Spiegelwelten:Voltigieren für Prominente: Unterschied zwischen den Versionen
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| + | '''Gerhard Delling:''' Womit wir mal wieder beim [[Punkt]] wären, Herr Netzer, sie sind ein absoluter Fachidiot… | ||
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| + | '''Kai Pflaume:''' Entschuldigen Sie, liebe Zuschauer, bei dem Versuch, aufgrund der ständigen Störungen eine praktische 30-Sekunden-Werbung einzublenden, wurden wir missverständlicherweise mit einer Informationsveranstaltung für [[Rentner-Rugby|Senioren]] verbunden, die immer dann in der Besenkammer vom ARD-Studio abgehalten wird, wenn ein Sender sich wegen seiner totalen Ignoranz mal wieder von der Berichterstattung einer sportlichen Veranstaltung zurückgezogen hat. Ich entschuldige mich hierfür. <br> | ||
| + | Da ich nur hier bin, um die [[Frau]]en und heute natürlich auch die homosexuellen Männer anzulocken, haben wir für den sportlichen Aspekt den Experten Boris Waldkacker, äh Holzhacker geholt. Er betreute den Strickverein SC Radevormwald von 1976 bis 1982 und führte die bosnische [[Mannschaft]] beim Handball für Armlose bei den Paralympics 1997 zur Bronze-Medaille und, um mal ein bisschen die Werbetrommel zu rühren, hehe, er nimmt im kommenden [[Monat]] am großen Promi-Entenangeln und Peter Zwegats Schulden-Marathon teil. Privat hat er zwei Töchter namens Mandy und Dominique… hä, das ist doch ein Jungenname oder nicht!? Aber hier steht eindeutig Dominique auf meinem Zettel… ach, jetzt weiß ich’s wieder, der Jungenname wird ja Dominik geschrieben, stimmt ja… ist jetzt auch egal mit seinem Lebenslauf, hier ist er jedenfalls! | ||
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| + | '''Udo von der Tontechnik:''' Jo Kai, geile Anapher! | ||
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| + | '''Thomas aus der Regie:''' Eh, sperr doch jetzt mal einer den alten Mann da zurück in seine Kabine! Und, äh, wischt ihm den Sabber von seinem Hemd, er muss nachher noch auftreten! | ||
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Version vom 26. September 2008, 20:31 Uhr
Wegen der zahlreichen Dopingfälle (Amy Winehouse, John Lennon, Ben Becker, Yoko Ono, Christoph Daum, Mick Jagger und viele mehr) in dieser Disziplin haben die öffentlich-rechtlichen Sender Abstand von der Übertragung des Voltigierens für Prominente genommen. Dennoch findet die Sportart im Rahmen des "Wunder gibt es immer wieder"-Voltigierturniers statt, weshalb sich die Sender RTL und Sat.1 dazu bereit erklärt haben, live und in Farbe vom großen Sportereignis zu berichten. Die umfangreiche Berichterstattung wird brüderlich aufgeteilt, alle Stars sind dabei
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News
Peter Kloeppel: Hier sind die Nachrichten… von RTL… und Sat.1.
Und wir kommen direkt zum Sport… mit Ulrike von der Groeben. …ach nein, lassen wir das, heute am Tage der Voltigiermeisterschaft senden wir eh nichts anderes als… Sport, sozusagen. Und jetzt ist für uns Antonia Rados im Krisengebiet, äh… in der Manege.
Grüß' Dich, Antonia!
Antonia Rados: Hallo Petör!
Peter Kloeppel: Antonia, sag einmal, wie ist denn die… Laage in der Voltigierarena?
Antonia Rados: Ja Petör, man kann von einer foicht-fröhlichen Stimmung sprechen, hier in Gaytown. Nicht auszudenken, Petör, was hier los ist wenn hier jetzt noch die absoluten Stars das Parkett betreten.
Peter Kloeppel: Danke… Antonia!
Antonia Rados: Ja mein Ziegenpetör, ich verabschiede mich live aus dem Krisengebiet!
Peter Kloeppel: Jo, hö, Ziegenpeter… wie auch immer, heute reden wir von Pferden, das war’s soweit mit den aktuellen… Nachrichten, weiter geht es nach der Werbung.
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Kai Pflaumes Analyse
Kai Pflaume: Ja, hallo liebe Zuschauer, ich bin Kai Pflaume, sie wissen schon, die Schwulette aus’em Osten, aber da bin ich für Gaytown 2008 ja genau der Richtige, liebe Zuschauer. Ich stehe hier wieder mal direkt vor dem Schauplatz dieses sportlichen Großereignisses, ich habe mir extra nochmal den kleinen gläsernen Tisch vom Institut für Schneckenrennen und Exkrementbetrachtung ausgeliehen, ich sächsel nicht, mein Seitenscheitel sitzt und zur besseren sportlichen Analyse…
Udo von der Tontechnik: Jo Kai, geiler Seitenscheitel!
