitate

Manchmal ist der Tod näher, als man glaubt...
  • Noch sind wir nicht tot.“ (altes irdisches Sprichwort)
  • Siehst du die Gräber hinterm Klo, das sind die Raucher von Marlboro, siehst du die Gräber hinterm Strauch, das sind Nichtraucher, die sterben auch!
  • Ich geh kaputt, gehste mit?
  • Ich suche eine Frau, blond, gutaussehend und mit hohem Fieber.
  • Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg.
  • Einfach mal die Seele baumeln lassen...
  • Das mit der Kugel und der Pistole muss ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen.
Der Grund, warum man immer Schnaps im Haus haben sollte: Wenn ER mal vor der Tür steht, ihm „einen“ einschenken, und wenn er dann nicht mehr weiß, wozu er hergekommen war, zum Nachbarn weiterschicken.
  • Es gibt nur den Tod geschenkt und selbst der kostet das Leben.
  • Können Sie, sehr geehrter Tod, meine Frau mitnehmen?
  • Töte mich, sonst sterb ich...
  • Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst eh nicht lebend raus...
  • Ich bring dich um!“ - „Nur über meine Leiche!
  • Tote schwitzen nicht.
  • Ist er tot?“ - „Natürlich ist er tot! Man kann sein Gehirn sehen!
  • OMG, sie haben Kenny getötet!“ - „Ihr Schweine!!!
  • Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!
  • In seiner Freizeit ist der Tod auch Gärtner.
  • Manche haben so viel Schiss vor dem Sterben, dass sie vor lauter Schiss vergessen zu leben.
Der Tod in Stupidedien...
...und bei Nacht

Vorteile des Todes gegenüber dem Leben

  • Tote sind unsterblich.
  • Tote sind in der Gesellschaft im Regelfall hoch angesehen. Es gilt allgemein als sehr unhöflich, schlecht über Tote zu sprechen, unabhängig von deren tatsächlichen Eigenschaften.
  • Der Tod ist staatlich subventioniert. Tote müssen überhaupt keine (!) Steuern zahlen. Zudem werden die gesamten Lebenshaltungskosten Toter aus der Staatskasse gezahlt. Sie müssen auch keine GEZ zahlen, obwohl sie manchmal noch Zahlungserinnerungen bekommen.
  • Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass prozentual gesehen wesentlich weniger Tote als Lebende drogenabhängig werden.
  • Eine wissenschaftliche Studie der Bild-Zeitung ergab, dass Tote glücklicher sind als Lebende. So antworteten 4,2% der befragten Lebenden auf die Frage, ob sie lieber sterben als wie bisher weiterleben möchten, mit ja, während keiner der befragten Toten die umgekehrte Frage bejahte.
  • Sie sind beim Sterben ums Leben gekommen.
  • Einer Aussage der besten Band der Welt nach ist es besser, jung zu sterben. Bekannte Anhänger dieser These sind z.B. Adolf Hitler, Jimi Hendrix, Kurt Cobain, Jim Morrison und Ian Curtis.
  • Tote können morgens ausschlafen und brauchen morgens weder zur Schule noch zur Arbeit zu gehen.
  • Wenn du jetzt stirbst, kriegst du einen Sarg gratis dazu.
  • In Griechenland kriegen Tote ihre Rente ausbezahlt. Bis zu 22 Jahre!
  • Tote sind generell schlank oder werden es nach spätestens einigen Jahren - ohne Diät!
Wenn der Tod Ferien macht

Der Tod

Der Tod ist am 30. Februar 2008 der Syphilis verfallen. Die ganze Welt diskutiert über den Nachfolger. Nach Spongebob kandidiert auch der Marlboro-Mann, seine Helfer: Yul Brynner und Rolf Zuckowski. Doch die ganze Crew des Todes ist am 12. August 2008 bei einem Mordanschlag ums Leben gekommen. Der derzeitige (provisorische) Tod ist Na wer wohl?.

Der Tod als Wort

Steigerung: tot > mausetot > rattenkaputt.

Auch zusätzlich im umgangssprachlichen Superlativ im deutschsprachigen Raum bekannt: tot -> töter -> töter als tot. Gelegentlich auch „am tötesten“, wobei hier die Phrase „bereits verwest“ zutreffender sein dürfte.

Der Tod und die Schaufel

Häufig wird Tod mit einer Sense dargestellt, in Wahrheit hat er aber nicht diese dabei, sondern eine Schaufel. Der Tod dachte nämlich, eine Schaufel sei das beste Selbstdarstellungssymbol, weil sie häufig in Zusammenhang mit dem Tod auftaucht. Als vorteilhaft hat sich die Schaufel auch deshalb erwiesen, weil der Tote nach einem gezielten Schlag auf den Kopf gleich an Ort und Stelle begraben werden kann. Manchmal jedoch hat der Tod mit sehr vielen Menschen auf einmal zurechtzukommen, deshalb hat er bei Bedarf einen Rasenmäher, einen Flammenwerfer oder einfach eine große Bombe dabei.

Andere Gerüchte besagen, dem Tod wurde die Sense zu altmodisch und er kaufte sich einen hübschen automatischen Mähdrescher.

Der Tod ist demnach unzweifelhaft ein fanatischer Day of Defeat-Spieler. Ein von diesem Spiel initiierter Amoklauf seinerseits brachte ihm vor 65 Millionen Jahren einen globalen Steam-Ban ein und uns den Untergang der Dinosaurier. Er nennt seine Schaufel auch liebevoll „Berufsexistenzerhaltungswerkzeug Nummer 1“.

Der Tod als Beruf, der kleine Ratgeber

Der Beruf des Sensenmanns ist äußerst anstrengend und kraftraubend und gehört zu den unehrbaren Berufen. Er wird gar nicht oder schlecht bezahlt und genießt in der Gesellschaft im Allgemeinen ein schlechtes Ansehen. Die extrem hohe Anzahl potenzieller Kunden (rund 7 Milliarden) aus allen möglichen Alters- und Gesellschaftsschichten zu jeder möglichen Zeit an jedem möglichen Ort fordert bereits als Grundvoraussetzung eine extrem hohe Flexibilität von jedem potenziellen Bewerber ein.

Ferner ist eine hohe psychische Belastbarkeit und Durchsetzungsfähigkeit erforderlich, denn jeder Auftrag muss (auch gegen den Widerstand der manchmal anwesenden und bettelnden Angehörigen) strengstens genau erfüllt werden. Der Studiengang Necronomistik erfreut sich in den letzten Jahren (parallel zu den zahlreich werdenden Rentnern in Deutschland) einer immer größeren Beliebtheit.
Manchmal wird aber auch der Tod zum Opfer... der Modeindustrie.

Siehe auch

Traurigtransp.png
Beipiel

Linktipps: Faditiva und 3DPresso