Napoleon

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Wechseln zu: Navigation, Suche
Superheld Napoleon
Werbeidol Napoleon

Napoleon war ein geisteskranker Hartz-IV-Empfänger aus Spanien, der nach Frankreich einwanderte, sich dort zum Kaiser ernannte und sich später nach Amerika verfuhr, den Leuten komische Namen wie Indianer gab, sie danach tötete darauf hin zum Helden wurde.

Er begann Kriege da er immer bei Backgammon verlor.

Hier oh Volk der Stupidedianer steht eine Geschichte geschrieben, eine Geschichte voller Zorn, Hass und Grausamkeiten aber auch Leidenschaft. Viele erhoffen sich auch pornographische Einlagen, aber seht selbst:

Kindheit und Karriere in Spanien

1712 wurde im kleinen Spanischen Dorf Bikini Bottom der kleine Napoleon, noch unter seinem Kindheitsnamen Kolumbus Schwammkopf geboren. Er war nichts als ein Dämlack, der fast aus der Armee geflogen wäre. Da dachte er sich, dass er lieber König werden sollte!! Da konnte man sich den ganzen Tag betrinken. Also reiste er in die Haupstadt von Spanien, Mallorca, um dort König zu werden.

Bis 1736 arbeitete er sich hoch (vor allem durch Bestechung, Mord usw.), als er dann der erste Berater des Königs wurde. Bei einer Rede des Monarchen stieß er diesen jedoch versehentlich von dem Balkon, von dem aus er sprach, sodass er hinunterfiel und auf dem zwei Meter tiefer liegenden Grund auf noch heute ungeklärte Weise ums Leben kam. Dadurch konnte das Militär einen Putsch durchführen und für die nächsten zweihundert jahre Spanien unterdrücken. Die Schuld dafür wurde Kolumbus zugeschoben, der gerade noch rechtzeitig fliehen konnte. Mit einem Schiff segelte er bis nach Frankreich. Das Gerücht, wonach er zwischendurch Amerika entdeckte, ist inzwischen widerlegt, dort kam er erst viele Jahre später an.

dsnfjdkkjdjfjdhjhsjdjfjksdhjnvjxcnjkvxcjnjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjhgjsdhvjxcjnvjksdjjnxjk Hurensohn

Feldzug gegen Hogwarts

Der Feldzug gegen Hogwarts scheiterte leider, da ein kleines, hässliches Kind auf nem Besen und ein Typ mit Glatze und ohne Nase ihm im Weg standen. Also ließ er es bleiben und ging wieder nach Paris. Dort war mal wieder eine Revolution gewesen, und wieder musste er eine Republik stürzen und alle Beteiligten mit der Gelantine köpften lassen. Echt lästig. Simon du Schwuchtel

Burgerkrieg

1900 führte Napoleon McDonalds in Frankreich ein. Die Franzosen sahen das natürlich als Beleidigung, weil sie es nicht erfunden hatten, und versuchten ihn zu stürzen. Das schafften sie nicht, aber die starteten einen Bürgerkrieg (oder Burgerkrieg) und eroberten den Norden und Süden von Frankreich. Also saß Napoleon in der Klemme. Deshalb ließ er auch Autos einführen, die ein Bärliner hundert Jahre vorher erfunden hatte. Seine Taktik wirkte: Eine neue Gruppe, die gegen Autos war, bildete sich und eroberte den Wesen und Osten des Landes, nur Paris nicht. Wie erwartet kamen sie im Süden und Norden in Konflikt mit den Anti-Burger-Kämpfern; und beide löschten sich gegenseitig aus. Deshalb gibt es heutzutage sowohl Burger als auch Autos in Frankreich.

Auswanderung

1914 hatte Napoleon endgültig genug von Frankreich und wanderte nach Amerika aus. Dort gab es mittlerweile zwar die USA, aber trotzdem waren die Reservate mit den Indianern drin noch da. Das freute Napoleon, weshalb er viele Jahre in Amerika wohnen blieb. Als die Franzosen den ersten Weltkrieg verloren hatten (Gegen Estland), versuchte er noch einmal kurz, das Land zu übernehmen, aber niemand kannte ihn mehr. Deshalb regierte er nur hundert Tage (weil das so eine schöne runde Zahl ist) und ging dann für immer nach Amerika. Dort benannte er sich um in George Bush, um amerikanischer zu klingen, und arbeitete sich hoch, bis er Präsident war. Dann löste er den dritten Weltkrieg aus (Gegen Frankreich, einfach nur so aus Rache) und machte auch sonst noch ein paar Invasionen in ein paar unschuldigen Ländern. Die Amerikaner fanden das natürlich toll, und so verehrten sie ihn als Helden. 1980 hörte er dann auf, Präsident zu sein, und verschwand. Die meisten vermuten, dass er sich wieder umbenannt hat und nun in einem anderen Land die Herrschaft übernimmt ...

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er noch heute. Und weil er den Stein der Weisen gegessen hat, kann er nicht sterben. Also lebt er noch. Brilliante Erkenntnis!

Persönlichkeit u.a.

Napoleon war btw. der Kaiser Frankreichs und hat nix entdeckt. Zudem war er genau wie soetwas wie sein Vorgänger Robespierre impotent. Seine Frauen hatte er natürlich nur wegen seinem Bordell zwei Straßen weiter vom Kaiserpalast. Die Sage, er habe ein Kind gezeugt, beruht auf langer Überlieferung von Halbstummen, die zur Abwechslung auch mal etwas Sinnvolles tun wollten und daher diese Sage in die Welt setzten, da bekanntlich jeder Kaiser Kinder habe. Gerrit du schwuchtel schnitzel du missgeburt

weiterführende Literatur

Das Leben des Napoléon B. aus Korsika - Reclam 1632 (F)


Linktipps: Faditiva und 3DPresso