Kai Pflaume: Hehe, das sagt meine Schwiegermutti auch immer! …jedenfalls, zur besseren sportlichen Analyse…
Alfred Biolek: Anal… was? Hat hier einer was von anal gesagt? Kommt schon, lasst den alten Mann auch mal Spaß haben.
Kai Pflaume: Äh nein, äh zur sportlichen Analyse…
Alfred Biolek: Wusst' ich's doch! Der da hat anal gesagt!
Günther Netzer: Nein, also ich meine eine treffende Anal…, äh Analy… ach äh Untersuchung des Voltigierens für Prominente kann hier nicht gemacht werden, in der Gegenwart eines solch ungehobelten Moderatoren-Dreckschweins wie Ihnen, Herr Delling, das ist mal wieder typisch…
Gerhard Delling: Womit wir mal wieder beim Punkt wären, Herr Netzer, sie sind ein absoluter Fachidiot…
Kai Pflaume: Entschuldigen Sie, liebe Zuschauer, bei dem Versuch, aufgrund der ständigen Störungen eine praktische 30-Sekunden-Werbung einzublenden, wurden wir missverständlicherweise mit einer Informationsveranstaltung für Senioren verbunden, die immer dann in der Besenkammer vom ARD-Studio abgehalten wird, wenn ein Sender sich wegen seiner totalen Ignoranz mal wieder von der Berichterstattung einer sportlichen Veranstaltung zurückgezogen hat. Ich entschuldige mich hierfür.
Da ich nur hier bin, um die Frauen und heute natürlich auch die homosexuellen Männer anzulocken, haben wir für den sportlichen Aspekt den Experten Boris Waldkacker, äh Holzhacker geholt. Er betreute den Strickverein SC Radevormwald von 1976 bis 1982 und führte die bosnische Mannschaft beim Handball für Armlose bei den Paralympics 1997 zur Bronze-Medaille und, um mal ein bisschen die Werbetrommel zu rühren, hehe, er nimmt im kommenden Monat am großen Promi-Entenangeln und Peter Zwegats Schulden-Marathon teil. Privat hat er zwei Töchter namens Mandy und Dominique… hä, das ist doch ein Jungenname oder nicht!? Aber hier steht eindeutig Dominique auf meinem Zettel… ach, jetzt weiß ich’s wieder, der Jungenname wird ja Dominik geschrieben, stimmt ja… ist jetzt auch egal mit seinem Lebenslauf, hier ist er jedenfalls!
Boris Holzhacker: Guten Tag.
Kai Pflaume: Ja, was prognostizieren sie denn für den heutigen Wettbewerb?
Boris Holzhacker: Ja, mal abgesehen davon, dass es sich hier um eine reine Show mit dem sportlichen Wert eines Schornsteinfegers auf Inlineskateren im Frühherbst bei der Müslizubereitung hat, will ich mal eine vernünftige Prognose stellen: Es wird heute eher auf solide Leistungen ankommen, wichtig sind die ganz normalen Basics, es wird nicht sehr viele spektakulären Tricks zu sehen geben.
Kai Pflaume: Ja, liebe Zuschauer, wir wollen natürlich trotzdem viele spektakuläre Aktionen sehen und…
Boris Holzhacker: Hey, wenn das so ist, warum fragt man mich dann überhaupt!?
Kai Pflaume: Ist doch jetzt egal… Wir, liebe Zuschauer, sind jedenfalls sehr gespannt wer hier gewinnt heute Abend – und mit diesem Satz leite ich mein unschlagbar geiles Wortspiel ein – und jetzt können sie zu Hause etwas gewinnen…
Udo von der Tontechnik: Jo Kai, geile Anapher!
Alfred Biolek: Ana... was? Ist anal gemeint? Hat hier wieder einer was von anal gesagt? Kommt schon, lasst mich alten Mann auch mal teilhaben!
Thomas aus der Regie: Eh, sperr doch jetzt mal einer den alten Mann da zurück in seine Kabine! Und, äh, wischt ihm den Sabber von seinem Hemd, er muss nachher noch auftreten!
Elton: OK, wird erledigt!
Thomas aus der Regie: Elton, was machst du denn hier?
Elton: Was ist, ich mach' hier Praktikum!?
Thomas aus der Regie: Vollidiot, du machst doch Praktikum bei Pro7!
Elton: Ja, eigentlich schon, aber da werde ich immer von diesem Simon gezankt! Da hatte ich keine Lust mehr! Wo ist denn jetzt eigentlich der alte Mann hin?
Thomas aus der Regie: Scheiß doch drauf, blendet endlich den Scheiß-Gewinnspielspot ein, vielleicht gleichen wir mit dem Geld der Anrufer ja den Quotenverlust aus, den wir gerade machen, weil keine Sau unser Gespräch sehen will!
Udo von der Tontechnik: Also ich find’s voll cool. Will noch einer Popcorn?
Thomas aus der Regie: Macht schon! Das Gewinnspiel zeigen!
