27 x 27 Goldauszeichnungen von Bernardissimo, Flo7, Maschmello, Minjes, BrainStew, Plinfa, Lightening Evolve, Passi, HSV-Phil, Chc pp, Fifafreak77, IQstein, Bill Jard, Jannis234, Löschwurst, Smilodon12, Phorgo, LEOXD, Tomatenkiller, Paromad, StyrTD, Der Anwalt, Belarusfan, Obsidian, Deadpool, Arnold Schnittlauch und Enriq-Jonsen

Sub:Schlechte Witze: Unterschied zwischen den Versionen

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'''Schlechte Witze''' sind das Leid der Gesellschaft. Sie kommen immer dann, wenn man sie gerade nicht hören will. Manche leiden nun mal an akuter [[Flachwitzelitis]]. Kann man leider nicht ändern. Der eindeutige Beweis dieser Tatsache ist der Umstand, dass sich [[hier]] eine recht stattliche Sammlung schlechter Witze angehäuft hat, obwohl immer wieder betont wird, dass die [[Stupidedia]] keine Witzsammlung ist, sondern eine ernstzunehmende Enzyklopädie, die von der [[Wikipedia]] aufs Uebelste [[Parodie|parodiert]] wurde. [[Klingt komisch, ist aber so]].
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<center>
 
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*[[Sub:Antiwitze|Antiwitze]]
== Sammlung ==
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*[[Sub:Nachts ist es kälter als draussen|Nachts ist es kälter als draussen]]
 
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*[[Sub:Scherzfragen|Scherzfragen]]
(Anmerkung: Dieser Artikel ist kein Witz und leider [[Gott]]es erst recht kein schlechter, er ist die pure Realität. Wenn man den innigen Wunsch verspürt, eine der hier gelisteten Wahrheiten auf die Öffentlichkeit loszulassen, kann man sich aufgrund der Tatsache, dass man danach sozial [[tot]] ist, auch gleich selbst an seinem [[Galgenhumor]] aufhängen, um den anderen Leuten die Qual zu ersparen.)
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*[[Sub:Ultrakurzwitze|Ultrakurzwitze]]
 
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*[[Sub:Saublöde Witze|Saublöde Witze]]
=== Antiwitze ===
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*[[Sub:Unlustige Beamtenwitze|Unlustige Beamtenwitze]]
 
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*[[Sub:Fast-Witze|Fast-Witze]]
*Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine: ''„Halts Maul!“'', sagt der andere: ''„Okay“''.
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*[[Sub:Deine Mutter-Witze|Deine Mutter-Witze]]
 
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*[[Sub:Alle-Kinder-Witze|Alle-Kinder-Witze]]
*''„Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!“'' –  ''„Kein Problem, ich leck ihn für Sie ab.“''
+
*[[Sub:Chuck Norris-Witze|Chuck Norris-Witze]]
 
+
*[[Sub:Blondinenwitze|Blondinenwitze]]
*Was hängt an der Wand, macht „tick-tack“ und wenn die Uhr runterfällt, ist sie kaputt?
+
*[[Sub: Witzige Kurzgeschichten|Witzige Kurzgeschichten]]
 
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*Wir Vier sind die einzigen Drei die zu zweit alleine sein können.
 
 
 
*Stehen zwei Hochhäuser im Keller.
 
:Sagt das eine: ''„Ich hab Angst vor Erdbeben.“''
 
:Sagt das andere: ''„Ich mag Joghurt!“''
 
 
 
*Ein Stummer sagt zum Tauben, dass der Blinde einen Toten übers Wasser gehen gesehen hat.
 
 
 
*Wo lagert ein [[Fisch]] sein Geld? In einer Sandbank!
 
 
 
*Vier Panzer spielen [[Tetris]]. Wie viele Eier sind in der Tüte?
 
:Wieso? Es spielen doch nur vier!
 
:Und was war jetzt der Witz?
 
:Tetris ist kein Kriegsspiel!
 
 
 
*Sitzen zwei Hochhäuser bei Regen im Keller.
 
:Da sagt das eine zum anderen: ''„Musst keine Angst haben, ich hab ’nen Joghurt im Sack!“''
 
 
 
*Zwei Löwen am Abgrund. Sagt der eine: ''„Spring!“'' Sagt der andere: ''„Nein!“''
 
 
 
*Treffen sich zwei gepflegte, gelbe Zähne.
 
:Sagt der eine: „Morgen ist es 13:60 Uhr.“
 
:Darauf sagt der andere: ''„Na und! Bau doch einen Zaun drum!“''
 
 
 
*Fährt ein U-Boot durch die Wüste, als sein linker Hinter-Vorderreifen platzt. Wie alt ist der Busfahrer?
 
: 43 – So viele Gräten hat ein Joghurt.
 
 
 
*Steigt ein Mann aus dem Auto und heißt Bert.
 
 
 
*Sagt ein Beinloser zu einem Blinden: ''„Wenn du mich noch einmal so dumm anguckst, dann tret ich dir in den [[Arsch]]!“''
 
 
 
*Ein Elefant sitzt im Kornfeld und strickt einen Kachelofen.
 
:Kommt ein Streichholz vorbei und sagt: ''„Angeln ist hier verboten!“''
 
:Daraufhin der Elefant: ''„Die Erdbeerpreise interessieren mich nicht! Ich bin mit dem Fahrrad hier!“''
 
 
 
*Sitzt eine Wanze auf der Couch und frisst Kalorien.
 
:Kommt ein Spargel vorbei und fragt: ''„Was machst du?“''
 
:Antwortet das Walross: ''„Ich mache Diät!“''
 
 
 
*Was ist der Unterschied zwischen Ziegen?
 
:Je größer, desto „määäh“.
 
 
 
*Wie viele Pizzen passen in eine Hundehütte?
 
:Gar keine, denn Joghurt hat keine Gräten.
 
 
 
*Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken ein Maschinengewehr...
 
 
 
*Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
 
:Sagt die eine: ''„Du, morgen ist Weihnachten.“''
 
:Sagt die andere: ''„Na und? Ich gehe sowieso nicht hin.“''
 
 
 
*In einer Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen.
 
:Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''„Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?“''
 
:Entgegnen die Kühe: ''„Wieso? Ist hier Einbahnstraße?“''
 
 
 
*Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
 
:Fragen die Polizisten: ''„Was macht ihr auf dem Baum?“''
 
:Die Hochhäuser: ''„Oh, ist es schon fünf?“''
 
 
 
*Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!
 
 
 
*Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: ''„Ein Kilo Brot, bitte!“''
 
:Fragt der Bäcker: ''„Schwarzbrot oder Weißbrot?“''
 
:Sagt der Mann: ''„Egal, ich bin doch mit dem Mofa da.“''
 
 
 
*Ein Mann und eine Frau gehen durch den Wald.
 
:Sagt die Frau zum Mann: ''„Ey, guck mal da steht ein Pilz!“''
 
:Sagt der Pilz: ''„Na und?“''
 
 
 
*Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht.
 
 
 
*Hund: ''„Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.“''
 
:Frosch:''„Ich auch nicht!“''
 
 
 
*Was ist der Unterschied zwischen zwei Beinen?
 
:Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!
 
 
 
*Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
 
 
 
*Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.
 
 
 
*Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
 
:Sagt der Hautfetzen: ''„Ich würde aufpassen, morgen regnet es.“''
 
:Sagt der Kühlschrank: ''„Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da.“''
 
 
 
*Spielen zwei Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.
 
 
 
*Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: ''„So!“''
 
 
 
*Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
 
: Kommt ein Bauarbeiter und ruft: ''„He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: ‚Zutritt verboten!’“''
 
:Meint der eine Unbefugte: ''„Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!“''
 
 
 
*Geht ein Schwein um die Ecke und kommt nicht mehr raus!
 
 
 
*Gehen zwei Schwarze durch einen Tunnel. Als sie wieder herauskommen, hat der dritte auch ein Eis.
 
 
 
*Rollt ’ne Kugel um die Ecke und fällt um.
 
 
 
*Zwei Irre im Zug. Fragt der eine: ''„Wie spät ist es eigentlich?“''
 
:Nimmt der andere ’nen Apfel aus der Tasche und sagt: ''„Dienstag!“''
 
:– ''„Scheiße, dann müssen wir jetzt aussteigen!“''
 
 
 
*Geht ein Schwein um die Ecke und platzt.
 
 
 
*Kleben zwei Pfannkuchen an der Decke. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.
 
 
 
*Was ist der Unterschied zwischen einem Cheeseburger und einem Hamburger?
 
:Der Bus kommt zu spät!
 
 
 
*Tritt ein Mann auf einen Keks!
 
:Fandest du das lustig?
 
:Nein?
 
:Der Keks auch nicht!
 
 
 
*Geht ein Mann um die Ecke und wird schwul.
 
 
 
*Geht die Ecke um den Mann und platzt.
 
 
 
*Kommt ein Schwein zum Metzger, sagt der Metzger: ''„Strick mir einen Panzer!“'' und das Schwein macht’s nicht!
 
 
 
*Auf der Himmelspforte liegt ’ne Jungfrau mit ihrem Sohn. Sagt der Pförtner: ''„Sie dürfen hier nicht heizen!“'', sagt die Fliege: ''„Wieso, Fahrrad hat keine Gräten!“''
 
 
 
*Steht ein Mann um 6 auf, beide tot!
 
 
 
*Reden ist Schweigen, Silber tritt auf ’nen Keks!
 
 
 
*Geht 'n Tauber in 'n Konzert und hält sich die Ohren zu.
 
