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Plattitüde: Unterschied zwischen den Versionen

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Die '''Plattitüde''' wurde am [[11. September 2001]] von [[George W. Bush]] erfunden, der damit die [[Weltherrschaft]] an sich reißen wollte. Daraufhin verpasste [[Chuck Norris]] ihm einen so heftigen [[Roundhousekick]], dass das World Trade Center einstürzte und [[Al-Qaida]] dafür die Schuld bekam. So wurde [[Osama bin Laden]] auf die Plattitüde aufmerksam und konnte sie in der ganzen Welt verbreiten. [[Wladimir Putin]] versuchte mit der Plattitüde ursprünglich, [[Saddam Hussein]] zu töten, was ihm aber nicht gelang, da sie an der [[Lampukistan|lampukischen]] Grenze nicht genug [[Döner]] zur Einreise hatten. [[Tokio Hotel]] und alle anderen [[Emo]]s und [[Internationales Furry-/Bronytum|Brony]]s fanden sie sofort geil und wollten sie ficken, bis sie merkten, dass Plattitüden gar nicht [[schwul]] sind, währenddessen feierte die Plattitüde ihren Durchbruch, als [[Dieter Bohlen]] im Januar 2003 zu [[Daniel Küblböck]] sagte, dass [[Hitler]] ein [[Nazi]] gewesen sei und [[Hip-Hopper]] [[dumm wie Scheiße]] sind. Schließlich kam [[Angela Merkel]], nachdem sie beim [[FKK]]-Strandusflug in der [[DDR]] von [[Alien]]s entführt und einer [[Gehirnwäsche]] unterzogen wurde, an die Macht und erzählte unter [[Droge]]neinfluss, dass [[Oliver Kahn]] keine [[Titten]] habe. Dieser sagte nur, dass [[Deine Mutter]] nach scheiße stinkt und [[Dirk Bach]] und [[Michael Jackson]] total scheiße sind. Damit wurde die Plattitüde endgültig ein fester Bestandteil der deutschen Sprache und Kultur und wird heute vor allem von [[Homer Simpson|fett]]en, [[hässlich]]en [[WOW]]-Süchtigen und anderen [[Arschloch|Arschlöchern]] benutzt. Die [[Taliban]] starteten gemeinsam mit der [[Mafia]] und [[Justin Bieber]] schon mehrere Versuche, dies zu verhindern, was aber bisher an dem [[Politik|Veto]] von [[Russland]] scheiterte. Schlussendlich nutzte [[Gronkh]] die Gelegenheit, in seinen [[Minecraft]]-[[Let's Play]]s damit gegen [[PewDiePie]] zu hetzen, was aber nicht funktionierte, da [[Barack Obama]] schon die [[NSA]] ihn ausschalten ließ. *[[Fontzmeister-Imperium|rofl]]* [[Armes Deutschland]]! [[Das wird man doch wohl noch sagen dürfen]]!
 
