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Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
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Dieser Artikel ist eine sachliche Abhandlung zum Thema Schule. Ein von Schülern selbst formuliertes Pamphlet findet sich unter der naheliegenden Fehlschreibung Schulle. |
Eine Schule ist eine mit dem Irrenhaus, einer Strafanstalt oder mit einem Knast vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die Telefonnummer. Vermutlich ist es auch das Gebetshaus der wohl düstersten Sekte überhaupt.
Inhaltsverzeichnis
- 1 Sinn und Zweck
- 2 Geschichte der Schule
- 3 Die Einschulung
- 4 Psychologie der Schule
- 5 Finanzielle Abhängigkeit
- 6 Bürokratie
- 7 Datenschutz
- 8 Hierarchie der Schule
- 9 Wie komme ich in die Schule?
- 10 Schulformen
- 11 Die gefürchteten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen
- 12 Statistiken
- 13 Kleines Schullexikon
- 14 Sprüche über die Schule
- 15 Sprüche aus der Schule
- 16 Fazit
- 17 Siehe auch
Sinn und Zweck
kein sinn XD
Geschichte der Schule
1902,5 wo Mr Bean aufm Klo saß ich ihm das eingefallen
Die Einschulung
flutsch drin iss man.
Psychologie der Schule
Mister Monacco
Finanzielle Abhängigkeit
wenn man kein Geld hat.... tja PGH
Bürokratie
Elternabende
da werden langweilige Sachen beredet und die schlafen auch fast ein XD
Zettel, Zettel, Zettel
braucht man eh NNNIIIEEEHHH wieder
Das Klassenbuch
da is de Klasse im Buch man ey is doch ganz easy
Das schulische Zeugnis
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 :D
Datenschutz
das juckt die Lehrer eh net
Hierarchie der Schule
Nudel + holz = penis
Wie komme ich in die Schule?
In der zivilisierten Welt herrscht auf Betreiben der Politiker und der Wirtschaft Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der Nacht aufstehen und täglich bei Dunkelheit und Kälte durch den Berufsverkehr der abgestumpften Lohnsklaven ihren Weg zur Schule finden.
Wer, dem natürlichen Biorhythmus des Menschen folgend, morgens bis 11:00 Uhr ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen auf Befehl des Bundeskanzlers von der Polizei aus dem Bett geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die Gesundheit, es fördert auch den Erfahrungshorizont, man spart das Busgeld und schindet Eindruck bei den Mädels.
Schulformen
Die typischen Bildungswege: Jeder kann sich seine eigene Geschichte ausdenken!
Es gibt viele verschiedene Schulformen für viele verschiedene Intelligenzformen, die ein Mensch haben kann, von der Intelligenz einer Klopapierrolle bis zum ultimativen Supergenie. Das kann man schematisch anhand von ein paar Beispielen zeigen:
- Ein Junge, gut bürgerlich erzogen und fleißig in der Grundschule, kommt mit seinem Zweier- und Einserzeugnis zu Hause an. Er geht mit Leichtigkeit aufs Gymnasium und wundert sich über die ganzen Leute im Bildungsschuppen, die eine Hauptschulempfehlung haben und trotzdem auf dem Gymnasium sind. Spätestens da möchte der Junge nach Bayern, denn dort kann keiner mit Hauptschulempfehlung aufs Gymnasium. Er ist meist fleißig, findet Freunde und macht gut sein Abitur. Danach studiert er das, was er mal werden will: Chemie, denn er will mal Leiter einer Chemiefabrik in der Sowjetunion werden.
- Ein Junge aus der unteren Mittelschicht, der mal Büroangestellter ohne besonderen Dunst werden will, eintscheidet sich mit seinem Zeugnis, das ausschließlich "befriedigend" und "ausreichend" enthält, auf die Realschule zu gehen, wo er es nach einem harten steinigen Weg gerade so in das nächste Bürogebäude schafft und dort einen Job als Listensortierer vor der Kiste annimmt.
- Ein Mädchen aus armen Hartz-Hause, das ab und an mal die Schule besucht und mit einem Zeugnis mit lauter Fünfen glänzt, geht mit ihrer halb ausgeglühten Kippe zur Hauptschule. Sie schließt sich einer Gang an, klaut, macht was sie will und hatte noch nie was von dem Wort "Verhütung" gehört, was dafür sorgt, dass sie mit 14 bereits zwei Kinder hat, um die sich natürlich die Mutter kümmern muss. Schließlich landet sie als stolze "Gerade so"-Hauptschulabsolventin vor der Schule und kann endlich ihren absoluten Traumberuf, ihre Bestimmung anfangen: Sie wird Hartz IV-Empfängerin und nebenbei Prostituierte!
