Sub:Saublöde Witze

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 30.08.2017 Hier nimmt Ðer Masĸierŧe Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein vom Autor entfernt wurde.

• Zwei Luftballons schweben in einem Blumenladen. Warnt der eine: „Pass auf, da steht ein Kaktusssssssssssssssssssssssssss!“

• „Let’s fetz!“, sagte die Bockwurst und sprang in den Ventilator.

• „Jetzt geht’s rund“, sagte der Spatz und flog in den Ventilator.

• „Wie teilen wir jetzt die Pizza?“ – „Ich krieg alles und du den Rest.“
• Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine: „Du, lass mich auch mal in der Mitte gehen!“

• Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: „Ich mach jetzt Pause.“ und setzt sich hin.

Sagt der andere: „He, rutsch mal zur Seite, ich will auch im Sand sitzen!“

• Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: „Meine Güte, ist das heute voll hier!“

• Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt’s...“

• Einen Augenblick später: Ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt.

Fragt das Schaf: „Was ist denn los?“ Sagt die andere Kuh zum Schaf: „Ihr ist ’ne Masche runtergefallen!“

• Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: „Na, Du!“

Fragt die andere: „Warum gerade ich?“

• Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: „Muh.“

Sagt die andere: „Das wollte ich auch gerade sagen.“

• Stehen drei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: „Muh.“

Sagt die zweite: „Muh Muh.“

Sagt die dritte zur ersten: „Komm, lass uns gehen, die redet zu viel.“

• Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine „Muh“, sagt die andere „Mäh“.

Sagt die erste: „Musst du immer vom Thema abkommen?“

• Stehen vier Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: „Muh.“

Sagt die zweite: „Muh Muh.“

Sagt die dritte: „Muh Muh Muh.“

Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das Eine im Kopf, was?“

• Stehen zwei Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine: „Mähhh!“

Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

• Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne zwei Brötchen.“

Sagt die Bäckersfrau: „Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!“

• Kommt ein anderer Mann dazu und sagt: „Ich hätte gerne zehn Brötchen.“

Sagt die Bäckersfrau: „Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!“

• Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 99 Brötchen.“

Sagt die Bäckersfrau: „Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“

Sagt der Mann: „Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“

• Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: „10 Brötchen, du Arschloch!“

„Unverschämtheit!“, sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.

Am nächsten Tag dasselbe: „10 Brötchen, du Arschloch!“

Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.

Am dritten Tag wieder: „10 Brötchen, du Arschloch!“

Der Bäcker sauer: „Sag das noch einmal und ich nagel dich an die Wand!“

Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: „Hast du einen Hammer?“

„Nein, habe ich nicht.“

„Hast du denn Nägel??“

„Nein, habe ich auch nicht.“

„Dann gib mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!!!“

• Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.

Schnecke 1: „Pass auf, da kommt ein Zug!“

Schnecke 2: „Wo?“ -KNACK-

Schnecke 1: „Da!“-KNACK-

• Sitzen zwei Kackwürste auf einer Mauer und rauchen Joints.

Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Kann ich auch mal ziehen?“

Sagt eine Kackwurst: „Nein, das ist nur was für Harte!“

• Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.

Unten angekommen sagt die erste: „He, das war genial! Wollen wir nochmal?“

Sagt die zweite: „Nee, lass mal, ich hab schon ganz heiße Nüsse!“

• Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.

Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagt der eine Apfel: „Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen.“

Sagt die Birne: „Wieso, ich bin doch die Birne Maja!“

• Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.

Sagt das erste U-Boot zum zweiten: „So’n Quatsch! Ein Panzer im Kino!“

• Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg.

• Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

• Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen: „Hast du das gesehen?“

Meint das andere: „Ja. Der grüßt aber auch nie!“

• Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins.

Sagt die eine Kuh: „Hier muss irgendwo ein Nest sein!“

Darauf die andere: „Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!“

• Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: „Oh, ein Pilz.“

Dreht sich der Pilz um und meint: „Oh, ein Mann.“

• Schaffner zum Fahrgast: „Warum haben sie denn keine Fahrkarte?“

Fahrgast: „Ich muss sparen.“

• Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.