 
 
*Kocht ’n Mann sich Tee und trinkt’n.
 
 
 
*Liegt ’n LKW auf der Straße, kommt ’n Fahrrad und tritt auf ’nen Keks!
 
 
 
*Sitzt ein Boxhorn auf’m Kamin.
 
:Kommt ein Moped vorbei und fragt: ''„Schreibt man dich nicht eigentlich mit ‚ck’?“''
 
:Darauf das Boxhorn: ''„Nein, nur wenn Montag auf ein Handy fällt.“''
 
 
 
*Geht ein Mann um die Ecke, ist der Mann weg.
 
:Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
 
 
 
*Gehen zwei Männer ins Schwimmbad. Der eine springt vom Dreier und der andere heißt Fred.
 
 
 
*Zwei Kühe sitzen im Keller und stricken Heizöl.
 
:Sagt die eine: ''„Oh Mann, morgen ist Weihnachten und wir haben noch keinen Baum!“''
 
:Meint die andere: ''„Kein Problem, dann machen wir halt eine Dose Lyoner auf!“''
 
 
 
*Zwei Leichen fallen vom Dach. Eine ist tot, eine hat den Sturz überlebt.
 
 
 
*Ein Mann tritt auf einen Keks. Sagt der Keks: ''„Na und?“''
 
 
 
*Fliegen zwei U-Boote über die Sahara, verliert das eine ein Rad. Wie viele Eier sind noch im Nest?
 
:Keins, Igel fahren kein Fahrrad.
 
 
 
*Vier Eier spielen Tic-Tac. Wie viele Joghurt sind im Gräten?
 
:Keine! DU bist der Busfahrer!!
 
 
 
* Drei Schweine auf der Brücke.
 
:Erstes Schwein springt runter: tot.
 
:Zweites Schwein springt runter: tot.
 
:Drittes Schwein springt runter: überlebt; krabbelt hoch, springt runter: tot.
 
 
 
=== Nachts ist es kälter als draußen ===
 
 
 
*Zu Fuß ist es weiter als übern Berg.
 
 
 
*Cola schmeckt besser als aus dem Glas.
 
 
 
*Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
 
 
 
*Zu Fuß ist es kürzer als durch den Wald.
 
 
 
*Braune Schuhe sind wärmer als hohe.
 
 
 
*Aus dem Radio ist es lauter als im Auto.
 
 
 
*Mit dem Moped ist es weiter als nach München.
 
 
 
*Das Pferd ist vorne hinten als höher.
 
 
 
=== „Wieso/Weshalb/Warum...?“-Witze ===
 
 
 
*Warum fliegen Vögel im Herbst in den Süden?
 
:Weil es zum Laufen zu weit ist.
 
 
 
*Warum läuft ein Hai über die Wiese?
 
:Er hat seine Wurstsemmel zu Hause vergessen.
 
 
 
*Warum hängt ’ne Blondine die Tür aus, wenn sie aufs Klo geht?
 
:Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.
 
 
 
*Warum verschwinden immer mehr Menschen, die in einer Mine arbeiten?
 
:Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.
 
 
 
*Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
 
:Damit der andere auch mal fahren darf.
 
 
 
*Warum kann das nicht stimmen?
 
:Weil Gurken keine Herdentiere sind.
 
 
 
*Warum tragen Elefanten rote Socken?
 
:Weil die Grünen in der Wäsche sind.
 
 
 
*Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
 
:Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.
 
 
 
*Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
 
:Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
 
 
 
*Warum entdeckt man sie trotzdem?
 
:Weil sie blaue Augen haben!
 
 
 
*Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
 
:Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
 
 
 
*Warum heißt der Trabi „Trabi“?
 
:Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.
 
 
 
*Warum ist Wasser im Rhein?
 
:Damit die Schiffe nicht stauben!
 
 
 
*Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
 
:Weil der Kopf so weit oben ist.
 
 
 
*Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
 
:Weil die Elefanten [[Fallschirmspringen]] üben!
 
 
 
*Warum sind die Krokodile so flach?
 
:Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!
 
 
 
*Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
 
:Weil er nur einen Arm hat.
 
 
 
*Warum müssen die armen Studenten um sieben Uhr aufstehen?
 
:Weil um acht die Läden schließen!
 
 
 
*Warum klebt auf allen Intel-PCs „Intel inside“?
 
:Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
 
 
 
===  Mehr Scherzfragen ===
 
 
 
*Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
 
:Ungeladen sind beide völlig harmlos.
 
 
 
*Was ist braun und klopft gegen die Scheibe?
 
:Ein Kind im Backofen!
 
 
 
*Was haben ein Auto und eine Banane gemeinsam?
 
:Bei beiden geht es um Reifen!
 
 
 
*Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?
 
:Lang einfach mal drunter...
 
 
 
*Vier Feuerzeuge gehen an, welches brennt noch um 12 Uhr?
 
:Alle beide, und zwar das Weiße!
 
 
 
*Was läuft auf der Wiese und qualmt?
 
:Ein Kaminchen!
 
 
 
*Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
 
:Eine Nuschel!
 
 
 
*Was ist weiß und fliegt nach oben?
 
:Eine behinderte Schneeflocke.
 
 
 
* Was hat 4 Beine und einen Arm?
 
:Ein Kampfhund auf dem Spielplatz.
 
 
 
*Was ist der Unterschied zwischen zwei Sprungtürmen?
 
:Je höher, desto platsch.
 
 
 
*Kann man mit einem Tampon schreiben?
 
:In der Regel schon...
 
 
 
* Was ist der Unterschied zwischen einem Notarzt und einem Kampfhund?
 
:Der Kampfhund hört auf, wenn der Gegner tot ist.
 
 
 
*Warum bewegen sich Frauen rund um die Küche?
 
:Wegen der Herdanziehungskraft.
 
 
 
*Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
 
:Mit Benzin übergießen und ein Feuerzeug ranhalten... *Wuff!*
 
 
 
*Wie bringt man einen Hund zum Miauen?
 
:Einfrieren und eine Kreissäge ranhalten... *Miiiiiiiaaau!*
 
 
 
*Warum haben viele Pillen einen Schlitz?
 
:Wenn der Patient so krank ist, dass er nicht schlucken kann, steckt man ihm die Pille in den Hintern und dreht mit einem Schraubenzieher zu.
 
 
 
*Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
 
:Der Postfrosch.
 
 
 
*Was ist braun und hüpft durch den Wald?
 
:Der Rostfrosch.
 
 
 
*Was macht ein Goldfisch im Solarium?
 
:Sterben.
 
 
 
*Was bekommt ein Fakir, der über mehrere Kilometer glühende Kohlen läuft?
 
:Brandblasen.
 
 
 
=== Ultrakurzwitze ===
 
 
 
*Kommt ’ne Frau beim Arzt…
 
 
 
*Sitzt ein [[Emo]] in der Ecke und lacht…
 
 
 
*Sitzen zwei Männer im Stehcafé...
 
 
 
*Ziehen zwei Obdachlose aus...
 
 
 
*Geht ’n Blinder in ’nen Chat…
 
 
 
*Der letzte Mensch stirbt und hinterlässt zwei Kinder…
 
 
 
*Treffen sich zwei Päpste...
 
 
 
*Treffen sich zwei Jäger…
 
 
 
*Steht ’n Pole an der Kasse...
 
 
 
*Meldet sich ’n [[Taub]]er beim [[Radiosender für Taube|Hörertelefon]]...
 
 
 
=== Saublöde Witze ===
 
 
 
*Zwei Luftballons schweben in einem Blumenladen. Warnt der eine: ''„Pass auf, da steht ein Kaktusssssssssssssssssssssssssss!“''
 
 
 
* ''„Let’s fetz!“'', sagte die Bockwurst und sprang in den Ventilator.
 
 
 
* ''„Jetzt geht’s rund“'', sagte der Spatz und flog in den Ventilator.
 
 
 
* ''„Wie teilen wir jetzt die Pizza?“'' –  ''„Ich krieg alles und du den Rest.“''
 
*Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine: ''„Du, lass mich auch mal in der Mitte gehen!“''
 
 
 
*Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: ''„Ich mach jetzt Pause.“'' und setzt sich hin.
 
:Sagt der andere: ''„He, rutsch mal zur Seite, ich will auch im Sand sitzen!“''
 
 
 
*Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: ''„Meine Güte, ist das heute voll hier!“''
 
 
 
*Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
 
:Sagt die eine Kuh zur anderen: ''„Sachen gibt’s...“''
 
 
 
*Einen Augenblick später: Ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt.
 
:Fragt das Schaf: ''„Was ist denn los?“'' Sagt die andere Kuh zum Schaf: ''„Ihr ist ’ne Masche runtergefallen!“''
 
 
 
*Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
 
:Sagt die eine: ''„Na, Du!“''
 
:Fragt die andere: ''„Warum gerade ich?“''
 
 
 
*Stehen zwei Kühe auf der Weide.
 
:Sagt die eine: ''„Muh.“''
 
:Sagt die andere: ''„Das wollte ich auch gerade sagen.“''
 
 
 
*Stehen drei Kühe auf der Weide.
 
:Sagt die eine: ''„Muh.“''
 
:Sagt die zweite: ''„Muh Muh.“''
 
:Sagt die dritte zur ersten: ''„Komm, lass uns gehen, die redet zu viel.“''
 
 
 
*Stehen zwei Kühe auf der Weide.
 
:Sagt die eine ''„Muh“'', sagt die andere ''„Mäh“''.
 
:Sagt die erste: ''„Musst du immer vom Thema abkommen?“''
 
 
 
*Stehen vier Kühe auf der Weide.
 