- Ein Junge ebenfalls, der innerlich total hohl ist, schafft es noch nicht mal auf die Hauptschule. Somit bleibt ihm nur noch ein Bildungsweg: Die Baumschule! Es zeigen sich nach drei Jahren erste Erfolge, er hat es geschafft, einen Satz mit weniger als zehn Gramatick-undt Rehtshreibfeelärn zu schreiben. Nach der siebten Klasse macht er seinen Baumschulabschluss und landete als Penner ohne Dunst auf der Straße.
- Ein Mädchen, bei dessen Schädel eine Implosion kurz bevorsteht, bekommt nach drei Jahren Baumschule vom Doktor Burnout attestiert. Um ihrer Schulpflicht dennoch nachkommen zu können und zumindest lebenserhaltende Grundfähigkeiten zu erlernen, wird sie zur letzten Instanz der Doofenrettung gebracht, die der Staat im Repertoire hat. Bis zu ihrem Abschluss wird sie ihr Dasein nun auf der Fachhauptschule fristen, bevor sie als dampfender Haufen Kohlenstoff am Straßenrand endet oder, wenn sie Glück hat, andere dampfende Haufen Kohlenstoff am Straßenrand doof anglotzen darf.
Mit diesen Beispielen kann man selbst einer drei Wochen alten Bananenschale erklären, wie der Bildungsweg grob aussieht.
Die gefürchteten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen
- Gehirnwäsche auf einer Frequenz von 2345 GHz, dabei nimmt spezielles Aufsichtspersonal die Sklaven unter Zahlenbeschuss. Vor lauter Ausweichen sieht der Schüler kein Land mehr und die anderen ziehen an ihm vorbei, wärhend er sich mögliche Ausflüchte überlegt.
- Gedichtgeschreibsel ist die Methode, die Schüler mit der eigentlichen Muttersprache zu verwirren. Sie werden mit sog. Sprachreformen bestraft.
- Chemie (Schämi oder Kämii für die absoluten Spießer ausgesprochen) dient dazu, der Schule die Gelegenheit zu geben, ihre Gelder vom Bund für irgendwelchen hochgiftigen Chemieschrott wie Eisenoxid, Actinium, Atommüll, Bielefelder Mineralwasser oder Cannabis auszugeben. Oft muss man entweder dem Lehrer lauschen, der wegen der Größe des Raumes 30 Meter weiter vorn steht und deswegen kaum sichtbar ist oder sich auf irgendwelche hochkomplizierten Überraschungstests gefasst machen. Manchmal muss man aber mit einer Kik-Schutzbrille auch zusehen, wie Eisenperoxidhydrokleinsäurenaggregat und Iriduomdyonilanalhomosexuellzombieschrottundsoweiterperoxid zu Müll wie "Original Apfelsaft aus den Flaschen an der Autobahn" verschmilzt.
- Anglizismenkunde ist die zweite Fremdsprache, die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man sich mit internationalen Terroristen zu verständigen, z.B “The bomb is detonating in 3... 2... 1......."; auch gut, um unnötige Anglizismen und Apostrophe in die deutsche Sprache einzubauen, tight Alter!
- WTH ist ein Fach, in dem die Schüler nichts lernen sollen, sondern den Stoff bereits wissen müssen. Nach den Pausen und unzähligen Freistunden ist WTH-Unterricht die beliebteste Zeit bei Lehrern, weil sie hier endlich ihren Kaffee und ihre Zeitung genießen können.
- Franzosésprache ist die unbeliebteste Fremdsprache, die es gibt. Die armen Schüler müssen sie lernen, weil die Franzosen zu dumm und zu faul sind, um Englisch zu lernen. Man kann sich mit dem Satz 'Die Franzosé lernen ja auch kein Deutsch' meistens aber irgendwie herausreden.
- Latinum maximus stupidus steht in arger Konkurrenz zur Franzosésprache und verwehrt den meisten Schülern den baldigen Abschluss, sondern ermöglicht manchen sofort mit der Schule aufzuhören, aber ohne Abschluss.