Sagt ein anderer Ostfriese: „Warum gehst du nicht 100 Meter weiter? Da liegt eine Weiche.“

• Ich kauf mir etwas Leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

• Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

• Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Sagt die eine zur anderen: „Achtung, ein Fischschsch...“

• „Du stinkst nach Fisch!“

„Ich bin ein Fisch. Und du stinkst nach Calvin Klein!“

„Ich bin Calvin Klein.“

• Peter: „Ich kann dich nicht hören!“

Raphael: „Ich dich auch nicht!“

• Geht 'n Zwerg durch den Wald, sieht’n Pilz und trinkt’s!

• Ein LKW, beladen mit 100.000 Legosteinen, kommt von der Straße ab und kippt um. Es werden aber nur 99.999 Legosteine wiedergefunden!

• Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.

Der Nichtraucher: „Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus?! Hier ist Nichtraucher!“

Der Raucher: „Ich rauche da, wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!“

Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.

Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.

Und wisst ihr, was er da gefunden hat?

Den 100.000sten Legostein!

• Kommt ein Cowboy in den Saloon mit acht Pistolen. Wie heißt der?

Das ist der Kanonen-Bill.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit zwei Keulen. Wie heißt der?

Das ist der Keulen-Bill.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit vier Armen, vier Beinen, drei Nasen und vier Ohren. Wie heißt der?

Das ist der Tscherno-Bill!

• Kommt ein Huhn in den Elektroladen: „Ich hätte gerne 'ne Legebatterie!“

• „Hallo, ist da der Bäcker?“

„Ja.“

„Backen Sie heute noch Brötchen?“

„Klar, wir haben ja gerade angefangen.“

„Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken?“

• Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

• Treffen sich zwei Stumme, sagt der Eine: „ “

Darauf der Andere: „ “

• Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch, dem die Augen aus’m Kopf springen.

Sagt der Elefant: „Na, da guckste!“

• Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau: „Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heißen.“

• Kling, Klang, Klong!!!

„Guten Tag! Haben Sie Brezeln?“

„Nein, mein Junge! Brezeln haben wir morgen!“

Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!

„Guten Tag! Haben Sie Brezeln?“

„Ja, mein Junge! Brezeln haben wir!“

„Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?“

„Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!“

Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!

„Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?“

„Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir!“

„Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’?“

„Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’ haben wir morgen!“

Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!

„Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’?“

„Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‚Meiner Mutti zum Geburtstag’ haben wir! Soll ich Dir eine einwickeln?“

„Nein danke - ich ess sie gleich so!!!“

• Sitzt eine Frau in der S-Bahn. Kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau: „Hallo, ich heiß Gabi.“

Sagt der Mann: „Ich nicht.“

• Fährt ein Trucker über die Autobahn, da steht am Rand ein Pudding. Der Trucker nimmt den Pudding mit und sagt ihm, dass er sich anschnallen soll.
  Der Pudding antwortet: „Ich bin ein Pudding, und ich schnalle mich nicht an!“
  Der Trucker bremst stark und der Pudding klebt an der Scheibe. Nachdem der Trucker ihn von der Scheibe gekratzt hat, sagt er wieder, dass er sich anschnallen soll.
  Der Pudding antwortet wieder: „Ich bin ein Pudding und ich schnalle mich nicht an!“
  Platsch, und der Pudding hängt wieder an der Wand. Da schmeißt der Trucker den Pudding in das Ozeanwasser.
  Und was macht der Pudding? Platsch!

• Findet ein Taucher eine Muschel. Was ist drin? Ein Pudding!

• Treffen sich zwei Möhren. Sagt eine „Guck mal, ein Hub-schrab-schrab-schrab...“

• Stehen zwei Pilze vor dem Abgrund, sagt der eine: „Wenn wir runterfallen, sind wir tot“, sagt der andere „Halt's Maul, Pilze können nicht reden!“

• Kleine Elektrokunde zum Anklemmen der Kabel: Rot ist Schwarz und Plus ist Minus.

• Die letzten Worte des Elektrikers: Was ist denn das für ein Kabel?

• Der kürzeste Mathematikerwitz: Epsilon kleiner Null.