:Sagt die eine: ''„Muh.“''
 
:Sagt die zweite: ''„Muh Muh.“''
 
:Sagt die dritte: ''„Muh Muh Muh.“''
 
:Sagt die vierte: ''„Ihr habt wohl auch nur das Eine im Kopf, was?“''
 
 
 
*Stehen zwei Schafe auf der Wiese.
 
:Sagt das eine: ''„Mähhh!“''
 
:Sagt das andere: ''„Mäh doch selber!“''
 
 
 
*Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: ''„Ich hätte gerne zwei Brötchen.“''
 
:Sagt die Bäckersfrau: ''„Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!“''
 
 
 
*Kommt ein anderer Mann dazu und sagt: ''„Ich hätte gerne zehn Brötchen.“''
 
:Sagt die Bäckersfrau: ''„Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!“''
 
 
 
*Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: ''„Ich hätte gern 99 Brötchen.“''
 
:Sagt die Bäckersfrau: ''„Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“''
 
:Sagt der Mann: ''„Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“''
 
 
 
*Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: ''„10 Brötchen, du Arschloch!“''
 
:''„Unverschämtheit!“'', sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
 
:Am nächsten Tag dasselbe: ''„10 Brötchen, du Arschloch!“''
 
:Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
 
:Am dritten Tag wieder: ''„10 Brötchen, du Arschloch!“''
 
:Der Bäcker sauer: ''„Sag das noch einmal und ich nagel dich an die Wand!“''
 
:Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: ''„Hast du einen Hammer?“''
 
:''„Nein, habe ich nicht.“''
 
:''„Hast du denn Nägel??“''
 
:''„Nein, habe ich auch nicht.“''
 
:''„Dann gib mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!!!“''
 
 
 
*Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
 
:Schnecke 1: ''„Pass auf, da kommt ein Zug!“''
 
:Schnecke 2: ''„Wo?“'' -KNACK-
 
:Schnecke 1: ''„Da!“''-KNACK-
 
 
 
*Sitzen zwei Kackwürste auf einer Mauer und rauchen Joints.
 
:Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: ''„Kann ich auch mal ziehen?“''
 
:Sagt eine Kackwurst: ''„Nein, das ist nur was für Harte!“''
 
 
 
*Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
 
:Unten angekommen sagt die erste: ''„He, das war genial! Wollen wir nochmal?“''
 
:Sagt die zweite: ''„Nee, lass mal, ich hab schon ganz heiße Nüsse!“''
 
 
 
*Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
 
:Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
 
:Sagt der eine Apfel: ''„Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen.“''
 
:Sagt die Birne: ''„Wieso, ich bin doch die Birne Maja!“''
 
 
 
*Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
 
:Sagt das erste U-Boot zum zweiten: ''„So’n Quatsch! Ein Panzer im Kino!“''
 
 
 
*Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
 
:Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
 
:Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg.
 
 
 
*Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
 
 
 
*Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
 
:Sagt das eine Pferd zum anderen: ''„Hast du das gesehen?“''
 
:Meint das andere: ''„Ja. Der grüßt aber auch nie!“''
 
 
 
*Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins.
 
:Sagt die eine Kuh: ''„Hier muss irgendwo ein Nest sein!“''
 
:Darauf die andere: ''„Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!“''
 
 
 
*Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: ''„Oh, ein Pilz.“''
 
:Dreht sich der Pilz um und meint: ''„Oh, ein Mann.“''
 
 
 
*Schaffner zum Fahrgast: ''„Warum haben sie denn keine Fahrkarte?“''
 
:Fahrgast: ''„Ich muss sparen.“''
 
 
 
*Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
 
:Sagt ein anderer Ostfriese: ''„Warum gehst du nicht 100 Meter weiter? Da liegt eine Weiche.“''
 
 
 
*Ich kauf mir etwas Leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.
 
 
 
*Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
 
 
 
*Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Sagt die eine zur anderen: ''„Achtung, ein Fischschsch...“''
 
 
 
*''„Du stinkst nach Fisch!“''
 
:''„Ich bin ein Fisch. Und du stinkst nach Calvin Klein!“''
 
:''„Ich bin Calvin Klein.“''
 
 
 
*Peter: ''„Ich kann dich nicht hören!“''
 
:Raphael: ''„Ich dich auch nicht!“''
 
 
 
*Geht 'n Zwerg durch den Wald, sieht’n Pilz und trinkt’s!
 
 
 
*Ein LKW, beladen mit 100.000 [[Legostein]]en, kommt von der Straße ab und kippt um. Es werden aber nur  99.999 Legosteine wiedergefunden!
 
 
 
*Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
 
:Der Nichtraucher: ''„Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus?! Hier ist Nichtraucher!“''
 
:Der Raucher: ''„Ich rauche da, wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!“''
 
:Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
 
:Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
 
:Und wisst ihr, was er da gefunden hat?
 
:Den 100.000sten Legostein!
 
 
 
*Kommt ein Cowboy in den Saloon mit acht Pistolen. Wie heißt der?
 
:Das ist der Kanonen-Bill.
 
:Kommt ein Cowboy in den Saloon mit zwei Keulen. Wie heißt der?
 
:Das ist der Keulen-Bill.
 
:Kommt ein Cowboy in den Saloon mit vier Armen, vier Beinen, drei Nasen und vier Ohren. Wie heißt der?
 
:Das ist der Tscherno-Bill!
 
 
 
*Kommt ein Huhn in den Elektroladen: ''„Ich hätte gerne 'ne Legebatterie!“''
 
 
 
*''„Hallo, ist da der Bäcker?“''
 
:''„Ja.“''
 
:''„Backen Sie heute noch Brötchen?“''
 
:''„Klar, wir haben ja gerade angefangen.“''
 
:''„Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken?“''
 
 
 
*Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
 
 
 
*Treffen sich zwei Stumme, sagt der Eine: ''„  “''
 
:Darauf der Andere: ''„  “''
 
 
 
*Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch, dem die Augen aus’m Kopf springen.
 
:Sagt der Elefant: ''„Na, da guckste!“''
 
 
 
*Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau: ''„Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heißen.“''
 
 
 
*Kling, Klang, Klong!!!
 
:''„Guten Tag! Haben Sie Brezeln?“''
 
:''„Nein, mein Junge! Brezeln haben wir morgen!“''
 
:Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
 
:''„Guten Tag! Haben Sie Brezeln?“''
 
:''„Ja, mein Junge! Brezeln haben wir!“''
 
:''„Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?“''
 
:''„Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!“''
 
:Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
 
:''„Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?“''
 
:''„Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir!“''
 
:''„Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’?“''
 
:''„Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’ haben wir morgen!“''
 
:Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
 
:''„Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’?“''
 
:''„Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’ haben wir! Soll ich Dir eine einwickeln?“''
 
:''„Nein danke - ich ess sie gleich so!!!“''
 
 
 
*Sitzt eine Frau in der [[Schnellbahn (S-Bahn)|S-Bahn]]. Kommt ein Mann dazu.
 
:Sagt die Frau: ''„Hallo, ich heiß Gabi.“''
 
:Sagt der Mann: ''„Ich nicht.“''
 
 
 
*Fährt ein Trucker über die Autobahn, da steht am Rand ein Pudding. Der Trucker nimmt den Pudding mit und sagt ihm, dass er sich anschnallen soll.<br />Der Pudding antwortet: ''„Ich bin ein Pudding, und ich schnalle mich nicht an!“''<br />Der Trucker bremst stark und der Pudding klebt an der Scheibe. Nachdem der Trucker ihn von der Scheibe gekratzt hat, sagt er wieder, dass er sich anschnallen soll.<br />Der Pudding antwortet wieder: ''„Ich bin ein Pudding und ich schnalle mich nicht an!“''<br />Platsch, und der Pudding hängt wieder an der Wand. Da schmeißt der Trucker den Pudding in das Ozeanwasser.<br />Und was macht der Pudding? Platsch!
 
 
 
*Findet ein Taucher eine Muschel. Was ist drin? Ein Pudding!
 
 
 
*Treffen sich zwei Möhren. Sagt eine ''„Guck mal, ein Hub-schrab-schrab-schrab...“''
 
 
 
*Stehen zwei Pilze vor dem Abgrund, sagt der eine: ''„Wenn wir runterfallen, sind wir tot“'', sagt der andere ''„Halt's Maul, Pilze können nicht reden!“''
 
 
 
*Kleine Elektrokunde zum Anklemmen der Kabel: Rot ist Schwarz und Plus ist Minus.
 
 
 
*Die letzten Worte des Elektrikers: Was ist denn das für ein Kabel?
 
 
 
*Der kürzeste Mathematikerwitz: Epsilon kleiner Null.
 
 
 
*Sitzen drei Russen im Zimmer und leeren einen Kasten Wodka. Anschließend geht einer raus und die beiden Verbliebenen versuchen zu erraten, wer gegangen ist...
 
 
 
*Zwei Logistikexperten unterhalten sich: ''„Schau dir mal diesen Riss in dem einwandigen Öltanker dort an!“''<br />''„Ist eben ein echtes Auslaufmodell!“''
 
 
 
*Zwei Leute treffen sich an einer Bushaltestelle. Fragt der eine den anderen: ''„War der Bus schon hier?“''<br />''„Ja, der ist voll abgefahren!“''
 
 
 
*Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: ''„Hallo, wie geht's?“''
 
:Sagt der andere: ''„Aaargh, ein sprechender Muffin!“''
 
 
 
*Schwimmt ein Uhu im Meer. Da fliegt ein Hai vorbei. Sagt der Hai: ''„Uhu“''. Sagt der Uhu: ''„Hai“''.
 