- Musik ist ein Fach, das nur existiert, um arme, wehrlose Schüler mit Symphonien und alten Liedern zu quälen und das eingeschoben wurde, um die Mindeststunden pro Tag zu füllen. Jedoch kann Musik auch mit komplizierten Noten und Zeichen angewendet werden, um Schüler zu verwirren und bei falschen Aussprachen von italienischen Wörtern in die Klapse zu bringen.
- Sport ist das einzige Fach in dem die Schüler ihre Wut herauslassen können. (z.B Völkerball, wo der Ball 'aus Versehen' den Lehrer am Kopf trifft). Andererseits ist Sport das Quälfach schlechthin, man beachte allein schon den Stundenplan. Es gibt mindestens ein Schuljahr, in dem man eine Doppelstunde Sport Montag hat oder es gibt ein Schuljahr, in dem man in der Mittagschule zwei Stunden Sport hat, um die Schüler zu zwingen, Leichtathletik in der unerträglichen Mittagssonne zu machen.
- Phy-sick ist ein absolut krankes Fach, in dem man unnötige Dinge erfährt, wie z. B. warum Menschen nicht mit ihren Armen fliegen können oder wieso man eine Katze nicht in die Mikrowelle stecken sollte (lieber zerhacken)
- Gayschichte: Dieses Fach dient dazu, Stunden zu füllen. Meist sind die Themen der Der Zweite Weltkrieg und der Name, der am meisten fällt ist Hitler. Die Schüler werden gezwungen mindestens 20 Jahreszahlen auswendig zu lernen. Was war 1943? 1857? 1989? 1428? Du weißt es nicht.
- Religion ist das irrsinnigste Fach überhaupt. Man wird gezwungen irgendetwas über Menschen zu lernen, die angeblich irgend ein Schiff gebaut haben, um sich vor so einer Flut zu retten oder über irgendwelche Junkies, die bei einem Turmbau nicht mal mehr ihr eigenes Wort verstanden haben. Dass alles muss sein, weil vier komische Trottel eine Geschichte schreiben mussten, in der die Hauptperson irgendeiner aus Syrien oder dem Irak oder so war."
- Biologie: ist genaus richtig für alle, schon immer wissen wollen wie ein Kind entsteht, sich aber noch getraut haben, es selbst herauszufinden, wie die Wirkung von Drogen ist, ohne welche zu nehmen oder wieso Rauchen schädlich ist und man ein spaßloses Leben führen soll, damit man mal die Rente erlebt.
- Geographie: Die Schüler werden hier gezwungen, zu erfahren, wie es am Himalaya aussieht, wie die Italiener ihre Pizza anbauen, warum die Alpen in 239057 Jahren verschwunden sind und wieso man frei lebende Touristen einfangen und foltern sollte, da sie unsere Umwelt gefährden.
- Gemeinschaftskunde (auch: Asozialkunde) fragt, wie wir diese Gesellschaft so politisch korrekt, sicherheitsheitsbesessen und unlustig wie möglich machen.
Statistiken
Sinnlose Statistiken belegen, dass dauernde Aussetzung von Schule die Gefahr eines Stimmbruchs drastisch erhöht.
| Klassenstufe | Stimmbruchquote |
|---|---|
| 1. Klasse | 0,00% |
| 2. Klasse | 0,00% |
| 3. Klasse | 0,01% |
| 4. Klasse | 0,02% |
| 5. Klasse | 0,01% |
| 6. Klasse | 1,3% |
| 7. Klasse | 14,5% |
| 8. Klasse | 39,8% |
| 9. Klasse | 71,2% |
| 10. Klasse | 91,5% |
| 11. Klasse | 95,3% |
| 12. Klasse | 98,1% |
Die Gefahr steigt ab der sechsten Klasse expoenentiell an. Andere Studien meinen zwar, dass ein Stimmbruch auch ohne Schule stattfindet, aber das ist ja das schöne an der Wissenschaft, dass es nicht die eine richtige Antort gibt.