• Sitzen drei Russen im Zimmer und leeren einen Kasten Wodka. Anschließend geht einer raus und die beiden Verbliebenen versuchen zu erraten, wer gegangen ist...

• Zwei Logistikexperten unterhalten sich: „Schau dir mal diesen Riss in dem einwandigen Öltanker dort an!“
  „Ist eben ein echtes Auslaufmodell!“

• Zwei Leute treffen sich an einer Bushaltestelle. Fragt der eine den anderen: „War der Bus schon hier?“
  „Ja, der ist voll abgefahren!“

• Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: „Hallo, wie geht's?“

Sagt der andere: „Aaargh, ein sprechender Muffin!“

• Schwimmt ein Uhu im Meer. Da fliegt ein Hai vorbei. Sagt der Hai: „Uhu“. Sagt der Uhu: „Hai“.

• Klebt ein Hai am Baum. Warum? Uhu!

• Wird ein Uhu von einem Hai gebissen. Da hat er Haiweh.

• Wird ein Uhu von einem Golf überfahren. Da hat er VWeh.

• Wird ein Uhu von einem Zug überfahren. Da hat er TGVeh.

• „Es kommt mir vor als sei es gestern gewesen – dabei war es heute.“

• „Was heißt hier, ich bin nicht autoritär? Ich bin so autoritär, dass ich 2 Bücher geschrieben habe!“

• „Magst du Knut eigentlich gerne?“ – „Ja, mit Zwiebeln und Kartoffelbrei.“

• Zwei Typen gehen durch die Wüste.

Fragt der eine: „Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?“

„Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter.“

• Toni fällt in den See, wird aber gerettet.

Der Retter fragt ihn: „Warum bist du denn nicht geschwommen?“

Toni: „Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen verboten!“

• Warum ist die Banane krumm?

Weil Baum!

• Die neue super Diät: Sie können alles essen aber immer nur die Hälfte! So haben sie nur die Hälfte der Kalorien und können also doppelt so viel davon essen.

• Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.

Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: „Kann ich mitspielen?“

„Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?“

• Merken sie sich DIESEN Witz?
  Ja, verdammt, und jetzt erst recht!

• Fliegt ein Flugzeug mit 1000 Ziegelsteinen. Fällt ein Ziegelstein raus. Wie viele bleiben übrig? Antwort: 999.

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf. Elefant rein. Tür zu.

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf. Elefant raus. Giraffe rein. Tür zu.

Der Löwe hat die Versammlung aller Tiere angekündigt. Welches Tier ist nicht gekommen? Antwort: Die Giraffe. Die sitzt ja noch im Kühlschrank.

Wie kommt man über einen mit Krokodillen verseuchten Fluss? Antwort: Einfach durchschwimmen. Die Krokodille sind noch auf der Versammlung.

Ein Junge hat versucht, den Fluss zu durchschwimmen. Er hat es nicht überlebt. Warum? Antwort: Ihm ist ein Ziegelstein auf den Kopf gefallen.

• Wie tötet man einen gelben Elefanten? Antwort: Man erschießt ihn mit einem gelben Elefantengewehr.

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Antwort: Man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.

Wie tötet man einen roten Elefanten? Antwort: Man würgt ihn, bis er blau ist, malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.

Wie tötet man einen weißen Elefanten? Antwort: Man macht ihm Komplimente, bis er rot ist, man würgt ihn, bis er blau ist, man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.

Wie tötet man einen grünen Elefanten? Antowort: Man man macht ihm Angst, bis er weiß ist, man macht ihm Komplimente, bis er rot ist, man würgt ihn, bis er blau ist, man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.

Wie tötet man einen schwarzen Elefanten? Antwort: Man schleudert ihn, bis er vor Übelkeit grün ist, man macht ihm Angst, bis er weiß ist, man macht ihm Komplimente, bis er rot ist, man würgt ihn, bis er blau ist, man malt ihn gelb an und erschießt ihn dann mit einem gelben Elefantengewehr.

Wie tötet man einen lila Elefanten? Antwort: Lila Elefanten gibt’s doch gar nicht!