 
 
*Klebt ein Hai am Baum. Warum? Uhu!
 
 
 
*Wird ein Uhu von einem Hai gebissen. Da hat er Haiweh.
 
 
 
*Wird ein Uhu von einem Golf überfahren. Da hat er VWeh.
 
 
 
*Wird ein Uhu von einem Zug überfahren. Da hat er TGVeh.
 
 
 
* ''„Es kommt mir vor als sei es gestern gewesen – dabei war es heute.“''
 
 
 
* ''„Was heißt hier, ich bin nicht autoritär? Ich bin so autoritär, dass ich 2 Bücher geschrieben habe!“''
 
 
 
*''„Magst du Knut eigentlich gerne?“'' – ''„Ja, mit Zwiebeln und Kartoffelbrei.“''
 
 
 
*Zwei Typen gehen durch die Wüste.
 
:Fragt der eine:  ''„Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?“''
 
: ''„Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter.“''
 
 
 
*Toni fällt in den See, wird aber gerettet.
 
:Der Retter fragt ihn: ''„Warum bist du denn nicht geschwommen?“''
 
:Toni: ''„Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen verboten!“''
 
 
 
*Die neue super Diät: Sie können alles essen aber immer nur die Hälfte! So haben sie nur die Hälfte der Kalorien und können also doppelt so viel davon essen.
 
 
 
*Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
 
:Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: ''„Kann ich mitspielen?“''
 
:''„Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?“''
 
 
 
*Merken sie sich DIESEN Witz?<br />Ja, verdammt, und jetzt erst recht!
 
 
 
* Fliegt ein Flugzeug mit 1000 Ziegelsteinen. Fällt ein Ziegelstein raus. Wie viele bleiben übrig? Antwort: 999.
 
: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf. Elefant rein. Tür zu.
 
: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf. Elefant raus. Giraffe rein. Tür zu.
 
: Der Löwe hat die Versammlung aller Tiere angekündigt. Welches Tier ist nicht gekommen? Antwort: Die Giraffe. Die sitzt ja noch im Kühlschrank.
 
: Wie kommt man über einen mit Krokodillen verseuchten Fluss? Antwort: Einfach durchschwimmen. Die Krokodille sind noch auf der Versammlung.
 
: Ein Junge hat versucht, den Fluss zu durchschwimmen. Er hat es nicht überlebt. Warum? Antwort: Ihm ist ein Ziegelstein auf den Kopf gefallen.
 
 
 
* Wie tötet man einen gelben Elefanten? Antwort: Man erschießt ihn mit einem gelben Elefantengewehr.
 
: Wie tötet man einen blauen Elefanten? Antwort: Man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.
 
: Wie tötet man einen roten Elefanten? Antwort: Man würgt ihn, bis er blau ist, malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.
 
: Wie tötet man einen weißen Elefanten? Antwort: Man macht ihm Komplimente, bis er rot ist, man würgt ihn, bis er blau ist, man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.
 
: Wie tötet man einen grünen Elefanten? Antowort: Man man macht ihm Angst, bis er weiß ist, man macht ihm Komplimente, bis er rot ist, man würgt ihn, bis er blau ist, man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.
 
: Wie tötet man einen schwarzen Elefanten? Antwort: Man schleudert ihn, bis er vor Übelkeit grün ist, man macht ihm Angst, bis er weiß ist, man macht ihm Komplimente, bis er rot ist, man würgt ihn, bis er blau ist, man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.
 
: Wie tötet man einen lila Elefanten? Antwort: Lila Elefanten gibt’s doch gar nicht!
 
 
 
=== Unlustige Beamtenwitze ===
 
[[Datei:Fett (mask.).jpg|thumb|Ein typischer Beamter]]
 
*Schlägt ein [[Beamter]] im [[Garten]]planungsamt eine [[Schnecke]] tot. Fragt ein Kollege: „Warum hast du das gemacht?“ „Das aufdringliche [[Vieh]] verfolgt mich schon den ganzen Tag!“
 
*Ein Beamter isst einen faulen Apfel. Er wird gefragt, warum er das tut. „Also am Anfang war er noch gut...“
 
*Es wurde eine humane [[Methode]] entwickelt, Tiere einschläfern zu lassen: Mit einer Injektion Beamtenblut!
 
*Wie nennt man einen Beamten[[wind]][[hund]]? Na, [[Schildkröte]]!
 
*Laut einer Umfrage hat fast niemand etwas gegen Beamte - sie tun ja nichts!
 
*„Warum ist eigentlich immer Butter in deimer Trinkkanne?“ - „Als ich losging war da noch Milch drin...“
 
*Abgesehen von den Tränen von Chuck Norris ist Beamtenschweiß die teuerste [[Flüssigkeit]]!
 
*Wie heißt es, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umge[[bett]]et.
 
*Warum sind Beamte so erfolgreich? Das liegt an ihrer [[Philodoofie]]: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird [[Beförderung|befördert]].
 
*Die Beamten sind immerhin die Träger der [[Nation]]. Einer ist träger als der andere...
 
*Welcher Feiertag ist der wichtigste für Beamte? Der Siebenschläfer!
 
*Wieviele Leute sind in einem Beamtenraum, wo einer arbeitet? Drei, zwei Beamte und ein [[Ventilator]]!
 
*Mit der [[Anwesenheit]] eines Beamten sind schon alle seine [[Pflicht]]en erfüllt!
 
*Neueste Sensation: [[Kondom]]e für Beamte! Mit integriertem [[Bewegung]]smelder.
 
*Warum dürfen Beamte keine [[Taschentuch|Taschentücher]] mitnehmen? Weil [[Tempo]] drauf ist...
 
*Beamte im [[Streik]] gegen Arbeitsverkürzung: Sie befürchten durch die Zeitkürzung [[Schlaf]]mangel!
 
*Was tut ein Beamter, der sich [[Nasebohren|in der Nase bohrt?]] Er holt aber auch das Letzte aus sich raus!
 
*Was tut ein Beamter beim [[Scheißen]]? Er gibt noch einmal alles!
 
*Was kriegt ein Beamter, wenn er nachts von der [[Arbeit]] träumt? Zeitausgleich...
 
*Warum können Beamte nicht [[tanzen]]? Weil keine [[Band]] so langsam spielt!
 
*Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschrank und einem Beamten? [[Fahrende Bäume|Holz arbeitet...!]]
 
*Die Beamten streiken mal wieder. Sie legen ihre [[Zeitung]]en für eine [[Stunde]] nieder!
 
*Warum ist eine blonde Beamtin das beste, was überhaupt passieren kann? [[Negativ]] plus Negativ ergibt [[Positiv]]!
 
*Was macht ein Beamter zuerst, wenn er auf den Boden fliegt! Er nimmt seine Hände aus den [[Hosentasche]]n!
 
 
 
=== Fast-Witze ===
 
*Männer sind Frauen, Schweine aber auch!
 
 
 
*Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: ''„Sie sind aber spät dran!“''
 
 
 
*Kommt ein Skelett in die Kneipe: ''„Ein Glas Bier und 'n Putzlappen bitte!“''''
 
 
 
*''„Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.“''
 
:''„Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser.“''
 
 
 
*''„Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt!“''
 
:''„Na hoffentlich finden Sie die wieder.“''
 
 
 
*''„Was für ein süßer [[Welpe]]! Ziehst du ihn groß?“''
 
:''„Nein, ich lasse ihn von alleine wachsen.“''
 
 
 
*''„Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“''
 
:''„Zimmer 7 bis 24.“''
 
 
 
*''„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.“''
 
:''„Na, Gott sei Dank, kein Krebs.“''
 
 
 
*Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.
 
:Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: ''„Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?“''
 
:Sagt der eine Bauarbeiter: ''„Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.“''
 
 
 
*Frau: ''„In der Küche passieren die meisten Unfälle!“''
 
:Mann: ''„Ja, und ich muss sie immer essen!“''
 
 
 
*Frau zum Arzt: ''„Ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!“''
 
:Arzt: ''„Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!“''
 
 
 
*Frau beim Italiener: ''„Wie spricht man diese Speise aus?“''
 
:Kellner: ''„Datt is die 33.“''
 
 
 
*Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand.
 
:Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander, bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: ''„Was treibst Du denn so?“''
 
:Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: ''„Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??“''
 
:Da wurde der Vogel rot und flog davon.
 
 
 
*Panischer Anruf bei der Bahndirektion: ''„AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!“''
 
:Sagt der Bahnbeamte: ''„Das ist auch gut so!“'' und legt wieder auf.
 
:Fünf Minuten später der gleiche Anrufer: ''„Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!“''
 
 
 
*Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.
 
:Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: ''„Auf Wiedersehen liebe Kinder“''.
 
:Die Oma sagt: ''„Jetzt sagt schön ‚Auf Wiedersehen’, Kinderchen!“''.
 
:Sagen die Kinder: ''„Auf Wiedersehen, Kasperle!“''
 
 
 
*Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein.
 
:Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: ''„Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“''
 
:Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein.
 
:Die Oma sagt wieder: ''„Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“''
 
:Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe.
 
:Da sagt dieser: ''„Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“''
 
 
 
*Kommt ’n Pferd in die Kneipe.
 
:Fragt der Wirt: ''„Warum so’n langes Gesicht?“''
 
 
 
*Die Dicke zum Spiegel: ''„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“''
 
:Der Spiegel: ''„Geh doch mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“''
 
 
 
*Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
 
:Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: ''„Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“''
 
 
 
*Der schielende Richter zum Angeklagten: ''„Warum haben Sie das getan?“''
 
:Zeuge 1: ''„Ich hab doch gar nichts gemacht!“''
 
:Richter: ''„Sie hab ich gar nicht gemeint!“''
 
:Zeuge 2: ''„Ich hab ja auch gar nichts gesagt!“''
 
 
 
*Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus.
 
