Spiegelwelten:Jesus Christoph: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 16. September 2012, 17:53 Uhr
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Halt ein, oh Besucher dieser Seite! Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter. Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia |
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Jesus Christoph, der. (* 24. Dezember -1 in Utopien, † 127 durch spanischnationale Sozialisten, wiedergeboren 24. Dezember 1994 in Franzosé City)
Er ist Prophet, in aramäischer Schrift ܐܪܡܝܐ, in Franzosenschrift ঘফণ਼ীਦੂઔઁ௫ુ und im Land China bekannt als 耶稣克里斯托弗 (Yesusu Klistofu) sowie im Herzogtum Afrika als Jssunsöa Chrsöasköfa, der von Mario und Josephine gezeugt wurde, eigentlich aber vom heiligen Geist, da Mario nachweislich impotent war. Übrigens war er ein Wer-Wurm. Nachdem er aus dem Himmel fiel, wurde er zum gefürchteten Rockstar, Prophet, Führer, Häuptling, Politiker, Philodoof, Franzosé, usw. Außergewöhnlich ist, dass er mehr als 2(!) Beine hat. Außerdem bekam er Gelbsucht, bedingt durch seine Sucht nach gelbem Schnee.
Seinen Höhepunkt hatte J.C. als er 126 mit dem Franzoséheer die ganze Welt unterwarf. Leider wurde Jesus Christoph zwischendurch von Spanischnationale Sozialisten ermordet, genauer im Jahr 127. Die Welt war anschließend wieder frei, das Franzoséland ohne Anführer. Schlimme Zeiten!
1994 wurde Jesus Christoph in einem Bordell von Paris wiedergeboren als erwachsener Mann, nichts desto trotz wurde Jesus Christoph auf Wunsch seiner Eltern bekannt als Despot und Diktator aus Frankreich.
Beliebte Gerüchte sind er wurde erst um den 24. Dezember geboren, später kam heraus, dass dies für gleichnamigen Christus galt und nicht ihn und dass (viele Quellen bestätigen dies) er statt jenen am Kreuz genagelt wurde oder statt ihn auferstand. Böse Zungen behaupten man sei zu Faul, um diese Korrektur zu machen, da sonst auch Christi Himmelfahrt in Christophi Himmelfahrt umbenannt werden müsste.
Angeblich schickte er außerdem Josua, Erfinder der Franzosenschrift zum Baden in den giftigen Klärschlamm. Die Gründe hierfür:
- Jesus Christoph hatte Angst um seine Macht. Josua könnte ihn Enteignen durch die Herausforderung an einem Buchstabierwettbewerb
- Jesus Christoph wollte schon immer sehen, wie man so baden kann im giftigen Klärschlamm
- Jesus Christoph war langweilig. Statt am Strizi zwischen den Beinen zu spielen, schickt man halt den doofen Josua zum Baden
Ungeklärt ist bis heute das Plural von Jesus: Jesen, Jeseen (wie beim Kaktus), Jesi, Jesusse.... Tendentiell neigt man dazu dieses Problem zu verdrängen, denn 1 Jesus ist weiß Gott genug.
In China, kurz nach dem Robertumkonflikt sagte er den legendären Satz: "Das Imperium Robertum interessiert mich nicht mehr. Ich will noch mehr. Und ich bekomme auch mehr!!!". Zwei Tage später warf daraufhin sein General Karl der Gaul ihn vom 808m hohen Gehapelikan, für den ultimativen Kick. Jesus Christoph überlebte den Sturz und ging völlig euphorisiert baden, und zwar im bösen Meer, welches 99,2% aus giftigen Klärschlamm besteht (Die restlichen 0,7% sind kubanischer Alkohol). Kurz vor dem ertrinken wurde er von einem Dampfer der Bananenrep. Deutschland gerettet und nach Kuba gebracht. Dort revolutionierte er den Anbau von Goldbären, welche aus Bärien importiert worden waren. Zum Dank feierten die Anhänger von Jesus Christoph den Bundestag. Wieder danach war er wieder auf der Irrwurzn in Frankreich City.
