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Tablet: Unterschied zwischen den Versionen

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Im Grunde ist das Teil aber nichts weiter als ein [[Computer]], welchen man mit einem [[Nudelholz]] einmal ordentlich rangenommen hat. Noch dazu haben die [[China|Chinesen]] vergessen eine [[Tastatur]] gleich mit einzubauen. Im Preis inbegriffen, sind die aber trotzdem.  Würde man das aber den begeisterten [[Kreuzritter|Nutzern]] sagen, hätte man echt ein [[Problem]], da diese ihre kleinen Schätze hüten wie den [[Heiliger Gral|heiligen Gral]] und die [[Bundeslade]] zusammen.  
 
Im Grunde ist das Teil aber nichts weiter als ein [[Computer]], welchen man mit einem [[Nudelholz]] einmal ordentlich rangenommen hat. Noch dazu haben die [[China|Chinesen]] vergessen eine [[Tastatur]] gleich mit einzubauen. Im Preis inbegriffen, sind die aber trotzdem.  Würde man das aber den begeisterten [[Kreuzritter|Nutzern]] sagen, hätte man echt ein [[Problem]], da diese ihre kleinen Schätze hüten wie den [[Heiliger Gral|heiligen Gral]] und die [[Bundeslade]] zusammen.  
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[[Datei:EiPad.jpg|thumb|right|250px|Die Advanced-Version eines handelsüblichen Tablets: Das EI-Pad.]]
  
 
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Anfangs wurde die Idee eines tragbaren Computers, bei dem man nur blind draufhauen muss um einen [[Porno]] sehen zu können abgelehnt. Nicht nur abgelehnt, sondern regelrecht als lächerlich vom [[Facebook|Zentralrat der Facebookbenutzer]] abgetan. Häufige Gegenargumente waren unter Anderem:
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* ''Wie soll das denn funktionieren, der Roboter erkennt nie wenn ich da draufhaue.'' ([[Zicke|Anneliese T.]]),
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* ''Der Bildschirm ist bestimmt ur oft, ur stark zerkratzt, eh voll schaiße. Bestimmt, ischwör!!'' ([[Türke|Murat Ö.]])
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* ''Wozu brauchen wir das auch noch, damit noch mehr Geld für Weihnachten ausgeben muss. Nicht wahr?'' ([[Helikopter|Sieglinde G.]]).
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Besonders <s>geldgierige</s> findige Menschen, wie [[Steve Jobs]], [[Steve Wozniak]] und [[Dr. Sheldon Cooper]] wollten das aber so nicht stehen lassen und überlegten sich etwas, um den Leuten das Geld aus den nicht ganz so tiefen Taschen zu ziehen. Sie brachten einfach einen abgerissenen [[Laptop]]-Bildschirm mit ein paar neuen Funktionen auf den Markt und nannten es ''IPad''. Um den Kram zu promoten wurden dann auch noch Advertising-Größen wie [[Krusty der Clown]] und [[David Hasselhoff]] engagiert, die sich besonders [[Säufer|publikumsnah]] geben.
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Seither werden alle paar Monate neue Versionen auf den Markt gebracht, damit [[Kevin]] wieder einen Grund seinen Eltern etwas Geld abzupressen. Schließlich ist man ''voll out, ey'' wenn man nur das [[Pi|IPad 7.21.33.4002]] besitzt obwohl schon das IPad 7.21.33.4003 am Markt ist. Da kann man leicht seine [[Freund]]e verlieren und selbst die Lehrer ächten einem von nun an nur noch.
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Bisher die beste Weiterentwicklung war aber immer noch das ''IPad Air'': ein neues IPad ohne neue Funktionen, lediglich mit etwas mehr [[Luft]] in der [[Müll|Verpackung]]. Das freut sich der [[Finanzminister]].
  
 
== Verbreitung/Verwendung ==
 
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Version vom 29. Dezember 2015, 22:08 Uhr

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Gegnerartikel: DVD-Player

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Steve "Moses" Jobs übergibt die heiligen Tablet-Gebotstafeln.

Ein Tablet (engl. für (Schlaf)-tablette oder einfach Klumpat) ist ein hypermoderner und teurer Scheiß, den man heutzutage einfach haben muss.

Im Grunde ist das Teil aber nichts weiter als ein Computer, welchen man mit einem Nudelholz einmal ordentlich rangenommen hat. Noch dazu haben die Chinesen vergessen eine Tastatur gleich mit einzubauen. Im Preis inbegriffen, sind die aber trotzdem. Würde man das aber den begeisterten Nutzern sagen, hätte man echt ein Problem, da diese ihre kleinen Schätze hüten wie den heiligen Gral und die Bundeslade zusammen.

Die Advanced-Version eines handelsüblichen Tablets: Das EI-Pad.

Geschichte

Anfangs wurde die Idee eines tragbaren Computers, bei dem man nur blind draufhauen muss um einen Porno sehen zu können abgelehnt. Nicht nur abgelehnt, sondern regelrecht als lächerlich vom Zentralrat der Facebookbenutzer abgetan. Häufige Gegenargumente waren unter Anderem:

  • Wie soll das denn funktionieren, der Roboter erkennt nie wenn ich da draufhaue. (Anneliese T.),
  • Der Bildschirm ist bestimmt ur oft, ur stark zerkratzt, eh voll schaiße. Bestimmt, ischwör!! (Murat Ö.)
  • Wozu brauchen wir das auch noch, damit noch mehr Geld für Weihnachten ausgeben muss. Nicht wahr? (Sieglinde G.).

Besonders geldgierige findige Menschen, wie Steve Jobs, Steve Wozniak und Dr. Sheldon Cooper wollten das aber so nicht stehen lassen und überlegten sich etwas, um den Leuten das Geld aus den nicht ganz so tiefen Taschen zu ziehen. Sie brachten einfach einen abgerissenen Laptop-Bildschirm mit ein paar neuen Funktionen auf den Markt und nannten es IPad. Um den Kram zu promoten wurden dann auch noch Advertising-Größen wie Krusty der Clown und David Hasselhoff engagiert, die sich besonders publikumsnah geben.

Seither werden alle paar Monate neue Versionen auf den Markt gebracht, damit Kevin wieder einen Grund seinen Eltern etwas Geld abzupressen. Schließlich ist man voll out, ey wenn man nur das IPad 7.21.33.4002 besitzt obwohl schon das IPad 7.21.33.4003 am Markt ist. Da kann man leicht seine Freunde verlieren und selbst die Lehrer ächten einem von nun an nur noch.

Bisher die beste Weiterentwicklung war aber immer noch das IPad Air: ein neues IPad ohne neue Funktionen, lediglich mit etwas mehr Luft in der Verpackung. Das freut sich der Finanzminister.

Verbreitung/Verwendung

Nutzer

Zukunft

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