:Sagt der eine: ''„Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1. Stock.“''
 
:Gesagt, getan... Der Mann springt, schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen, dass er es auch mal probieren soll.
 
:Nach einer Weile springt der auch, schafft es natürlich nicht und stirbt.
 
:Der Übriggebliebene springt nochmal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier.
 
:Sagt der Barkeeper: ''„Mensch, Superman, bist du böse, wenn du besoffen bist.“''
 
 
 
*''„Papi, Papi, wo ist denn Afrika?“''
 
:''„Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt.“''
 
 
 
*Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: ''„Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.“''
 
:Sagt der Polizist: ''„Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!“''
 
:Der Mann: ''„Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich ... ach ja richtig, erdrosselt!“''
 
 
 
*Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: ''„Wie läuft's denn so?“''
 
:Darauf der andere: ''„Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“''
 
:''„Kompostierungen?“''
 
:''„Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre.“''
 
 
 
*Honecker steht morgens auf dem Balkon: ''„Guten Morgen, liebe Sonne!“''
 
:Honecker steht mittags auf dem Balkon: ''„Guten Tag, liebe Sonne!“''
 
:Honecker steht abends auf dem Balkon: ''„Guten Abend, liebe Sonne!“''
 
:Sagt die Sonne: ''„Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen!“''
 
 
 
*Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielt. Schließlich trommelt er wütend gegen die Wand.
 
:Ertönt eine Stimme von nebenan: ''„Ist aber eine verdammt schlechte Zeit, um Bilder aufzuhängen.“''
 
 
 
*Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt seine Bemmenbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fenster raus.
 
:Fragen die Kollegen: ''„Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?“''
 
:Darauf antwortet er: ''„Es war Leberwurst drauf!“''
 
:Das geht ein paar Tage so und eines Tages nimmt der Bauarbeiter beim Frühstück seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken.
 
:Fragen die Kollegen: ''„Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?“''
 
:''„Doch!“'' antwortet er, ''„ ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!“''
 
 
 
*Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - am sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: ''„Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!“'' Antwortet der Lehrling: ''„Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!“''
 
 
 
*Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: ''„Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?“''
 
:''„Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!“''
 
 
 
*Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
 
:Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:  ''„I'm [[Wilhelm Tell]]!“''
 
:Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Bogen und ruft:  ''„I'm Robin Hood!“''
 
:Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
 
:Dazu meint er achselzuckend:  ''„I'm sorry!“''
 
 
 
*Ein Mann kommt in den Malershop: ''„Ich hätte gern eine Dose Hodenlack.“''<br />Verkäufer: ''„Hodenlack? Nie von gehört, kenn ich nicht.“''<br />Mann: ''„Ich auch nich, aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch und da müssten wir die Eier streichen.“''
 
 
 
*Mann und Frau liegen abends im Ehebett.<br />Frau: ''„Schläfst du schon?“''<br />Mann: ''„Sag ich nicht!“''
 
 
 
*Ein Mann steht auf einer Brücke und sagt: ''„Zweiundzwanzig, zweiundzwanzig, zweiundzwanzig...“''<br />Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: ''„Was machen Sie denn da?“''<br />Der eine Mann nimmt den anderen, wirft ihn von der Brücke und sagt: ''„Dreiundzwanzig, dreiundzwanzig, dreiundzwanzig...“''
 
 
 
*Geht ein Vektor zum Arzt: ''„Doktor, Doktor, ich bin linear abhängig!“''
 
 
 
*Gehn zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine: ''„Mainz ist ein Drecksloch“'', sagt dir andere: ''„Meins auch.“''
 
 
 
*Richter: ''„Was haben Sie sich nur dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gegriffen haben?“''<br />[[Angeklagter]]: ''„Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand.“''
 
 
 
*Mann bei einer Windows-Hotline: ''„Ich habe Windows XP. Und ich habe ein Problem“''.<br />Angestellter: ''„Das sagten Sie bereits.“''
 
 
 
*Während der Vorlesung: ''„Wie spät haben wir es?“'' ''„Mittwoch.“'' ''„Keine Details; Sommer- oder Wintersemester?“''
 
 
 
*Geht eine Ameise auf der Weide spazieren. Kommt 'ne Kuh vorbei und lässt einen Fladen auf die Ameise fallen.<br />Sagt die Ameise: ''„Ahhh! Du Arschloch, genau zwischen die Augen!!!“''
 
 
 
*Spielen zwei Irre Mau-Mau. Sagt der erste: ''„Schach!“''<br />Sagt der zweite: ''„Idiot. Seit wann gibt es beim Halma Elfmeter?!“''
 
 
 
*Ein [[Prophet]] rennt durch die [[Straße]]n und ruft: ''„Das [[Apokalypse|Ende]] ist nah!“''; erwidert ein Mann: ''„Meinen Sie mich?“''.
 
 
 
*Geht Herr Butterbrötchen in die Bäckerei. Meint die Verkäuferin: ''„Guten Tag Herr Butterbrötchen“''.<br />
 
:Sagt Herr Butterbrötchen: "Aber ich will doch gar keine Butterbrötchen!“''
 
 
 
*''„Ich bin nicht schizophren, das sagt der andere auch immer!“''
 
 
 
*''„Ich möchte später katholischer Priester werden, wie mein Papa“''
 
 
 
*''„Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater.“''<br />
 
:''„Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?“''
 
:''„Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen..."
 
 
 
*Kommt eine Schwangere zum Bäcker: ''„Ich bekomm ein Weißbrot.“''
 
:Sagt der Bäcker: ''„Sachen gibt's...“''
 
 
 
*Kommt eine Frau zum Arzt: ''„Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.“''
 
:Sagt der Arzt: ''„Ja, wer macht denn so was?“''
 
 
 
*Keyboard not found - press F1 to continue
 
 
 
*Fritzchen geht zum Zoohandel und will Fische kaufen.<br />
 
:Fragt ihn der Verkäufer: ''„Welche Fische willst du denn?“''<br />
 
:Darauf Fritzchen:''„Ich glaube, das ist meinen Piranhas egal.“''
 
 
 
{{DEFAULTSORT:Schlechte Witze}}
 
 
 
=== Deine-Mutter-Witze ===
 
[[Datei:Ekelmudda.jpg|thumb|300px|Deine Mutter: Durchschnittserscheinung, ermittelt in einer Schulhofumfrage.]]
 
==== Deine Mutter ist so fett, ... ====
 
*... dass lauter andere Mütter in einer Umlaufbahn um sie herum kreisen.
 
*... dass man, als sie noch zur Schule ging, im Sportunterricht zur Strafe einmal um sie herum laufen musste.
 
*... dass ihr BH bei den Pfadfindern als Doppelzelt durchgehen würde.
 
*... dass man sich zweimal umdrehen kann, und immer noch auf ihrem Oberschenkel liegt.
 
*... wenn die einen gelben Regenmantel anhat, rufen alle „Taxi!“.
 
*... wenn ich die überfahren will, muss ich auf der Hälfte nachtanken.
 
*... die hat eine eigene Postleitzahl.
 
*... die braucht ’n Schaf als Tampon.
 
*... die kann am Strand Schatten verkaufen.
 
*... die sitzt im Kino neben jedem.
 
*... wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
 
*... die macht ihre Passfotos mit Google Earth.
 
*... die wurde zum Naturschutzgebiet für Falken erklärt.
 
*... die rasiert sich ihre Beine mit einem Rasenmäher
 
*... wenn sie hochspringt, bleibt sie in der Luft stecken.
 
*... ihr Arsch hat zwei Zeitzonen.
 
*... wenn die am Strand liegt, kommt Greenpeace und versucht, sie zurück ins Meer zu schieben.
 
*... die muss zum Duschen in die Autowaschanlage.
 
*... die fiel hin und schuf den Grand Canyon.
 
*... für die ist Bratensoße ein Erfrischungsgetränk.
 
*... ihre linke Arschbacke arbeitet im Kino als Leinwand.
 
*... wenn sie Geburtstag hat und sich einmal um sich selbst dreht, hat sie wieder Geburtstag.
 
*... die braucht einen Bumerang, um sich den Gürtel anzuziehen.
 
*... die muss ihre Hose auf der Straße bügeln.
 
*... vor ihr hat sogar Chuck Norris Respekt.
 
*... wenn man sich umdreht, steht sie immer noch vor einem.
 
*... die hat die Bundweite „Äquator“.
 
*... die bekommt Höhenangst wenn sie auf dem Bauch liegt.
 
*... die fällt von beiden Seiten aus dem Bett.
 
*... wenn die auf’s Klo geht, heißt es nicht mehr stilles Örtchen sondern „Booty Bass Concert“.
 
*... die nimmt Matratzen als Einlagen.
 
*... bei ihr heißt es nicht anschnallen, sondern Ladungssicherung.
 
*... ihre Blutgruppe ist Nutella positiv.
 
*... wenn sie im Nordsee-Urlaub ins Meer bläht, erfolgt in Thailand eine Tsunami-Warnung.
 
*... die kannst du als Stadion verwenden.
 
*... wenn man mit ihr poppt, ist das, wie wenn man ’ne Bifi in ’ne Turnhalle wirft.
 
*... wenn die mit einem gelben T-Shirt vom Hochhaus springt, denken die Menschen, die Sonne geht unter.
 
*... wenn sie vom Hochhaus springt, singt Massiv: "Und wenn der Mond in mein Ghetto kracht"
 
*... die frisst mehr als Pacman.
 