Kleines Schullexikon
Schule ist Spaß ... Aber jetzt mal Spaß beiseite!!!
| Schule | Das Gesetz |
| Nachsitzen | Gefängnis ohne Gitter |
| Schulweg | Keine Zeit |
| Erster Schultag | Zur Hölle und zurück |
| Schulrat | Wenn die Stunde schlägt |
| Lehrer | Die, die zu viel wissen |
| Sexualkunde | Die Lehre von der Delle in der Hose |
| Schüler | Nobody |
| Klassensprecher | Der Stolz der Kompanie |
| Schülersprecher | Vollidiot, der nur Fachdeutsch labert |
| Abschreiben | Teamwork |
| Zeugnisausgabe | Auch Helden können weinen |
| Ferien | Endstation Sehnsucht |
| Ausfall | Licht im Dunkeln |
| Attest | Eintrittskarte zur Freiheit |
| Schwänzen | Freiheitstrieb auslassen |
| Direktor | Der Boss |
| Hausaufgaben | Kein gutes Zeichen |
| Lehrerkonferenz | Der Kongress tanzt |
| Englisch | Useless |
| Tischgekritzel | Penisse, Hakenkreuze, Spam |
| Toilette | Ort für die Wurst und fürs Lexikon |
| Schulflur | Wenns mal wieder schnell geht |
| Computerraum | Anzeichen für Modernität |
| Fachtrakt | Physik, Biologie und Kemie unter einem Hut |
| Kunst | sinnloses Gekritzel |
| Stundenplan | Therapieanweisung |
| Blauer Brief | Liebesgrüsse aus Moskau |
| Schulassistent | Nutzloser Typ ohne Hirn |
| PC-Kurs | Hacken und illegales Ziehen lernen |
| Latein | Kampf um Rom |
| Pause | Ein kleines Stück Freiheit |
| Doppelstunden | Tschüss |
| Treppenstufen | Gang nach Kanossa |
| Freiheit | Raubgut |
| Astronomie | Ergründung der Frage, wieso Pluto kein Planet ist? |
| Sport | Selbstpeinigung |
| Vortrag | Verlegenes Stottern vor der Klasse |
Sprüche über die Schule
- Ich bin der Meinung, dass es für schlechte Zeugnisse Prügel geben sollte. Aber leider steht da nie die Adresse des verantwortlichen Lehrers drauf.
- Der Mensch wird frei geboren ... und dann eingeschult.
- Wer in der Schule nicht seinen Verstand verliert, hat nie einen gehabt.
- Manche lernen es nie, einige noch später.
- Lehrer sind Individuen, die versuchen Probleme zu lösen, die wir ohne sie nie hätten.
- Montagmorgen, zehn nach acht und die Woche nimmt kein Ende.
- Sieben Jahre hab ich nicht gesoffen, keine Drogen genommen und keinen Sex gehabt. Dann wurde ich eingeschult.
- Es gab kein Mobbing bis dann ....
- Man wurde nicht gefoltert bis dann ....
- Es gab keinen Amoklauf bis dann ...
- Es gab keine Mofs/ Mofas bis dann...
- Physikunterricht: Lehrer: welche Kraft hält euch auf den Stühlen?; Schüler: Die Lehrkraft
Sprüche aus der Schule
- "Frau Lehrerin, ich habe keinen Stuhl!" - "Ja, setzt dich erst mal!"
- "Frau Lehrerin, wir sind auf Seite 23, nicht 32!" - sieht auf die Uhr - "Nein, es ist noch ein bisschen!"
- Lehrer: "Sind nun alle Klarheiten beseitigt?"
- Schüler: "Was war nochmal die Aufgabe?" Lehrer: "Ja, mach das!"
- "Es geht doch nichts über einen ordentlichen Stiftkrieg!"
- "Letztes Jahr standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter."
- Lehrer: "Wir stammen alle vom Affen ab” Schüler: ”Ihr Lehrer vielleicht”
- Lehrerin:"Alle die krank sind melden sich jetzt bitte! Keiner gut."
Fazit
Ein täglicher Kampf um das spätere Brot, das man dann hinterher sowieso fast nie bekommt! Im wahrsten Sinne des Wortes: Es geht hierbei um Leben und Tod. Wer diese Anstalt also mit einem gesunden Verstand verlässt kann sich kräftig auf die Schulter klopfen, denn diese lange Zeit, die man dort zwangsmäßigerweise verbringen muss, hat schon so manchen in die Klapse gebracht. Nicht nur Schüler! Manche Lehrer kommen mit ihrem Wirken als Maschine in einem verrosteten Zahnrad einfach nicht klar, werden drogen- oder alkoholabhängig und landen dann schließlich in der gleichen Anstalt wie man selber. Der Wahnsinn geht also schlicht und ergreifend weiter!
Siehe auch