Lebenslauf
![](/images/thumb/c/cb/JesusChristophTVFRZ001.jpg/160px-JesusChristophTVFRZ001.jpg)
- Wiedergeboren 24. Dezember 1994 in Franzosé City
- Im Alter von 6 Jahren spielt er Tag und Nacht Siedler auf dem Computer
- Gründete mit 12 Jahren den Buß-und-Bettag und das Kistentum
- Unterwarf im Jahre 126 die gesamte Welt
- Starb mit 127 Jahren durch Spanischnationalsozialistische Nazis.
- Erfand auch die Led Birne um seine Showauftritte dramatischer zu gestalten
- Despot, Diktator, Lehrer, Tyrann, Prophet und Häuptling auf Lebenszeit über die Franzosé
- 2007 - Sein Bestseller erscheint : Von geballten Äpfeln und grünen Peperoni: Die Entstehung des Universums!
Abendmahl
Hier ist Jesus Christoph bei dem berühmten Abendmahl zu sehen. Bei dem allgemein verbreiteten Wortlaut "...er brach das Brot und alle wurden satt." handelt es sich um eine Fehlübersetzung der Bibel. Richtig muss es heißen: "...er erbrach das Brot - und niemand hatte mehr Hunger.". Andere Quellen schreiben auch: "... er erbrach das Brot und verteilte es unter seinen Armen"
Im Hintergrund erkennbar: Sein Gesellenstück zum Abschluss seiner Lehrzeit als Zimmermann, im Jahre 0 ein bequemer Bürostuhl.
Zitate
- "Bonus est malus, sed malus non est bonus"
- "Seit es mich gibt, gibt es mich."
- "Schweden... Unsere alte Heimat. Auch diese werden wir bald flach legen!"
- "Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben!"
- "Ich bevorzuge die Homorotische Männerpoesie statt der Gottes Bibel!"
- "Alkohol kann auch ohne lustig sein ."
- "Joa, is denn heut' scho' Weihnachten?"
- "...und sie sündigten in einem Ford"" - Jesus prophezeit uns die Zukunft
- "Mehr Nägel, ich rutsche!"
- "Katholische Sexualerziehung ist psychische Genitalverstümmelung!"
- "Bloß gut, dass niemand weiß, dass ich in Wirklichkeit Jemus heiß"
- "Den Fischerverein, den ich gegründet hab, gibts immer noch!"
- "Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen!?" (Nach dem Tod von Gott; mitgeteilt durch Nietzsche)
- "Ich mag bunte Sachen!"
- "Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!"
- "Nö" (Auf die Frage des Teufels, "Wenn Du von dem Hochhaus da springst, fängt dich Gott doch bestimmt auf, oder etwa nicht?")
- "Komisch, wie komm ich nur an denEnkel? Ist dies ein weiteres Wunder?"
- "Los, nagelt mich!"
- "Wenn du denkst, schlimmer gehts net mehr, dann kommt von irgendwo ein Jesus her"
- "meine Kumpels und Ich ham uns gestern mal wieder so richtig besoffen"
- "Mir Fällt ein Stein aufen Fuß."
- "Keine Hose, kein Problem."
- "Männer sind auch nur Frauen."
- "Headshot voll ins Knie."
- "In ya Face du Hurensohn."
- "Wenn ich muss dann muss ich"
- "I will survive!"
- "Make it Real"
- "Drama Babies, Drama!"
- "Wo ist meine Mami?!"
- "Lasst mich, ich kann das!"
- "Hail to the King, Nazareth"
Jesuscontainer und Jesushalde zugleich " Der Stall der Jesusse. " Geschichte und Leichtgläubigkeit brachten Massen von ihnen hervor. | |
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Das Original - der Typ aus Nazaret: Jesus Christus | Jemus: Der Bielefelder |
Jesus Christoph: Die Führungskraft in .fr | Der Antichrist: Versus Christus |
Der Wandernde: Jesus in Altötting, in Kevelaer, und Oberbrück | Der Namensgeber des: Jesusfaktors |
Das heilige Betriebssystem : JesOS | Der Zimmermannssohn: Jesus van Lattensijten |
Der Wurstkäse : Cheesus | Der Lateiner: Christi |
Der knusprige : Jesus Crisp | Der Jäger und Förster: Rehsus |
Der tierische : Jesus Duck | Der wahre Sohn Gottes: Jebus |
Der Rapper: J.C. and the Gang | Der Bruder: Peter Christus |
Bearbeiten! |
Vorgänger Jaques Chirac |
Liste der Franzoséherrscher Jesus Christoph |
Nachfolger --- |
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