*... die kam beim Bungeejumping direkt zur Hölle.
 
*... die hat beim Bungeejumping die Brücke mit runtergerissen.
 
*... die sprang vom Hochhaus und kam direkt nach Japan.
 
*... wenn die sich auf die Waage stellt, wird meine Handynummer angezeigt.
 
*... die arbeitet bei McDonalds als Pommesfett.
 
*... die benutzt eine Tapetenwalze als [[Lippenstift]].
 
*... die isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
 
*... die hat ihre Festplatte von FAT32 ins [[NTFS]] umformatiert, weil ihr Foto mehr als 4GB einimmt.
 
*... die ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: „OK“.
 
*... dass nicht mal Licht aus ihrem Gravitationsfeld entkommen kann.
 
*... die benutzt ein Zirkuszelt als Tanga.
 
*... die Sumoringer sehen neben ihr wie Magersüchtige aus.
 
*... die kann einen Panzer kickstarten.
 
*... wenn man ihre Masse mit einer rekursiven Funktion berechnet, bekommt man einen Stack-Overflow.
 
*... die kann drei Ultralisken in ihrem Bauchbeutel transportieren.
 
*... wenn sie Hüpfekästchen spielt sagt sie nicht „1! 2! 3!“ sondern „Berlin! Hamburg! München!“
 
*... sie benutzt einen Epileptiker als Vibrator.
 
*... sie spielte im Porno „Bums den Wal zurück ins Meer“.
 
*... um ihr Gesicht zu finden, reicht es, ihren Arsch zu klatschen und den Wellen zu folgen.
 
*... sie ist der beste Torwart der Welt.
 
*... als sie alleine auf der Straße stand, wurde sie wegen illegaler Massenversammlung verhaftet.
 
*... dass dein Vater sie in Mehl wälzen muss, um das feuchte Loch zu finden.
 
*... sie musste im Meer getauft werden.
 
*... sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.
 
*... dass das uneigentliche Volumenintegral der Dichte über deine Mutter nicht existiert.
 
 
 
==== Deine Mutter ist so dumm, ... ====
 
*... die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.
 
*... wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, nimmt sie 17 Freunde mit.
 
*... die isst ihr Knoppers bereits um 9 Uhr.
 
*... die kauft eine Luftgitarre.
 
*... die unterschreibt einen Dreijahresvertrag als Selbstmordattentäter bei Al-Qaida.
 
*... die geht mit ’nem MP3-Player in die Disco.
 
*... die scheißt auf den Boden und putzt Klo.
 
*... die wird vom parkenden Auto überfahren.
 
*... die lässt Wasser anbrennen.
 
*... die guckt Videos auf ’nem iPod-[[Shuffle]].
 
*... die scheißt vor Aldi, weil "Drücken" an der Tür steht.
 
*... die verkauft Stöcke im Wald!
 
*... die läuft bei Super Mario nach links.
 
*... die isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
 
*... die sortiert M&Ms alphabetisch.
 
*... die wurde von der M&Ms-Fabrik gefeuert dafür, dass sie alle Ws aussortiert hat.
 
*... die kauft sich eine solarbetriebene Taschenlampe.
 
*... die dreht die Quadrate bei Tetris.
 
*... die schmeißt 'ne Orange auf den Boden und schreit '''"Los, Pikachu!!!'''"
 
*... die schmeißt leere Nutellagläser in den Braunglas-Container.
 
*... die spammt im Chat mit der Leertaste!
 
*... die spielt [[Counter-Strike]] mit einem Lenkrad.
 
*... die entpackt Weihnachtsgeschenke mit Win-Rar.
 
*... die stolpert über ein WLAN-Kabel.
 
*... die holt sich ein "automatisches Kolbenrückholsystem" für's Auto.
 
*... die will eBay auf eBay versteigern und wundert sich, warum's nicht geht.
 
*... die hustet rückwärts.
 
*... die sagt zu deinem Vater Hurenbock.
 
*... wenn sie Counter-Strike spielt, tötet sie die Geiseln und versucht, die Terroristen zu retten.
 
*... die arbeitet bei Paris Hilton als Verstand.
 
*... die bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen.
 
*... die sperrt ihre Diskussionsseite auf der Stupi!
 
*... die trägt ihr Gewand, anstatt es anzuziehen.
 
*... die ertränkt ihre Fische.
 
*... die wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht
 
*... die isst ihre Frühlingsrollen im September.
 
*... die isst ihre Sonntagsbrötchen am Mittwoch.
 
*... die schmuggelt kiloweise Gras nach Holland.
 
*... die verschlüsselt mit ROT13 zwei Mal.
 
*... dass sie einige Sätze nicht zu Ende
 
 
 
==== Deine Mutter ist so hässlich, … ====
 
[[Datei:Kittelsen Pesta i trappen.jpg|thumb|240px|Wenn sie hochkommt...]]
 
*... die bekommt im Striplokal Geld dafür, dass sie ihre Klamotten anbehält.
 
*... wenn sie eine Bank betritt, schalten sich die Überwachungskameras freiwillig aus.
 
*... die sieht fast so aus wie du.
 
*... wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.
 
*... sie wollte sich beim Hässlichkeitscontest anmelden, doch die Jury hat abgesagt: "Keine Profis!"
 
*... sie bringt sogar eine Zwiebel zum Heulen.
 
*... sie singt bei Lordi ohne Maske.
 
*... selbst [[Chuck Norris]] hat vor ihr Respekt.
 
*... der musste man in als Kind ein Steak um den Hals binden, damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.
 
*... als sie geboren wurde sagte deine Oma: „Was für ein Schatz!“ Dein Opa antwortete: „Ja, lass es uns eingraben!“
 
*... man drückt ihren Kopf in den Teig, um Gorilla-Kekse zu machen.
 
*... wenn sie zum Arzt geht und sich beschwert, dass mit ihr niemand spricht, sagt der Arzt: „Der Nächste, bitte!“
 
 
 
==== Deine Mutter... ====
 
[[Datei:Mudda.jpg|thumb|Deine Mudda in New York]]
 
*... spielt den riesigen Scheißhaufen in Jurassic Park.
 
*... arbeitet im Dönerladen und dreht sich.
 
*... heißt [[Jumbo Schreiner|Jumbo]] und testet Fast-Food bei [[Galileo]].
 
*... macht bei „Wer wird Millionär“ mit, um ein Glas Wasser zu trinken.
 
*... heißt Bernd, ist die stärkste im Knast und hat ein Ankertattoo auf dem Oberarm - in Orginalgröße.
 
*... hat beim Armdrücken einen Kasten Bier gewonnen.
 
*... zieht Trucks auf Sport1.
 
*... wird auf Sport1 gezogen.
 
*... heißt Uwe und züchtet Schweine.
 
*... schubst kleine Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.
 
*... sammelt hässliche Kinder.
 
*... ist eine Hüpfburg!
 
*... heißt Tine und renoviert Häuser auf RTL.
 
*... steht auf dem Markt und wirft mit Messern.
 
*... arbeitet als Gestank auf einem Fischkutter.
 
*... hat sich in einer Käsefabrik als Gestank beworben. Sie wurde nicht angenomen. Sie war überqualifiziert.
 
*... spielt den Scheißdämon in Dogma - ohne Maske.
 
*... zerreißt Telefonbücher.
 
*... war mal mit [[Guido Westerwelle]] zusammen.
 
*... hat ein Bein und lacht über Schwerbehinderte!
 
*... raspelt die Kokosnüsse für Bounty.
 
*... lutscht das Karamell für Mars.
 
*... bröselt die Kekse für Twix.
 
*... fährt den Traktor bei „Bauer sucht Frau“.
 
*... sitzt bei Aldi unter der Kasse und sagt "Piep“.
 
*... steht morgens um 7:59 Uhr vor Aldi und singt "Final [[Countdown]]".
 
*... ist Testesser bei KitKat.
 
*... arbeitet als Bodenwelle.
 
*... steht vor Kik und ruft „Nur ich bin billiger!“.
 
*... piept beim Rückwärtsgehen.
 
*... fährt Dreirad bei Saw.
 
*... schwitzt beim Kacken und singt dabei Piratenlieder.
 
*... sitzt in der Mülltonne und singt „It's my Life“.
 
*... bellt, wenn’s an der Haustür klingelt.
 
*... steht Schmiere, während dein Vater Freibier klaut!
 
*... drückt den Hotbutton auf 9Live.
 
*... ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alk.
 
*... ist so pervers! Nicht mal Joseph Fritzl wollte sie im Keller halten.
 
*... ist so faul! Sie hat eine Fernbedienung für ihre Fernbedienung.
 
*... heißt Zonck und wohnt hinter Tor 3.
 
*... installiert Antivir und wundert sich danach, warum du noch da bist.
 
*... ist wie eine Treppe: Jeder besteigt sie.
 
*... zankt sich mit Enten um ein Brot.
 
*... ist wie ’ne Packung China-Böller: 10 mal knallen für EUR 1,99.
 
*... ist zu hässlich für Telefonsex.
 
*... klaut bei KIK und fragt nach einem Kassenbon.
 
*... ist wie ein [[Senfglas]], jeder steckt sein Würstchen rein!
 
*... fährt ein Fahrrad ohne Sattel.
 
*... steht im Pokédex.
 
*... ist der Vater der Teletubbies.
 
*... ist auf Drogen und hat deshalb eine eigene Fernsehsendung: "Was kokst du?"
 
