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| | Aus irgendeinem Grund ist es vielen Menschen peinlich, das Wort "Penis" auszusprechen. Deshalb gibt es eine ganze Reihe von Alternativbezeichnungen, etwa wie; Puller, Gurke, Rüssel, Schniedelwuz, Dödel, Liebesknochen, Frauenflöte - und Äoen an obskuren Betitelungen mehr. Als ob diese Namen weniger peinlich wären. | | Aus irgendeinem Grund ist es vielen Menschen peinlich, das Wort "Penis" auszusprechen. Deshalb gibt es eine ganze Reihe von Alternativbezeichnungen, etwa wie; Puller, Gurke, Rüssel, Schniedelwuz, Dödel, Liebesknochen, Frauenflöte - und Äoen an obskuren Betitelungen mehr. Als ob diese Namen weniger peinlich wären. |
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| | + | ==Form und Funktion== |
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| − | {{ÜS3|Profitgier}}
| + | ==Was ist Penisneid?== |
| − | Um wenigstens etwas Profit aus dieser Mächtigkeit zu schlagen, wurden die [[Copyright]] mitsamt dem Trademark im Jahre 1904 für 5,23 RM (!!!) an Kaiser Wilhelm verkauft. Die liberalen Strömungen in der Bevölkerung protestieren auf [[brutal]]ste Weise gegen diesen Verkauf mit der falschen Annahme, dass es auf Penise kein [[Patent]] geben könne, da jeder Penis dem daran angewachsenen Körper gehört. Die Unruhen jener Tage stifteten Weltweites entsetzen, weshalb es zur ersten [[Revolution]] im zaristischen Russland, zum Russisch-Japanischen Krieg und letztendlich auch zur Weltwirtschaftskrise im Jahre 1929 kam. Der Kauf der Rechte am Penis führte aber letztendlich sogar zum Ersten Weltkrieg.
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| − | {{ÜS3|Machtwechsel}}
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| − | Als der österreichische Thronfolger [[Franz Ferdinand]] in Sarajevo von dem serbischen Nationalisten Gavrilo Princip erschossen wurde, forderte die Donaumonarchie die sofortige Bezahlung der Nutzungs-, sowie der Strafgebühr für die unlizensierte Benutzung eines Penises seitens Gevrilo, da dieser ohne die übermenschlichen Kräfte, die der Penis seinem Wirtskörper verleiht, den Anschlag nicht hätte erfolgreich vollziehen können! Diese Ansprüche konnten geltend gemacht werden, nachdem Kaiser Wilhelm I. die uneingeschränkte Unterstützung Wiens durch Berlin versichert hatte, sodass Erstere vom Patentrecht Gebrauch machen konnten.
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| − | Dies kam dem Deutschen Reich sehr gelegen, da es vor allem seit der Zweite Marokkokrise und dem misslungenem sogenannten "Panthersprung" einen großen Groll gegen Frankreich sammt dessen Verbündeten hegte.
| + | [[Bild:Messlatte.jpg|framed|left|Dank des Penis lernen Jungs Rechnen!]] |
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| − | {{ÜS3|[[Steuer]]erhöhung}}
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| − | Daraufhin dachte das kaiserliche Deutschland über eine massive Erhöhung der Nutzungs- und Urinalgebühren nach. Der Mordanschlag auf Franz Ferdinand lieftere nun den perfekten Vorwand, jenes Vorhaben nun in die Realität umzusetzen, weshalb auch sofort nach dem Attentat diese Forderung per Eilantrag bei der Reichspost der französischen, sowie britischen Regierung und auch Zar Nikolaus I. überstellt wurde.
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| − | Erboßt über die diese Kostenerhöhung für ein Glied, das bei den meisten dieser betroffenen Personen kaum die Größe der Güteklasse "Nokia" überschreiten konnte, wandelte sich diese Uneinsichtigkeit in pure Angst und Wut um, weshalb es zur Mobilmachung kam und somit auch zum Ersten Weltkrieg.
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| − | {{ÜS3|Rechte am Patent}}
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| − | Am Ende dieses grausamen Krieges, an dessen Fronten Millionen von Penisen jämmerlich zugrunde gingen, stand bekanntlich der Versailler Vertrag. Mit der Zustimmung zum Zusatzabkommen (genauer gesagt zum Paragraphen §23 Abs. 5), erklärte das Deutsche Reich den uneingeschränkten Verzicht auf jegliche verbliebene Rechte am Patent für den Penis und akzeptierte somit die Umschreibung dieser Rechte auf die liberale Lobby Britanniens und die [[USA]].
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| − | Seitdem wurden die Gebühren für den Penis abgeschafft und der Weltvorrat an Penisen ist der Anarchie überlassen.
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| − | *Fleischpeitsche
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| − | *Glied
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| − | *Dödel
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| − | *Schwanz
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| − | *Plug-In
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| − | *Nudel
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| − | *Liebesknochen
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| − | *Nahkampfstachel
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| − | *
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| − | *Schwengel
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| − | *Wurst
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| − | *drittes Bein
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| − | *Kampfstock
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| − | *Lustmuskete
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| − | *Frauenflöte
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| − | *Zepter
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| − | == Kampf ==
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| − | Der Penis kann sich desweiteren in Kampfstellung aufrichten und so seine gesamte Pracht entfalten. Im erigierten Zustand kann man ihn zum [[Schnapplöcher]] stechen benutzen. Diese erleichtern das [[Hintern zunähen]] äußerst.<br><br>
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| − | Es fehlt der Begriff Zäppadhäus. Seine Geheimattacke ist der Samenerguss, den er beim betrachten einer Vagina der Frau freisetzen kann.*WEDEL*
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| − | == Wasserloch ==
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| − | Findet er nur kurze Zeit kein [[Wasserloch]], so treten übelriechende [[Schwellungen]] der perversesten Art auf, auch [[Blumenkohl]], [[Eichelgouda]], [[Eichelkäse]], Nillenkäse oder [[Smegma]] (was daher kommt, dass er von den Einwohnern Südaustraliens auch zu Käse weiter verarbeitet wird. Dieser soll recht nussig nach Eichel schmecken.) genannt.<br><br>
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| − | == Literatur ==
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| − | Weitere Literatur zum Penis und seiner angeblichen Existenz in Traum und Raum findet sich bei Doktor [[Sigmund Freut sich]].
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| − | Eine Verehrung dieser wichtigen Meeresfurcht erfährt er u.a. von [[Homosexuell|den wunderbarsten Menschen der Welt]] die ihm in ihrem eigenen Staat, [[Gayland]] huldigen.
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| − | [[Kategorie:Sexualkunde]]
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| | [[Kategorie:Anatomie]] | | [[Kategorie:Anatomie]] |
| | [[Kategorie:Mann]] | | [[Kategorie:Mann]] |
| | [[Kategorie:Sex]] | | [[Kategorie:Sex]] |
| | [[Kategorie:Sexualkunde]] | | [[Kategorie:Sexualkunde]] |
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