Die '''Plattitüde''' wurde am [[11. September 2001]] von [[George W. Bush]] erfunden, der damit die [[Weltherrschaft]] an sich reißen wollte. Daraufhin verpasste [[Chuck Norris]] ihm einen so heftigen [[Roundhousekick]], dass das World Trade Center einstürzte und [[Al-Qaida]] dafür die Schuld bekam. So wurde [[Osama bin Laden]] auf die Plattitüde aufmerksam und konnte sie in der ganzen Welt verbreiten. [[Wladimir Putin]] versuchte mit der Plattitüde ursprünglich, [[Saddam Hussein]] zu töten, was ihm aber nicht gelang, da sie an der [[Lampukistan|lampukischen]] Grenze nicht genug [[Döner]] zur Einreise hatten. [[Tokio Hotel]] und alle anderen [[Emo]]s und [[Internationales Furry-/Bronytum|Brony]]s fanden sie sofort geil und wollten sie ficken, bis sie merkten, dass Plattitüden gar nicht [[schwul]] sind, währenddessen feierte die Plattitüde ihren Durchbruch, als [[Dieter Bohlen]] im Januar 2003 zu [[Daniel Küblböck]] sagte, dass [[Hitler]] ein [[Nazi]] gewesen sei und [[Hip-Hopper]] [[dumm wie Scheiße]] sind. Schließlich kam [[Angela Merkel]], nachdem sie beim [[FKK]]-Strandusflug in der [[DDR]] von [[Alien]]s entführt und einer [[Gehirnwäsche]] unterzogen wurde, an die Macht und erzählte unter [[Droge]]neinfluss, dass [[Oliver Kahn]] keine [[Titten]] habe. Dieser sagte nur, dass [[Deine Mutter]] nach scheiße stinkt und [[Dirk Bach]] und [[Michael Jackson]] total scheiße sind. Damit wurde die Plattitüde endgültig ein fester Bestandteil der deutschen Sprache und Kultur und wird heute vor allem von [[Homer Simpson|fett]]en, [[hässlich]]en [[WOW]]-Süchtigen und anderen [[Arschloch|Arschlöchern]] benutzt. Die [[Taliban]] starteten gemeinsam mit der [[Mafia]] und [[Justin Bieber]] schon mehrere Versuche, dies zu verhindern, was aber bisher an dem [[Politik|Veto]] von [[Russland]] scheiterte. Schlussendlich nutzte [[Gronkh]] die Gelegenheit, in seinen [[Minecraft]]-[[Let's Play]]s damit gegen [[PewDiePie]] zu hetzen, was aber nicht funktionierte, da [[Barack Obama]] schon die [[NSA]] ihn ausschalten ließ. *[[Fontzmeister-Imperium|rofl]]* [[Armes Deutschland]]! [[Das wird man doch wohl noch sagen dürfen]]!
 
== Siehe auch ==
 
 
* [[Liste von Plattitüden]]
 
  
 
[[Kategorie:Sprachwissenschaften]]
 
[[Kategorie:Sprachwissenschaften]]
 
[[Kategorie:Humor]]
 
[[Kategorie:Humor]]

Aktuelle Version vom 29. Dezember 2016, 11:17 Uhr

Die Plattitüde wurde am 11. September 2001 von George W. Bush erfunden, der damit die Weltherrschaft an sich reißen wollte. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen so heftigen Roundhousekick, dass das World Trade Center einstürzte und Al-Qaida dafür die Schuld bekam. So wurde Osama bin Laden auf die Plattitüde aufmerksam und konnte sie in der ganzen Welt verbreiten. Wladimir Putin versuchte mit der Plattitüde ursprünglich, Saddam Hussein zu töten, was ihm aber nicht gelang, da sie an der lampukischen Grenze nicht genug Döner zur Einreise hatten. Tokio Hotel und alle anderen Emos und Bronys fanden sie sofort geil und wollten sie ficken, bis sie merkten, dass Plattitüden gar nicht schwul sind, währenddessen feierte die Plattitüde ihren Durchbruch, als Dieter Bohlen im Januar 2003 zu Daniel Küblböck sagte, dass Hitler ein Nazi gewesen sei und Hip-Hopper dumm wie Scheiße sind. Schließlich kam Angela Merkel, nachdem sie beim FKK-Strandusflug in der DDR von Aliens entführt und einer Gehirnwäsche unterzogen wurde, an die Macht und erzählte unter Drogeneinfluss, dass Oliver Kahn keine Titten habe. Dieser sagte nur, dass Deine Mutter nach scheiße stinkt und Dirk Bach und Michael Jackson total scheiße sind. Damit wurde die Plattitüde endgültig ein fester Bestandteil der deutschen Sprache und Kultur und wird heute vor allem von fetten, hässlichen WOW-Süchtigen und anderen Arschlöchern benutzt. Die Taliban starteten gemeinsam mit der Mafia und Justin Bieber schon mehrere Versuche, dies zu verhindern, was aber bisher an dem Veto von Russland scheiterte. Schlussendlich nutzte Gronkh die Gelegenheit, in seinen Minecraft-Let's Plays damit gegen PewDiePie zu hetzen, was aber nicht funktionierte, da Barack Obama schon die NSA ihn ausschalten ließ. *rofl* Armes Deutschland! Das wird man doch wohl noch sagen dürfen!