*... hat so lange Achselhaare, dass man denkt, sie hätte 2 Hippies im Schwitzkasten.
 
*... blockiert den Weg nach Orania City.
 
*... tanzt in der U-Bahn an der Stange.
 
*... schnallt sich ein Fahrrad auf den Rücken und spielt Transformers.
 
*... steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen
 
*... hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn aber genauso behaart.
 
*... isst Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick.
 
*... arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger.
 
*... hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie den Pennern die Decken klaut.
 
*... wurde in einem Supermarkt eingesperrt und verhungerte.
 
*... ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen.
 
*... ist wie ein Briefkasten: Jeder hat schonmal seinen Finger im Schlitz gehabt.
 
*... teilt Teile aus Thailand.
 
*... sitzt im [[Pfandflaschen]]automaten bei LIDL und säuft die Reste aus.
 
*... hat eine so schlechte Handschrift, sie arbeitet bei Google als Captchagenerator.
 
*... geht manchmal Pilze sammeln, aber nicht im Wald.
 
*... hat keinen Abschluss. Ich respektiere sie trotzdem, weil sie mich sonst verprügelt.
 
*... hat ne zweite Hypothek auf ihrer Wellblechhütte
 
*... zahlt Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.
 
*... hat zu wenig Geld, um ihren alten Fernseher zu verkaufen
 
*... isst ihre Cornflakes mit einer Gabel um Milch zu sparen.
 
*... hört Karaoke-Techno.
 
*... kann die Subkontraoktave singen.
 
*... beantragt Hartz 1-5.
 
*... hat in Minecraft als Spieler ihren eigenen Seed.
 
*... ist wie der Bedrock in Minecraft - nutzlos, unzerstörbar, hängt irgendwo am Arsch der Welt rum und sieht einfach nur scheiße aus.
 
*... ist wie Justin Bieber - noch nicht mal als Schuhabtreter benutzbar.
 
*... arbeitet bei Google als Übersetzerstimme.
 
*... ist wie eine Bowlingkugel. Sie ist rund und hat drei Löcher.
 
*... ist wie ein Hamburger. Sie ist fett und kostet einen Euro.
 
*... singt beim Kacken „Drop it, like it’s hot“.
 
*... tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor.
 
*... wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
 
*... schmeißt die Schule und wird Pokemon-Trainer.
 
*... hat mehr 3er als BMW und schluckt mehr als ein 7er.
 
*... letzte Woche im Klavierunterricht:
 
{{MP3-Player|Datei=Deine Mudda im Klavierunterricht.mp3}}
 
 
 
==== Und … ====
 
* Dein Vater hängt sein Schwanz aus dem Fenster, weil der Wind besser bläst als deine Mutter!
 
* Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen deiner Mutter!
 
* Dein Vater sammelt hässliche Frauen.
 
* Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel der Welt.
 
* Deine-Mutter-Witze haben einen Bart … wie deine Mutter
 
* Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt.
 
* Die Pupse deiner Mutter sind schuld an der globalen Erwärmung.
 
* Die Geburtsurkunde deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Billy Boy.
 
* Hast Du schon gehört, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter.
 
* Google Earth hat angerufen: Deine Mutter soll aus dem Bild gehen.
 
* Deine Mutter sind so fett, dass man über sie im Plural reden muss.
 
* Die Erde war eine Scheibe, bis sie deine Mutter eingegraben haben.
 
* Wie lockt man deine Mutter in einen anderen Raum? - Tür einfetten und Keks reinlegen.
 
* Die Breitbildschirme wurden erfunden um deine Mutter anzuzeigen.
 
* Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, um ihr kein Abschiedskuss geben zu müssen.
 
* Deine Mutter ist wie die Java VM. Beide haben eine eigene Garbage-Collection.
 
* Deine Oma hat angerufen: Du sollst deine Mudda vom McDonalds abholen. Sie hat sich in der Rutsche den Kopf gestoßen.
 
* Deine Mutter heißt Chewbacca und braucht einen Industrierasierer.
 
* Wir haben die 50 Euro gefunden. Deine Mutter kann wieder bei uns putzen.
 
* Wer lacht eigentlich noch über Deine-Mutter-Witze? Deine Mutter.
 
 
 
=== Alle Kinder... ===
 
*... fahren Fahrrad, außer Annette, die hängt in der Kette.
 
*... heißen Dieter, außer Klaus, der heißt Peter.
 
*... stehen vor dem Abgrund, außer Peter, der geht noch ’nen Meter.
 
*... pinkeln in die Rinne, außer Inge, die sitzt drinne.
 
*... stehen vor dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.
 
*... freuen sich über das Licht, außer Abel, der kam ans Kabel.
 
*... sitzen am Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
 
*... hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.
 
*... spielen Ritter, außer Gerd, in dem steckt ein Schwert.
 
*... gehen über die Straße, außer Jenz, der klebt am Benz.
 
*... stehen bis zum Hals im Wasser, außer Rainer, der ist kleiner.
 
*... fahren Auto, außer Gunther, der liegt drunter.
 
*... laufen über's Eis, außer Vera, die war schwerer.
 
*... laufen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im [[Klappstuhl]].
 
*... haben Angst vor Willi, außer Renate, die kann Karate.
 
*... laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
 
*... überlebten den Krieg, nur nicht Renate, die fing die Granate.
 
*... verstecken sich im Lüftungsschacht, außer Nick, der ist zu dick.
 
*... laufen aus dem Dorf, außer Ricardo, den erfasst der Tornado.
 
*... entkommen dem Wirbelsturm, nur nicht Achmed, dem flog das Dach weg.
 
*... gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.
 
*... sitzen im Flugzeug, außer Bella, die hängt am Propeller.
 
*... haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
 
*... stehen um das Grab, außer Hein, der steht auf'm Stein.
 
*... gehen shoppen, außer Kathi, die ist poppen.
 
*... spielen auf der Straße, außer Uli, der sitzt im Gulli.
 
*... gehen Reiten, außer Paul, den frisst der Gaul.
 
*... rennen auf dem Minenfeld, nur nicht Heine, der sucht seine Beine.
 
*... verprügeln Hannes, außer Jochen, der wird erstochen.
 
*... duften herrlich, außer Leo, der hat kein Deo.
 
*... pinkeln runter, nur nicht Gunter, der sitzt drunter.
 
*... rennen aus der brennenden Post, nur nicht Otto, der spielt drinnen Lotto.
 
*... laufen Schlittschuh, nur nicht Pierre, der war zu schwer.
 
*... schwimmen im Stausee, nur die Sabine kämpf mit der Turbine.
 
*... essen Lasagne, außer Ronny, der isst Pony.
 
*... helfen Patrick, außer Jürgen, der will ihn erwürgen.
 
*... spielen Emo, außer Fritz, der macht sich 'n Ritz.
 
*... überlebten die Autofahrt, außer [[Frank Zander|Kurt]], der fuhr ohne Gurt.
 
*... werfen mit Steinen, außer Jochen, der wurde getroffen.
 
 
 
----
 
 
 
=== Chuck Norris ===
 
*Chuck Norris boykottiert die Telekom. Allein!
 
*Chuck Norris hat schon 12 Selbstmordattentate verübt.
 
*Chuck Norris kann seine eigene Witwe heiraten.
 
*Chuck Norris kann sich beim Reckturnen die Schuhe zubinden.
 
*Chuck Norris war schon mal in Bielefeld.
 
*Chuck Norris kennt die reelle Wurzel aus -1.
 
*Chuck Norris kann unter einer Straßenmarkierung durchkriechen.
 
*Chuck Norris kann eine Polonaise tanzen und gleichzeitig eine Laola-Welle machen. Allein!
 
*Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
 
*Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen, so dass sie sich schneller um sich selbst dreht.
 
*Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
 
*Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
 
*Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
 
*Wenn Chuck Norris mit einem [[Mann]] schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass er alle [[Frau]]en der Welt schon zwei mal hatte.
 
*Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
 
*Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
 
*Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden vor was?“ verpasst er dir einen [[Roundhouse-Kick]] in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
 
*Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
 
*Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
 
*Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
 
*Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
 
*Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
 
*Das, was am Ende von [[Walker: Texas Ranger]] läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
 
*Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen [[Roundhouse-Kick]] verpasst, dass sein Fuß [[Lichtgeschwindigkeit]] erreichte, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 [[Adolf Hitler]] in [[Berlin]] getötet hat.
 
*Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
 
*Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von [[John F. Kennedy]] zu verhindern. Als [[Lee Harvey Oswald]] schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
 
*Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den [[Teufel]] verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen [[Roundhouse-Kick]] in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seitdem spielen beide jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
 
*Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als [[Red Bull]]!
 
*Chuck Norris kann eine Frau zum [[Orgasmus]] bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
 
*Im 2. Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
 
*Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
 
*Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
 
*Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
 
*Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die [[Atombombe]] anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
 
*Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen [[Roundhouse-Kick]] in den Bauch. Erst dann furzt er.
 
*Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
 
*Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
 
*Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
 
*Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei '''jedem''' Knopfdruck einen [[Roundhouse-Kick]] machte. Als man ihn nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
 
*Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
 
*Einmal hat Chuck Norris einen [[Big Mac]] bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
 
*Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal. Was dabei noch die wenigsten wissen: Er hat von Minus-Unendlich angefangen.
 
*Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher [[Roundhouse-Kick]] von Chuck Norris.
 
*Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
 
*Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
 
*Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
 
*Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
 
*Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
 
*Ein Zeichen für einen Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
 
*Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass [[Roundhouse-Kick]]s nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
 
*Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der [[TOD]] hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
 
*Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
 
*Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
 
*Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten [[Roundhouse-Kick]] und brachte seine Brüder damit um!
 
*Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
 
*Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
 
*Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
 
*Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen [[Roundhouse-Kick]] verpasst!
 
*Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, [[Alkohol]], [[Geschlechtsverkehr]] und [[Fußball]]… in DIESER Reihenfolge.
 
*Es gibt keine [[Massenvernichtungswaffen]], nur Chuck Norris.
 
*Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen [[Jesus]] einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der [[Bibel]] gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch [[Roundhouse-Kick]]s.
 
*Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
 
*Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
 
*Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze [[USA]] für 44 Minuten mit Energie versorgen.
 
*Chuck Norris ist zu 1/8 [[Cherokee]]-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
 
*Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
 
*Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2. Klasse spielte.
 
*Die Zeit wartet auf niemanden... außer auf CHUCK NORRIS!
 
*Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
 
*In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
 
*Was sagt Chuck Norris, bevor er einen [[Roundhouse-Kick]] gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
 
*Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
 
*Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde [[Napalm (Kampfstoff)|Napalm]] schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
 
*Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder [[Zigarettenblume]]n.
 
*Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
 
*Chuck Norris ist päpstlicher als der [[Papst]].
 
*Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
 
*Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
 
*Chuck Norris war der Auslöser für den [[Urknall]].
 
*Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
 
*Chuck Norris kennt die letzte Stelle von Pi!
 
*Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
 
*Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
 
*Als [[Einstein]] gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, tötete Chuck Norris ihn mit einem [[Roundhouse-Kick]] in Überlichtgeschwindigkeit.
 
*Kürzlich gewann Chuck Norris die [[Poker]]-Weltmeisterschaften. Sein [[Blatt]] bestand aus einer 2, einer 7, einem [[Joker]], der [[grün]]en 4 aus dem [[Spiel]] [[UNO]] und der "Du kommst aus dem [[Gefängnis]] frei"-[[Karte]] aus dem Spiel [[Monopoly]].
 
*Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
 
*Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
 
*Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
 
*1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
 
*Seitdem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
 
*Wenn du morgen aufwachst, dann nur, weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
 
*Chuck Norris trinkt 4 Liter [[Whisky]] und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
 
*Als [[Bill Gates|Gill Bates]] mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
 
*Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
 
*Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
 
*Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
 
*Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
 
*Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
 
*Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
 
*Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
 
*[[Steven Seagal|Stiefel Seagal]] machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
 
*Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
 
*Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
 
*Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
 
*Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
 
*Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
 
*Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
 
*Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
 
*Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
 
*Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
 
*Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
 
*Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
 
*Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
 
*Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
 
*Chuck Norris' Blick versteinerte die Medusa.
 
*ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
 
*Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
 
*Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
 
*Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten, und zerkaut diese wieder zu Kohle.
 
*Ein Tropfen Chuck-Norris-Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
 
*Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die "Entf"-Taste drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
 
*Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
 
*Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
 
*Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
 
*Am nullten Tag erschuf Chuck Norris [[Gott]].
 
*Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
 
*Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und [[delphin]]isch. Er benutzt es nie.
 
*Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
 
*Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
 
*Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
 
*Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
 
*Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Ghost Rider arm aus.
 
*Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo.
 
*Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
 
*Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
 
*Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris, verpasste diesem Nichts einen Roundhousekick und sagte: "Such dir nen Job"! Daraus wurde das Universum.
 
*Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
 
*Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
 
*Die Hindenburg ist explodiert, weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam machte, verpasste er demjenigen einen Roundhouse-Kick.
 
*Die Luft besteht zu 21 % aus Sauerstoff, zu 78 % aus Stickstoff und zu 1 % aus Chuck Norris.
 
*Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terabite.
 
*Chuck Norris schreibt dem Prozessor seines PCs vor, wie schnell er zu sein hat.
 
*Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
 
*Adam und Eva wurden aus dem Paradies verwiesen, weil sie von Chuck Norris' Baum gegessen haben.
 
*Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist ihm nicht knusprig genug.
 
*Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
 
*Chuck Norris liebt LKW-Ziehen: Kein LKW schafft es, Chuck Norris zu ziehen.
 
*Als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden. Das Ergebnis der enstehenden Druckwelle ist uns heute als Grand Canyon bekannt.
 
*Chuck Norris hat einmal einen Kindergarten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
 
*Chuck Norris kann im Nahen Osten Frieden schaffen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
 
*Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
 
*Die globale Erwärmung ist eingetreten, weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
 
*Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
 
*Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
 
*Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
 
*Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
 
*Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
 
*Chuck Norris bekommt keine Spam.
 
*Chuck Norris hasst unvollend
 
*Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
 
*In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
 
*Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich viele Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
 
*Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris.
 
*Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!
 
*Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris' Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben, um es zu hören.
 
*Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
 
*Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund, weshalb wir noch leben.
 
*Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen [[Siemens-Lufthaken]] hängen.
 
*Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
 
*Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
 
*Wenn Chuck Norris einen Planeten roundhousekickt, entsteht ein schwarzes Loch!
 
*Wind ist in Wirklichkeit nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
 
*Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
 
*Chuck Norris' nächster Film wird :"Das [[Walker, Texas Ranger]] Massaker!" heißen.
 
*Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekickt, erschrick nicht! Er will nur mit dir reden.
 
*Einmal arbeitete Chuck Norris als Wettermann in San Diego. Immer hat er dieselbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%igen Chance auf Schmerz!
 
*Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem Toten steht Chuck Norris!!
 
*Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
 
*Vergiss Chuck Norris! Spongebob grillt unter Wasser!
 
*Chuck Norris can touch MC Hammer!
 
*Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
 
*Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
 
*Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
 
*Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
 
*Die Macht ist mit Chuck Norris.
 
*Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
 
*Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt, tankt er nicht Ragnaros - Ragnaros tankt Chuck Norris.
 
*Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
 
*In Wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris' Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt, weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
 
*Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde er gewinnen.
 
*Chuck Norris kann ein Perpetuum mobile bauen.
 
*Die Erde bewegt sich, weil Chuck Norris einmal husten musste.
 
*Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren.
 
*Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß-Film.
 
*Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
 
*Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
 
*Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
 
*Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
 
*Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
 
*Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
 
*Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
 
*Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
 
*Die Dinosaurier lachten Chuck Norris aus ...
 
*Chuck Norris wurde in einer Holzhütte geboren, die er mit seinen eigenen Händen errichtet hat.
 
*Chuck Norris schmiss mal ‘ne Party ... 500 Meter weit.
 
*Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
 
*50 % der Menschen, die von Chuck Norris geroundhousekickt werden, sterben wegen der starken Druckwelle, die sich vor Chuck Norris’ Fuß bewegt und somit etwas schneller als der Fuß eintrifft. Die anderen 50 % verhungern bei dem langen Flug.
 
*Die ersten Leute auf dem Mond waren nicht die Amerikaner. Es waren die Menschen, die Chuck Norris mit einem Roundhousekick auf den Mond gekickt hat. Und was ist der wissenschaftliche Beweis dazu? Man kann bis heute die Krater sehen!
 
*Chuck Norris trinkt ein Glas Wasser ohne Glas.
 
*Chuck Norris hat mal in einem Rapturnier nur ein einziges Wort gesagt ... und gewonnen.
 
*Chuck Norris benutzt zum Suchen kein Google. Goolge benutzt zum Suchen Chuck Norris.
 
*Chuck Norris braucht keine kugelsichere Weste. Die Kugel braucht eine chucknorrissichere Weste.
 
*Chuck Norris kann ein heißes Messer mit einem Stück Butter durchschneiden.
 
*Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
 
*Wenn Chuck Norris Heißhunger auf Gemüse bekommt, isst er einen Vegetarier.
 
*Chuck Norris mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser mit seiner Wut.
 
*Wenn Chuck Norris Butter braucht, roundhousekickt er eine Kuh.
 
*Chuck Norris benutzt zum Würzen Pfeffer-Spray.
 
*Was war zuerst? Das Huhn oder das Ei? Antwort: Chuck Norris.
 
*Chuck Norris und Superman hatten mal eine Wette. Der Verlierer musste seine Unterwäsche über der Hose tragen...
 
*Chuck Norris hat in Schere-Stein-Papier gegen sein Spiegelbild gewonnen.
 
*Wenn das Schrankmonster schlafen geht, schaut es unter seinem Bett nach Chuck Norris.
 
*Wenn Chuck Norris schlafen geht, schaut er unter seinem Bett nach Clint Eastwood.
 
*Chuck Norris hat mal mit einer Handgranate 50 Menschen getötet. Danach ist die Granate explodiert.
 
*Der Gott sagte: "Ich bin allmächtig und unfehlbar! Wer ist denn dieser jämmerlicher Typ namens Chuck Norris?" Seitdem hat Gott ein blaues Auge.
 
*Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? - ALLE.
 
*Chuck Norris war mal Kamikaze-Pilot. Zwei Mal!
 
*Chuck Norris spielt russisches Roulette mit einer vollgeladenen AK47.
 
*Chuck Norris hat den ersten Compiler programmiert.
 
*Chuck Norris wird in seinen Filmen nie erschossen. Chuck Norris weicht den Kugeln nicht aus. Die Kugeln weichen Chuck Norris aus.
 
*Wenn Chuck Norris über die Straße will, schauen die Autofahrer nach links und nach rechts.
 
*Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen und mit geschlossenem Mund gähnen.
 
*Chuck Norris kann Akkorde singen.
 
*Chuck Norris ist im Jahr 1940 geboren. Fünf Jahre später hat [[Deutschland]] kapituliert.
 
*Bei Chuck Norris fliegen die Tetrisblöcke nach oben.
 

Aktuelle Version vom 8. Januar 2018, 13:58 Uhr

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